Сообщений в теме: 3479

[Otygman]

В парке:-Девушка, а можно с вами познакомиться?!-Пожалуйста. Но только не разводите меня!-??? Пойдём потрахаемся, а?-Ну вот, опять развели...

[RomantiK]

Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:- Что там это чмо в фуражке говорит?- Он говорит - "пошлина"!- Ну так и пошли его на..!

[RomantiK]

Кто из мужиков безгрешен, пусть бросит в меня бабу.

[RomantiK]

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такойсложной формулы, что х@й проссышь.У нового русского спрашивают при приёме на работу:-Что ты можешь делать?-Могу лопатой копать!-А ещё?-Могу не копать.

[RomantiK]

- Официант, счет!- Сто двадцать пять - девяносто.- А в чью пользу?- Папа, а пиво есть?- Нет, сынок, его пить.Если бы не китайские презервативы, демографическая ситуация была бы ещехуже.

Сообщение отредактировал RomantiK: 03 ноября 2005 - 08:57

[Diego]

-Что Сане на день рождения подарим? -Давай пепельницу хрустальную. -Да он не курит. -Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и... -И ты не кури!

[Tarek]

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).Обращается, опустив очи долу, к батюшке: "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже."Батюшка: "ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО Слышь, лох? Дай закурить! √ безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? √ не понял субьект в темноте. √ Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное ╚лох╩?- Нет, конечно. Поясню √ вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.- Филфак?- Он.- Год выпуска?- 89-й.- Группа?- 33-я.- Сеня?- Федор ты?Я. Сколько лет, сколько зим...

[Greense]

Заходит мужик в темный подъезд, ему на плечо ложится здоровенная ручища и раздается голос: "Или соси, или - пой песни!". Через некоторое время взъерошенный и раздраженный мужик выскакивает из подъезда, и, вытирая губы, бросает: "Тоже мне, нашел мальчика песни петь!"Общественная мужская баня, встречаются 2 х%я, один у другого спрашивает: - (1)ну как жизнь дружище? - (2)да нормально, а у тебя? - (1)тоже нормально! - (2)а ты у женщин часто бываеш? - (1)ну может раз в две недели, ну бывает чаще, а ты? - (2)ой ну a я по 3-4 раза каждый день... - (1)как же ты выдерживаеш? - (2)я и сам не знаю, все болит после этого аж жить не хочется - (1)так ты не вставай и все; - (2)ага, я один раз попробовал не встать так меня чуть не съели...Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Багамы, не суть важно. Слушатель: Привет, мое имя Дима. Диджей: Привет, Дима, назови свое слово. С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А. Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение. С: Пшолка ты нах&й! Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию. С: Привет, мое имя Саша. Д: Привет, Саша, назови свое слово. С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я. Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение. С: Этъя опять. Пшолка ты нах&й!

[El_coyot]

Приходит мужик на ипподром и думает на кого бы поставить. Тут к нему подходит старая кляча и говорит:-Поштаафь на меня!-Да ты на ногах не стоишь, не буду!-Поштаафь на меня!-Отвали!-Поштаафь на меня!Ну он подумал, лошадь говорит умеет, значит волшебная, наверное выиграет. Заложил дом, машину, жену и поставил всё это на клячу. Она естественно прибежала последней с отстованием в 10 кругов.Он в бешенстве подходит к ней, а кляча говорит:-Ну не шмогла,не шмогла!

[Стоик]

Девушка в магазине: - Дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе. Продавец - Вы наверное одна живёте? - А как Вы догадались? - Да ты блять страшная шопесдец !!!

[excelsior]

- Как называется движение за права сильной половины человечества? Типа феминизма, только наоборот. - Похуизм. --------------------------------------------------------------------------В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.

[Jard]

Перец снимает шляпу перед очаровательной девой. Только раскрывает рот чтоб вставить заготовленный опенер, как дева бросает монетку в подставленную «емкость» и сочувственно говорит:- Наверно, ужасно быть пионером?- Увы…- A слепым быть «увы»?- И не говорите. Когда я был слепым, не представляете какую хуйню в шляпу бросали!

[RomantiK]

Новый директор убрал из своего кабинета диван. Через некоторое время прибегает испуганная секретарша: - Петр Иванович, меня что - уволили?

[RomantiK]

- Вы не знаете, что это за страшилище? - Это моя жена. - О, простите, я сказал глупость. - Нет, это я сделал глупость.

[RomantiK]

Муж купил аудиокассеты. Приходит домой и показывает жене. Та сразу в крик: - Зачем тебе кассеты, у нас же нет магнитофона! - Что ты раскричалась? - бурчит муж. - Я же не спрашиваю, зачем ты вчера купила бюстгальтер.