Сообщений в теме: 3479

[Zano_za]

Девушка пишет: Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки??? Отвечает ее муж: Я коллекционер. Настоящий антиквар. А моя жена моего хобби не разделяет, она его просто не понимает. Однажды выбросила на помойку стул 17-го века. Когда я отошел от сердечного приступа, она, наивно хлопая глазками, спросила: Зачем так убиваться из-за какой-то рухляди? Мы новый стул купим, итальянский. Главное, что она не видит разницы между фантиком от конфеты и редчайшей почтовой маркой. А еще она думает, что я пустую коробку из-под торта храню из романтических побуждений, хотя она у меня приготовлена для переноса коллекции китайских статуэток на выставки Девушка пишет: А мой вечерком когда рассла***ется пивко попивая. Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит, с себя трусы снимет - потрясет -Хочешь тебе писю покажу!! И так весь вечер.. мимо меня тудым-сюдым в туалет пивко выссывать... и каждый раз писю мне показывает… На утро - ОЙ болею с ***мелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!"И еще в шкаф каждое утро как баран! смотрит на вещи.. и спрашивает -А где мои брюки..? Опять переложила???"то же самое на коробку носков! НЕ видит! Отвечает ее муж: Я мужик во всех отношениях нормальный, только… сексуально неудовлетворенный. У моей любимой постоянно то голова болит, то живот, то еще что-то. А я не давлю, что я изверг что ли? Только когда выпью, тяжело сдерживаться становится, пристаю к ней, но руками ее не трогаю, думаю, что сама догадается. Не догадывается. Так и нажираюсь вместо секса, а что еще делать-то? В шкафу брюк не вижу? Бывает. Повторяю: я мужик нормальный, а у всех нормальных мужиков такое бывает, такая особенность у мужского зрения. Не верите, спросите специалистов. Девушка пишет: А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... Отвечает молодой холостой пока еще человек: Я каждой своей новой девушке рассказываю эту байку про носки. Думаю так: найдется та, что скажет: Не занимайся ерундой, дай я тебе их постираю – сразу женюсь! Не задумываясь! А пока не нашлась такая, пусть на меня никто не рассчитывает. Пошли они все в задницу! Сева на древо за вишней полез, Сторож Матвей вынимает обрез. Выстрел! Раздался пронзительный крик… «Сорок второй!» — ухмыльнулся старик. * * * Интерпретации... О. Хайям Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать. Гибель Севы ты можешь легко оправдать - Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху! Значит, осенью будет наливка опять. * * * В. Шекспир Любовь и смерть близки как две руки, Но думал ли о том несчастный Сева, Когда, морали общей вопреки, Тайком полез за вишнями на древо? Да, он любил! Любил их нежный вкус, Их аромат, их сладкий сок и мякоть. Но вынести не смог любовный груз, И проиграл… О нём не надо плакать. От бурной страсти обретя покой, Лежит теперь он в зарослях шалфея, Сражённый справедливою рукой Сурового апостола Матфея. По-разному приходит к нам любовь, Но плата за неё известна — кровь. * * * М. Басё Меток Матвей-сан. Кровь юного самурая Словно сакуры сок… * * * И. Крылов Проказник Сева, малый лет семи, Считал, как говорят, себе на горе, Что вишни слаще на чужом подворье. Подобное случается с детьми. Хоть маменька по десять раз на дню Твердила: «Б-г воров накажет строго», Но Сева все слова про Б-га Воспринимал как болтовню. Решив откушать вишен всласть, К соседу — шасть! В саду он, с ловкостью медведя, Залезть на дерево сумел, Но так при этом нашумел, Что всполошились все соседи. И вот, уже, из-за ветвей, На Севу смотрит дед Матвей. Он, паутинку сняв с лица, Одним движеньем быстро, ловко Из-под полы достал винтовку И взял на мушку стервеца. Дуплет! Посыпалась листва, И старец хмыкнул: ?Сорок два?. Мораль: не хочешь пулю в свой живот - Не разевай на плод, запретный, рот. * * * А. Пушкин Июльским солнышком согретый Благоухает старый сад. Мне с детства дорог запах лета И спелых вишен аромат. Читатель, ты, наверно, тоже, Когда был малость помоложе, Любил в соседский сад залезть, Чтоб ягод с дерева поесть. Вот точно так же юный Сева, Увидев пышные сады, И соблазнившись на плоды, Решил отведать вишен с древа. И ранним утром, словно вор, Тайком полез через забор. Не знал шалун, что спозаранку Колхозный сторож дед Матвей, Покинув тёплую лежанку, В саду укрылся меж ветвей И прихватил с собой берданку, С которой в грозную ?гражданку? Уже командовал полком, Слыв ?Ворошиловским стрелком?. Он на непрошенного гостя В прицел оптический глядит - Хлопок! — и Сева вниз летит, Ломая сучья, ветки, кости. Убит воришка. Сторож рад, Зарубку ставит на приклад. * * * М. Лермонтов Скажи-ка, дядя, как так вышло, Во всех садах пропали вишни На целую версту? И лишь у нас вокруг беседки От спелых вишен гнутся ветки, И смотрят с завистью соседки На эту красоту. Ох, любопытен ты, Ванюша! Но если хочешь знать, послушай - В деревне тут, у нас Шпана шалила этим летом. Нагрянут ночью, а к рассвету В саду следа от ягод нету. И так из раза в раз. Сначала жители роптали И письма-жалобы писали, Прося шпану унять. Но от начальства мало толку, И вот тогда я втихомолку, Достав из подпола двустволку, Стал вишни охранять. Да, нелегко достались вишни. Бандитов сорок, даже с лишним, Поймали мой жакан. Последней жертвою был Сева. Его я срезал прямо с древа. А не захаживай налево, Отпетый хулиган! Зато теперь у нас порядок, Никто в садах не топчет грядок И ягоды не рвёт. Вздохнули люди с облегченьем. А я тебе на день рожденья Сварю вишнёвое варенье И сделаю компот. * * * Н. Некрасов В каком году — не ведомо, В каком краю — не сказано, В деревне возле озера Жил старый дед Матвей. Росла у дома древняя Развесистая вишенка - Одна отрада дедушке, Души не чаял в ней. Но как-то тёмной ноченькой Соседский отрок Всеволод Незваный и непрошенный Прокрался словно тать. Решил по злому умыслу Затеять штуку скверную И с вишенки Матвеевой Все ягоды сорвать. Достал с заветной полочки Старик свою двустволочку И жахнул метким выстрелом Злодею прямо в лоб. А труп упрятал дедушка В могилку возле вишенки И сверху посадил ещё Петрушку и укроп. * * * И. Северянин Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду, Когда вечером синим пела песни зозуля, И лягушки ей хором подпевали в пруду. Ах, пурпурные вишни — квинтэссенция лета, Вы — магнит для поэтов и мечта поэтесс. И поэтому Сева, несмотря на запреты, На Матвеево древо грациозно полез. В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля Погубила поэта, погасила звезду… Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду. * * * С. Есенин Плач тальянки еле слышен, А на огненной заре Заалели гроздья вишен У соседа во дворе. На скамейке возле хлева Парень девке подмигнёт - Жди, подруга-королева, Сева ягод принесёт. Вечер бархатный спустился, А в тени густых ветвей С карабином притаился Хитрый сторож дед Матвей. В чарах звёздного напева Мотыльки пустились в пляс. Не дождётся девка Севу - У Матвея меткий глаз. * * * В. Маяковский В самом разгаре лето. В саду у деда Матвея Густо висят на ветках Вишни, кровью алея. Кто там словно разбойник Тайно лезет на древо? Сорок второй покойник - Сева! Сева! Сева! * * * Б. Пастернак Писать об этом нелегко, Но было дело: Алела вишня высоко. Одна алела. Рассудок Севе говорил: «Не лезь! Не близко», Но дух упрямства победил, Хотелось риска. Направо бросил цепкий взгляд, Потом налево, Забыл лишь посмотреть назад, К несчастью, Сева. Он вверх по дереву тайком Полез несмело. Алела вишня высоко. Одна алела. Наверно Севе на беду, Назло Морфею Не спится сторожу в саду, Стрелку Матвею. Заметил «гостя» и узнал Повадку вора. И прозвучал в тиши сигнал - Щелчок затвора. Сверкнул как стеклышко очков Зрачок прицела. Алела вишня высоко. Одна алела. И вот уж Всеволод достиг Желанной ветки, Но грянул выстрел в этот миг И очень меткий. Так, нитку жизни оборвав На верхней ноте, Матвей пометил: «Сорок два» В своём блокноте. На землю сорванным листком Летело тело. Алела вишня высоко. Одна алела. * * * А. Барто Не укрыла Севу ветка, Дед Матвей стреляет метко. От воришек вишни спас Сторож сорок с лишним раз. * * * Р. Рождественский Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз. Стоял возле речки богатый колхоз. Там в пышном саду, что у края села, Высокая вишня, Высокая вишня, Высокая вишня привольно росла. Сынок председателя, шустрый малец Решил, пока занят на поле отец, Залезть в этот сад и ни свет ни заря Общественных вишен, Общественных вишен, Общественных вишен поесть втихаря. На дерево Сева стремительно влез, Но сторож заметил и поднял обрез. Взметнулись вороны как чёрный салют: А люди решили, А люди решили, А люди решили — ученья идут. Стоял председатель в глубокой тоске, Сползала скупая слеза по щеке. Но сторожу он, несмотря на печаль, За верную службу, За верную службу, За верную службу повесил медаль. * * * Л. Филатов Из знакомых мне людей Рыжий Севка-прохиндей, Заявляю фицияльно, Был ворюга и злодей. Подтверждаю, энтот гад Трижды лез в Матвеев сад, Тырил ягоды мешками. Вон, под вишней компромат. Ну, Матвей-то не дурак, Сам всё знает — что да как. Сел с ружьём в саду в засаду, Чтоб пресечь сей кавардак. Видит — Севка словно тать Лезет вишню обметать. Он и выстрелил навскидку. В чём промблема, вашу мать? Да, конфуз на этнтот раз Приключился здесь у нас: Целил в задницу и солью, А попал-то пулей в глаз. Не пойму, ядрёна вошь! - Сорок раз одно и то ж. То ли мушка покосилась, То ль он в снайперы не гож? На рынке в Якутии: - Что-то мясо у вас х@ёвое? - говорит покупатель. - Я предупреждал, что торгуем собачатиной. - Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди? - Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой... === Сидят три брата-эстонца, рыбачат на берегу Финского залива. Раннее утро. Восход. Младший брат: – Нее клюёетт. Полдень. Солнце в зените. Средний брат: - Та, тейстфиттельноо нее клюёетт. Вечереет. Закат. Старший брат: - Пииздитте до хуяя, вотт и нее клюёетт. === Лeжит, знaчит, нa пляжe пpocтитyткa и paзгoвapивaeт co cвoeй п@здой: - Tы мoя xopoшaя, ты мoя любимaя... Kвapтиpy мнe cдeлaлa, мaшинy мнe cдeлaлa, дaчy мнe cдeлaлa, вaлюты мeшoк мнe cдeлaлa... Kyпaтьcя xoчeшь? Пoйдeм, я тeбя иcкyпaю. Heвдaлeкe лeжит азербайджанец. Пocлyшaл, и гoв

[digand]

Она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша! Она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша! Она из Саратова. . . - она Ваша! Она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова. . .

[onik]

Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Three witches watch three swatch watches.Which witch watches which swatch watch? Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски ! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски ! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

[Zano_za]

Волков немного переврал сюжет «Волшебника изумрудного города», на самом деле - Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека===Поспорили как-то два диджея Старый (С) и Молодой (М) кто лучше представит песню «Радуга»Выходит на сцену неопытный молодой (М) диджей и говорит:-Сейчас к вашему вниманию будет представлена песня «Радуга» и уходит со сцены Старый опытный диджей говорит молодому: «Эх ты, болван, всему вас надо учить» !!! и выходит на сцену-(С) Хей пипл !!!Все ему кричат: ХЕЙ ХЕЙ-(С) Я загадал слово, в нём есть 3 буквы, две из них «У» и «Х» Все ему: ХУЙ ХУЙ-(С) Нет, я загадал слово «УХО», и этим ухом вы сейчас услышите песню «Радуга» !!!и уходит со сценыЗрители в восторге !!!(С) говорит (М) понял как надо ???-(М) понял !!! и выходит на сцену-(М) Хей пипл !!!Все ему кричат: ХЕЙ ХЕЙ-(М) Я загадал слово, в нём есть 3 буквы, две из них «У» и «Х»Все ему: УХО УХО-(М) Нет, я загадал слово «ХУЙ», и этим ХУЕМ я сейчас обоссу весь первый второй и третий ряды, а если второй ряд пригнётся то увидит «Радугу»===Заводят нового (Н) в камеру. Все зеки (З) в камере собрались вокруг него и спрашивают:-(З) Ну ты че курево то у тебя есть?-(Н) Есть.-(З) А может у тебя и чай есть?-(Н) Есть.-(З) Слушай а может у тебя и сало есть?-(Н) Есть.-(З) Ну давай проходи не стесняйся, доставай!-(Н) Ребята только я пидарас!-(З) (Хлопая по плечу) Да ладно, братан, что ты на себя наговариваешь!===Встречаются два священника. Один говорит:- Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина,мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме.Я чуть пиво из рук не выронил.===Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:- Батюшка, благослови!- Е*ись ты в рот!!!===Мужик - психологу:- Как обрести внутренний покой?- Нужно закончить всё начатое.Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что онсделал только наполовину, и... Утром, перед тем как отправитьсяна работу,доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиесякосяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной",бутылку "Арарат"»...В общем, вы даже представить себе не можете,как ему стало радостно на душе...===Дурдоме для компьютерщиков. Один псих идёт и писает на пол приговаривая:- Я струйный принтер.Другой за ним на четвереньках мочу подлизывает, приговаривая:- Я сканер.Третий расстёгивая ширинку заходит в тыл сканеру и бубнит: - Я USBи===Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?- Рисовали маму.- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"===- Мужики, меня в армию забирают.- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?- Мне сказали: "За немцев будешь".===На территорию детского сада въезжает КАМАЗ.Водитель КАМАЗа потрясываясь:Не дети а камни какието===Урок биологии училка задает всякие там вопросы и на все блестяще отвечает вовочка,и вдруг по громкой связи оповещают всю школу о начинающемся пед. совете где явка учителей обязательна.Ну и решает училка оставить вместо себя вовочку,и уходит.Придя обратно в класс перед ней предстает картина тотальной ебли она к воффффффффке:-Вовочка что же происходит?-А это мы проходим размножение человека!-Но почему Петя дрочит?-А у него самостоятельная работа.-А почему Коля Васю трахает?-А чё я виноват что им один вариант на двоих попаля===В Японии изобрели робота, который ловит воров.- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.- В России за 5 минут кто-то спер робота.===ка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?===Встаю сссутррра пп-подрачч-чил пппочисстил ззуббы пп-подрачч-чил ппомммылсся пподрраччччил пппоззаввтрракккал ппподрачччил ввдруг зззваннок пподдрраччил оооттккрывваю ддверь БАХ по ггголове нннеппомню ппподдрочиллл или нннет !!!===мама-коза в магазин собирается и говорит козлятам -когда я приду спросите кто я отвечу ваша мама потом спросите пароль...пароль будет "соси сосок" короче волк все подслушал подходит к двери и говорит это я ваша мама-коза....козлята ему -скажи пароль -соси сосок -соси хуёк у нас глазок===Сидят в яме - зоофил, садист, никрофил и экстремал. Делать нечего, и тут зоофил начинает мечтать: - Вот сейчас бы кошечку, взять и натянуть, по самое нехочу! Садист продолжает: - А потом бы ей голову и отвернуть! никрофил присоеденяется: - А потом еще разочек, взять и натянуть! Экстремал сидел, сидел. Думал, думал. И говорит: - Мяу-у-у-у.....===Парень(п) с девушкой(д) переспали: (д):а у меня спид (п):а у меня тоже (д):а я пошутила (п):больше не будешь!===В аптеку заходит Мужик :"Дайте мне пол таблетки виагры!" апт.:"а зачем вам пол? возьмите целую". М:" да мне не *баться, мне повы*бываться.."===ехал в Германию к одному русскому друг. Идут они по улице гуляют и вдруг русский и говорит своему другу: - Ты знаешь, все немцы по русски понимают. - Врешь! - Ну что ж, смотри. Подходит к немцу и говорит: - Поцелуй меня в задницу! - Was? - Да, да меня и моего товарища.===Двое мужиков, живущих друг напротив друга, разговаривают: - Когда у тебя день рождения? - А что такое? - Да вот хочу тебе подарить занавески, чтобы не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой! - А у тебя когда день рождения? - А что такое? - Да вот хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю!===Просыпаются два друга после пьянки и один говорит другому: - Знаешь дружок, счёт 1:0 в мою пользу. - Ты это о чём? - Когда ты спал я тебя отымел. Ну думает другой, я тебе покажу. На следующую пьянку дожидается пока друг заснёт и имеет ёго, на утро когда просыпается друг говорит ему: - Знаещь дружок счёт стал 1:1. - Ты это о чём, - спрашивает друг. - Ночью я тоже тебя отымел. - Ты что, я тогда пошутил. - Ну тогда счёт 1:0 в мою пользу. Просыпаются два друга после пьянки и один говорит другому: - Знаешь дружок, счёт 1:0 в мою пользу. - Ты это о чём? - Когда ты спал я тебя отымел. Ну думает другой, я тебе покажу. На следующую пьянку дожидается пока друг заснёт и имеет ёго, на утро когда просыпается друг говорит ему: - Знаещь дружок счёт стал 1:1. - Ты это о чём, - спрашивает друг. - Ночью я тоже тебя отымел. - Ты что, я тогда пошутил. - Ну тогда счёт 1:0 в мою пользу.===Садится дамочка в такси, уже почти подъезжают к месту, как дамочка признается, что денег у нее нет. Таксист ни слова не говоря разворачивает машину вывозит ее в лес, выходит из машины, достает из багажника простыню и расстилает ее на поляне. Женщина: "Помилуйте, я не могу! У меня муж, двое детей!.." Таксист: "Ну и что? У меня двадцать кроликов! Быстро траву собирай."===Вы меня еще в драке не видели! Меня так ****ят!===На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!===

[Zano_za]

Поехал геолог в тундру. Приехал к чукче в чум и говорит:- Чукча, чукча, можно у тебя переночевать?Чукча:- Можно однако, только ты мою жену не трахай, однако, как в прошлый раз.Геолог:- Ладно, чукча, только ты в моей машине не верти руль и педали не нажимай.Утром жена говорит чукче:- Геолог меня, однако, всю ночь трахал. Ты, однако, где был?Чукча:- Тише! Я за тебя, однако, отомстил - всю ночь, однако, педали нажимал и руль вертел! ===Сидят во время WW2 по разные стороны окопа русские и японцы. Сидят уже недели две. Лейтенант говорит капитану:- Hу надо же что-то делать. Сколько можно сидеть??Капитан:- Они рис очень любят, вот ты им и скажи, что у тебя его много и ты на халяву дашь им.Вылазит лейтенант из окопа и кричит:- Эй вы, придурки ускоглазые, у нашего капитана сегодня день рождения и в честь такого дня угощаем вас рисом.Тут из-за другой части окпа вылазит толпа японцев (человек 250) и валят в сторону русских окопов.Лейтенант, доставая пулемет и начиная косить всех подряд:- Hу где ж я на вас столько риса наберу!!??===Встречаются два друга. Один говорит:- Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет? ===Сынок пишет письмо из армии:- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупныекрасные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду.Душевно, комфортно. ...Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие. ...Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне.Ну, можешь сверху положить кусок сала.А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки на хyй!===Анекдот советских времен.Эстония просит независимости. Не дают.Просит хотя бы на 5 минут. Ладно, на 5 минут дали.Пошла первая минута. По эстонскому радио передают:"Эстония объявляет войну Швеции и сдается на милость победителя".===Два студента пьют:- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.===Просыпается барин (Б) утром.. тяжелое ***мелье+амнезия... идет уборную, кое-как умылся и начал приходить в себя. Тут чувствует че-то между передними зубами застряло: поклвырял - малиновое зернышко.. (Б) - блин... январь месяц.. малины ж 100 лет не ел.. откуда?... ПРОШКА!!!Прибегает лакей Прохор(П)(П) - Чего барин изволит-с?(Б) - Слушай, Прошка-Мандавошка, откуда у меня малиновое зернышко в зубах появилось? поди малины с лета не ел...(П) - не могу знать-с?(Б) - Так иди узнай! час даю.. а потом выпорю коли не узнаешьПрошка убежал.. вернулся через час..(Б) - О!.. явился не запылился.. я уж розги распорядился готовить.. узнал?(П) - так точно.. Вы вчера соизволили на бал вечером отправиться.. (Б) - ну.. но малины кажися не было...(П)- так вот... а с Наташей Ростовой тацевали-с?(Б) ну было.. и чё?(П) - а после танца - целовали-с?(Б) - А те какое собачье дело???!!!(П) - Так вот перед тем как вы с ней танцевали, она отсосала у поручика Ржевского...(Б) Что? Как? Тьфу...(П) Вот а перед этим поручик Ржевский вые~@л своего денщика за то, что он съел банку малинового варенья....===Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница - это уже повод.Собирается мужик на бал-маскарад. Оделся во все красное, набил в рот майонеза. Приходит.К нему подходит девушка в костюме бабочки и говорит: "Я бабочка, а вы кто?".Он выплевывает ей в лицо майонез и говорит: "А я прыщ гнойный!"3 кота поспорили кто самый ленивый первый говорит :"рядом с моей лапой пробежала мышь я даже не поднял ее " Второй говорит : " у меня в пасти прбежала мышь мне даже лень было закрыть ёё", Третий говорит : " слышали вчера крики это я на яйца сел и мне лень было встать ===быстрые ноги ****юлей не бояться!!! ===У входа в рай Архангел (А) распрашивает футбольного судью (С): А: Hу только не рассказывай мне, что ты праведник! С: Я всегда честно судил! А: Да? Hу, расскажи поподробней.С: А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч - Россия-Франция, счет 4:3, минута до конца 2-го периода. И тут - нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота Сборной России... А: 4:3? Россия-Франция!? Это когда это такое было??? С: Три минуты назад... ===Программисту надоело работать с Windows95 , и он выдернул шнур из розетки.На экране появляется надпись: «а вы уверены?»===Разговаривают два тюремных надзирателя: - Кто это так кричал вчера в вашем корпусе? - Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь. - Понятно. Так это он так кричал? - Нет. - А кто же? - Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь! ===Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша: - А что это у тебя везде цветы разные и кактус какой-то дохлый стоит. Буш отвечает: - Так цветы, это моя американская. цветущая молодежь, а кактус это твоя - российская. Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, когда возвращается видит следующую картину - Все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял так и стоит. - А что это тут произошло, - спрашивает Буш. А Путин отвечает: - А это я на твою молодежь х... положил, а ты вот попробуй на мою положи. ===Пробовал медитировать. Сел. Положил руки на колени. Задумался. Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах. ===Мужик выпил бутылку водки, просыпается утром в вытрезвителе. Решил больше так не пить. О***мелился бокалом пива — утром просыпается в вытрезвителе. Тогда принимает радикальное решение пить только дома, в постели под одеялом. Взял бутылку, залез под одеяло и выпил. Утром просыпается в вытрезвителе и удивленно спрашивает у врача, как он сюда попал, ведь пил дома, под одеялом. — Вот-вот! Когда ты за второй бутылкой пошёл под одеялом, тебя и взяли! ===В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник. Официант выписывая счет расуждает: -Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин. Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику: -А Вы знаете за Вас расплатились! Гаишник: - Знаю, Я сдачу жду! ===Учительница спрашивает детей: кем ваши бабушки/дедушки были во время войны, чем занимались.- Танечка, расскажи классу!- Моя бабушка была медсестрой, помогала партизанам!- А как ты узнала?- Я нашла дома у неё в комнате марли, повязки, вату и т.п.- А ты Петечка что скажешь?- А мой дедушка был партизаном!- А откуда ты знаешь?- А я нашёл у него дома винтовку и патроны!- А вот Вовочка, ты расскажи нам.- А мой дедушка был электриком!- А как ты это узнал?- А я нашёл у него в комнате каску с двумя молниями! -===Выдаётся за реальную историю. НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."__________________РЕШИЛ поскидывать немного рассказиков которые сам читаю на одном серве ( если понравятся то отпишитесь , ещё напишу ) :В начале 90-х мы перебивались ларечной торговлей в одном из оживленных районов Питера. Оптового рынка продуктов еще не существовало, поэтому покупали где придется, в основном по объявлениям. В магазинах царило запустение. Половина продуктов продавалась по талонам, а за второй половиной давились в очередях. Купить товар было сложно, поэтому выручка от торговли иногда лежала несколько дней в ожидании небольшой партии какой-нибудь заморской колбасы. Жили мы с моим подельщиком Виталиком в однокомнатной хрущобе. Иногда к нам приезжали разлетевшиеся по Союзу однокашники, пытающиеся сводить концы с концами торговлей всякой мелочевкой. В тот раз у нас гостил Дима, мурманский офицер-спекулянт. Зарплату в части не платили, и, сколотив группу единомышленников, они приезжали по очереди в Питер с огромными чемоданами. Обычно дня три они с нами пили, потом, затарившись на Апрашке (толкучка) дешевой жвачкой и сигаретами, уезжали продавать в Мурманск. В тот раз Дима сильно простудился. Он оставил у нас все деньги, справедливо рассудив, что сохраннее будет, и подался к своей знакомой. Все же приятнее болеть, когда вокруг тебя скачет какая - никакая, но женщина, чем игнорируют двое циничных мужиков. Тем утром объявили об очередной замене купюр с красных на зеленые или наоборот. По-моему, меняли десятки. Какой-то руководитель, поблескивая свиными глазками с экрана телевизора, утешал, что ничего страшного не произойдет и трудящиеся ничего не потеряют. Возможно, он имел в виду себя и своих коллег. Первым нам позвонил Дима. Он имел все основания беспокоиться. Оставленная им сумма впечатляла, и составляла весь Димин капитал, заработанный непомерным трудом за пару лет непрерывных поездок из Питера в Мурманск. Утешившись тем, что мы тоже будем искать возможность куда-то пристроить свою выручку, попросил забрать его деньги и обменять непопулярные купюры на то, что потом можно будет продать. На наше усмотрение. Пока мы, почистив перья, добрались до ближайшего валютного обменника, там уже клубилась очередь. Народ, не очень доверяя свиным глазкам, построился за своим счастьем. Еще на подходе к нам начали приставать валютчики и простые граждане на предмет покупки у нас баксов. Справедливо рассудив, что то же самое творится по всему городу, мы прорвались к окошку. Доллары не продавали. Их только покупали. Зато вся остальная валюта была в полном ассортименте. Для меня до сих пор загадка, как такое могло получиться. Почему такое доверие было именно к доллару, а не к какому-нибудь гульдену или йене. Тем более, было непонятно, что в полный рост продавались немецкие марки. Мы не стали долго размышлять и прибарахлились именно дойчмарками. С чувством исполненного долга мы вывалились из толпы и пошли пить пиво. После второй вспомнили о Диме. Решили не мучить мужика и порадовать удачной покупкой. Автомат попался хороший, и Димин голос разносился по всей телефонной будке. Радостный Виталик, едва услышав Диму, сообщил: - С тебя пузырь. Все в порядке. Мы марки купили. В трубке молчали. Потом послышался нервный голос Димы: - К-какие марки? Виталик почувствовал непонимание и насторожился. Лицо приобрело вкрадчивое выражение и, боясь спугнуть удачу, он с придыханием произнес: - Почтовые, Дима, марки. Два кляссера (альбом для марок)... потом, подумав, добавил конкретности: - Про животных... Через паузу в трубке завыло. Еще с утра осипший Димин голос теперь искрился и переливался. Речь текла плавно, почти без задержек, переходя с визгливых ноток на ревущие басы. Когда не хватало технических возможностей телефонной трубки, в ней начинало хрюкать. Мы восторженно внимали, боясь спугнуть музу. Голос вырывался из трубы, сотрясая мембрану. Он рассказывал ужасные вещи о наших мамах. Проклинал всю резинотехническую промышленность и отцов, которые не читают инструкции к презервативам. Он звал за собой в такие дали, о которых мы даже не подозревали. От еле сдерживаемого ржанья мы хрюкали в унисон трубке, сползая на заплеванный пол. По глазам текли слезы. Еще некоторое время мы с Димой хрюкали на разных концах телефонного провода. Потом наступил оргазм и Дима затих. Болезнь все же взяла свое. И уже тихим голосом, в котором сквозила вселенская скорбь, он печально сказал: - Лучше бы вы, придурки, конвертов купили, я бы их матросам продал.__________________

[Штиль]

Если в слове "хлеб" сделать 4 ошибки получится слово "пиво"!

[Витька Якорь]

Попал Ленин в рай. К богу обращаются и спрашивают: - Бог, ну как там Ленин?- Во-первых, товарищ бог, а во-вторых бога нет!Новый русский рассказывает другу:- Прикинь вчера конструктор купил, там написано "До 3-х лет", а я всего за месяц собрал.Боксер после тренировки говорит тренеру:- Ну теперь я этого Тайсона разорву!- Сколько раз тебе говорить болван, Тайсон это ты!

[sandr]

Звонок телефона! В трубке:"Это 48-48-48?". Мужик:"Да!!!". В трубке:"Ох*еть!!!".И ложат трубку. Звонок через 15мин. В трубке:"Это 48-48-48?". Мужик:"Да!!!". В трубке:"Ох*еть!!!".И ложат трубку. Звонок ещё через полчаса. В трубке:"Это 48-48-48?". Мужик:"Да!!!". В трубке:"Ох*еть!!!".И ложат трубку. Вечер.Мужик уже обо всём забыл.Звонок. В трубке:"К вам сегодня ни какие хулиганы не звонили?" Мужик:"Да весь день кто то названивал!!!". В трубке:"Ох*еть!!!".И ложат трубку

[Cheshire cat )]

- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов.- Наверное, микроорганизмов.- Ну, это смотря как плавать.

[Гламурненький]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[Otygman]

-Алло, это секс по телефону?-Нет, вы не туда попали.-Ах, я не туда попал? Ах, ох, ооо!

[L`DiNka]

-тук, тук!-кто там?-соседка!- сверху или снизу?- ЧТО ПРЯМ СРАЗУ????

[Tarek]

Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина...

[Тенелов]

1:00 Звонок. Заспанный профессор берет трубку:- Алло, это кто?- Куй в пальто!Короткие гудки.2:00 Та же ситуация. То же самое и в 3:00, и 4:00, и в 5:00.Профессор заготавливает матерный ответ размером с диссертацию, репетирует перед зеркалом и довольный ждет звонка.В 6:00 профессор берет трубку и выдает свою тираду на 15 минут.Ответ:- Ой, Сергей Петрович, это Вы?- Э... ну, я... того... извините... а кто это?- Кто-кто?! Куй в пальто!!!

[Бронепоезд]

- Петька а почему у тебя такие пушистые волосы?- А я Василий Иванович их яйцами растираю.- Ну ты акробат блять.- Девушка а пойдемте в кино.- Не пойду.- Ну зря я не всем это предлагаю.- А я не всем отказываю.Захотел как-то чукча президентом России стать. И стал.Название нового гей-клуба: "Задом наперед"