Сообщений в теме: 495

[AnyTime]

раз правильная, то какая разница - женская или мужская?
Разве у мудрости есть пол?
Не ограничивай себя табуированными фразами, в том числе и в отношении значимости, - ни к чему хорошему это не приведёт.
Автор, кстати, это правильно понимает и действует так, что я и имела в виду. Так что тут дело в подходе, а не в том - каков пол

Разница есть. Тебе интересно рулить мужиком? Сколько ты выдержишь подобного "руления"?!! Вот и вся разница, если ты это хотела услышать. Мудрость одна, но дело не в мудрости, а в поведении!!! Мужик всегда должен оставаться мужиком, Женщина -Женщиной.

Не ограничивай себя табуированными фразами, в том числе и в отношении значимости, - ни к чему хорошему это не приведёт.

Иногда надо остудить голову, и посмотреть на отношения со стороны.
Или нет?

[Le`d i plamen`]

Разница есть. Тебе интересно рулить мужиком? Сколько ты выдержишь подобного "руления"?!! Вот и вся разница, если ты это хотела услышать. Мудрость одна, но дело не в мудрости, а в поведении!!! Мужик всегда должен оставаться мужиком, Женщина -Женщиной.

Этого я и не отрицаю. Более того - согласна. Только ты по-моему связал попу с пальцем ;) Это совершенно не связано с тем, о чём говорила я.

Иногда надо остудить голову, и посмотреть на отношения со стороны.
Или нет?

А с этим автор как раз таки на мой взгляд отлично справляется ;))

[Laus Ko]

Просто так, понизя ее значимость, изменившись за счет этого, я свою значимость у нее не подниму.

Ты не точно понял. Поскольку её значимость у тебя велика это мешает тебе меняться. "Понизить значимость" не значит стать эгоистичным хамом.

И я понижаю ее значимость, понижаю :)

Странно же ты её понижаешь

Да в плане частоты секса - сейчас очень сложно, так как она очень устает. Слава богу, я это сейчас понял, а не требую от нее сверхплана. Я просто представил себя на ее месте - кошмар, причем нескончаемый, без проссвета. Да ей памятник надо поставить, что еще и мои выяснения отношений, которые я ей устраивал раньше, она так спокойно переносила.Вот переедем - будет полегче ей. Ребенок будет засыпать раньше, она будет высыпаться сама, и думать в постели будет не о том, чтобы поспать как можно дольше, но и о кое-чем другом.

Перевод: "Блядь, она святая, которая живёт с таким мудаком!"
Ты её ещё на божничку поставь! А теперь взгляни на ситуацию трезвым взглядом:
Ведь это её родители не дают ребёнку нормально засыпать?
Ведь это она не довольна, когда ты делаешь им замечания по этому поводу?
Поэтому она САМА виновата в том, что не может обеспечить тебе нормальную супружескую жизнь.
Т.е. она так несчастна, как ты начал её себе представлять, по своей собственной вине.
Ты же, как Мужчина, должен был разрулить эту ситуацию без скандалов и выяснений отношений. Что ты сейчас и пытаешься делать, к тому же, довольно успешно.
И "понизить её значимость" нужно до той планки, чтобы уважение тобой её чувств и соблюдение её интересов не мешало сохранению интересов семьи в целом. И ты, как глава семьи и Мужчина, оветственнен за это.

Сообщение отредактировал Laus Ko: 08 февраля 2007 - 07:01

[fduch1210]

Доброе утро! Вчера вечер можно было бы назвать успешным, если бы я не был таким, какой я есть :(((. По пути домой зашел в магазин - жена просила, чтобы я мяса купил и все, а я купил еще много чего. Дома началось ворчание - вот опять понакупил, зачем и т.д. - ничео нового. Я на эти выпады вообще не реагировал, переводил разговор на другие темы - и все. Жена мигом успокоилась. Я просто в шоке. Спасибо Вам за советы, хоть чего-то я уже добился. Самое главное, что я меня не было позывов ей ответить на её претензии. А вот ближе ко сну - налажал, да еще как. Вот решил воспользоваться советами (да и сам ужо ХОТЕЛ - сколько ж можно терпеть-то, не монах, чай какой-нибудь), ну вот, в общем, после тренировки посидел в ванной с солью - чтобы расслабиться - очень мышцы что-то болят, ну и в постели начал с женой заигрывать. На поцелую отвечала сдержанно, но целовала, когда же начал руку опускать ниже - начинались телодвижения и недовольное мычание. Я сделал очень большую ошибку - начал выяснять что да, как, да еще и в постели. Как выяснилось - у нее последний день месячных (правда по моим подсчетам - они должны были кончиться еще позавчера), ну да ко его знает... Потом БД ее стороны. Утром все нормально - как будто ничего и не было. Пинайте меня. to Laus Ko Да при чем здесь свечку поставить? Я ж не про это. Я не ставлю это во главу угла, это как бы посмотреть на эту ситуацию более менее с женской точки зрения и моей, как члена моей семьи, как мужа, который должен и обязан во всем помогать жене. Частично я согласен, что и ее вина здесь присутствует. Но у нее слишком высокий порог уважения перед родителями - а я с 17 лет в Петербурге и привык рассчитывать только на себя, и своим родителям в подобных ситуациях я четко объясняю в чем они не правы. Понизить значимость без Т10Д и свиданий и прочего - очень сложно, что здесь выступает мерилом, определением того. что я достиг нужной мне планки? Вот в чем проблема.

[Timoria]

Но у нее слишком высокий порог уважения перед родителями

Что мешает твоей жене уважительно объяснить своим родителям, что нервная система 1.5 годовалого ребенка не рассчитана на столь жестокий недосып и неестесственный режим? Долг матери выше долга дочернего хотя бы потому, что 1.5-летний ребенок не может ни обеспечить себя сам, ни защитить себя.

[Laus Ko]

to Laus Ko
Да при чем здесь свечку поставить? Я ж не про это. Я не ставлю это во главу угла, это как бы посмотреть на эту ситуацию более менее с женской точки зрения и моей, как члена моей семьи, как мужа, который должен и обязан во всем помогать жене. Частично я согласен, что и ее вина здесь присутствует. Но у нее слишком высокий порог уважения перед родителями - а я с 17 лет в Петербурге и привык рассчитывать только на себя, и своим родителям в подобных ситуациях я четко объясняю в чем они не правы.

...и продолжаешь её оправдывать... Ты не обязан "во всём" помогать жене. Ты обязан создать условия для жены и для ребёнка.

А секс в постели заканчивается. Начинается он гораздо раньше. Тебе нужно было перед сном её подготовить, чтобы в постели уже оставалось только...

[LazyBugger]

Усталый путник, ты во многом прав, во многом согласен, но задумайся вот над чем, здесь пишут как раз люди у которых были проблемы, как ты правильно заметил, и которые научились их разруливать. Но не пишут, у которых таких проблем не было, ибо они изначально как то по-другому выстраивали отношения. Вот лично, что меня смущает. У нас у всех здесь написавших есть этот существенный недостаток, мы смотрим на мир именно через призму нашего опыта. Почему обязательно такой тип отношений, который мы рекомендуем на форуме, почему обязательно контроль, игры ближе дальше, иглы и прочее? Может наши глаза зашорены? Это и для автора касается. Ну внедрит он модель поведения, про которую ему на форуме пишут, будут его уважать, он регулярно будет этого уважения добиваться, но ведь это все таки не то? Кто как думает?

А что конкретно тебе не нравится?

[Le`d i plamen`]

Перевод: "Блядь, она святая, которая живёт с таким мудаком!" Ты её ещё на божничку поставь! А теперь взгляни на ситуацию трезвым взглядом:
Ведь это её родители не дают ребёнку нормально засыпать?
Ведь это она не довольна, когда ты делаешь им замечания по этому поводу?
Поэтому она САМА виновата в том, что не может обеспечить тебе нормальную супружескую жизнь.

Laus Ko, а вот здесь я с тобой не согласна. Начинает менять ситуацию тот, кто хочет её изменить. Ну не заставишь ты его жену измениться и признать, что она мол ВИНОВАТА, просто потому что ОНА так не считает, а если и считает, то не она, а ОН пришёл сюда за помощью.

Кроме того, что человеку даёт обвинение другого человека? Знаешь? Как это поможет исправлению ситуации? Я отвечу: никак, понимаешь? никак не поможет. Это раз. А во-вторых, человек, который обвиняет другого таким образом всего навсего использует это как способ снять с себя ВСЮ ответственность.

Чего вы так все боитесь ответственности-то, хотя так здесь все за неё ратуете? Боитесь перетрудиться что ли на ниве ответственности? Или это не по силам хрупким мужским плечам?

Если я хочу решить проблему, то Я беру ответственность на себя, потому что Я решила, что меня это не устраивает, потому Я предпринимаю действия, которые влияют на ситуацию тем или иным способом. И так же Я ответственна за то, какой результат получу по итогам своих тех или иных действий.

Вот это ответственность. И автор это правильно уловил. Будь сейчас на его месте его жена, я бы ей сказала то же самое. Я бы советовала ЕЙ совершать действия по изменению ситуации и ни в коем случае не стала бы ей пихать в голову, что её муж виноват такой-сякой какого хрена он о неё не заботится, ведь он же, де, мужчина. А всё почему? Потому что это неконструктивно и не приносит пользы, а только отвлекает на распыление своих усилий в пустоту.

Понизить значимость без Т10Д и свиданий и прочего - очень сложно, что здесь выступает мерилом, определением того. что я достиг нужной мне планки? Вот в чем проблема.

Господи, да забудь ты пока пор значимость. Все привыкли мыслить одним шаблоном и как заведённые твердят "значимость-значимость". Ты уже попытался со значимостью поиграть и получил результат после своих БД.
Сейчас ты пошёл другим путём и у тебя есть подвижки в лучшую сторону - это ли не показатель того, какой путь эффективнее?
Продолжай в том же духе. Ничего страшного, что ложанулся один вечер. Зато знаешь теперь как действовать в следующий раз. Не бойся, что на это требуется время. "Поспешишь - людей насмешишь".

Это твоя жизнь и только ты в ответе, что получишь на исходе.

Ты сейчас главное заботься о том, чтобы ситуация продолжала постепенно меняться. Сделал так - не помогло, значит сделай иначе. Калибровка рулит. Ты молодец. Каждую реакцию на свой тот или иной шаг калибруй - у тебя получается. Теперь исходя из каждой реакции у тебя бОльший выбор возможностей в поведении.

[Orlangur]

Для Льдинки и для автора: Конечно можно положить года жизни на изменение ситуации, а то и десятилетия, и возможно, она изменится именно так, как тебя будет устраивать, но иногда может проще пойти другим путем. Скажем развестись и найти другую, а ответственность в воспитании ребенка с себя не требуется снимать. А можно прожить всю жизнь с этими отношениями, но лучше себе отдавать отчет, что тебе это нравится, и не скрывать это от самого себя. Тебе автор, просто нужны такие чувства и эмоции, чтобы иногда пострадать, и если все будет гладко, и хорошо, то тебя это не устроит, в намного большей степени, чем сейчас. Но отдавать себе отчет в этом, лучше всего. Чтобы лучше понять самого себя. А если это не так, то опять таки это твой выбор, каким путем идти, сложным и тернистым, или легким и простым.

[fduch1210]

to Orlangur Нет, я не согласен категорически. Поясню почему: я не мазохист, чтобы жить в таких условиях, чтобы мне иногда делали больно, а я страдал и мне от этого было хорошо. Я по вашему кто - мазохист? Это не так. Времена пылкой юности - далеко позади, когда я мог выйти в мороз без шапки, чтобы врагам плохо было :))). Я прекрасно отдаю себе отчет в том, какие отношения мне нужны, и я к ним стремлюсь. А если и затрагивать такую тему - то, извините, БД, игла, маятник, которые так широкоприменимы - есть именно это самое, о чем Вы пишете. Желание испытать боль, чтобы потом получить уддовлетворение еще большее, в силу преодоления этой боли - вообще свойственно человеку, об этом очень хорошо написал З. Фрейд в работе "Будущее одной иллюзии", наблюдая за ребенком и анализируя поведение взрослых людей. Мы пока не жили своей семьей, в смысле отдельно, вот это-то и покажет и вскроет и старые проблемы и новые породит, и покажет какие они отношения, как жена относится ко мне, любит-не любит и т.д. Я вообще раньше (после того как меня предала моя ЛТР - 4 года вместе были с 17 лет, оба приезжие) пользовался принципом - "если мне жмут мои туфли, я не буду натирать себе мозоли, а пойду и куплю новые", я не мирился с заморочками своих девушек. С женой так же было, пока мы были еще не женаты. Но после свадьбы, вернее, после прошествия определенного срока совместной жизни, я это правило стал забывать. Но теперь я о нем вспомнил. Но сейчас все гораздо сложнее: 1) Жена мне дорога, я люблю ее 2) Еще больше я люблю своего ребенка и не прощу себе того, что своим уходом причиню ей 100% психологические травмы на всех этапах взросления, когда меня не будет рядом. И кстати, второй/легкий путь - это не есть легкий путь. Тяжело ходить в обуви которая жмет? Да. А разносить ее пробовали? Вот я пробую. Хотя мой лучший друг в Воронеже (я оттуда) развелся со своей женой после ее измен, ктсати, он "разнашивал" обувь - прощал своей жене все, в итоге - жена ему изменяла почти 1 год, и он это знал... Но терпел. А я признаю свои ошибки, но и стараюсь изменить свою жену, а не прощаю ей все и попустительствую. Это третий путь, который Вы не озвучили, а он самый сложный. Найти другую - всегда можно - но кто сказал, что отношения могут быть идеально ровными? Такого не бывает, трудности есть у всех. Это всегда успеется. Но это не решение ситуации, а уход от нее.

[Le`d i plamen`]

Для Льдинки и для автора: Конечно можно положить года жизни на изменение ситуации, а то и десятилетия, и возможно, она изменится именно так, как тебя будет устраивать, но иногда может проще пойти другим путем. Скажем развестись и найти другую, а ответственность в воспитании ребенка с себя не требуется снимать.

Олег, сбежать от проблемы всегда можно, но ты так и будешь убегать от них каждый раз, как только они замаячат на горизонте? Или может всё таки один раз решить, понять принцип решения и таким образом забыть о таких проблемах в своей жизни навсегда?
Ты как знаешь, но мне лично второй вариант больше подходит. Авотру, судя по его словам и действиям, тоже.
Можно бегать всю жизнь и всю жизнь сталкиваться с одним и тем же и снова убегать, но так добегаешься до старости, а там уже поздно будет.

[Orlangur]

Ань, да при чем тут бегать от проблем. Не бегать, а искать партнера, который тебя будет полностью устраивать. Я знаю много примеров среди своих знакомых, которые развелись, повторно женились, и счастливы. А можно мучиться всю жизнь, не верю я, что можно человека изменить, себя да можно, а человека, гм.. И если можешь сам измениться то без проблем, а если пытаешься другого, то увы, если двое хотят тогда да, но хотеть этого должны одинаково сильно оба, а не один. А иначе,чтобы автор не говорил, это и есть желание страданий, я не называю это мазохизмом, но помучиться, эх, что может быть слаще :))) А если автор не хочется париться, то проблема решается на раз, переезжают раз, если что-то не устраивает в поведении жены, предлагает решить совместно, и идут к хорошему психологу, хорошенько разбираются там в своих мотивах и стремлениях. А если жена заупрямится, то посылаешь ее на фиг. И вперед к свободной жизни. Или еще вариант, если жена реально почувствует, что тебе на ее закидоны пофиг, то жизнь твоя изменится к лучшему вмиг. Но тебе реально на нее должно быть по фигу. И будешь жить и наслаждаться семейной жизнью.

Сообщение отредактировал Orlangur: 08 февраля 2007 - 17:55

[Le`d i plamen`]

Ань, да при чем тут бегать от проблем. Не бегать, а искать партнера, который тебя будет полностью устраивать. Я знаю много примеров среди своих знакомых, которые развелись, повторно женились, и счастливы.

Знаешь, как говорит один мой хорошо понимающий в отношениях человек? "Жить можно с любым" (с). Главное понять как ;) Идеально подходящего партнёра можно пробегать проискать и время потратить. Тебе же, например, не так повезло, чем как твоим друзьям? И неизвестно повезёт ли. А если повезёт, то не будешь ли ты уже дряхлым стариком, когда уже ничего и не нужно будет, м? ;)

А можно мучиться всю жизнь, не верю я

То, что ТЫ не веришь, это твои проблемы не так ли ;) А автор то тут при чём? Не получилось у тебя - ещё не значит, что не получится у него.

что можно человека изменить, себя да можно, а человека, гм..

Так он и меняет СЕБЯ. Или ты разницу не видишь? Менять человека - это пытаться на него воздействовать так, что например говорить мне не нравится то и сё и если ты не изменишься, то тебе будет то и то, можно НЛП, конечно. А есть иной способ.
Он же меняет себя, своё отношение, а то что в результате меняется она - это как бы побочный эффект, впрочем вполне предсказуемый. если подумать, ибо всё взаимосвязано ;) Причём никто её насильно не меняет. Она САМА меняется. Так что не вижу откуда у тебя такие выводы.

А иначе,чтобы автор не говорил, это и есть желание страданий, я не называю это мазохизмом, но помучиться, эх, что может быть слаще :)))

Олег, ну чот за бред. Какие страдания? По-моему он рассуждает очень здраво и адекватно. Разве он убивается, пускает сопли? Ты чего?

А если автор не хочется париться, то проблема решается на раз, переезжают раз, если что-то не устраивает в поведении жены, предлагает решить совместно, и идут к хорошему психологу, хорошенько разбираются там в своих мотивах и стремлениях. А если жена заупрямится, то посылаешь ее на фиг. И вперед к свободной жизни.

Олег, не ограничивай решение проблемы одним-двумя выходвми. которые видишь ТЫ ;) У проблемы множество выходов и отнюдь не только эти два, которые ты перчислил. Смотри шире.

Или еще вариант, если жена реально почувствует, что тебе на ее закидоны пофиг, то жизнь твоя изменится к лучшему вмиг. Но тебе реально на нее должно быть по фигу. И будешь жить и наслаждаться семейной жизнью.

Олег, ты сам знаешь, что закидоны просто так бывают только у неадекватных людей, где всё ясно, что с психикой проблемы. В основном же, это всё имеет под собой какие-то основания. Возможно надуманные на взгляд мужчины или женщины, а возможно и нет. Так вот вряд ли тут надуманные. Тут с самого начала было видно откуда проблемы и почему, что является причиной. Причины устранят - устранится и проблема. Вот и всё решение.

[Orlangur]

Ань, в любом случае, что выбрать, решать автору, мой вариант более жесткий, или твой более мягкий, а может, он выберет что-то еще.

[Bavarec]

Автор, ты исполняешь роль послушного раба, "любящего" свою хозяйку. На деле твоя любовь сводится к банальному страху перед тем, чтобы не дай Бог рассердить хозяев. А ну-ка ответь честно себе хотя-бы: кто в вашем доме принимает решения?.......Какой нахуй секс, ты ведь и одежду себе небось сам не вправе выбрать, без одобрения жены или накрайняк тёщи. Хочешь так и подохнуть - даже сочувствовать не стану: каждой собаке - своя собачья смерть. Пойми: ты НИКОГДА, НИКОГДА в этой семье ничего не изменишь. Хочешь почувствовать гордость от того, что ты мужчина - ПОСЫЛАЙ ВСЕХ НАХУЙ!!!! Мораль, общественное мнение, жену, тёщу. Ребёнка тебе не отдадут - воспитают в своём духе. Себя спасай - рвут ведь тебя на куски. Спланируй всё молча и по газам навстречу к новой свободной от цепей жизни, бросай всё - голова, руки есть и ладно. Найдёшь и подругу и жену, но башку себе промыть придётся основательно, иначе опять найдёшь "любовь".