Сообщений в теме: 351

[Legalize]

Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой:- Мужик, у тебя в ушах бананы!- Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя. Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы. Дама терпела-терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками:- Гражданин! От вас воняет!Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело. Дама с раздражением:- Гражданин! От вас воняет! Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь:- А может мне в душу наср@ли!!!Немного военного юмора:Перед рвом, глубиной примерно 2 метра стоит на расстоянии 2 шагов взвод.Старший сержант командует:- рядовой Иванов, выйти из строя, обе ноги вместе руки вытянуть вперед.Прыгай! Рядовой Петров, шаг вперёд, правою ногу согнуть обе руки вверх, прыгай! Рядовой Комаров, выйти из строя, обе ноги согнуть, левую к туловищу, праву вверх, прыгай. В это время подбегает посыльный из штаба и орёт истошным голосом: "Товарищ старший сержант, товарищ старший сержант, вас там командир зовет, а вы тут в тетрис играете!!!"Монах - буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина.- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни".Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".Выпил.А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.Боксер проиграл бой, тренер успокаивает:- Не расстраивайся, со всеми бывает...но ты молодец, сильно напугал его во 2 раунде!боксер:- Да? А как?тренер:- Он подумал, что убил тебя!

[Legalize]

Жаркий период сдачи сессии. Заочники - народ разношерстный от 20-ти до 50-ти лет. Виделись раз в год друг с другом, с преподами большинство только на экзамене, люди рабочие, при деньгах, не хватало только корочек.Представьте: большая аудитория, входа в аудиторию два - вверху для студентов и внизу, сбоку от доски, откуда обычно выходили лекторы.Вот и на этот раз из нижних дверей выбежала лаборантка, сказала, что преподаватель немного задержится, а пока возьмите задачки и билеты и начинайте.Студенты быстро расхватали билеты, чтобы халявных минут зря не терять.На самой верхней парте, возле выхода сидел один экзаменуюшийся, старательно решал задачу, тут боковым зрением уловил движение - к нему еще один студент подсел с бумажками.Оценив взглядом соседа, решил что дядька-то умный и предложил:- Слышь, лысый, ты задачки решать умеешь? Будь другом, помоги.- Умею, вообще-то.... давай.Первый сунул листок и занялся теоретической частью билета. К удивлению, лысый и вправду сумел, быстро справился, протянул листок, поднялся и стал спокойно спускаться вниз к преподавательскому столу... и окинув взглядом аудиторию, громко спросил:- Ну кто пойдет отвечать? Готовые есть?Я не знаю, что происходило с тем находчивым студентом и сколько раз он передумывал идти отвечать или нет, но он все-таки пошел... самым последним. Со словами "ну задачка у тебя правильно решена, сам решал", многоуважаемый "физик" задал пару вопросов, поставил "хорошо" и отпустил полуживого на волю

[Legalize]

История, которую хочу вам рассказать, произошла в славном городе Киеве в 1992 году. Жил был повар Женя Бочкарев. И работал он в одном известном с советских времен ресторане. Директор этого ресторана постоянно был нетрезв, государству на ресторан было наплевать, налоговой как таковой не было. Зато было очень много клиентов из криминальных кругов. Официантки имели иногда по 400 баксов чаевых в день (деньги были шальные тогда).И вот была пятница, майские праздники. В ресторане было полно народу. Водка, икра, импортное пиво и тому подобное пилось и елось в немереных количествах.Парни в кожаных куртках отстегивали официанткам на чай купюры по сто баксов.А Женя сидел на кухне и пил водку. Да ни какую-нибудь, а самую натуральную «Финляндию».Кухня кстати была у каждого повара своя. Точнее это были уже просто комнаты, так как плита работала только в одной из них.Так что в своей комнате Женя был полным хозяином.И вот в столь интимный момент заваливается на кухню браток. Глаза пьяные, на роже улыбка:- Братуха, спрячь меня где-то. В прятки играем. А вот в шкаф спрячусь. (За точность фразы не ручаюсь)И с этими словами браток залез в шкаф.Шкаф – это здоровый металлический блок.Таких на кухне стояло четыре в ряд. Кто и когда их туда поставил, этого не помнил никто. Никто и не помнил, для чего они.Женя, не уделив этому внимания, продолжил пить. Через какое-то время на кухню зашла официантка, пьяная и веселая. Через 10 минут она уже лежала голой на кухонном столе. И тут Жене приспичило по маленькому. Подумав, он по пьяни схватил практически бессознательную девушку и засунул во второй металлический шкаф. Дойдя до туалета, он решил на всякий случай закрыть шкаф на ключ, а то вдруг сбежит ненаглядная. Сказано-сделано.Облегчившись, Женя уже решил идти к любимой, как вдруг встретил своего приятеля и они отправились бухать дальше. Проснулся Женя в субботу днем у себя дома, про официантку под замком вспомнил вечером.И позвонил мне и еще одному другу, Денису. Боялся, что она его убьет ненароком, когда он ее из шкафа достанет.Мы приехали в ресторан, подошли к закрытому шкафу и начали сюсюкать: «Солнышко, ты ж нас не убьешь, правда ведь?» И тут из шкафа бас: «Да я вас сук в жопу вы*бу! Вы у меня кровью срать будете….» и т.д.Оказалось, что Женя закрыл в шкафу по пьяни заснувшего там братка. А официантка, протрезвев, ушла.Благо в шкафу сзади были крошечные отверстия для вентиляции, так что дышать и пи-пи браток мог. Что делать? А кто его знает?И вот сидим мы на кухне, бухаем водку, жрем икру, и думаем, что с братком делать.Отпускать то стремно. Он же реально убить может.И тут он спрашивает: «Пацаны, а я в каком городе?» Опа. Так он не помнит ничего!!! И наверное, не вспомнит, кто его в шкафу закрыл. Мы решаем вывезти его куда-то и оставить в шкафу с ключом в замке.Кто-то из прохожих откроет и выпустит бедолагу. (После водки и не такое решается)Мы говорим: «В Москве». Он: «Фух, ну хоть дома. Ну все, п*зда вам, пидоры. Не прощю. Убью. Клянусь»После третьей бутылки водки мы нашли способ, как его вывезти.В ресторане был огромный стол на колесиках, на нем развозили блюда во время больших фуршетов. С трудом мы смогли уложить шкаф на него (а шкаф с братком весил пару сот килограмм).Все это сопровождалось яростными матами про П*дец всем и вся. Зато мы успели допить четвертую литровую бутылку Финляндии. Короче пьяными мы были в жопу.И вот везем мы свой матерящийся шкаф на столе с колесиками (как хорошо, что милиция спала). На улице воскресное утро. Часов так пять. Пьем пиво - Баварию. Подходим к горке. А горка, хочу сказать, была очень большой. Мы, напомню, пьяные пытаемся спустить это все дело аккуратно с горки.Конечно же не удерживаем и стол со всей скоростью катится вниз. Хорошо хоть шкаф закреплен был. Мы за столом.И вот, что происходит. Стол со всей дури врезается в стоящий внизу автобус, в тот момент, когда с него разгружались челноки. Приехали откуда-то.Мы стоим, смотрим на это дело и думаем, что все, приплыли, бить будут.И в этот момент видим, что от удара шкаф открылся и с него вылетел браток. Картина: утро, толпа челноков, ненавидящих братков, которые с них деньги сбивают и перед ними наш клиент – в коже, в золоте и со злым взглядом.Мы присели на горке, чтобы нас не заметили и смотрим. И вдруг ТЫЦ – удар, еще один. Смотрим, бьют нашего братка, сильно бьют.Финальная картина: Сидит три пьяных парня, греются в утренних лучах майского солнца, пьют прохладное пиво. Не жизнь, а сказка. И все было бы так романтично, если бы не крики: «Серега, тащи монтировку, суку надо до конца проучить», «в рожу этого гавнюка, в рожу бей. Или по печени на крайняк», «рожа бандитская на те, бля, за все», «Это те за разбитый автобус, тварь», ТЫЦ, тыц, тыц. Удары, удары, удары.- Эх – говорит Женя – теперь он меня точно убьет, когда ходить опять сможет.Финал: Он его не убил. Не до этого было. Говорят, что той ночью, когда наш браток спал в закрытом шкафу, двое его корешей, с которыми он приехал с Москвы и сидел в ресторане, разбились насмерть на тачке.А что случилось с самим братком после такого избиения, я так никогда и не узнал. Но Женя все-таки изначально спас ему жизнь.

[Legalize]

В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается. Зато там появилось новое лицо - адвокат Майкла Джексона. Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря: - Кто это такой? - Да это из реанимации. Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому: - Какое жестокое самоубийство! Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель: - Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад. Официант: - Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась? Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру: - Мне нужно диски титановые поставить. - 10 баксов. - А еще движок от Опеля поставить. - 10 баксов. - И тюнинг сделать внутри и снаружи. - 10 баксов. Мужик: - Да ты гонишь! Мастер: - Да ты первый начал!!

[Legalize]

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости. - Ты уже кончил? - Нет, я ещё на втором курсе… Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварцнеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента - щель какую-то в стене заделать надо было. Я взял ведро. Здоровое, 12-ти - литровое. Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то. Вобщем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька - строитель. Че, мол, стоишь тут, с ведром? Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного цемента набрать. Сам думаю - обматерит и прогонит. А он берет у меня ведро, и повел к здоровенному баку. Открывает затвор внизу бака и от-туда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня, на ведро и так озабоченно спрашивает: "Допрёшь?". Потом расстекается в улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно: "Допрёшь. Спиздил - значит допрёшь".Допёр =)

[Legalize]

В медицинской академии идет экзамен по анатомии. У препода хорошее настроение, валить никого не хочется. Заходит студентка. Препод:- Девушка, плюньте на стенку.Она плюнула.- Что это?- Слюна.- Идите, четыре.Заходит следующая стедентка. Препод:- Что на стене.- Слюна.- Идите, пять.И так всем девушкам. Заходит парень. Препод:- Что на стене?- Сперма.- Идите, два.И так со всеми парнями. Когда экзамен закончился, препод решил сам посмотреть что там на стене. Смотрит, а ведь и правда сперма, и говорит ассистентке:- Так, соберите у всех зачетки, тем у кого пять поставте два, у кого два - пять, а девушке у которой четыре передайте, что надо зубы по-утрам чистить... Приходит немой мужик в аптеку, чтобы купить презервативы. Не знает как сказать об этом, кладет деньги на прилавок, достает член. Выкладывает его на прилавок. Аптекарь смотрит на него. Достает свой. Он явно больше. Забирает деньги: - Не уверен - не играй!— Дорогая, у меня для тебя сюрприз!— Неужели премию получил?— Точно! В размере трех окладов!— Молодец!— И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!— Идиот…100 процентный способ заработать: По TV ротируют рекламу фильма «Война Миров» текст следующий: «Во ВСЕХ кинотеатрах с 29 июня». У меня домашний КИНОТЕАТР $ONY, если завтра по нему не будут показывать «Войну Миров» - подам в суд на ОРТ за недобросовестную рекламу, если их юристы докажут, что мой $ONY – это не кинотеатр, подам в суд на $ONY…Вспомнил, как у нас один зав. кафедрой инженерной графики глумился.Все происходило реально, сам разговаривал с челом, которого это коснулось.Вызывает он его к доске и говорит:- Нарисуй паровозик...(тот рисует)-Нарисуй вагончик...(рисует)-Нарисуй окошно в вагончике(рисует)-Нарисуй мордашку в окошке...(рисует)-Знаешь, что это такое???(отрицательно мотает головой)-Это ты, идиот, в армию едешь.Группа рыдала минут двадцать, теперь тот парень в другом универе учится.Знакомая заявила: "хочется праздника!". Заглянул в Яндекс.Результат:27 июня - День молодежи. 27 июня - день директора школы. 27 июня - день Группового Секса...Посоветовал подыскать нескольких молодых директоров школ...Из правил применения электрошокового оружия … 23. Запрещаетсяприменять электрошоковое оружие против беременных женщин, кромеслучаев, когда они вооружены или нападают группой.Вузы России по-прежнему дают самое лучшее в мире самообразование.После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом "перейдем на "Т", производители Гиннес и Хайникен подали в арбитраж на недобросовестную конкуренцию...Американская премьера третьей части киноэпопеи "Властелин колец" едва не закончилась крупным международным скандалом. Посмотрев фильм Джорж Буш выступил с речью, в которой объявил диктатора Средиземья Сарумана в создании волшебного оружия массового поражения. Буш предложил международному сообществу немедленно создать коалицию для помощи свободолюбивым хоббитам в борьбе за демократию. Однако принятие соответствующей резолюции ООH пришлось пока отложить, потому что Колин Пауэлл все еще ищет Средиземье на карте, а Кондолиза Райс до сих пор не может уверенно ответить на вопрос президента, есть ли там нефть.На допросе:-Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?- Нашёл на дороге!- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???- Совершенно верно!- И как вы обьясните такое совпадение?- Это не совпадение. Просто паспорт на своё имя я купил позже…

[Splash Damage]

Рассмешила анкета: http://www.visit.irk...l?id=0000011375

[Pritik]

Пиздец анкета!!!!!

[Legalize]

ндаа... дорого она себя ценит

[Legalize]

Парень склоняет свою девушку к оральному сексу: - Ну давай, пожалуйста. - Не могу, я брезгую. - Ну давай. Она подумала, подумала и говорит: - Хорошо, только я медом намажу. - Хорошо. Намазала. - А теперь орехами обсыплю. - Хорошо. Обсыпала. - А теперь вареньем сверху. - Ладно. Намазала. - Теперь могу. - Хрен тебе, я сам козинаки люблю... Скачет ковбой по прерии и видит одинокое дерево. В дереве дупло, а вокруг дупла следы пуль, как будто кто-то из пулемета стрелял. Стало ему интересно. Подъехал поближе, заглянул в дупло. Вдруг кто-то хватает ковбоя за уши и говорит: «Соси! Тебе понравится!» и из темноты появляется член. Ковбой упирается, орет, а этот кто-то его уши скручивает и повторяет «Соси, соси! Тебе понравится!» Ковбой не выдержал боли, отсосал. Вырвался отскочил от дерева. Достал пистолеты изрешетил все вокруг дупла. Никто не показывается. Снова подъехал к дуплу, заглянул внутрь. Вдруг кто-то хватает ковбоя за уши и говорит: «Соси! Я же говорил тебе понравится!» Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает: - Где первая скрипка??? А ему, тоже шепотом, отвечают: - В сортире дрочит! Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и дрочит. Дирижер (возмущенно): - И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть! Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом: - Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составеВходит мужик в ковбойский бар, заказывает пиво, и тут по телевизору показывают Буша. - Вот тупой мерин! - восклицает мужик. Слыша это, один из посетителей вскакивает со стула и дает мужику хорошую затрещину. Тут по телевизору показывают жену Буша - Лору. Мужик опять не удерживается и говорит: - Вот же тупая кобыла! Немедленно другой посетитель бара ему дает по морде. - Да вы че тут, сильно Буша любите? - cпрашивает мужик, поднимаясь с пола. - Нет, - говорят ему ковбои. - Мы любим лошадей.

[Legalize]

Поспорили Василиса Прекрасная,Дюймовочка и Шрэк что лучше них нет никого:самой красивой,самой маленькой и самого страшного и уродливого.Пошла Василиса Прекрасная к Зеркалу и вернулась с ответом,что красивей всех на свете Спящая Красавица.Дюймовочке Зеркало ответило,что есть на свете еще Мальчик Спальчик-он самый маленький.Выходит Шрэк от Зеркала и говорит: "А я е*у кто такой Ющенко!"

[Legalize]

Выходит батюшка после воскресной службы. Оглядывается, прощается с прихожанами... Проходит на задний дворик все так же оглядываясь... Достает папиросу, нервно забивает планом... долбит...Задумчивость переходит в дикий хохот и батюшка не выдерживая выдает: - Буагага га! и смех и грех! Поспорили муж с женой кто в доме хозяин. Муж говорит, что он хозяин, а жена - что она хозяйка. муж дал жене в лоб, она под стол упала. Заходит сосед, "что это у тебя жена под столом лежит?" "А она у нас в доме хозяйка, где хочет , там и лежит"Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она: - А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Он, задумчиво отрываясь от книги: - В анус?! Шампанским??!! Приходит новый русский к священнику: -Батюшка, надо кота отпеть! -Нет, сын мой, не положено. -А что делать? -Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. -А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? -А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?! Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

[Legalize]

Интересная наверное книга

[Legalize]

Афоры и приколы:Характер экстремально нордический (полный отморозок)Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... Паровоз свистнул - машинист тронулсяЛогическое обоснование - один из защитных механизмов Эго. См. "защитные механизмы Эго". Анна Фрейд"В связи с переходом на летнее время будет отключена горячая вода"Долой предрассудки - женщина тоже человек!!! Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизньюДолбица умноженияЯ буду долго гнать... Конец цитаты. Упал-отжался. Очнулся - гипс. Моя твоя респект, камрад. Я сказал выпивке "Нет". Но она на это не реагирует. Восхождение от абстрактного к чисто конкретному... Запишите обязательно эти слова - их Ленин сказал ещё при жизни!.. Бог не выдаст - мужик не перекреститсяЯ не стукач, но форму доклада знаю. - Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую..."Сто лет Бенджамину Франклину".Боксёру легче защитить диссертацию, чем написать её.

[Legalize]

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:- Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает:- Артериальная. Профессор: - Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...