Сообщений в теме: 276

[nortlov]

Предложи сьездить туда, погулять. Вообще не предлагай, просто сажай ее и езжай, под закат и тд)

Да я все никак не могу успокоиться: после того как она на меня наорала я отморозился, она тоже, так что мы с прошлой пятницы почти не общаемся, вчера предложил ей помириться, она говорит нам надо поговорить, ты точно не из-за того отморозился что я на тебя наорала, точно есть глобальная причина, давай все обсудим, только это все уже тысячу раз обсуждено, что мне не хватает секса, ласки и что  я хочу завести детей, а она нет.

Так что какое тут озеро.

Нортлов, извини что не читал всю тему, но у меня есть к тебя простой вопрос. Мне не нравится это слово, но ты любишь/хочешь свою жену? Не так что "ну я её уважаю, ценю, она меня мотивирует, она хороший человек, я к ней привык, мне с ней комфортно" и т.д., а вот конкретно любишь или нет? Хочешь её или нет? Просто мы так устроены, что если чувства проходят, то муж может найти свою зону кмфорта в простом сожительстве. Вкусно кушать, заниматься своими делами, спортом, делать карьеру, ходить налево и в общем не париться. А жена будет обижаться, что её не любят и не хотят.

 

И вот тут если ты начнешь "умом" налаживать отношения - куда то выбираться, дарить подарки, то кмк это все без толку. Потому что в общем в быту она понимает, что ты её не любишь/не хочешь. Ты не схватишь ей за попу, не обнимешь сзади у плиты, спонтанно не трахнешь после работы и т.д. Она видит, что ты пытаешься все наладить, но понимает, что ты её не любишь. 

 

Так вот она хотела бы быть для тебя как та любовница из 1го поста. А не как "хороший верный друг", которому для нормализации отношений дарят сертификат в спа и предлагают запланировать поездку на велосипедах.

Я свою жену люблю/хочу, проблема в том что она меня любит/но не хочет.

 

В смысле пару недель назад я был уверен что люблю очень сильно, щас после раздумий нужна ли мне такая жизнь, уже не знаю.

Сообщение отредактировал nortlov: 26 августа 2021 - 11:00

[FrankDrebin]

она меня любит/но не хочет.

Мне кажется тут какая то подмена понятий. Так обычно описывают отношения с родственниками, или отношения у пенсионеров. Что мы вот любим, но, разумеется, о сексе тут речи не идет. Когда описывают отношения относительно молодых людей, то не бывает что "любит, но не хочет". Бывает как раз то, что я перечислил:

"ну я её уважаю, ценю, она меня мотивирует, она хороший человек, я к ней привык, мне с ней комфортно" и т.д.,

но это все не то. Если в отношениях кто то кого то НЕ хочет, то эти отношения по определению будут весьма низкого качества.

я хочу завести детей, а она нет.

Ну вот тоже в копилку про "любит но не хочет". Я бы советовал переосмыслить твои убеждения о том, как она тебя любит. Перечитай свой старт пост. Вот та любовница уже тебя "любит" больше, чем твоя жена.

Сообщение отредактировал FrankDrebin: 26 августа 2021 - 11:38

[nortlov]

Мне кажется тут какая то подмена понятий. Так обычно описывают отношения с родственниками, или отношения у пенсионеров. Что мы вот любим, но, разумеется, о сексе тут речи не идет. Когда описывают отношения относительно молодых людей, то не бывает что "любит, но не хочет". Бывает как раз то, что я перечислил:
но это все не то. Если в отношениях кто то кого то НЕ хочет, то эти отношения по определению будут весьма низкого качества.

Даа так и есть, она вчера скандалила что я порчу ей ДР своим сумрачным видом, а она такая клевая жена что на мой ДР сделала мне сюрприз: позвала кучу друзей и знакомых и отвезла меня играть в лазертаг, было круто не спорю, но блин такое и правда может организовать какой нибудь друг.
 

[Nightraven]

Ебаные День Рождения.

 

Ты теперь должен каждое её ДР отыгрывать как Ричард Гир в голлливудской мелодраме с переживаниями, оркестром и помпой?

Да как ты посмел  стеснять ее своей кислой рожей, ты обязан быть веселым - День Рождения ведь?

А в финале ДР ты должен сделать сальтуху в кирзачах на фоне салюта в заливе на закате в её честь?

Уверен "какой-нибудь друг" бы такого не сделал.

 

Натянул ты на себя вину как любимый свитер.

Сообщение отредактировал Nightraven: 26 августа 2021 - 16:03

[nortlov]

Натянул ты на себя вину как любимый свитер.

Да вины нет вроде бы, но если она плачет все равно у меня сердце разрывается.

[Nightraven]

Да вины нет вроде бы, но если она плачет все равно у меня сердце разрывается.

оу... Да ты находка просто. Из тебя слезами столько выбить можно.

Некоторым поплакать - как поссать. Держи это в уме. 

Сообщение отредактировал Nightraven: 28 августа 2021 - 15:24

[Janina]

Хм, фига себе умница - умудрилась завиноватить днём рождения автора.

Извини, парень, но твоя жена прямо Асс в выкручивании тебе яиц (вот только ты сам это позволяешь, иначе никогда бы она не выстроила вашу жизнь только так, как ЕЙ удобно, полностью игнорируя твои желания и потребности), мастерица манипуляций: умудряется нихуя не давая из того, что тебе реально нужно (думаю, ты бы гораздо больше радовался бы нормальному сексу между вами, а не "хорошо организованному" дню рождения), виртуозно играть на твоих слабостях, втюхивая то, что нужно ЕЙ.

ОНА не хочет секса и детей - не даёт ни того, ни другого, при этом держит тебя на крючке и качелях эмоций. Как только чувствует, что ты соскакиваешь, случается секс.

Потом орет на тебя, портит тебе настроение, ебёт мозг и на ТВОЁМ же дне рождения ещё выкатывает претензии о том, что ты портишь ЕЙ др. Неужели не видишь, что даже ДР она не для тебя, а ДЛЯ СЕБЯ, ЛЮБИМОЙ, устраивала?

Любящая и чуткая к тебе на самом деле спросила бы, хочешь ли ты вообще всей этой активной движухи в данный момент. Может ты в этот раз идеальным день рождения видел вообще иначе. Сюрприз она сделать хотела, да ещё что бы светил голливудской улыбкой после того, как сила в тебя своё дерьмо на пустом, как я поняла, месте.

Автор, а какие ТВОИ желания она удовлетворяет?
Секса - нет.
Детей - нет.
Даже твое др - реализация ЕЁ желаний.
Уверена, это даже не половина списка.

Тебя держат за удобного Аленя по всем показателям. Но сложились так ваши отношения, потому что ты:
- не знаешь своих потребностей и желаний,
- не умеешь их отстаивать адекватными методами,
- не любишь конфликты, не умеешь занимать "твёрдую" позицию, не умеешь выходить из них не через обиды, а через обострение конфликта и вывода его к очевидным принятия решений, т.к.компромиссы уже невозможны,
- боишься ответственности,
- склонен быть ведомым и зависимым.

В итоге если сам не рулишь своей жизнью, ею рулит кто-то другой и в ту сторону, которая удобна тому человеку. Так что жена здесь не монстр, она просто действует, исходя из твоих слабостей, и так, чтобы ей было удобно (зачем учитывать потребности, желания и мнение того, кто не хочет нести ответственность? Так и бывает - не несёшь ответственность за свою жизнь, её возьмёт на себя кто-то другой, но и тебя больше учитывать не будет).

Сообщение отредактировал Janina: 28 августа 2021 - 17:30

[nortlov]

- не знаешь своих потребностей и желаний,
- не умеешь их отстаивать адекватными методами,
- не любишь конфликты, не умеешь занимать "твёрдую" позицию, не умеешь выходить из них не через обиды, а через обострение конфликта и вывода его к очевидным принятия решений, т.к.компромиссы уже невозможны,
- боишься ответственности,
- склонен быть ведомым и зависимым.

В итоге если сам не рулишь своей жизнью, ею рулит кто-то другой и в ту сторону, которая удобна тому человеку. Так что жена здесь не монстр, она просто действует, исходя из твоих слабостей, и так, чтобы ей было удобно (зачем учитывать потребности, желания и мнение того, кто не хочет нести ответственность? Так и бывает - не несёшь ответственность за свою жизнь, её возьмёт на себя кто-то другой, но и тебя больше учитывать не будет).

Так и есть, с волеизьявленем у меня проблемы, мне проще признать что то неважным и уступить, чем спорить. А если вопрос какой для меня принципиальный и я отстаиваю свое мнение, то получается некрасивая ссора.

 

Да и жена конечно не монстр, но боюсь эту ситуацию с ней мне уже не преломить, а с другой стороны боюсь попасть в ту же самую ситуацию с другой девушкой, мне постоянно попадаются какие то сильные и независимые, или они мне все такими кажутся с моей колокольни.
 

Сообщение отредактировал nortlov: 28 августа 2021 - 20:42

[Nightraven]

мне постоянно попадаются какие то сильные и независимые, или они мне все такими кажутся с моей колокольни.

Неверная установка.

Нет никакого провидения в том, что тебе "попадаются". Это твоя личная отвественность, которую ты сейчас перекладываешь на нечто свыше.

Дело не в их силе, а в твоей слабости.  То что ты позволяешь, то с тобой и делают.

Сообщение отредактировал Nightraven: 28 августа 2021 - 21:35

[nortlov]

Неверная установка.

 

Нет никакого провидения в том, что тебе "попадаются". Это твоя личная отвественность, которую ты сейчас перекладываешь на нечто свыше.

Дело не в их силе, а в твоей слабости.  То что ты позволяешь, то с тобой и делают.

 

Да понятно, последняя часть фразы как раз про это.
 

Я прям чувствую что мне надо пожить одному если разведусь.

[Janina]

Я прям чувствую что мне надо пожить одному если разведусь.

 

 

Очень хороший и правильный вывод. Самостоятельная жизнь какое-то время одному (не менее года, а лучше 3х) очень быстро делает человека взрослым, потому что придётся решать вопросы и задачи, которые раньше перекладывал на других или другие сами брали на себя, оставляя тебя в позиции "ты не справишься, проще сделать самой". Тебе буквально НЕОБХОДИМО начать жить одному.

 

Плюс это отличный способ отработать страх одиночества - оказаться непосредственно в такой ситуации (на серьёзный отрезок и не окунаться в отношения с совместным проживанием сразу как "прижало тоской"). Нужно жить одному до момента, пока одиночество перестанет пугать и начнёт приносить удовольствие, когда станет твоим ресурсом, когда увидишь в нём столько плюсов, что оно перестанет терзать. И только после этого случится третий этап, когда придут ощущения, что жить один ты научился, насладился этим прекрасным периодом и теперь хочешь попробовать отношения уже на новом уровне - равно разделяя ответственность, чередуясь в ней в разных ситуациях (где-то мужчина всё равно эффективнее проявит лидерство, а где-то - женщина, это хорошо чувствуется в процессе совместной жизни, когда оба прокачены на предмет "умею брать ответственность на себя и осознаю, где я более эффективен, а где менее"). 

 

Только после того, как ты станешь самостоятельным, научишься не бояться конфликтов и отстаивать себя в принципиальных для себя вопросах (а с этим регулярно придётся сталкиваться в жизни, даже несмотря на отсутсвие "официальной жены"), в твоей жизни появится место партнёрству с женщинами на новом для тебя уровне - ты будешь гораздо лучше видеть нюансы отношений, понимать, куда хочешь их вести и какого качества вообще в целом их иметь. И это будет офигенный, кайфовый новый опыт, который стоит всего того периода работы над собой, что тебе предстоит пройти сейчас. ))

 

PS Замени во фразе "если разведусь" слово "если" на "когда" - "когда разведусь", ибо эти отношения уже не исправить.

 

Она будет сопротивляться твоим изменениям и просто не сможет жить с тобой новым, будет подсознательно и невольно постоянно тянуть тебя в старые сценарии, не говоря уже, что в этом случае ты перестанешь быть "удобным Аленем" и не будешь вписываться в её вариант "удобного брака". С ней ты будешь постоянно откатываться назад, т.к. задействуются старые шаблоны поведения привычными якорями. Чтобы осуществить изменения, нужно оторваться от среды, которая мешает их осуществить и постоянно провоцирует откаты назад.

 

Когда начинаешь меняться, отношения в 90% случаев неизбежно отваливаются, тем более в такой запущенной ситуации, как у вас, и, учитывая, что ценности и цели у вас прямопротивоположные относительно понимания "семейного счастья", нет смысла обманываться, будто что-то ещё изменится и этот брак удастся спасти... нечего тут спасать.

Сообщение отредактировал Janina: 28 августа 2021 - 23:46

[nortlov]

Очень хороший и правильный вывод. Самостоятельная жизнь какое-то время одному (не менее года, а лучше 3х) очень быстро делает человека взрослым, потому что придётся решать вопросы и задачи, которые раньше перекладывал на других или другие сами брали на себя, оставляя тебя в позиции "ты не справишься, проще сделать самой". Тебе буквально НЕОБХОДИМО начать жить одному.

 

Плюс это отличный способ отработать страх одиночества - оказаться непосредственно в такой ситуации (на серьёзный отрезок и не окунаться в отношения с совместным проживанием сразу как "прижало тоской"). Нужно жить одному до момента, пока одиночество перестанет пугать и начнёт приносить удовольствие, когда станет твоим ресурсом, когда увидишь в нём столько плюсов, что оно перестанет терзать. И только после этого случится третий этап, когда придут ощущения, что жить один ты научился, насладился этим прекрасным периодом и теперь хочешь попробовать отношения уже на новом уровне - равно разделяя ответственность, чередуясь в ней в разных ситуациях (где-то мужчина всё равно эффективнее проявит лидерство, а где-то - женщина, это хорошо чувствуется в процессе совместной жизни, когда оба прокачены на предмет "умею брать ответственность на себя и осознаю, где я более эффективен, а где менее"). 

 

Только после того, как ты станешь самостоятельным, научишься не бояться конфликтов и отстаивать себя в принципиальных для себя вопросах (а с этим регулярно придётся сталкиваться в жизни, даже несмотря на отсутсвие "официальной жены"), в твоей жизни появится место партнёрству с женщинами на новом для тебя уровне - ты будешь гораздо лучше видеть нюансы отношений, понимать, куда хочешь их вести и какого качества вообще в целом их иметь. И это будет офигенный, кайфовый новый опыт, который стоит всего того периода работы над собой, что тебе предстоит пройти сейчас. ))

 

Да как то начиналось все хорошо у нас, все было ровно, равные права и обязанности, потом она начала больше зарабатывать и пошло поехало - раз она заработала нам на отпуск пусть она и решает куда нам ехать, на кубу или в доминикану, в италию или испанию,  мне то все равно, а ей будет приятно. Так началось с планирования отпуска и закончилось почти всем угодно. Хотя недавно мы как то ругались и 10 лет спустя оказалось что она вообще никогда не любила все это планировать (хотя мне она тоже не доверяла это делать)

 

У меня короче какой то дурацкий пиетет перед людьми более успешными чем я, и так не только с женой, но и с какими нибудь друзьями и даже с этой московской любовницей: когда увидел где она живет и на чем ездит почуствовал себя сразу в более слабой позиции.

Она будет сопротивляться твоим изменениям и просто не сможет жить с тобой новым, будет подсознательно и невольно постоянно тянуть тебя в старые сценарии, не говоря уже, что в этом случае ты перестанешь быть "удобным Аленем" и не будешь вписываться в её вариант "удобного брака". С ней ты будешь постоянно откатываться назад, т.к. задействуются старые шаблоны поведения привычными якорями. Чтобы осуществить изменения, нужно оторваться от среды, которая мешает их осуществить и постоянно провоцирует откаты назад.

 

Когда начинаешь меняться, отношения в 90% случаев неизбежно отваливаются, тем более в такой запущенной ситуации, как у вас, и, учитывая, что ценности и цели у вас прямопротивоположные относительно понимания "семейного счастья", нет смысла обманываться, будто что-то ещё изменится и этот брак удастся спасти... нечего тут спасать.

 

Да я пока наблюдаю, она готовит мне ужины и обеды, хочет со мной проводить время, но с обнимашками и сексом не пристает. Все как всегда впрочем.

[Janina]

Ты сам отдал ей руль, начал по какой-то причине чувствовать, что ты "хуже неё", раз меньше зарабатываешь и решил этот "недостаток" компенсировать тем, что сдал свои "права" и перестал восприниматься как персона мужского пола, которая может что-то решать. В общем, начни возвращать себе свои права, бери на себя ответственность за свою жизнь и свои желания - уже одно это многое в тебе поменяет и потянет за собой остальные изменения. Получится это у тебя, конечно, только в случае, если ты уже вырос из этой "манишки" и она трещит по швам. Если же тебе пока "и так хорошо", значит, ещё не достиг дна, чтобы оттолкнуться и нужно погрузиться "глубже", чтоб прям тошно от самого себя стало ;)

[nortlov]

Ты сам отдал ей руль, начал по какой-то причине чувствовать, что ты "хуже неё", раз меньше зарабатываешь и решил этот "недостаток" компенсировать тем, что сдал свои "права" и перестал восприниматься как персона мужского пола, которая может что-то решать. В общем, начни возвращать себе свои права, бери на себя ответственность за свою жизнь и свои желания - уже одно это многое в тебе поменяет и потянет за собой остальные изменения. Получится это у тебя, конечно, только в случае, если ты уже вырос из этой "манишки" и она трещит по швам. Если же тебе пока "и так хорошо", значит, ещё не достиг дна, чтобы оттолкнуться и нужно погрузиться "глубже", чтоб прям тошно от самого себя стало ;)

Поговорили сегодня, застала меня врасплох, не успел я подготовиться к этому разговору, но с учетом того что последние полторы недели включая выходные я работаю до 8, а потом бегаю или тренируюсь и с ней практически не общаюсь, должна же она была что то заподозрить.

 

Сказал что я с ней несчастлив, что не хватает ласки и секса, что очень хотел завести с ней детей какое то время назад, сказал что не знаю чего хочу, толи сам безвольный толи она подавляет меня. Она ответила что с лаской она сама не знает как ко мне подступиться, у меня всегда такое паршивое настроение. Сказала что не знала что секс для меня так важен и сказала что никогда не говорила такого что вообще не хочет детей, типа всегда говорила что пока не знает/ не готова. Насчет подавления согласна, но делает это непроизвольно. Поплакала, сказала что в шоке и неужели я хочу все это разрушить? Я спросил что именно все это, она - ну типа все так было хорошо.

 

Слово развод не прозвучало, пару раз она спрашивала ты разве хочешь меня оставить меня в такой неопределенности, я думал сказать про развод, но внутри все замирало и так и не сказал.

 

Предложила сходить к семейному психологу и составить график секса.

 

Я потом ушел проветриться, она написала что ее жизнь без меня не имеет смысла.

 

Никогда никого не бросал, а тут за 2 недели попытался бросить жену и любовницу, но ни с кем не получилось

[pafnutii]

 
Предложила сходить к семейному психологу и составить график секса.
 

Вы там в европе совсем с ума все посходили?
какой нафиг график секса? Вы еще график посещения туалета составьте...