Сообщений в теме: 122

[stranger83]

все логично. Запомни золотое правило совместной жизни - не жить вместе с родителями!! Они всегда будут вмешиваться, такая уж сущность родителей - волноваться за своего ребенка, и маленький конфликт при участии третьих сторон становится огромным, каждый добавляет что-то свое, перекручивает, и в конце уже даже вспомнить тяжело, с чего все началось. Решили жить вместе - все, никаких мамочек-папочек, отдельное, пусть даже съемное жилье, и договариваетесь, что все вопросы решаете вы только между собой. Касательно твоей ситуации - ведешь себя как баба, извини уж. У тебя ребенок скоро будет, к тому же девушка на сохранении - значит, спокойствие ей надо, а ты испорченный телефон и разборки с мамой устраиваешь. Ты сейчас должен повести себя как мужчина, на которого можно опереться. Мирись, забирай ее от мамочки, и становись наконец опорой и главой семьи.

[jakarta]

Предупреждаю сразу - мы планировали ФИКТИВНЫЙ брак для выезда на ПМЖ за границу. Примерно через месяц после росписи (т.е. через два после знакомства), мы оба поняли, что брак перестал быть фиктивным, настолько нам комфортно вместе.

Ок, что для Австралии, что для НЗ возможен такой вариант. Айтишники там сильно востребованы. Можно попробовать так (если это ФИКТИВНЫЙ брак):
1. мы официально женимся
2. ты переедешь ко мне в Москву на диван на кухне
3. ты учишь инглиш и я его доучиваю
4. собираем документы и параллельно ищем тебе работу (рассылкой резюме могу заняться я, но собеседование по скайпу тебе придется пройти самому, я помогу, поднатаскаю).
5. делаем тебя основным заявителем, чтобы ты гарантированно получил много баллов за свою профессию и достаточно баллов за мой английский)
6. параллельно собираем денег на переезд (А я себе еще на обучение)
7. параллельно делаем всяческое подтверждение того, что мы реальная пара - фотографии, доказательства совместного быта и все такое

в таком режиме нам надо прожить год

далее варианты -

а) или мы за год найдем тебе работу там, работодатель тебя вызовет и меня заодно

б) или просто ровно через год подаем совместные документы на иммиграцию

в любом случае - переезжаем туда, живем вместе еще какое-то время, я учусь и подрабатываю, ты работаешь, потом я нахожу работу и мы разъезжаемся, года через 2-4 разводимся. Если надо будет, то раньше.

Плюсы для тебя:
1. жить в Москве поближе к работе
2. не париться насчет быта
3. мой английский несколько лучше твоего, я помогу с работой и адаптацией на новом месте
4. я могу взять на себя все организационные моменты по иммиграции, тебе надо будет только выполнять инструкции - добыть нужный документ или что-то еще
5. совместные тренировки в зале рядом, летом покатушки на велосипеде

Плюсы для меня:
1. я "выеду" с твоей помощью
2. у меня не будет проблем с тасканием продуктов с магазина и рынка
3. совместные тренировки в зале рядом, летом покатушки на велосипеде

Единственное - у меня два которебенка. Нет ли у тебя аллергии и сможешь ли ты с ними ужиться?

вооот :) с моей стороны все :)

Минусы для тебя - я могу оказаться слишком занудливой в быту :)

По факту плюсов оказалось ГОРАЗДО больше для обеих сторон:

Для меня:
1. Он полностью взял на себя готовку (потому что ему это нравится и у него мания тотального контроля именно в готовке)
2. Он делегировал мне общение со внешним миром
3. Он взял на себя поддержание установленных мною связей
4. Он делегировал мне принятие всех сложных решений
5. Он делегировал мне планирование практически всех наших действий
6. Он не шпыняет меня, если неделю полы не мыты
7. Он любит моих кошек
8. Вытаскивает меня в зал, даже если брыкаюсь
9. Он научился готовить многие вкусные штуки

Для него:
1. Он не напрягает мозг о том что делать и куда бежать - у него в любой момент есть я с планом, разбитым на шаги и действия (как он мне сказал на первой встрече "Я уже в таком возрасте, что уже пора чтобы моя жена решала что мне делать, а не мама" :))
2. Он не напрягается по поводу выносов мозга - я предупреждаю его о ПМС или прямо говорю о своих чувствах в момент их возникновения (если я успела их ухватить) или чуть позже (сразу, как осознала), я тут же извиняюсь, если наехала не по делу и объясняю почему я так отреагировала
3. Я не пилю его о том, что надо что-то сделать по дому - я или обкладываю его напоминашками, или делаю сама (если это в моих силах)
4. Он расслабленно может попаниковать или устроить небольшую истерику, зная, что я устойчива в таких ситуациях и всегда его поддерживаю (мне его скорее спасти хочется в такие моменты, чем запинать)
5. Он не особо напряжен на тему денег, потому что со мной всегда можно договориться на тему отложить или отменить покупку. Я его, конечно, троллю временами, что я "хочу сумоську", но я сама же и отказываюсь, т.к. мне она по факту сейчас вообще не нужна
6. Я не шпыняю его, если он испачкался, молча достаю другую футболку, или что он раскидал шмотки - просто собираю в кучу и раскладываю по местам
7. Я вытаскиваю его кататься на велике
8. Я научила его есть многие интересные блюда


Т.е. наши основные ценности:
1. не напрягаться (в быту и в отношениях) - мы не шпыняем друг друга за неидеальный быт, каждый делаем то, что ему нравится (он любит готовить - он готовит, меня бесит бардак дома - я убираюсь), СРАЗУ говорим друг другу обо всех чувствах, обидах и недопонимании,
2. полная и безусловная поддержка - не важно прав мой муж в чем-то или нет, я все равно буду на его стороне, для меня он делает так же.
3. каждый имеет право на свое мнение и решение - или ищем компромисс, расписывая плюсы и минусы каждого варианта решения, или каждый остаемся при своем мнении (я. например, терпеть не могу ужастики, поэтому в кино мы иногда ходим раздельно на разные фильмы - он наслаждается ужастиками, я мультиками, и это касается любого пункта жизни)
4. полное принятие тараканов друг друга - максимум, что дозволено в отношении тараканов - это потроллить друг друга (он меня обзывает избалованной скотиной, я его истеричкой и при этом мы оба понимаем что это просто троллинг и не более того)
5. развлечения - мы оба любим пробовать что-то новое и регулярное ищем какие-то новые развлечения

Еще плюсы в том, что у нас:
1. смежные профессии и за счет этого одинаковый бэкграунд (я бизнес-аналитик и 20 лет проработала промежуточным звеном между пользователями и программистами, он программист) - у нас одинаковый профессиональный слэнг, шутки и прочее, это так же помогает в планировании жизни - я как бизнес-аналитик все планирую, он как программист все выполняет
2. одинаковое чувство юмора - мы постоянно ржем надо всякой фигней и подхватываем мысли друг друга
3. одинаковые хобби (кино, книги, зал, велосипед, путешествия, кошки) - мы друг друга практически 99% времени сопровождаем в хобби,
4. одинаковые жизненные цели - мы хотим одного и того же, поэтому нам проще планировать жизнь и делать сейчас мелкие ограничения, чтобы получить бОльшие выгоды в будущем.
5. примерно одинаковый уровень интеллекта, при этом эрудиция немного в разных областях - мне всегда есть что ему нового рассказать, а ему есть чему меня научить (например, с его подачи я стала разбирать физические комиксы и читать жуткие книги по антропологии, а он с моей подачи активно вник в тему питания и тренировок, научился лучше планировать некоторые области деятельности)

Так что все просто, надо плясать от СВОИХ ценностей и СВОИХ жизненных целей, тогда это будет хорошим ориентиром искать подходящего человека, который будет иметь такие же ценности, ну и в работе и других отношениях поможет.

P.S. Наш первый диалог прошу не перечатывать в других местах, а плюсы-минусы-ценности-цели - сколько угодно, если это кому-то будет нужно.

Спасибо огромное ! очень интересно было прочитать!Вник о чем речь,у меня с девушкой еще нет совместного быта на постоянной основе,но я думаю все впереди...Ну а о том ,что фиктивный или не фиктивный ,когда есть общая договоренность намного проще мне кажется ,правда нет ли отрицательного эффекта если такие вещи обсуждать в самом начале отношений?ну я про испуг и мыслей о чем то большем...

[0.anzhelika.0]

Будет плюс или минус при обсуждении - зависит от девочки. Если тебе попадется та, которая пропитана стереотипами "муж-родить ребенка-сесть дома", то будут проблемы - сольются, а если попадется нормальная адекватная девочка, то будет рада. Имей ввиду, я взрослая, мой муж взрослый, у нас очень логичная работа, мы привыкли все рассчитывать, это уже профессиональная деформация. Поэтому и получилось так удачно. При этом и у меня было несколько обломов и несколько программистов отказались от моего предложения. И потом я поняла что к лучшему - не смогла бы я с ними жить даже как с друзьями, не мои люди и все. А тут мы сразу поняли - это оно. Понимаешь, эта мерзкая фраза "это он" или "это она", потому что ее невозможно привязать к объективным критериям. Но если ты встретишь действительно свою девочку, то, во-первых, вы совпадете по ценностям и прочему, во-вторых, будет именно вот это чувство узнавания и дикой радости - это она, та самая! Мое имхо, прямо на первых свиданиях с девочкой, с которой ты познакомился, весь лист с вопросами выкатывать не надо, но основные свои жизненные цели и планы в рамках беседы озвучить стоить. И спросить девочку как она планирует свою жизнь тоже надо. Это вроде пустой треп, а на самом деле вы сравните карты и ты поймешь - подходит ли она тебе ДЛЯ ЖИЗНИ или только для секса? И прежде чем вы съедетесь на одну территорию - все вопросы обсуждать НАДО ,чтобы не тратить свое и чужое время и быть убежденным, что у вас одинаковые жизненные цели.