Сообщений в теме: 224

[Монстр]

Бегут сперматозоиды к яйцеклетке... Один: - Я самый быстрый, я приду первым! Другой: - Я самый ловкий, я приду первым! Сзади хромает третий, чахлый такой,щуплый: - Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе? Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий радостно: - Вот так и рождаются гении! *** Разговор двух приятелей: - Слушай, у меня два месяца не было женщины... - Так у тебя же жена! - Ты бы еще маму вспомнил... *** Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит: - Сейчас выпью кофе, Анфису трахну и спать. - Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос. - Девушка, - замечает читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала кофе.

[Акро]

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах. -Ну, и касается того, что мол, войска годами пребывали в походах, и это сплачивало воинов настолько, что они влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший друга и любовника в одном лице., был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут очкастый студент хихикнул -значит, легионеры были педиками? -Педиками, говорите? Не дай Бог вам, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой милый друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики...Это были....настоящие... БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!!!

[bargish]

Ааааааа, парни, посмотрите! Ваще угарное видео про пикап!

Про настойчивость добило:)))))))

http://www.hell-anon...t148716580/play

[analgaming]

Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот проснулась она утром в день бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу - проверить, все ли готово. Входит в бальную залу - а там красота, паркет сияет, окна вымыты. Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И - вот незадача! - присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так, и сяк - оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли - и ничего. Тут входит поручик Ржевский: - Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит - тогда она и отклеится! Наташа в слезы - паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не успеем - паркет цены огромной! Поручик и говорит: - Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет - перетащим на кухню, там паркет подешевле

[analgaming]

Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент. Мент: - Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву? Мужик: - Как, неужели уже полночь?!!!

[Дим_Димыч]

Гуляют парень с девушкой по зоопарку и проходят мимо клетки с самцом гориллы. Горилла не обращает на них внимание. Парень говорит девушке: - Расстегни блузку. Девушка расстегнула. Горилла немного заинтересовалась. - Сними бюстгальтер. Девушка сняла. Горилла начинает бурно реагировать. - Подними юбку. Та подняла. Горилла вся возбужденная начинает рвать на себе волосы. Парень хватает девушку и бросает ее в клетку к горилле и кричит ей: - А теперь ты ему объясни, что тебе нельзя, что у тебя месячные, что тебе мама не разрешает.

[k@rniz]

- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут. Каждый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от девушки фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась" - Дорогая, ты можешь спать при свете? - Да. - Света, заходи! Бежит девочка с говном в руках и кричит -"Мама, мама, смотри, я чуть в это не наступила" - Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей...Пять шаурми...Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы! Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась! Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. И мозги, собственно говоря, тоже в жопе... . Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!". Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

[frim]

идут по лесу Илья Муромец(И) и Василиса Прекрасная(В). В - Илюшенька, а ты берёзку для меня сломаешь? И - Сломаю. В - А осинку сломаешь? И - И осинку сломаю. В - А сосну? И - А соснёшь - я для тебя весь лес переломаю!!!

[McLOVER]

Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит: - Давай не будем торопиться, дорогая! - ??? - Поедем в зимний лес... У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит: - Раздевайся! - ???!!!??? Мороз -15. Она раздевается, он говорит: - Лепи снеговика! - Какого еще снеговика!? Вообще охренел!? Он досылает два патрона... ... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит: - Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос: - ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!????????? Он невозмутимо отвечает: - Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

[SexBoy]

Буратино дрочил, дрочил и сгорел!

[Vanny]

Аська. Парень - девушке: - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?!

[D i m a s]

Идет блондинка по тротуару, видит кожура от банана лежит. Блондинка расстроенно: "Блин щас подскользнусь!!!"

[xxxCraZy]

pilotoshnik красава)) Отличные анекдоты... Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: - Наш сосед, оказывается, очень умный человек! - Почему ты так считаешь? - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"? - Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен! И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!! - Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом... - Ой, пардон, буковкой ошибся. - Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К! Когда у жен:-Dщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя! Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща. Она: - Слушай, может уже трахнешь меня?! Она: - Ой, извини, не тебе!))) Он: - Нет мне!!!!!!!! - Дочь, мне сказали, что ты куришь! - Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась? В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали. Первым делом он захватил судно у соседа по палате. - Я толстая? - Нет. - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься. - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг. - Но не бешеный, да?..

[SJ Sharks]

возможна ли любовь на расстоянии? возможна, если хуй длиннее расстояния. можно ли хуемм сломать дерево? можно, если хуй-деревянный, а дерево-хуевое

[McLOVER]

Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время хуй рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит хуй. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, хуй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.