Сообщений в теме: 3479

[_Ф_Е_Н_]

Мимо кабака поздно вечером проходит манашка. Из кабака вылетает пьяный мужик и начинает избивать монашку...через минуту монашка уже не подаёт признаков жизни.... Мужик витирая пот со лба, запыхавщись говорит:- не так уж ты и крут бетмен!!!

[Ронин]

На всемирном конкурсе неудачников подходят к серебряному медалисту и спрашивают:
- почему вы заняли второе место?
- просто неповезло!

-он даже на конкурсе мудаков занял второе место.
-почему?
-да потому что он МУДАК!

[Иртыш]

У певца Вадима Казаченко спрашивают :- Вадик, ты поедишь с концертом в г. Мухосранск ?- А, чё 10 баксов то не лишние !

[Туманов]

Доктор пациенту:- Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...- А кто это такой?!- Наш патологоанатом...У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?- Девственницей, - ответила актриса.Неудачей закончились испытания новой "Оки" со сверхнизкой посадкой... Она так и не смогла переехать через дорожную разметку.Стоит мужик на берегу моря и орет:-- Золотая рыбка, блин! Когда я просил чтобы сборная России играла также как сборная Франции и Аргентины -- я не это имел в виду! -- Даже подумать стpашно! -- сказала женщина и хpабpо задумалась.У одних главные полушария защищены черепом, у других -- штанами.У меня некрасивые колени, но к счастью их прикрывает живот.ЪМеня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее.Смотрите на нашем канале:-- По реке плывет топор. Началась навигация.-- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГИБДД.-- Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.-- Не место красит человека, а человек -- место. Маляры. Кто они?-- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна.-- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян -- человек редкой профессии. Он могильщик.-- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.-- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.-- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.-- А Вас я попрошу отдаться...Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.Рексона никогда не подведет? Фигня, главное -- не подвел бы Дюрекс!Он был силен в шахматах. Мог поднять целый мешок ферзей.Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих..Из рапорта милиционера: "они сели в лифт и скрылись в неизвестном направленииПотерялся сын начальника налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы – подполковник-- Что общего у туpопеpатоpа и гинеколога? -- Мы pаботаем там, где дpугие отдыхают! ...Выпейте на ночь тpи литpа пива... И к yтpy y вас не бyдет ни одной моpщинки!У нее была такая короткая юбка, что ей везде приходилось таскать с собой чемодан, чтобы класть его на колени.Поближе узнаешь -- подальше пошлешь..Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то hard&soft-ной специальности: "А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!"-- Пойдем в гостиницу. Девчонок клеить.-- Что? Ты порвал наших девчонок??......и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...Шел Штирлиц по лесу, и вдруг почувствовал запах гари."Поттер!" подумал ШтирлиВ продажу поступили новые презервативы -- с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей -- с кальцием!Она Ему после проведенной ночи:-- Ты на мне женишься?-- А мы уже на ТЫ?!...Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше -- сразу с двумя или тремя.Иногда мужчины влюбляются в ямочки на щеках, а женятся по ошибке на всей женщине...Девиз холостяка: лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.В буфете мрачный тип жуёт пирожок и находит в нем волосинку.Подходит к буфетчице:-- С чем у вас пирожки?-- С яйцами...-- Брить надо!..."Папа, я была в кино". Сказки тысячи и одной дочери.Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф".А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."...Мимо, весело звеня карабинами, пронеслась связка альпинистов...Мужчина, когда не может самостоятельно решить проблему, разводит руки, а женщина -- ноги...Три жены о мужьях:-- Мой муж, как "Порше" -- такой же мощный и надежный.Вторая:-- Мой муж, как "Ягуар" -- такой же быстрый и красивый.Третья:-- А мой муж, как старый "Москвич" -- без подсоса не заводится....РЕАЛЬНЫЕ ВЫДЕРЖКИ ИЗ РЕЗЮМЕ КАНДИДАТОВДырокол - владею на уровне пользователя.(!)Торговал куриным яйцом.Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.Семейное положение. Счастлива замужем, имею сына 1977 г.р. с дипломом юриста.Дома постоянно имею компьютер.Родственников судимых за границей не имею.Женат, имею 1 ребенка 3 года.Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.По ночам не будить, раздражаюсь!Жду Вашего ответа мне на мыло.Интим в моей жизни абсолютно исключен!Человеку по ту сторону факса - пожалуйста, не забудьте про это резюме.Высшая степень смущения -- два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.Занимаются любовью парень с девушкой в обычной позе. Девушка только лежит как бревно, ну парня это конечно обламывать начинает. Он ей говорит:-- Давай хоть позу сменим...?А она ему:-- Ага, щас прям -- а ты потом будешь рассказывать, что я ее и так и эдак имел... Давай не отвлекайся!Неожиданно упал курс доллара. Вчера за один доллар давали только в Рязани!Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.Родители все время пытались выбить из меня дурь... Но я всегда знал где достать еще.Телефонный разговор:-- Алло.-- Алло.-- Привет.-- Привет.-- Придешь?-- Приду.-- Дашь?-- Дам. А кто это?...Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут прервые ПассатИЖиИз университета Беркли вышли два главных продукта: LSD и UNIХ. Трудно поверить, что это просто совпадение..Надпись на воротах: "Машины не ставить! Дверь открывается нечеловекомМедведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша-- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?-- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ: злоупотребление алкоголем может действительно привести к беременности.-- Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце!-- Нет, дорогая, всего на полметра ниже...Смерть -- это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врачаЧем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуеАмур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...-- Когда женщина раздвигает ноги?-- Когда садится мужику на шею......Секс в пpезеpвативе: совмещение непpиятного с бесполезнымГосподь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересноНе бойтесь охотников за разумом. За вами они не придут..Депрессия -- это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким...Эротический фильм "Беспокойное хозяйство"Все равно его не брошу -- у него такой хороший!...

[Эмир]

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой доходят до крыльца ее дома и парень опершись одной рукой о косяк двери вдруг говорит:- Мэри сделай мне минет пожалуйста...- Да ты что на пороге дома!? А вдруг соседи увидят!- Черт с ними соседями один минетик Мэри....- Нет не сейчас лучше завтра.- Мэри один легкий отсос я же знаю - тебе это нравится..- Нет Нет и Нет сейчас не буду...- Пожалуйста Мэри пососи немного ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...- Отстань от меня.... и т.д.В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:- Добрый вечер. Папа сказал чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали или чтоб вы у себя отсосали или папа спустится и вы у него отсосете НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА! :-)

[Jard]

- Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала.

[Zano_za]

-Вот «КамАЗ» - хорошая машина ! Я купил – и не жалею. Никого… === Приходит мужик в бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: - У нас Гей-бар, если хотите выпить, сначала дайте кличку своему члену. Мужик в шоке. Решил у негра спросить, как он свой назвал. Тот отвечает: - Сникерс. - Почему?! - Чёрный XXL! Ага,понятно.Решил у француза спросить. - Рено, - отвечает тот. - Почему?! - В России испытание прошёл! Ага,всё понятно. - Бармен, дайте мне пиво! - Придумали название? - Да! - Ну и какое же? - Secret! - Почему? - Потому что подходит и для мужчин, но создан специально для женщин! === Девушка перед работой забыла побрить под мышками... Зашла в автобус, взялась за верхний пуручень. Сидящий рядом, изрядно пьяный мужик: Слышь, балерина, ногу с поручня сними!.. === Штирлиц быстро сунул руку в карман: -Это конец, а где же пистолет? === Реклама: Дети Новомосковска второй год участвуют в программе "Бленд-а-мед". За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят: - Слышь, чувак, у тебя есть немного зубной пасты... а то у меня ломка... === ... эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках... === У попа была собака, Он ее любил.. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.. === Российский ВПК своpачивает свои пpогpаммы по созданию оpужия сэлементами искусственного интеллекта - опытный обpазец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХHУТЬ из самолета. === - Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов падает без сознания. Грохот... Командир: - Что с ним? - Вышел из строя... === Сидят Американец, Китаец, и Русский, все программеры. Американец: -А наш сотрудник Джон,недавно новую операционную систему для самолета написал, самолет теперь без пилота летает и садятся, и не единой катастрофы! Мы сильнейшие в мире. Китаец: -А наш сотрудник Ван Хо,хакнул мобильник, теперь он принимает всех операторов сотовой связи, показывает спутниковое телевидение, и подключается к скрытым камерам. Это мы лучшие! Русский: -Херня это все, наш Ванька из задрюпинска собственную прошивку в микроволновку закачал, так она у него стирать начала, готовить кофе, мыть посуду, а также работать спутниковой антенной, а вы говорите лучшие... === Идут по пустыне еврей и грузин. Ну, грузину захотелось размять еврею очко - он ему и говорит: - Ты знаешь, Абрам, тут в пустыне летает страшный птиц Мозгоклюв. Когда он будет пролетать, я тебе скажу, и ты сразу голову в песок прячь. - Хорошо. Идут дальше, и вдруг грузин кричит: - Мозгоклюв, Мозгоклюв.... Абрам, как положено, голову сразу в песок и засунул. Довольный грузин случая не упустил и засадил Абраму. Еврей: - А! Мозгоклюв! Клюй-клюй, разъё@ай, все равно до мозгов ни х@я не доберешься! === Еврей пишет телеграмму: "Мойша, ёб твою мать! Подробности письмом." === - Роза, я вчера познакомилась с Мойше. У него х@й, как паровоз. - Что, такой большой? - Нет, такой грязный! === Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит, газ - идет. В ужасе кричит жене: - Сара! П@здец! Коммунисты к власти вернулись Добавлено спустя 55 секунд: Доктор - пациенту: - Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор: - Нет проблем! Напишем «очковые змеи». === Заходит в бар лощадь. -Мне, пожалуйста, 50 граммов коньячку и лимончик! Только ничем не посыпайте! Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору цирка. Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар. Лощадь: -Мне как всегда! Директор: -Извините, можно к вам за столик? Лощадь: -Да, пожалуйста!!! Директор: -Перейду сразу к делу. Не хотели бы вы у нас работать? Лошадь: -Ну, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю, зачем вам в цирке программист? ===

[Zano_za]

Приходит мужик в киоск и говорит продавщице: "Вы помните меня? я у вас вчера шарики покупал." -Нет, не помню... -Ну Вы должны меня помнить! Я их 20 штук у Вас взял. -А! ну да, помню. -Так вот, они у Вас бракованные! -Как бракованные? Все? -Да -Да не может быть! Они что, дырявые? -Нет -Ну так а что же с ними? -Они меня не радуют... === - Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал! - А ты его тоже обрызгай. - Ну, мама, как? Я же девочка! === Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму: - Мама-а-а-а... (Громче) - Мама-а-а-а... (Дикий вопль на весь район) - Мама-а-а-а... Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина. - Чего тебе? - Папу позови. === В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт. Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева. Бог отвечает - писать стоя. Тут Адам заканючил - мне!! мне!!! мне!!! Ева - нет, мне! но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала - ай, ну да мне всё равно. Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"...тем временем Ева спрашивает у Бога - а что за второй дар? Бог отвечал Еве: мозги, Ева, мозги. === Приходит Петро с матерью свататься к Гале. Такое событие! Полна горница сватьих. Галина мать говорит «Не пийде моя Галя за вашего Петра, в нього причиндал маленький!» Мать Петра (возмущенно) «Шо? Маленький!? Петро, скидывай штани.» Петро скидывает. По хате проносится вздох восхищения. Мать Петра (победно) «Ну шо? О тож! А ваша Галя балована!» === ария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый: - Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!! Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил: - Но икоточка-то у нее прошла?... === Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искуственном? - На грудном! - отвечает женщина. Доктор: - Раздевайтесь..... Снимите лифчик....! Врач долго мял женщине грудь и выдает: - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Женщина: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!. === Две русских девчушки, вырвавшиеся за границу и, видимо, плохо разбирающиеся в ассортименте спиртных напитков, подзывают официанта и достаточно громко произносят: - Ту мартини, плиз. ...Эта фраза у них была единственной, которую они достаточно хорошо могли произнести на английском. Официант пытается уточнить сорт мартини, который предпочитают девушки и, радостно улыбаясь, спрашивает: - Бьянко? (для совсем непосвященных - одна из разновидностей мартини). На что одна девушка, сильно покраснев, отвечает: - Ну, какая пьянка… так, немножко расслабиться… === Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти. Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе. === Едет кавказец на мерене, прокалывает колесо. Рядом тормазится запорожец выходит старик говорит - -Что проколол? ну на тебе колесо. И достает из запора... Через время опять у этого кавказца на дороге отваливается бампер и опять этот старик на запоре...- _Что бампер нужен? ну на. И дастаёт из запора бампер. Кавказец- Слушай от куда у тя всё всегда ? -Да сеть одна хорошая поговорка у Русских;-Запас в жопу не еб*т. Приехал Кавказец домой, ну там собралась родня на шашлык и он им говорит -Представляете, такого мужика умного встретил, он мне такую пословицу рассказал;-Лишний х*й в жопе не помеха! === Есть в «русском» вариантов - до отвала! И много занимательных весьма. Дождинка, скажем, на х.. Вам упала, А можно - «На КОНЕЦ пришла весна»... Как не дивиться русскому размаху?! Порой не в бровь, а в самый, скажем, глаз. Сказать могу я вам :»идите на х...», Но лучше: «Не задерживаю Вас...» === Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая - всё в морщинках брюшко. Сморшенная попка, сморщенные груди. Глядя на старушку улыбались люди. Глядя на старушку, как не улыбнуться. Голая старушка... это ж ебануться! Голая старушка- это сексуально, Сморщенная тушка- так оригинально! И напрасно ржали люди по трамваям- ждёт их та же участь, жизнь у нас такая... Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды: Эй, поди-ка сюда, Вильям, старый олень, - Обратился сынулька к папане. - Как ты можешь девчонок сношать целый день, Да к тому же еще и по пьяни? - Я когда-то ведь был как и ты, молодой И придумал себе упражненье: На головке стою я час перед едой, Укрепляя орудье сношенья. - Слышишь, батя, ты старый, но не мудозвон, Так скажи без базара, конкретно: Что ты скачешь по хате, как пьяный гиббон? В твоем возрасте это запретно! - Есть волшебная смесь двух природных даров - Спермы лося и сока агавы. По сто грамм каждый день - будешь вечно здоров, Хочешь - выпей глоток на халяву. - А раскрой-ка мне, батя, секрет челюстей - У тебя они пашут на славу. В одиночку ты жрешь, словно взвод дембелей, Вон, за тридцать секунд гуся схавал. - Я всю жизнь челюстями работал и вот - Пожинаю плоды тренировки. Жру как сволочь, а коль не приемлет живот - Помогаю ему монтировкой. - Я все понял, ты свеж и здоров, как амбал, Так ответь-ка тупому сынишке: На рыбалке ты носом червей накопал - Это что, типа, новая фишка? - Слышь, пацан, сколько можно вопросы кидать, Ведь терпение не бесконечно! Время к ночи идет, отправляйся в кровать, Онанируй и думай о вечном. Добавлено спустя 52 секунды: Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше, выше, выше. Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а -а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 – помельче и так до H6, других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, Домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. Вика: Анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: Только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович. Добавлено спустя 4 минуты 55 секунд: На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с шикарным бантом. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД: "Вау! Ну, мужики! Класс!" Братва: "Фигня, ты открой!" Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем, со всеми наворотами. "Ну, друзья!! Знали, чем старика порадовать! Ух!" Ему в ответ: "Да ладно, ты достань винтовку". Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. "Дааа! Даже не знаю, как вас благодарить!" "Это еще не все!" Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеенный. Ну, у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... Братва: "Подожди, скотч отклей". Тот отдирает скотч. Мужик жалобным голосом: "Хэээппи беездэй ту ю!!!" === В кабинете дантиста... -Любит,не любит,любит,не любит,лю... -Дохтор,остявьте мои зюби в покоии... -Не мешайте пациет...любит,не любит.... === Приходит (р)редовой к (г)генералу с отчётом. Р. Сегодня все солдаты еб@ли скамейку Г. Что?Мои солдаты извращенцы? Вся рота встала по стойке смирно. Г. Итак мне сказали что вы еб@ли скамейку,тот кто этим занимался шаг вперёд. Все сделали шаг вперёд,кроме одного. Г. Молодец солдат,хоть ты нормальный,твоя фамилия? Солдат. С-с-с-скамейка сэр.... === Прыгнул, значит, летчик с парашютом. Летит, дергает - парашют не раскрывается. Дергает запасной - не раскрывается. Ну, погруснел, летит дальше. Сверху прилетает второй, и спрашивает: - Тебе тоже жена парашют складывала? - Ага. А тебе? - Ну и мне тоже. Летят, о жизни беседуют. Тут мимо них с воплем "ЖЕНААААА!!! УБЬЮЮЮЮ!!!!" Летит третий парашютист. Первый смотрит ему вслед, и задумчиво говорит: - Это как же надо было жену довести, чтобы она заместо парашюта кирпичи положила... === Садится бабка в такси с пулимётом.Шафёр спрашивает: -бабка зачем тебе пулимёт?! Бабка отвечает: -Понемаеш сынок,в наше время тут всехнасилуют! шофёр отвечает,судивлением: -Да кто тебя старую насиловать будет? Бабка отвечает: -ТЫ СЫНОК,ТЫ! === Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: "У меня без конца голова болит" Та ей отвечает: "А я без конца вообще уснуть не могу" === Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны... === Выигpай Сyпеpпpиз! Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи пиZдюлей от pаботников Мосводоканала! === - Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее? - Вкуснее коробки могут быть только конфеты! === Молодожен встречает кореша: - Слышь, а я на Маньке женился! - Ты че, она же шлюха! Ее полгорода поимело... Молодожен расстроился, идет дальше, встречает второго друга: - Слышь, а я вчера на Маньке женился. - Обалдеть, да ее в нашем городе все драли! Ну ты даешь! Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товарища: - Ты не поверишь, а я вот на шлюхе вчера женился... - Это на Маньке, что ль? === Привели детей из детского сада в зоопарк. Подвели к к клетке, в которой ежик сидит. Воспитатель спрашивает: - Дети, а это кто такой? Дети молчат - никто не знает..... - Дети, вы же про него много стишков и песенок знаете, на утренниках о нем рассказываете.... Тут один мальчик с очень серьезным видом подходит поближе к клетке и произносит: - Так вот ты какой, дедушка Ленин.... === Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-ёлками сидит развесёлая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с днём рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом... В кустах поймали ежа. Далее следует диалог: Первый, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку: - Знаете, ребята, по-моему это - девочка... Второй, освещая фонариком руки приятеля: - Совсем охренел?! Это же ёж!!! === один гаишник на дорге- это частный предпрениматель. два гаишника на дороге- это бригада. три гаишника на дороге- это ТРИГАДА ===

[Zano_za]

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило: - В России оказывается есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены". А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Не помню точно... Или "ляди"... === Вовочка приходит на урок. К нему подходит учитель и спрашивает: "Почему ты не сделал домашнее задание?" -"А вам посрать", отвечает Вовочка. -"Не выводи меня из себя! Почему ты не сделал домашнее задание??" -"А вам посрать". "Последний раз спрашиваю: Почему ты не сделал домашнее задание??!!" "Ну ладно- я просто не нашел нужную книгу" "А МНЕ ПОСРАТЬ!!!" "Ну... Я вам об этом с самого начала урока и говорил..." === Стоит ГАИшник на дороге. Тормозит Мерс и спрашивает: -наркотики есть? -Есть. (и мужик достаёт мешок мака). Мент ахуел и спрашивает дальше: - Оружие есть? - Да. (и мужик достаёт калаш) Мент в шоковом состоянии спрашивает: - А что у вас в багажнике? - Два трупа ГАИшников, есть место и для третьего! - Ну тогда щасливой дороги! === Нашёл слон гору героина. Решил позвать своих коришей, но герыч оставить боится. Тут ёжик ломится. Слон говорит: -Ёжик, ты давай посмотри за героином, а я корешей позову, а тиы уже потом с нами раскумаришься. Ёж согласился. Прибегает через некоторое время стадо слонов- героина нет, а ёжик кверху лапками лежит. - Ты чё, ёжик, ахуел! Где гера? Ёж молчит.Они опять: - Ты чё, ёжик, ахуел! Где гера? Ёжик расчехляется, окидывает всех одуревшим взглядом и говорит: - Уйдите серые точки! === Израэльтяне побивают камнями Марию Магдалину, тут подходит Иисус и говорит: Кто из вас без греха - брось в меня камень. Никто не бросает и тут один каменюка хрясь... Иисус посмотрел и, укоризненно так : "Мама, ну не мешайте работать." Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд: Собрала комиссия русского, француза и немца, решили проверить, мужики какой нации самые "шустрые". Дали задание: 1. Удоволетворить женщину 2. Завязать шнурки 3. Написать своё досье На всё дали 5 минут. Немец торопливо написал досье, успел завязать шнурки, но с женщиной не успел. Француз начал с девушки... Впрочем на ней и закончились его 5 минут. Русский почесал репу и говорит: "Можно подготовиться?" - Пожалуйста... Наш, недолго думая, загинает женщину раком, ложит ей на спину досье и умудряется задрать ногу, чтобы завяать шнурки... Успевает всё, публика в восторге. -НО в чём секрет? -Да мы все, русские, такие... ВЫ бы мне в жопу пилу вставили, я бы вам ещё и дров напилил. === Пол фунта правды, Фунт коварства. Три грамма нежности, Пуд зла. Притворства сорок киллограммов, Нахальства двадцать два ведра. 1/8 грама чести И постоянства киллограмм. К мужчинам жадности тонн двести, Три тонны жадности к деньгам. Все это вы смешайте вместе, Добавте дури два ковша Поставьте все в холодном месте... И ВОТ ВАМ ЖЕНСКАЯ ДУША! === Сижу пьяная на лавке, К мокрой жопе липнут плавки. Нос обмотанный соплями. Тушь засохла под глазами. на туфлях нет каблука. Юбка драная слегка. Семь ногтей как не бывало... ***дь! Где я вчера бухала? Добавлено спустя 49 секунд: Ночь. В милиции раздается звонок... Дежурный берет трубку: — Алло! — Говорит Рабинович. Сколько времени? — Час ночи. — Спасибо, вешает трубку. Через пять минут — новый звонок. — Говорит Рабинович. Сколько времени? — Но ведь вы уже спрашивали! — Да, но прошло еще время? — Ну хорошо, пять минут второго. — Спасибо. Через десять минут снова звонок. — Говорит Рабинович. Сколько времени? — Послушайте, Рабинович, не е@ите мне мозги, приезжайте и забирайте на х@й свой поганый конфискованный будильник. === Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, читает вслух: - Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью. Зажег, затянулся: - Вот ведь бл@ди, а на лопатах-то такое не пишут! === Василий Иванович: - Ну, как, Петька, первый день в институте? - Отлично! Там даже вас еще хорошо помнят! Нас с какими-то птицами сравнивали! - Орлами, небось величали? - Да не, вроде поменьше птичка была. - Соколы? - Не, лесная вроде. - Хм. Филин...Клест...Дятел... - Во! Точно! Два долбо@ба, говорят! === Идёт конференция по поводу принадлежности открытий той или иной стране. Итальянская делегация: - Наверно никто не будет возражать, что радио изобрел Маркони. Русский делегат: - Позвольте, у нас есть все документы, подтверждающие изобретение радио Поповым. Все соглашаются. Английская делегация: - Наверное все согласятся с тем, что Уатт первым придумал паровой двигатель! Русский делегат: - Позвольте, у нас есть все документы, подтверждающие изобретение этого двигателя русскими. Все опять соглашаются. Французский делегат: - Я утверждаю, что минет придумали французы ещё в 18 веке. Продолжительная пауза и, наконец, русский делегат говорит: - Позвольте, позвольте, у нас есть документ о том, что и минет был изобретен в России еще при Иване Грозном. Читает письмо Ивана Грозного: "Х@й вам в рот, бояре, я вас, бл@дей, насквозь вижу" А вторая часть письма относится к немецким делегатам, которые претендуют на изобретение рентгеновских лучей. === Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница. Ну, делать нечего, как-то пристроился, когда слышит - а она аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу: - Эй, мадам, за что я плачу деньги? Ох! Е@ите, е@ите! Я все слышу!.. === Сидит новый русский в консерватории. К нему обращается сосед: — Господи, какая опьяняющая музыка! — В натуре, братан, мне тоже выпить захотелось! === Девушка в кино шепчет подруге: - Парень, что сидит рядом со мной маструбирует. - Да не обращай на него внимания. - Так он же пользуется моей рукой === Приходит женщина в клинику, где делают искусственное оплодотворение, и говорит: — Хочу родить ребенка от донора. И чтоб обязательно был ***ож на Леонардо Ди Каприо. Хорошо заплачу. Ну, персонал забегал. Через некоторое время ей звонят — приходите, мол, все будет в лучшем виде. Через положенный срок рожает она ребенка — копия Ди Каприо. Счастье, восторги. Потом радостная мать говорит: — А нельзя ли мне повидать отца ребенка? Ей объясняют — вообще-то нет, правила не разрешают. Но уж так она просила, короче, нашли мужика. Приходит такой маленький, толстенький, лысый, кривоногий. Мамаша чуть в обморок не упала. — Вы и есть папаша? –Я. — Как же так? Не ***ожи вы... — Слушайте. Моя младшая дочь оклеила все стены от прихожей до сортира фотографиями Ди Каприо. Моя старшая дочь каждый вечер ходит на встречи фанов Ди Каприо, а по ночам пишет ему любовные письма. Моя жена каждый вечер по видаку смотрит только фильмы, где играет Ди Каприо. А когда я сплю с ней, она воображает, что это не я, а он. Короче, ЭТОТ ДИ КАПРИО У МЕНЯ УЖЕ В ЯЙЦАХ СИДИТ! === - Доктор, что-то у меня появилась слабость потенции. - А какова ваша сексуальная жизнь? - Утром @бу жену, это для меня свято, по дороге на службу заглядываю к соседке, в кабинете трахаю секретаршу, в обед — официантку, после работы провожаю сотрудницу, а вечером с женой, это для меня свято! - Дорогой, так у вас переутомление от излишеств! - Слава Богу, а я думал, что это от онанизма. Добавлено спустя 47 секунд: Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привдекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает: — Что, ваша дама опаздывает? — Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта. — Ну и что же в них особенного? –— Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа-волн. — Ну и что же они вам сейчас говорят? — Что на вас нет нижнего белья! Женщина заливается смехом и восклицает: — А вот и неправда! Ваши часы — ерунда! На мне есть нижнее белье! Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату: — Вот черт, ***оже, они на час спешат. ===

[Zano_za]

Юноша приходит на прием к сексопатологу. - Доктор, я занимаюсь онанизмом! - А мне ***@ю! Сейчас этим каждый третий страдает! - Да нет, доктор, у меня особый случай. Понимаете, у меня есть портрет девушки моей мечты и как посмотрю на него, не могу удержаться, сразу начинаю мастурбировать! - Ну-ка покажи этот портрет! - оживляется врач. Тот вытаскивает портрет, доктор смотрит на него, хмурится и говорит: - Онанист, говоришь? Нет дружок, ты не онанист, ты педераст. Это же Ломоносов! === подходит сын к пахану и говорит пап я сегодня напьюс а когда приду ты меня не бей ладно ! пахан говорит ладно! с утра просыпаеться сын и видит что у него нет двух зубов и под глазом фингал ! подходит к пахану и говорит пап я же тебе говорил что бы ты меня не трогал ! пахан говорит когда ты пришел домой пьяный и стал материться на меня что я лох и пидараз я стерпел а потом ты стал материться на маму что она шалава и соска я тоже стерпел но когда ты вошел в зал и насрал посреди комнаты и воткнул туда спички и сказал что этот ёжик будет жить с нами я не стерпел === Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон ***-**-**. Если трубку воьмет мужчина, скажите что ошиблись номером. === надпись в институтском туалете "не бросайте бычки в писуары" подпись - они размокают и плохо прикуриваются === Дувушка у своего молодого человека спрашивает: -Дорогой,помнишь,ты на мне обещал жениться ? -Ну мало-ли ,что я на тебе обещал! === Стоит парень на остановке и танцует с магнитофоном на плече! Тормозит такси и спрашивает: -Шеф,свободен? -Да -Тогда выходи,вместе потанцуем! === -Фамилия, имя, отчество. -Пе-пе-петров Ва-ва-валерий Ни-ни-николаевич. -Заика, что ли? -Нет. Мой отец был заикой, а в паспортном столе идиоты работали! Добавлено спустя 43 секунды: Относительно новый вариант старого анека. Корреспондент (К) берёт интервью у боксёра (б) после боя. Задаёт всякие вопросы.... К: - Скажите, а зачем вам голова? Б: - Ну, например, для того, чтобы воспринимать и анализировать окружающую действительность и адекватно реагировать на изменение ситуации... К: - ??????!!!!! Б: Да, шучу я, шучу... Ем я в неё. === Едут в купе поезда мужчина и женщина.Мужик стеснительный попался, все никак не познакомится. Но потом собрался с духом и говорит женщине:-Хотите я Вам расскажу притчу? -Расскажите. И вот мужик начал рассказывать:-Отец с сыном чтобы быть ближе к солнцу решили взобраться на самую высокую гору. Лезли-лезли, потом отец говорит:-Слушай, сын я уже старый и у меня нет сил. Полезай дальше сам. И сын полез. Лез, лез и забрался на одно плато. Видит на сене лежит голая женщина. Он растерялся и бегом вниз к отцу:-Там наверху на сене лежит голая женщина.Отец:-Полезай и бери её. Сын давай опять наверх, а там никого, только сено. Он опять к отцу. Так и так-там никого, только сено. Отец:-Полезай и ешь сено. Сын наверх и давай есть сено.Ел-ел сено - никакого результата. Опять вниз:-я ел сено но ничего.Отец говорит ему:-Только такой осел как ты мог упустить женщину. Рассказал мужчина притчу, а женщине уже выходить. -Давайте я помогу Вам вынести вещи, и вынес. Женщина ему деньги. -Что Вы, что Вы, я бесплатно. А женщина -Это Вам на сено!!! === Однажды президент одной азиатской страны решил узнать, как к нему люди относятся. Переоделся простолюдином и пошёл на рынок. Подходит к мяснику: - Сколько килограмм мяса стоит? - 10 рупий. - А чё так дорого?! - А у нас президент м**ак! На следующий день президент приезжает на тот же рынок на лимузине в сопровождении охраны, в крутом смокинге. Подходит к тому же мяснику и говорит: - Ну, и сколько мясо стоит?! - Да я тебе м**аку ещё вчера говорил: 10 рупий!!! === Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник: - Вы превысили скорость, тут знак "50". Мужик: - Да вы что, я 50 ехал! Жена: - Ты что, у тебя же на спидометре было 70! Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины: - Задний фонарь разбит. Мужик: - Я даже и не знал об этом. Жена: - Я тебе еще две недели назад говорила! Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник: - Не пристегнуты... Мужик: - Да только что отстегнулся. Жена: - Да ты всегда не пристегнутый ездишь! Мужик (не выдерживая): - Заткнись, дура!!! ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает? Жена: - Да нет, что вы... Только когда пьяный. === Час пик. Едет трамвай, народу как селедок в бочке. Прижало друг к другу военного, еврея и студента. Военный посматривает на часы, раз посмотрел, другой, третий, а затем с разворота еврею ка-а-ак въе"ет! И студент тоже давай еврея пи"дить. Шум, гам, на остановке всех троих в ментовку увели. Дежурный пишет протокол, военного спрашивает,почему, мол, вы начали избивать гражданина? Военный грит, едем в трамвае, а этот на ноге моей стоит! Я минуту подождал, две, три, не слезает с ноги ну я и врезал - совесть-то надо иметь! Дежурный грит, Так, а вы-то студент, почему ввязались? Студент -Да я смотрю, военный на часы посматривает, а потом стал еврея бить, ну я подумал - по всей стране началось! === - Отстань! - Мне нельзя! - Не могу! - Не хочу! - Не сейчас! - Не туда-а... === - Продавец! Почему яйца грязные?! - Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда… === поручик ржевский на балу с наташей ростовой танцеут. Вдруг останавливается и приглашает выйти в другую комнату чтобы остаться на едине. Наташа думает ну все ебать будет. буду кричать и сопротивлятся. но все равно идет. -раздевайтесь наташа -точно ебать будет-подумала наташа -встанте на руки -интересно, кричать не буду но по-сопротивляюсь для приличия -к зеркалу поближе пожалуйста -???? нет даже сопротивляться не буду ржевский раздвигает ей ноги прикладывает подбородок и за думчиво говорит- -Да, борода мне не идет === Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет: - Ой бл#... - Мододой человек, ну перестаньте! - Ой ё... - Ну как вам не стыдно! - Ой пиз#ец... - Ну что с Вами такое?! - Жена родила... - Ну так хорошо, поздравляем! - Троих... - Ну отлично, папаша!! - Негритят!!! Весь автобус: - ОЙ, БЛ#...!!! === Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит: "Дзынь, дзынь". Рядом с ним ехала девушка, она ему говорит: - "Не брынчи". Чукча перестал. Через некоторое время он начал смотреть на девушку. Девушка это заметила и говорит ему: - Хочется? - Хотса! - Ну давай, только быстро... - Дзынь-дзынь-дзынь-дзынь-дзынь-дзынь-дзын ь... === Они распяли Христа, отравляли колодцы, разрушили Рим, сожгли Лондон, основали инквизицию, распространяли чуму, устроили Чикагский пожар, начали две мировые войны, привели к власти Гитлера, сбросили атомную бомбу на Хиросиму и Нагасаки, изобрели электрический стул, притесняли евреев, создали Windоws. Доказательства этих и многих других преступлений талибов, привел на вчерашней пресс-конференции директор ЦРУ. Управление выясняет роль Талибана в вымирание динозавров, образование пятен на солнце и финансировании армии Сатаны. === Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик - Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают -Да, я доктор! -Коллега, что за х$#ню нам показывают! === Наркоман купил себе таблетку, но когда покупал его предупредили, что ее нельзя использовать, находясь в бане, а то эффект может быть непредсказуем. Ну наркоман на радостях побежал в баню и принял таблетку. Ждет - ничего. Приехал обратно. "Че за фигня?!" Ему дали другую таблетку, он доплатил несколько сотен долларов, и опять его предупредили, типо в бане нельзя. Наркоман опять в баню, и опять никакого эффекта. Поехал обратно во второй раз. Посмотрели на него и предложили суперновую таблетку, экспериментальный вариант, только нельзя употре***ть в бане. Наркоман доплатил еще несколько сотен долларов и пехал в баню. Принял - опять ничего. Наркоман разозлился, залетел в свой автомобиль, выхватил пистолет и думает: "Перестреляю всех!" Поехал, его заметили, разбежались по машинам, уезжают. Тут погоня, перестрелка, наркоман злой неимоверно, и вдруг, ему захотелось срать. "Да ну вас всех в жопу!" - подумал наркоман, остановился и сел срать. И тут кто-то как даст ему пинком под зад: "Ты чё срешь в бане?!!" === Сидят русский, украинец и грузин. Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой! Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой! Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш… Нет, один, один пойду! === Чайник со свистком - это милиционер за компьютером. === Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплёй. === - Я вас не понимаю, но может кофе? - Какое кофе я уже голая

[Zano_za]

Подходит бомж к мерседесу шестисотому, весь воняет, грязный такой.Водиле говорит: -отвези меня на другой конец города. -ты чо ублюдок попутал что ли, вали от сюда убогий. -штука зелени. Настелил газет на заднее сидение, усадил его чтоб ничего незапачкать.Приехали.Бомж: -это, братуха отсоси у меня. -ты чо гандон глумишся? убью... -пять штук зелени... Водила рожу сморщил, спиртом бомжовскую шнягу протёр, короче черемекнул у бомжа.Тот довольный от полученых впечатлений говорит: -ну ты брат загнал меня в долги то... Дикий запад, ковбой подъезжает к ранчо, слазит с коня и идет к дому. Навстречу ему выбегает девушка: - А где отец??! - Его убили. - Кто это сделал??! - Я не знаю, но эти люди заплатят за это. Ковбой уезжает, через некоторое время возвращается и молча вываливает на стол мешок денег. Девушка: - Что это?? - Они заплатили. === приходят два латыша в публичный дом: - вот у нас 20 евро, нам бы девочку на час. - за 20 евро сами себя час е**те ушли. возвращются через час: - а кому деньги отдавать? === Слон сбежал из зоопарка.Прибежал к кому то на огород. Мужик с бодуна просыпается,смотрит в окно,а там слон капусту ест.Мужик сразу ментам звонить. Мужик:Прикинте у меня на огороде сидит большая КРЫСА и ХВОСТОМ капусту собирает! Ментбезрозлично)и что же она с капустой делает? Мужик:скажу,неповерите... Приходит мужик в фирму рекламировать новый пылесос, а там директор жрет.. Мужик: - Я являюсь представителем канадской фирмы по пылесосам. Сейчас состоится презентация нового чистящего пылесоса. Директор: - Можешь быть свободен.. Мужик (продолжая говорить): - Этот уникальный пылесос может делать любую уборку, возьмем у вас кетчупчик и польем им пол, сметанку, хлебушка, кефир, горчичку.. Hу вот: включу я в розетку пылесос, и если через пять минут здесь не будет все чисто, то я съем все это собственным языком и собственными зубами. Директор: - Мужик, можешь прямо щас начинать жрать - у нас уже второй день электричества нет.. === я боюсь заходить в туалет, там утенок, туалетный... активный. === Если вас замучала бесонница,то нужно лечь в постель,закрыть глаза и считать про себя:"Раз бегемотик прыгнул через забор,два бегемотик прыгнул через забор, три бегемотик прыгнул через забор....".И главное не забывать после каждого 2478965 прыжка говорить:"Гоп,гоп,гоп". === Люблю тебя как сигарету, ты мне дороже пузыря, я написал бы здесь побольше, но там бухают без меня. === У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно. === Сын говорит отцу : - Пап, я хочу сережку в ухо ! - Да вставь, сынок, я не против . - Папа, Сережка против, он не хочет... === - Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? - Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов! === Врезается Хонда в Мерседес. Из Мерса выходит здоровый детина, молча вытаскивает мужика из Хонды, ставит раком на капот и е,,,т. Тот который раком -Ух... Ух... Ух... Ухонды руль с другой стороны. === Здравствуйте, я Белорусский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество === Звонок в пейджинговyю связь: - Алло, девyшка, абонентy 20108... Девyшка: - Да, говоpите... Голос: - Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что пpиняла ванну... Я такая сейчас возбyжденная. Я так тебя хочy... Девyшка: - Повтоpить? - ДА!!! - "Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что пpиняла ваннy..." Можно пеpедавать? Голос: - Всё ... yже можете не пеpедавать .... === Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит: - Лежать, дарагой, да. Это свои. === В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... - Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли... === В продажу поступили новые презервативы — с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле. И — специально для детей — с кальцием. === Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось. - Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже. Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает: - Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", - и обратно затолкал. === Сидят в тундре чукча и геолог, рыбу ловят в проруби. Тут откуда ни возьмись, появляется здоровенный медведь и к ним чешет. Геолог, сознавая всю бесполезность сопротивления, сидит и покорно ждет своей участи, а чукча хватает лыжи и начинает спешно одевать. - Зачем тебе лыжи, чукча? Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя... - А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя! === Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было чем-то питаться одному на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё* твою мать - самолёт же упал вчера вечером!!! === Учительница приводит Вовочку к директору и говорит: - Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс. - Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? - Четыре… - Правильно, а трижды три? - Девять… - Правильно, а пятью пять? - Двадцать пять. - Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость… Мария Ивановна: - Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза) - Речь идёт о ногах! - Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?…(пауза) - Это карманы, Мария Ивановна. Учительница: - По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс. Директор: - Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил! === Парикмахер спрашивает клиента: - За какую футбольную команду вы болеете? - За ту же, что и вы. - Но ведь вы не знаете, за кого я болею. - Да, но ведь у вас в руках бритва... === «Запорожец паркуется рядом с «мерсом». Хозяин «мерса» неодобрительно бурчит: - Ездят тут всякие. Поцарапают хорошую тачку, и фиг с них потом чего получишь. Водитель «запора» радостно вступает в разговор: - Как вы правы! Мне вчера один м…дак в крыло на самокате въехал. === Приходит мужик в публичный дом и просит: - Дайте мне двух женщин по 50$. - У нас такса 100$. - Пошёл на х@й, урод! Твою таксу, бл@, пусть Бобик дрючит!!! === Из милицейского отчета: Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывиску магазина "ОБОИ" на "ОБА". __________________ Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву. Идут два алкаша. В тени - силуэт. (1) - Братан! Дай закурить. (2) - Молчит. Значит нас не уважает. Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!! Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают. Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы. Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло. (1) - Снимут премию за ЧП в рейсе. (2) - Не снимут. Неси его в кабину. Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп. Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай. Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь. После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал: - Случай очень тяжелый, но жить будет. Добавлено спустя 1 минуту 48 секунд: Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на ментов!Подходит к нему сержант-Документы,МУЖИК-нету,МЕНТ-права, МУЖИК-нету,МЕНТ-дыхните,МУЖИК-я бухой!МЕНТ-щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужик!КАПИТАН-права,МУЖИК-пожалуйста,КАП ИТАН-Документы,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН- дыхните,МУЖИК-пожалуйста!КАПИТАН-внедоум ении,а че мне сержант сказал,что вы пьяны и бездокументов?!МУЖИК-Так он щас еще раскажет ,что я на красный проехал! === Прилетел как-то в одну небольшую деревушку дракон и говорит: -Я живу в пещере на горе и мне нечего есть, поэтому я решил обратиться к вам! Итак я ставлю вам ультиматум, я очень люблу питаться девушками, поэтому у вас есть выбор- или вы мне каждый день в пещеру приводите девушку на обед или я сейчас вас всех тут поджарю и сьем!!! Ну народ подумал, и решил, что лучше поддаться воле дракона. На следующий день приводят дракону девушку в пещеру. Он ей говорит: -Ну что страшноо!!! Она: -Очень! Не ешь меня пожалуйста! Он: -Не люблю трусих. и сожрал её. Затем картина повторяется пару дней, через несколько дней приходит к нему в пещеру очередная девушка. Он: -Ну что страшно, сейчас я тебя сьем !!! Она ноль внимания, стоит опустив голову. Дракон опять: Чего молчишь, от страха дар речи потеряла ?! Она стоит, что-то себе под нос бормочит. Дракона зае..ло, схватил её за ноги и в пасть себе закинул! Сидит довольный, по пузу себя гладит и приговаривает: -Ну что ты теперь скажешь?!!! Вдруг из живота: -Аллах-акбар...

[Zano_za]

Dirol во рту: -Привет подружка! -Привет подружка! А ты что такая красная? -Я просто смущена, и ты тоже покраснеешь, когда узнаешь что наша хозяйка сейчас делала))) === Подлость женщин : - Милый ? - она крутилась , заслоняя телевизор. - Уау!! Ты постриглась! Тебе так идет! - неуверенно вскрикнул он. - Я постриглась месяц назад - в ее голосе лязгнуло железо. - Значит просто причесалась как-то удачно. Удачнее чем обычно. Шучу, шучу. Вижу что ты покрасилась. Тебе очень идет. - продолжал угадывать он. - Я красилась тогда же и там же где стриглась. - железо в голосе сменилось набатом... - Я просто тогда тебе не говорил. Очень красивая блузка. Удачно купила. Даже не спрашиваю сколько стоит. Ибо такая красота... - Ибо такая красота была куплена 3 года назад. Вместе причем покупали. - У нас сегодня годовщина? - продолжал барахтаться он, все глубже погружаясь в болото. - Нет. - День рождения твоей мамы? - Нет!!! - Сделала эппиляцию? - Хам! Обычно я обросшая? - Нет-нет... Маникюр? Педикюр? - Твою мать!!!! Туфли я купила!!! Туфли!!!! - Уау!! Очень красиво! Очень здорово!!! - Ага! - нежное мурлыкание сытой кошки - И всего-то триста долларов.. - Сколько?!!!! - обороняющаяся сторона перешла в наступление - За эти тапки - 300 ДОЛЛАРОВ????? - Тебе жалко для меня каких-то 3 сотни?? - Нет. Мне для тебя ничего не жалко!! Возьми еще три сотни и иди купи себе еще что-нибудь. - Можно? - Можно. Нет!! Пятьсот возьми. - Пятьсот, наверное много... - Возьми все!! Купи себе все!!! Только дай мне досмотреть серию пенальти!!!!! - Ты меня совсем не любишь! Для тебя футбол на первом месте. - бормотала она, отправляясь по магазинам, и лицо ее светилось от счастья. === Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет. Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал: - Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст === Напал змей-горыныч на Киевскую русь.Все жители в панике.Побежали к Илье Муромцу за помощью,а он в бане с девками париться.Они расказали что-как а он им и говорит мне надо подумать.Сколько думать будешь?Ну дней 5. Они побежали к Добрыне Никитичу ситуация повторилась.Скока думать будешь добрыня Никитич.Ну дня 3. Прибегают к Алеше Поповичу. Алеша Попович помоги.Алеша Попович:коня мне,мечь мне,кольчугу давай.Что даже думать не будешь.А х..ли тут думать сье...вать надо. === Как надо уйти по-английски: так, чтобы никто не заметил по-американски: вместе с витриной по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку по-еврейски: через каждые 5 минут по-самурайски: сделав харакири по-итальянски: без свидетелей по-программистски: в виртуальную реальность по-дзенски: показав хлопок одной ладонью по-эскимосски: на оленях, однако по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке по-арктически: в обнимку с белым медведем по-индейски: сняв пару скальпов на память по-христиански: простив всем свои грехи по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку по-кошачьи: через крышу и с песнями по-спартански: со щитом по-арабски: хорошо накормив верблюда по-булгаковски: на метле в голом виде по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей по-партизански: огородами, огородами по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь А вот письма из одного интернет - журнала : ( я оxуел прочитав их ) Ответы на письма в девичий журнал Он выгоняет меня из студии У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально? Света, 16 лет Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела? Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались! Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная! ___________________________ Меня считают тормозом Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться! Альбина, 15 лет Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные! ___________________________ Я такая гадкая Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это! Оля, 17 лет Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что! Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира... В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать... Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила - закачаешься. А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла стала балериной. Все подружки завидуют! ___________________________ Я сильно комплексую Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!! Таня, 15 лет Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить. ___________________________ У меня до сих пор никого не было Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы? Кэт, 12 лет Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайтеи умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом. ___________________________ Это просто ужасно Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать Вика, 16 лет Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!

[Zano_za]

___________________________ Надоело быть зайкой Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить? Лоли, 16 лет Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти, значит, все-таки немного слабохарактерный А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой. ___________________________ Кровать напоминает о нем Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем. Яна, 17 лет Че делать, надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то разрядишься. __________________ Карл Карлу склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет. === В туалете из двух соседних кабин раздаётся надсадное кряхтенье. Вдруг в одной слышится смачный ПЛЮХ!!!! Из другой: - Счастливчик!!! - Мудак ты, это мобильник был.... === Прижодит женщина к директору предприятия на котором её муж работает грузчиком. (Ж): Вы знаете у меня большая проблема, мой муж меня просто заёб. Приходит домой с работы и каждый раз говорит: Жрать, Ебатся, Спать. Ест и кидает мне по пять палок за вечер, отворачивается и дрыхнет, помогите, я больше так не могу. Загрузите его работой, чтобы у него не было сил на меня. Директор даёт ему задание выкопать котлован и разгрузить пару грузовиков. Муж приходит домой: ЖРАТЬ, ЕБАТЬСЯ, СПАТЬ!!! На следующий день, после разгрузки пяти грузовиков и двух котлованов: ЖРАТЬ, ЕБАТЬСЯ, СПАТЬ!!! Через день Жена звонит директору: ***дь, не торкает его ни хера ваша работа, завалите его так, чтобы он, падла, здох на работе. Мужа завалили так- что он чуть очко не надорвал. Приходит он домой а жена ему с издёвкой так: Чо ***, Жрать, Ебаться, Спать? Муж: КАКОЙ НАХУЙ ЖРАТЬ… ….ЕБАТЬСЯ И СПАТЬ!!! === Приходит параход в порт. Взял боцман увольнительную и пошел в публичный дом. Снял девочку и стала она у него делать м$ньет. Проходит три часа, подруга вся в мыле, задыхается и говорит: - Мужик, у тебя все равно не стоит, может уже хватит? - А мне не надо чтобы стоял, мне надо чтобы БЛЕСТЕЛ!!! === Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу. С: А это че ? Х: Как что? Галька. С: Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком. Х: Но это же очень дорого! С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. С: А это че ? Х: Это же море! С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого! С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо. С: А это че ? Х: Это же чайки. С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек... С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал: - Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?! === Новый русский едет в своем 600 мерседесе и обгоняет дедушку на стареньком мопеде. Через какое-то время в зеркале заднего вида Н. Р замечает точку на горизонте, которая стремительно растет, вдруг он видит, что это дед на мопеде, и мало того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и стремительно уносится вдаль. Новый русский обалдев от такой наглости давит на газ и через 5 минут снова обгоняет деда. Успокоился, едет дальше. Вдруг опять, сзади точка, опять этот дед с еще более страшными глазами его обгоняет и скрывается из виду. Браток в бешенстве давит на педаль, достает деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едущий на мопеде, а просто низколетящий дед со свистом проносится мимо и улетает вдаль, правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты. Шум, треск - мопед бдребезги. Новый русский тормозит возле аварии - видит: дед лежит, живой, чего-то сказать хочет, машет ему. Братку жалко деда стало, крутой думает гонщик, надо помочь. Подходит к нему спрашивает - Ты это, дед, тебе чего может надо чего нибудь? не стесняйся. А дед ему шепотом: - Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки. === Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время заглядывает под стол. Второй не выдерживает - подходит к первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют, в общем, обалдеть. (2): - Братуха! Где ты взял такую крутоту! (1): - Да, понимаешь, у меня друг есть - джинн. Так он желания исполняет. (2): - А можно я чего-нибудь загадаю? (1): - Можно. Только он немного глуховатый. (2): - Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!! Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи факсов... (2): - @#я! Да на фига такой джинн нужен! (1): - А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис? === Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах: - Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то? - Николай - робко говорит парень, опуская глаза вниз. - Значит так, Коленька, приходишь на работу в понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4 планерка, не опаздывай, ребята подъедут, выпивки привезут: вино, водка, виски, в общем гуляем до утра. - Да я вообще-то не пью... - Понял, значит в понедельник на работу не выходишь, давай сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим, кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра. - Да я вообще-то спортсмен... - Понял, значит на работу выходишь со среды, работаешь как обычно, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, баб привезут, в общем трахаемся до утра. - Да у меня жена, двое детей, я еще никогда ... - Слушай, мужик, а ты случайно не голубой ? - Ну что вы, как вы могли подумать ? - Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится... === На склонившейся над водой веткой сидит обезьяна и курит анашу. Подплывает к ней бобер и спрашивает у нее, что это она делает. Долго объяснять, сказала обезьяна, ты лучше на затянись, нырни, вынырни на другом берегу и там выдохни, и тогда сам все поймешь. Сделал бобер, как сказала обезьяна, лежит на песке и смеется непонятно над чем. Услышал громкий смех бегемот, подплыл к бобру и спрашивает над чем это бобер смеется. Отправил бобер бегемота к обезьяне за объяснениями. Сидит обезьяна, добивает остатки косячка и тут выныривает бегемот, увидала она его и говорит возмущенно: " Слушай, бобер, я же тебе сказала выдохнуть на том берегу..." === Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: - Oтпусти меня, я исполню любое твое желание. В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: - Hе на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки

[Zano_za]

-У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым, другой - Маленковым. Они думают, что можно обмануть товарища Сталина. === страны ЕС из Латвии уехали работать 30 000 человек! Просьба к последнему отьежаешему, выключить в аеропорту свет. === Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ Невитиеватый. "Не в подарках дело, сын. Глупость и нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман- Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить Стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой,- Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой, незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку поприличней Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни, сын мой Сема, Самый безопасный секс Секс по телефону! Добавлено спустя 9 минут 16 секунд: это для тех кто понимает хоть немного по-английски !! Cвященнослужитель и австралийский пастух выступают соперниками в одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu....." Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит: "When Tim and I to Brisbane went We met three ladies cheap to rent, they were three and we were two. so I booked one and Tim booked two....." м различаются два государства - США и Афганистан? Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается... А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии... === Бизнес по русски: Украли ящик водки. Водку продали. Деньги пропили. === Ленин на собрании: Товарищи, товарищи! Всех пид*расов на костер! Товарищи, товарищи! Куда вы меня понесли!? === На следующую зимнюю олимпиаду американцы не повезут спортсменов, которые должны выступать в соревнованиях по фигурному катанию. Вместо них поедет очень мощная команда юристов, которая будет отсужижвать медали у россиян. === - Алло, это директор цирка? Вам случайно не нужны уроды?.. - Нужны, опишите себя. - Ну, я карлик. - Хорошо... - У меня две головы... - Не может быть!.. - Да! И на каждой голове по три глаза ! - Восхитительно!!! - Да и по четыре уха! А ещё на руках у меня по 8 пальцев! А на одной из голов ещё есть небольшой рог! -Вы нам подходите!!! Давайте встретимся!!! Срочно! Надо обсудить условия контракта! Когда и где Вам удобно? - Ну... Давайте завтра, в шесть, у памятника Пушкину. Да, в руках у меня будет журнал "Огонёк"... === Идет мужик, смотрит колодец стоит. Первый раз в жизни колодец увидел. Подошел и бросил туда монетку: "плюх" - раздалось из колодца. "Здорово" думает мужик. Нашел булыжник и бросил его в колодец. "Бултых" - раздалось из колодца. "Зашибись" - мужик в восторге. Пошел в поле, нашел там большую шпалу, притащил к колодцу и бросил её туда. "Бабах" - раздалось из колодца. Тут мужик смотрит коза бежит. Подбежала к колодцу и с ходу туда прыгнула. Мужик стоит - переваривает увиденное. В это время к нему подошел пастух и спрашивает: - Ты ту козу не видел? - Была какая то. В колодец прыгнула. - Неее, это не моя. Я свою к шпале привязал... === Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!» === Любовь - это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь всё выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле. === В кафе: - У вас есть йогурт? (удивление, непонимание) - Нет. - Славо богу, пиво пожалуйста! === Командир женского взвода командос инструктирует подразделение: - Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит... (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать! === Буш обнаружил в Америке ядерное оружие, и напал на нее. 160 стран уже согласны участвовать. === - Привет, Бобер, откуда у тебя такие крепкие здоровые зубы? - Хе-хе-хе - Привет, Бобер, откуда у тебя такие крепкие здоровые зубы? - Хе-хе-хе - Привет, Бобер, откуда у тебя такие зубы, наверное, ты их чистишь пастой «Лесные травы»? - Хе-хе-хе - Слушай, по-моему, это не тот бобер? - По-моему это вообще не бобер. - Хе-хе-хе. Проклятые лесные травы. === парень(п)ловит машину,подьезжает 600й мерс открывается дверь,и парень видит красивую девушку(д)за рулём,та соглашается его подвезти.(п)ты работаешь,учишся?(д)я модель(п)значит *** сосёшь(д)у тебя машина есть?(п)нет(д)а квартира 6-ти комнатная в центре?(п)нет(д)а вилла загородная?(п)нет(д)так вот значит это ты *** сосёшь,а я миньетчица. === Подходит к бармену мужик и пидаристическим голосом просит:"Можно пива?" Бармен офигевший:"Да че ты как не мужик! Попроси по-мужски! Ты же в баре, пиво просишь!" Мужик тем же голосом:"Пива налей, ****, ***!" === Завелось на Руси Чудо-Юдо-Злоибучие в колодце живущие,всех девок молодых перетрахоло.И собрались три удалых боготыря землю Русскую спасать.Подъезжают они к колодцу,смотрят,а колодец глубокий-глубокий,и не как эту утварь не достать.Тут им Алеша Попович(АП) и говорит:-Привяжите меня братцы к веревке,я штаны спущу,вы меня в колодец кините,он мои булки увидит,засадит мне.А я своими булками могучими как зажму его,и крикну ОППА!!! Вы меня и вытягуйте сразу. Спустили они его в колодец.Из колодца-ОППА!!!!Они тянут тянут,вытягуют один АП нету Чудо-Юдо-Злоибучего,сорвался мол ответил им АП.Тут Добрыня Никитич(ДН)им говорит:-Братцы мои булки по крепче будут,спускайте меня в колодец.От меня ему не куда не детса.Спускают и его.Из колодца-ОППА!!!.ТЯнут Тянут нету Чудо-Юдо-Злоибучего,сорвался мол.Илья Муромец им и говорит:-НУ мои булки на всю Русь славятса,спускайте меня в колодец.Из колодца -ОППА!!!!!Они тянут тянут,в этот момент веревка обрываетса.Из колодца -ОППА!!!ОППАЧКИ!!!!!ОППАПУЛИЧКИ!!!! === Сидит мужик дома. Вдруг звонок в дверь. Он открывает, а на пороге стоят жираф, хомячок и попугайчик. Мужик: -Э... Они: -К нам поступила информация, что здесь злоупотре***ют галлюциногенами. === В опщем ситуация такая... старинная, ***... Король в опщем... три дочери... Вот решили они фишку отморозить - как в соседнем королевстве... Стрелы попускать... Ну и как всегда - у старших двух - всё на мази... Женихов своих настреляли... А младшенькая стрелу фигак - и зафигачила неведомо куды... Ходила, бродила, набрела на болото. А там - в самом дерьме сидит кабан с её стрелой... И лыбется падла. Ну, опыт то у ней кой какой имелся - у соседей то из лягушки принцесса выползла. Вот она, хоть и морщась, взяла его и поцеловала... Нифига... Ещё поцеловала... Опять нифига... Облизала его с ног до головы... Снова х*й... А кабан сидит довольный - "СОСАТЬ, ТОЛЬКО СОСАТЬ, СИЛЬНО ЗАКОЛДОВАН!" === Забрались два грабителя в дом. Шарят в поисках драгоценностей. Попугай наблюдая все это говорит: "Христос все видит. Христос не доволен." Грабители перглянулись. Говорящий попугай - подумешь - и не такое видали. А попугай, знай повторяет: "Христос все видит. Христос не доволен." Все закончив грабеж, один из грабителей подходит к попугаю: "Че ты заладил, -Христос всевидит, да все видит. Тебя что Христос, чтоли зовут?" "-Нет, Пророк Иоанн." "Хе, странное имя для для попугая." "-Не менее странное, чем Христос для бультерьера. Фа-а-а-а-а-с-с!" === Комиссия на ферме: "А что у вас собаки в хлеву делают?" "-Это не собаки, это коровы." "-А чего они такие маленькие?" "-А мы их не кормим." "-Чего ж так?" "-Да, молока не дают, вот и не кормим." "-А вы их кормить пробовали?" "-Пробовали." "-И чего?" "-Срут больше." Утром мать будит сына и говорит: "Вань, на тебе 10 рублей, свози свинью к кабану, а то она уже не может". Сын посадил свинью в мотоцикл, одел ей на голову шлем, едет и думает: "Я лучше эти 10 рублей пропью, а свинью сам вы*бу"...Так и сделал.. На следующее утро мать опять говорит: "Ваня, давай для уверенности ещё раз свинью отвези"...Ну он опять деньги пропил, свинью трахнул в лесу...На следующий день мать будит сына: "Слушай, Вань, я не знаю, куда ты там свинью возил, но она уже шлем одела и в мотоцикле сидит"... Nescafe - Мы отбираем лучшие зерна... остальное отправляем вам.! === В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось. === Cудят грузина за изнасилование. Судья: - Подсудимый, как вы изнасиловали эту девушку? - Спасыбо, харашо... === Новый русский на полном входу врезается в каток. Выходит из разбитого джипа, достает сотовый и звонит знакомому гаишнику. Тот подъезжает, подходит к водителю катка, нежно обняв за плечи, отводит в сторону, и говорит: - Ну, брат, рассказывай, как обгонял, как подрезал? === дин американский дальнобойщик подрядился перевезти груз-600 шаров для боулинга черного цвета.А так как самому разгружать их не хотелось,то он заехал в Гарлем и на перекрестке предложил двум негритятам заработать денег на разгрузке.Негритята согласились.Водитель посадил их в кузов,туда засунул их велосипеды и они поехали.На хайвее этот грузовик останавливает патруль.Один полисмен разговаривает с водителем,второй идет смотреть что в кузове автомобиля.Первый полисмен спрашивает водителя:"Где документы?Что везете?" и т.д.Второй откидывает тент и видит кучу шаров для боулинга, двух негритят и велосипеды.В диком ужасе он зовет своего напарника:"Эй,иди сюда быстрее,ты должен это видеть!".Первый полисмен:"Не отвлекай,я занят." Второй полисмен:"Давай быстрее,это надо видеть!".Первый полисмен подходит ко второму и говорит:"Ну,что там такое?".Второй говорит:"Там в кузове яйца негров,двое уже вылупились и уже велосипеды украли!". === На светофоре тормозит 600-й, сзади визг тормозов, удар, лязг смятого металла. НР выскакивает из своего 600-го, смотрит и ... видит в своей заднице другой 600-й. "Не понял. А где "Запорожец"?" Из второго 600-го вылезает другой и поднося указательный палец к губам: "Тссс... Он между нами" === Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма . Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. А ехидно улыбаясь к Б говорит, -давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние! Б немного подумав, - а вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Б не не медля шлепает лысого мужика по башке.Тот о@@уевши оглядывается ,типа че такое? Б сразу же - Б%я Леха!! Скоко лет скоко зим! где проподал? Лысый покраснев, говорит - какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отварачивается. проходит несколько минут и А опять - слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку? - конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация , лысый уже готов @бнуть А. А в ответ - Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут,А опять к Б - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - давай, спорим. Б поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит - Б%я Леха!!! Ты , оказывается -здесь сидишь, а я там уже пол часа одного заябываю !!! ===

[Zano_za]

Сидит Малыш дома и ждёт Карлсона. Решил посмотреть в окно . Выглядывает и видит как Карлсона раком имеют в жопу. Малыш в шоке.С обгаженным настроением продолжает сидеть в комнате.Тут в открытое окно влетает Карлсон: -- Привет Малыш !! -- ……. !!? -- Привет Малыш , почему молчишь? -- Да с пидарасами западло разговаривать. -- С чего ты взял , что я пидарас? -- Да 15 минут назад видел как на соседней крыше тебя в жопу имели . -- Эээ , Малыш ты не понял , это меня с толкача заводили!! === Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит. - Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь! === Сидит семья , ужинает, и вдруг маленький сынок спрашивает: - Мама, а что такое минет? Мама с папой переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Тут папа сразу маме ложкой по лбу: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет. === - Чем клипы Бритни Спирс отличаются от порнофильмов? - В порнофильмах музыка лучше. === Кошка говорит коту, - давай играть. Если найдёшь- я твоя, а если нет, - то я в шкафу... === Дело происходило в Одессе во времена когда за продуктами надо было стоять часами в очереди...Так вот: Стоит в той самой очереди мама с маленьким сыночком. Сынок: - Мама, я пить хочу! Мама: - Подожди сынок, сейчас наша очередь подойдёт и куплю тебе попить.... Сынок через некоторое время: - Мама, я кушать хочу! Мама: - Подожди сынок, сейчас наша очередь подойдёт и куплю я тебе покушать.... За ними стоит пьянющий мужик, и говорит: Мужик обращается к маме: -Купи ему арбуз, и напьётся и наестся! Сынок: - Дяденька, а Вы дрочить в присядку пробовали??? Мужик опешивший: - ЧАГО!!??? Сынок: - Чаго-чаго, и ****ёшься и на танцуешься!!! === Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай. Ну он и просит : "Пожалуйста дайти поговорить с Богом всего три минутки и не больше." Разрешили. Через два часа выходит задумчивый Бог : " ОАО "АД" - великолепно !!!, ЗАО "РАЙ" - гениально !!! , но вот почему я только Вицепризедент ... " === Объявление в туалете: Уважаемые сотрудники! Просьба, вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, смывать за собой. Администрация Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ершиком. Уборщица === Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире. Один другому говорит: - Ты иди первый а я за тебя отомщу. Девушка пишет: Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра Отвечает ее муж: Аллергия у меня жуткая: чих, сопли, иногда чуть не помираю. А моя вместо сочувствия только упреки сыплет и на людей смотрит – что там дядя Вася-алкоголик или баба Клава-маразматичка подумают? Пилит меня без остановки, только в туалете от нее и укрываюсь. А в последнее время ее сварливость прогрессировать начала: и в туалете меня достает, и даже во сне болтает – какие-то претензии предъявляет. Не могу этого терпеть ни днем, ни ночью, вот и ухожу спать в туалет, там хоть защелка есть, закрыться можно. Девушка пишет: А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться! Отвечает ее муж: Ну не приучили меня родители газетой подтираться! А для нее это не проблема, для не день-другой без туалетной бумаги – ерунда. Скажет: Ах, забыла, завтра куплю… Ну возьми мой журнал какой-нибудь, что за проблема?! А журналы у нее все глянцевые, сами понимаете, как они туалетную бумагу заменяют! Девушка пишет: А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь)) Отвечает ее муж: У моей жены есть привычка – ковырять в ушах любыми попавшимися предметами и бросать их потом где ни попадя. При чем сама она этого не замечает. Я ей решил показать, что так делать не следует и поковырялся для примера в носу. Она это тут же повторила и измазала мне весь свитер своими соплями, а теперь утверждает, что ничего такого не было. Да как не было, вот зеленые следы, вот и вот! Девушка пишет: А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически ***ожее на еле уловимое гыыыыыааа-а-а-а Отвечает ее парень: Познакомился я как-то с девкой (20 лет). Девка страшная как смерть, вся в прыщах и зубы как у лошади. Совершенно случайно познакомился и сдуру ей улыбнулся. Вот теперь раскаиваюсь за свою глупость! Как она уцепилась в меня, присосалась как пиявка и не отстает. Послать прямым текстом не получается, плачет, рыдает, на шею вешается, самоубийством угрожает. Решил под дурака закосить, чтоб сама бросила. Сначала легкие странности себе позволял, потом разошелся не на шутку. Ничего не помогает! Вот теперь думаю обоссаться прилюдно и в лужу сесть. Авось поможет? Девушка пишет: А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают) Отвечает ее муж: Устал я видеть ее каждый день: вечно дома без косметики, в рваных тапках, пахнет неприятно… Готов смотреть куда угодно – в микроволновку, в окно, в унитаз, только бы не на эту рожу. Девушка пишет: А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как будто выдавливает его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно )))))))))))))) Отвечает ее муж: Ребята, открою вам тайну. Моя жена – извращенка. Повадилась за мной в туалете подглядывать, как я значит, это самое… ну, писаю, в общем. Я сначала стеснялся, на унитаз садился, чтоб ничего видно не было. А потом решил проверить, в чем здесь все-таки дело, подумал: Доставлю-ка я радость любимой! Взял член и давай его крутить вертеть, чудеса пластики вытворять. И что вы думаете? Ей понравилось! Смеется-заливается, еще хочет. Извращенка у меня жена, самая настоящая извращенка! Девушка пишет: А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне... Отвечает ее муж: Только и слышу: "Ты толстый, ты жирный, тебе надо на диете сидеть! А я не толстый, я упитанный! И без еды не могу. По воле своей женушки каждый вечер ложусь спать без ужина. Лежу и жду, пока она уснет, потом тихонечко пробираюсь на кухню и набрасываюсь на еду. На утро скандал. А я что? Я ничего. Говорю, что не помню ничего, мол, лунатизм и все такое. Ну в чем я не прав? Мне что, с голоду помирать? Девушка пишет: Приветик всем! А у моего вообще целая беда! Он помешан на колготках просто ужас как, он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала, при сексе он их опускает только до колена, при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!) Отвечает ее муж: Девчонки! Я к вам обращаюсь! Ну объясните моей сексуальной, что ноги брить надо. Как уляжется в кровать мохнатая, так мне дурно становится, как будто мужик рядом лежит. А я с мужиком не могу, я не голубой! Поэтому и сексом с ней могу заниматься, только когда она в колготках, иначе просто не встает! Девушка пишет: А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нибудь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было)) Отвечает ее муж: У меня жена – эталон любопытства и стервозности. Лезет во все мои дела, что на работе делаю, что после работы. Я раз над ней прикололся, изобразил, что на подчиненного в туалете по телефону ору, так она это всем знакомым и не знакомым рассказала. Теперь не убедить, что не правда это. Я хожу в спортзал, фигура у меня нормальная. Иногда в ванной хочется посмотреть на плоды своего труда в деле строительства тела, принять позу-другую перед зеркалом. А она все это видит! Даже лицо умудряется рассмотреть! И в какую щель она смотрит, хотелось бы знать, вроде бы нет щелей-то никаких? Да голым танцую, да, наяриваю! Но любая нормальная женщина должна понимать, что мужчине нужен и оральный секс тоже. И пока его не будет, буду дро@ить перед ней, а если не нравится, пусть принимает меры (какие – я уже сказал). Кота-падлу скоро точно придушу. По всей квартире от него вонища! Общественный туалет для меня – это храм, т.к. туда не может попасть моя жена, запрещающая мне все, в т.ч. и 100 грамм для аппетита. Зайду в сортир, достану пузырек, выпью, покурю, постою без бабы своей и хочется дальше жить. Хорошо, когда рядом есть кафе, она тогда там сидит, а не стоит у дверей, как Цербер. Тогда я могу потихоньку выйти на улицу и минут 20 подышать свежим воздухом как свободный человек в свободной стране… Девушка пишет: а мой спит только в шапке. Отвечает ее муж: Она храпит как трактор. В уши приходится по упаковке ваты заталкивать. А чтобы вата не вываливалась, шапку надеваю и вату ей прижимаю. Девушка пишет: Вспомнила, мой еще перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше еще пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об этом я раньше писала. Отвечает ее муж: Я на свою жену не жалуюсь: умная, красивая… Но готовить не умеет. Все продукты переводит, ее блюда не одна собака не будет. Все что купит поганит, на столько, что лучше я сырого мяса нажрусь, чем ей приготовленного!