Сообщений в теме: 3479

[KeKc]

Он - стоит, гандоны - рвутся,Машка с Юркою е#утся,сперма, заливает рот...вот по пузу уж течёт.брызги спину обжигают,пота капли обливают,тело... в страсти пар идёт -в радости душа поёт.ноги, руки... как лианы -оплели друг друга - пьяны.В попе... просто кавардак,а в мозгах - ни так, ни сяк.губы, шепчут что-то нежно,зубы, треплют бессердечно,х#й, стремглав упёр живот -спёртым духом всё несёт.покрутились, повертелись,насопелись, натерпелись,надрочились, щекотились,вот устали, опустились,после душа на кроватьи обнялись вновь... опять!Пушкин - ёб... ти... вашу мать...

[Сleptoman]

Война...Приходят немецкие войска в деревню.- из строя выходит немец и читает по листочку-" сейчась мы будим убивать всех баб , а мужиков е*ать"- Бабы кричат " Так не бывает!!!!"- Мужики ( радостно ) " Бывает , бывает!"

[Сleptoman]

Внук спрашивает у деда - Дед , раскажи мне что нить про войну!- Вот помнитца как-то пришли к нам в деревню немцы и сказали "либо мы вас педарасим , либо растреливаем"- а ты , что выбрал дедушка??- Растреляли меня внучек... растреляли..

[Bobson]

Я вас любил,А Х....ли толку.

[azart_pilot]

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!- Да нет тут никакого разврата, сестра...- Анна, - гневно отвечает монашка.- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.- И это противно Господу, - говорит монашка.- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.- Нет! - возмущенно восклицает монашка.- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?!- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка соглашается.Мужик подходит к стойке и говорит:- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.Бармен оборачивается:- Что, опять пришла сестра Анна?- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!- А накукуй тебе столько?Разговаривают две школьницы:- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.- Девушка, разрешите пришвартоваться?- Ну, давайте конец...Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:- Вы не подскажете, как попасть в роддом?- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

[digand]

-Винни, Винни, а куда мы идём?-Свинью бить!-А если она убежит?-Я тебе убегу!

[Otygman]

- Вы не подскажете, как попасть в роддом?

Штирлиц провожал радистку Кэт домой. Кэт возле своего дома: -Штирлиц, сегодня ночью встреча отменяется, встретимся завтра, у роддома. "Да-а, урод дома...", подумал Штирлиц, с тоской глядя на зажжённые окна на втором этаже. ******** Небольшая жизненная притча. Это не грузинский тост. :-) Один фермер копил всю свою жизнь деньги на породистого арабского скакуна. Пришло наконец время, и вот он ввёл его во двор. Поселил его в хлев, где была ещё свинья. Через несколько дней конь сильно захворал, да так, что даже не мог встать, чтобы принять с рук пищу. Фермер вызвал ветеринара. Тот, осмотрев коня, предписал ему пить по таблетке в день. Ежели спустя день конь не выздоровеет, лучше его умертвить. В первый день таблетка не помогла. Конь так и не смог встать. Свинья обратилась к коню: -Друг! Вставай! Тебя же убьют! Но всё без толку. Конь ничего не смог с собой поделать. На второй день повторилась та же история. И на третий день конь не смог встать. Свинья взмолилась: -Вставай, конь! За тобой уже идут, хотят тебя убить! Это твой последний шанс! И тут вдруг конь встал и пошёл. А фермер на радостях решил устроить с ветеринаром пир на всю деревню и заколол свинью. Мораль: не лезь не в своё дело. :-)

[s0104418]

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.-50 презервативов,- говорит Еж.Зайцы начинают смеяться.Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:-Пятьдесят два

[Поле Чудес]

По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолёт ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина. Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!

[onik]

За последние часы в столице резко возросло количество кишечных заболеваний в результате отравления грязным снегом.Администрация gazeta.ru с полной ответственностью заявляет, что не имеет никакого отношения к заявлению о взрыве над Москвой самолета ТУ-156, якобы перевозившего более 100 тонн конфискованого кокаина.

[alhimic]

Из школьного сочинения:- А осенью все птицы летят на йух...

[Туманов]

Подчиненный говорит начальнику:— Ну, теперь вы, шеф, просто обязаны повысить мне зарплату! Мною интересуются уже три компании!— И какие же?— Телефонная, газовая и электрическая. ________________________________________ -- Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?-- Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Бобика, и пассажир догнал поезд. ________________________________________Сиреневый огонь в налоговой пылает,В налоговой горит уже второй этаж,Пожарник не спешит, пожарник понимает. . . ________________________________________Одна блондинка спрашивает у другой:-- Что за новый кавалер у тебя появился?-- Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь: сперва любовался моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист! ________________________________________Подъезжал я вчера на своей машине к перекрестку. И вдруг чуствую -- отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и ИЖ. И тогда я понял, что ИЖ -- Это Для Меня! ________________________________________Вася предложил мне заняться любовью, я отказала, и он ушёл. Ну, где вы видели такого идиота? Для некоторых Сtrl+V -- единственная возможность вставить На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н.Н., которому так и не смогли объяснить, в чем состояла суть конкурса. ________________________________________ В кабинет к манагеру по кадрам заходит чувак:-- Здрасте, я к вам.-- Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете ?-- Чего-о-о???-- Ясно, на грузчика...________________________________________Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом, и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого! ________________________________________Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль: -- Помогите! Я человека убил!Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого: -- Помогите! Я убил еще одного!!! ________________________________________Отпуск удался, если ты забыл пароль доступа в свой компьютер. ________________________________________Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:-- И где логика?-- Ты о чем?-- Зачем придумали безалкогольное пиво?-- Что бы можно было пить, когда ведешь машину.-- А кто его у тебя пьет?-- Одни дебилы.-- А дебилам прав на вождение не дают! И где логика? Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать.. ________________________________________Печкин:-- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду! ________________________________________Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит его друг:-- Твой перебрал немного, может заедешь за ним в офис, пока не заснул?Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный:-- Ллюбимаяаааа, все хрршооо, не пьяный я, не, ну чуток...Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как а) фиг разбудишь, б) фиг дотащишь до машины - больше 100 кг живого веса. Влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом мобильник не отключаю. Представьте: я злая, paстрепаная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой. На меня со страхом вылупились три, ну, очень поддатых мужика... А муж мой воркует в телефон:-- Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен.Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня, на трубку, опять на меня, отбрасывает трубку и выдает: -- Дорогая, это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню! ________________________________________Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль остановился. Из него появляется веселая рожа:-- Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай! ________________________________________Еще о крепких приправах. Знакомый рассказывал, что в профессорской столовой МГУ еду подавали официанты. Обедают два профессора, приносят им первое. Только начали есть - вдруг видят в тарелке муху. Ученый всыпает в тарелку половину солонки. После этого подзывает официанта, тот заменяет блюдо. Через десять минут поблизости вопль:-- Официант! Что вы мне принесли? ГОЛАЯ СОЛЬ!!! ________________________________________Иду домой, лифт сломан. Бегом поднимаюсь, между 5 и 6 этажом догоняю молодую мамашу, несущую на руках парнишку. Видно не легко, ноша не самая легкая. У нее звонит телефон. Слышу:-- Да......-- Да какое трахаюсь (запыхавшись), если бы. Лифт сломался, домой идем:))) Потом берет мелкого на руки и ему уже:-- Папа звонил, через 10 минут дома будет.Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без огня -- то с вонью Ваш баланс равен 0 рублей. Вы автоматически переводитесь с тарифа "балабол" на тариф "добазарился". Хорошего рабочего дня! ________________________________________Прочитал программист о том, что к Интернету можно будет через розетку подключаться, и началось: то плачет, то смеется, то плачет, то смеется.Подходит к нему коллега и говорит:-- Ты чего смеешься?-- Ну как, - отвечает первый, -- это же замечательно, мы же так всю Россию к Интернету подключим, от столицы до самой глухомани.-- А чего тогда плачешь?-- А вот как представлю себе, кто станет главным провайдером... ________________________________________Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. ________________________________________Заболела у меня спина в районе лопаток. Ни нагнуться, ни разогнуться (если всё-таки удастся нагнуться). Ходила, страдала, охала-ахала. Не вытерпела, попросила-таки своего благоверного сделать мне массаж. Эта безотказная душа сразу же с превеликим энтузиазмом принялась за работу, да так, что у меня искры из глаз в разные стороны посыпались. Решила пошутить, с юмором, говорят, все беды легче переносятся:-- Что у меня там? Горб растет что ли?-- Рога...-- На спине??-- На голове уже места нет...Верите, чуть его не убила... ________________________________________Тебе скучно, развесели себя, отправь SMS-ку: «Ты где?» и получи прикольную рифму!Отвечая на вопрос "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет

[Туманов]

Мой сын Никита (3 года) долгое время любил девочку Настю из своей группы в садике (они спали на соседних кроватях). Как-то я его спрашиваю: "Никита, ты в садике кого из девочек любишь?" Он мне отвечает: "Кристину"-- А какже Настя?-- А я с ней просто сплю.Вот так! ________________________________________-- Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел...-- Колобок?-- Нет, секс.Надпись на футболке молодой девушки в Америке: "Теперь мне 21 год и я могу легально делать то, чем занимаюсь с 15 лет".Обожаю хитросплетения языков и переводов... Только у нас произнося тост "За прекрасный пол!", можно держать в голове "Fоr bеаutifull sех!" Знаете, почему презервативы белого цвета? Белый цвет полнит Вероятность того, что кто-то за Вами наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.Вашу голову посещают мысли о сексе?-- Почему посещают?! Они там живут!В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседаДружба между мужчиной и женщиной -- это отложенный на потом секс.________________________________________Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом:-- Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!Клерк:-- Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать, -- это грубое изнасилование. ________________________________________Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала... Звонок. Мужчина берет трубку:-- Алло...-- (Томно-мутно) Привет, милый! Не узнал?-- Нет! А кто это?-- Это Света!-- Какая Света?-- Да-а уже-е практи-и-чески ника-а-

[Babs]

С тех пор, как изобрели минет, женщине нет нужды помнить слова "спасибо" и "извини".Девушка идет мимо стрельбища... Вдруг раздается пистолетный выстрел. От неожиданности девушка отшатывается назад и попадает в объятия солдата из оцепления.- Извините, пожалуйста, я так напугалась, - смущенно оправдывается девушка.- Ничего, ничего, - успокаивает ее солдат. - Я вот тут думаю, может быть, нам с вами на артиллерийские стрельбы сходить.www.internetka.ru

[_Ф_Е_Н_]

На всемирном конкурсе неудачников подходят к серебряному медалисту и спрашивают:- почему вы заняли второе место?- просто неповезло!