Сообщений в теме: 3479

[onik]

«Да за@бали уже эти принцы», — думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился…

[AC]

Нашел на дамке у Антона Бороды ("авторский стиль" и орфография сохранены)....----------------------------------------------------------------------------------------------Если бы дикари из племени ГИБДДейцев обладали креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа: "Наисилил управление". "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч". "Тема прохождения ГТО нираскрыта". Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан. Ракер аццкий сотона насилил патаму чта КПП механика количество пострадавших: +1 "Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич". А вот, если наоборот? Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства): "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!" "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!" "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!" "Ржунимагу" "Хуясе!" В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался. Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф. Подписи свидетелей: "Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!" В графе объяснения нарушнителя: "ниасилил, потомушта стихи". ...выпишу вам штраф... - ах.еть! дайте два.

[Cheshire cat )]

Из рассказа лягушки-путешественницы: - Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу - а ОНО не лечится!!!

[digand]

- Как называется женщина, выжимающая из мужчин все деньги?- Сукавыжималка.

[digand]

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку: Жена: - Алло! Муж: - Малыш, я тебя люблю... Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто звонил? - Да так... подруга...

[Cheshire cat )]

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу: - Папа, я получил двойку по пению. - А что случилось? - Мы пели песню "Какой у парня был конец". - Ну и что? - Все пели, а я показывал...

[Бронепоезд]

Создали Гена и Чебурашка контору по увеличиванию хуя. К ним приходит мужик и говорит: -Хочу чтоб у меня был хуй до земли. Через секунду Гена откусил ему ноги... Проходит конкурс лучших в мире воров. Банкет и все дела. На сцену выходит американский вор. Говорит: - Выключите свет! Выключили. Потом включают, американец отдает даме ожерелье. Все в восторге. Выходит англичанин, тоже выключают свет, включают и он возвращает джентельмену бумажник. Все в восторге. Выходит русский вор и говорит: - Свет выключать не надо. Вася раздай всем трусы. - Ты знаешь, что под тобой живет профессор-пидор? - Ни хрена себе, сколько его ебу, и не знал что он профессор. Удав не мог и предположить чем для него обернется то, что он проглотил кролика и крольчиху. Ссылка на анекдоты про Поручика Ржевского: http://bookz.ru/?band=0&id=anekrjev

[Молдавский строитель]

Чем меньше девушку мы любим - тем больше устаёт рука!

[Djivatma]

Хватит ругать Microsoft! Если бы Windows не глючил, вирусы распространялись бы гораздо быстрее

[_Ф_Е_Н_]

Один мужик спрашивает другого:- А что такое ньюанс?- Как бы тебе объяснить....вот сними штаны и встань раком.Тот снимает штаны и встает раком. Второй достаёт член и засаживает его тому в задницу и говорит:- вот у тебя член в жопе...так?- так.- и у меня член в жопе...так?- так.- но есть один ньюанс...!

[digand]

Умом мужчину не понять... Бессильна логика наука! Ему отдашься - скажет Блядь! А не отдашься - скажет сука!

[Бронепоезд]

Приводит директор колбасного завода сына на завод. Показывает:- Видишь, сынок, эта машина, кидаешь барана, вылезает палка. Понял?- Неа.- Ну туда баран оттуда палка, понял?- Неа, пап, а есть такая машина, куда кидаешь палку, а вылезает баран?- Есть, ебаный в рот. Это твоя мать.Двое разговаривают:- Вчера новый боевик смотрел, там главного злодея топором убили!- Так что здесь необычного?- Так топор то отравленный.Дают детям в школе задание про себя и коня стишок написать.Петя:- Я усядусь на коня, только видели меняМаша:- А я видела коня, а конь не видел меняВовочка:- Если б я ебал коня это был бы номер, если б конь имел меня, я б наверно помер.

[azart_pilot]

— Милый ты где? — Я на охоте. — А кто там так громко дышит? — Это медведь. Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): — Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): — НЕТ! Парень: — Ну пожалуйста. Девушка: — НЕТ! Парень: — Ну что тебе стоит? Девушка: — Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов. У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают: - Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать? - А вы как думаете? Первая внучка: - Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал? - Нет, внученька. Вторая внучка: - Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло? - Нет, внученька. Третья внучка: - Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти? - Нет, внученька! Все три внучки: - А как же, бабушка???!!! - КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО! Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер… Молчание… - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брилиянтов… Тишина… - А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка, поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами… Все офигевши смотрят… - А, члена то у неё НЕТ!!! -Пап, давай купим собаку! - Нет, сынок. - Ну пап, ну давай купим собаку! - Нет, мы не купим собаку. - Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку! - Нет, Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.

[melhauz]

пришел Василий Иванович к Петьке. Видит - тот книгу какую-то читает.-Петька, что за книга?-Это "логика", Василий Иванович!-Э...а это что такое?-но вот смотрите сюда...у вас аквариум дома есть?-есть!-значит вы рыбок любите, логично?-да, логично-ну а раз рыбок любите, значит на рыбалку ходите, так?-да, так-ну на рыбалку то с друзьями наверняка, не один же, логично?-правильно, Петька.-ну а раз на рыбалку да еще и с друзьями - значит и без выпивки никак, логично?-логично!-ну а когда напьетесь, о женщинах с друзьями разговариваете, логично?-да!-ну раз вы о женщинах разговариваете, значит вы не пидр! Василий Иванович офигел. Дай думает, пойду Фурманову расскажу. Быстро собрался и бегом к нему. - Фурманов, у тебя аквариум есть???- нет, а что?- Ну ты и пидорас!!

[onik]

Штирлиц спросил Кэт:- Вы любите фильмы про любовь?- Бесспорно! - ответила Кэт.- А я с порно, - признался Штирлиц.