Сообщений в теме: 3479

[Молдавский строитель]

разговор двоих в американском баре:- Бонд! Джеймс Бонд!- Дам...Ван Дам...Клод Ван Дам....Жан Клод Ван Дам!

[Молдавский строитель]

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент -головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всехзубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой.Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро(по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр.Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучшийспециалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчинас романтической фамилией "Голубых".Мерлин (ассистентке): "Hадо опускать".А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене",звучит, как "опустить коронку".Ассистентка: "Да, надо опускать".Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."

[Молдавский строитель]

Ночью жена прижимается к мужу: - Дорогой, ВОЗЬМИ меня! Муж: - Спи, дура, я никуда не еду!

[Бронепоезд]

В округе сенсация - курица снесла яйцо весом 5 кг. У нее спрашивают:- Как получилось?- Секрет!- Ваши планы на будущее?- Снести яйцо весом 10 кгСпрашивают у петуха:- Как получилось?- Секрет!- Ваши планы на будущее?- Отпиздить страуса!Идет по лесу охотник с уткой в руках. Навстречу бежит наркоман и отнимает утку. Охотник говорит чтоб вернул. Наркоман:- А давай кто кому сильнее по яйцам ебнет, тому и утка достанется!Охотник думает:"Он же дохляк, а я карате занимался, я его сделаю"Встал охотник, наркоман разбегается как саданул ему по яйцам... Пиздец яйцам охотника! Отошел он кое-как от боли и говорит:- Ну иди сюда тварь, щас я тебе садану!- Да не нужна мне твоя утка, забирай! -, заржал наркоман и убежал.Два солдата курят в туалете и разговаривают:- Знаешь чем на прапор от козла отличается?Тут из кабинки показывается ехидная морда прапора и спрашивает:- И чем же?- Ничем товарищ прапорщик!- То-то же!Снял солдат в увольнении проститутку и квартиру на ночь. Проститутка раздевается, солдат ей говорит:- Иди в правый угол! Потом в левый, потом в правый и т.д.Гонял так ее часа 3. Проститутка взмолилась:- Ну хватит уже!- Вот так мы солдаты и живем. Ходим из ула в угол и ждем когда выебут.Зашел Путин с Черномырдиным и Чубайсом в ресторан.Официант спрашивает:- Владимир Владимирович, что будете?- Мясо и фрукты по вашему усмотрению- А как же овощи?Он смотрит на своих попутчиков и говорит:- А овощи будут то же самое что и я!Курочка Ряба снесла деду яичко. Одним ударом.

[digand]

-А переверни Папа Карло полено вверх ногами,все могло бы быть совсем по-другому - грустилаМальвина, глядя на длинный нос Буратино.

[digand]

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков: - Чего он плачет то? - Винограду хочет. - А х@й он в ж@пу не хочет? - Пробовали, плачет.

[digand]

Однажды утром, невыспавшийся дед, на своём запорожце врезается в 600-й мерседес. -Ну, всё, попал я по полной.Всёравно живым не уеду, а если помирать, так с гордостью,- Думает дед, и захватив бейсбольную биту начинает изо всех сил дубасить мерен. Затем садится в свою машину и уезжает.В мерседесе, сидят два просто очумевших лба, и один другому говорит:-Слышь, а ты прикинь, что было бы, если бы мы в него врезались????!!!!!!!!

[1.randomplay]

- Зачем бухать и ползать, когда можно накуриться и полетать?- Зачем курить и летать, когда можно въебать ЛСД и телепортироваться?

[1.randomplay]

(задумчиво) Портланд, Орегон, 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливатьно еще не знают, почему

[Бронепоезд]

Откуда у Совы новые серьги? Это ослик Иа-Иа яйца потерял.Задает Чапаев Петьке загадку:- Без окон без дверей полна горница людей- Хуй ее знает- Это огурец. Следующая: два конца, два кольца, посередине гвоздик.- Херня какая то.- Дурак ты Петька, это ж ножницы.Чуть позже встречает Петька Фурманова и говорит:- Фурманов, отгадай загадку: "Без окон без концов полна жопа огурцов"- Да херня какая-то- Вот и я говорю херня, а Чапаев говорит ножницы.Дал Чапаев Петьке денег и на месяц отправил в Китай фокусам учиться. Ну Петька весь месяц бухал, возвращается, Чапаев говорит:- Ну показывай фокусы!Петька думает, как бы выкрутиться. Говорит:- Василий Иваныч, оголяй зад.Чапай оголил, Петька его поимел, отбежал и говорит:- Василий Иваныч, кулак в жопе чуешь?- Да.- А рука то вот она!Чапай говорит:- Я тоже кое чему научился. Оголяй зад.Ну Петька оголил. Чапай туда что-то сунул,отбежал и орет:- Петька гранату в жопе чуешь?- Да- А чика то вот она!Приехал в деревню борец. Против него некого выставить, решил Чапаев Петьку поставить. Говорит:- Ну ты хоть раунд продержись.После поединка Чапаев навещает Петьку в больнице, тот весь перебинтованный, говорит- Вот, Василий Иваныч, ломает он меня, ломает, я думаю дай хоть его за жопу укушу и укусил со всей силы!- Ну и что?- Своя оказалась!Возвращается сборная России по футболу домой после очередного позора. Сергей Овчинников решил переодеться в бабу и спрятаться в женском туалете от болельщиков. Заходит, а там занято, он орет:- Бабуль ну писайте там быстрее- Подожди Сереж не кипятись.- Ты откуда меня знаешь?- Тсс, это ж я Витя Онопко!

[Cheshire cat )]

Hовый смайлик во время общения с девушкой ;-)-:

[digand]

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? - Конечно! - Тебе уже давно пора потрахаться!

[Cheshire cat )]

Самолет. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задает вопрос и если она не отвечает, то дает ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он дает $5.Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то все также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.Та молча достает $5 отдает юристу, отворачивается и засыпает.Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там все перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полет тем временем подходит к концу.Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и дает ей $500. Та говорит "спасибо" и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5. ps 5 баллов блондинке. лучше б он ее на секс разводил :)))))

[ШМЫГА]

-Война... строчит пулеметчик. К нему подползает сослуживец:- как дела?- да вот отбиваюсь от врагов- а ну ладно. Ты давай отбивайся, а я сползаю на разведку в соседний окоп - и уползаетЧерез пол часа приползает к пулеметику опять и говорит:- там Машка из пятой роты всем дает! Поползли?- да нет. Не могу враг видишь напирает...Ну тот дает ему патронов и уползает...Через час опять приполз и говорит:- слушай там Машка из пятой роты почти всем дала, так ты как ползёшь или нет???- да не могу я... видишь уже половину врагов положил осталось не много... потом приползай.Сослуживец опять уползает. Часа через 2 приползает опять к пулеметчику и говорит:- слушай там Машка из пятой роты уже всем дала... только тебя там не было. Бросай ты свой пулемет и поползли!!!- ну ладно уговорил. Только я её еб..ть не буду... как думаешь она в рот возьмет?- нет в рот она не возьмет... ей вчера голову оторвало...

[p1x]

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? - Конечно! - Тебе уже давно пора потрахаться!