Сообщений в теме: 3479

[MadAngel]

Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопес! * * *К врачу приходит парень и жалуется:- Доктор, у меня член кривой.Доктор внимательно осматрел пациента и спрашивает:- А вы онанизмом занимаетесь?- Нет.- В таком случае ничем не могу помочь.Молодой человек поднимается и уходит. В дверях поворачивается и спрашивает:- А если да?- Тогда смените руку! * * *Дорогой Санта! Всё, что я хотел бы получить от тебя в подарок - это список девочек, которые плохо вели себя в этом году!... * * *Родители находят у сына под подушкой эротический журнал с СМ-уклоном.Долго совещаются как поступить. Наконец отец говорит:- Ну, пороть - точно не будем

[Пушок]

Привел парень свою подружку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой.Горилла спит. А парню хочется, чтобы подружка на зверя посмотрела. Он ей говорит:- Ты немножко губками почмокай.Подружка сделала. Горилла открыл глаза.- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол.Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал:- Бабушка, а зачем Вам ружье?- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!- Боже упаси, бабуля!- А придется, соколик, придется...Пришел Балда к попу и просит у него ржи. А поп и говорит:- Сходи у попадьи возьми.Спускается значит Балда в подвал, а там попадья. Он ей и говорит:- Мне поп сказал, чтобы ты мне "дала".Попадья не поверила, кричит мужу "давать?" Поп сверху "давай!".Значит е... Балда попадью и тут поп заходит:- Ты что делаешь???Попадья:- Ты ж сам сказал давать.Поп:- Так ржи же!- И-го-го...Самолет потертел крушение в джунглях. Всех пассажиров и экипаж взяли в плен туземцы.Разделили на мужчин и женщин. Вышел вождь туземцев, оглядел мужчин, потом женщин и сказал:- Мужчин будем трахать, а женщин съедим.Голос из женской толпы:- А у нас мужчин не трахают!Мужчины хором:- Трахают, трахают, еще как трахают!Разговаривают два мужика:- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?- Нет...- Правда, классное место!Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка.То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком,может и оклемается..." Подходит, становится над Красной Шапочкой и,соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться,и так вяло, спросонья, не открывая глаз:- Ма-а-а-а-альчики! Только не все сразу...Один приятель спрашивает другого:- А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!- Да пошел ты!- А что ты так реагируешь?- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"

[Otygman]

Разговор двух друзей:1-ый: -Моя жена такая чистюля, десять раз на день подмывается, трусики меняет... 2-ой: -Не, у меня в этом плане попроще! Моя одни трусы месяц носит, потом вывернет на другую сторону и ещё месяц, а после, когда совсем уже не в моготу, серединку вырежет и я в этой майке еще год гоняю!!!*************Пьяная девушка пьяному парню делает минет... Он кончает ей на лицо. Она (хватаясь за глаза): - Ой, тушь, тушь!!! Парень: - Та-та-тара-та!!!*************После секса... Овен: Окей, понеслась по-новой! Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! Близнецы: А где пульт от телека? Рак: Когда мы поженимся? Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? Дева: Дай-ка я посмотрю простыни. Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню Козерог: У тебя есть визитка? Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?****************И ещё один, политический (только не в обиду прибалтам):Урок истории в эстонской школе.Учительница:-Дети! Кто скажет, почему на нашем флаге присутствует чёрный цвет? Скажи-ка, Петерс!Петерс:-Потому что это цвет нашей земли, которую топчут сапоги проклятых советских оккупантов!-Правильно, Петерс! Садись, пять. А почему на нашем флаге присутствует голубой цвет? Ну-ка, Янис?Янис:-Потому что это цвет нашего неба, которое загрязняет зловонное дыхание советских оккупантов!-Молодец, Янис. Садись, пять. А почему на нашем флаге присутствует белый цвет? Вольдемар?Вовочка задумчиво:-А это цвет сибирского снега, который будут убирать Янис с Петерсом!

[AlexEf]

Кстати, о военных. Довелось мне тут намедни побывать по своим делам в районном военкомате. Пока ждал своей очереди, наслаждаясь окружающим евроремонтом, подошли две мамы со справками о том, что дети попаданию в армию в этот сезон не подлежат по форме номер 26. Очередь затягивалась и они быстро нашли общие темы для разговора: "Да эта армия, кому она сейчас нужна?", "Армия должна быть профессиональной", "В армии ребенка погубят", ну и так далее, на полтора часа газетных тезисов, тяжелых вздохов и поддакиваний. На фразе "вы на этих военных посмотрите - они же все тупые!", открылась соседняя дверь и из нее вышли капитан и сержант. Сержант держал под мышкой... Циску 1760. Мамы замолчали, восторженно любуясь на наглядное пособие и стараясь по выражениям лиц определить уровень армейской тупости. А военные возились с ключом от двери и разговаривали. - Я тебе, блядь, Толя, еще раз, ебанный в рот, повторяю, - говорил капитан, - Протокол OSPF, ебанный в рот, он живет внутри одной ебанной автономной системы. Внутри него тоже можно, ебанный в рот, выделить области и они, ебанный в рот, будут для протокола отдельными объектами этой блядской маршрутизации. - Ага, читал, ебанный в рот! Диаметр сети там может быть неебового размера. - поддакнул сержант - Во-от, блядь! Да и метрика, ебанный в рот, по алгоритму дейкстры, учитывает ширину ебанных каналов. Но мы, ебанный в рот, этот протокол не применяем потому, что мой друг Леша, сука, блядь, любит этот ебанный RIP. А скорее всего, ебанный в рот, он и не умеет OSPF поднимать нихуя. Поэтому мне, ебанный в рот, приходится сидеть и настраивать RIP. Но мой, блядь, сука друг Леша скоро, ебанный в рот, дембельнется, поэтому ты, ебанный в рот, за месяц должен освоить OSPF. И как только, блядь, я буду вместо, ебанный в рот Леши, мы, блядь, мухой с тобой поднимем OSPF. Понял, ебанный в рот? Проверю. И они удалились, оставив женщин полностью удовлетворенными. - Видите! - сказала одна из них - Ну какой из него будет специалист после двух лет армии? взято с http://www.livejourn...html?style=mine

[Пушок]

Отец: Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.Сын: В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.- Да? Ну и что?- Может кабанчика забьем?- Кабанчик-то чем виноват?!Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.Жена: - Ты чего это?Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.Жена: - Но у меня не болит голова.Муж (снимая трусы): - АГАААААА!!!Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:- Вылазь!- Hе вылезу.- Вылазь!!- Hе вылезу.- Вылазь!!!- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!Из тyалета:- Жена! Жена!!- Чего? А, ты там. Извини, я свет выключила.- Фy, дyра! А я дyмал - глаза лопнyли.Стоит на обочине дороги меломан с магнитофоном врубленным на полную катушку и, пританцовывая, ловит тачку.Останавливается такси, он нагибается к окошку:- Шеф! Свободен?- Да.- Hу выходи - потанцуем!Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:- Кофе? Чай?Клиент:- Пожалуй, кофе.Официант:- А вот и не угадали - чай...

[Vadzim]

Попала корова в болото. Вылезти никак не может. Просидела в болоте несколько дней. Мимо идёт заяц. Увидел, что корова застряла, решил её отыметь. Имеет он её, значит, а корова возьми и сдохни. Ну заяц свои дела сделал, смотрит -- корова копыта отбросила, подбоченился и говорит:- То-то же! Это тебе не бычьи писюльки, а настоящий заячий х@й!Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!Слон, делая шаг вперед:- Был.Объявление в газете:Гадаю по Яндексу, Гуглю и Альтависте. Результат гарантирован.

[polearm]

Два друга:- представляешь, вчера сженой поссорился. В конце она приползла ко мне на коленях!- И что она тебе сказала?!- Вылезай из под кровати, подлый трус!...

[digand]

На мобильный телефон доброй феи в 2 часа ночи приходит СМС:- Полночь проебала, бухаю с крысами!

[Zatojchi]

СБОРНИК МАРАЗМОВУчебное пособие для младшего и среднего учебного состава.В армии дураки не нужны. Поэтому я здесь. Неизвестный прапорщик. 1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.2. По команде "отбой" наступает темное время суток.3. Дозорная машина высылает вперед на расстояние зрительной памяти.4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.5. Копать траншею от забора до обеда.6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.9. Живете,как свиньи в берлоге.10. Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.12. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.14. Сапоги нужно чистить с вечера,чтобы утром надевать на свежую голову.15. Вы на учениях или что? Вы курсанты или где?16. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!17. После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.18. Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.19. Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.21. Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.22. В следующем занятии будет некоторое увеличение объема работ.23. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!24. Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.25. Значение синуса в военное время может достигать и четырех.26. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.27. Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.28. Мененгит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.29. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но легче вам от этого не будет.30. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать.31. Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.32. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что дальтоник?33. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай.34. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.35. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.36. Хвойный лес горит лучше чем лесистый.37. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.38. Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.39. Что за свинья здесь прошла?! Корова что ли?40. Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное.41. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.42. Команда "алле" выполняется бегом.43. Если будете блудить- пущу ракету.44. Закрой рот - трусы видно.45. Все наши неприятости от того, что верхняя пуговица расстегнута.46. Чем больше цифр, тем больше не надо.47. Это вам чревато боком.48. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!49. Не тяните резину в долгий ящик.50. Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно,под срез сапога товарища!51. Рота!Для помойки в бане становись!!!52. Рулевое управление служит для поворота налево,направо и в другие стороны.53. В армии все однообразно: все подстрижено,покрашено,посеяно песком.54. Автомат ставьте на колено левой руки.55. Здесь вы там не найдете!56. Горло болит?! Учите Уставы - болеть не будет!!57. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!!58. Взвод вышел на опушку деревьев.59. Начало-полдела, конец-всему голова.60. Тут один комик приходил,спрашивал, можно ли заменить то на это.Я ему сказал "Нет!".Сначала там, а потом здесь.61. Выступаем вечером, на рассвете.62. Да, я приципиальный, но не дебил!63. Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!64. Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок.Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.65. На полигоне девствовали танки (Таньки).66. Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.67. Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!68. Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили!69. Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец,а кто курит-кончает раком!70. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.71. Эллипс это круг вписаный в квадрат размером два на четыре.72. По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое.73. Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты.74. Когда курсанта вызывают он должен встать и покраснеть.75. Как вы строитесь, бежите один по одному.76. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.77. Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь я тебе говорю.78. Вот у меня еще с детства ребенок появился.79. Что вы спите стоя на ходу.80. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.81. Командир сказал-"Хорек!" И никаких сусликов.82. Молчать! Я вас спрашиваю.83. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.84. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!85. Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел!86. Курсант! Выньте руки изо рта.87. Вы что глупый? Запоминать не можете? Записывайте, я то записываю.88. Я не знаю как должно быть, но вы делаете не правильно.89. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.90. Вышли мы в чистое поле, и тут из-за угла танки.91. -Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.-А если ее положить на бок, то можно стрелять за угол.-По Уставу пушку на бок класть не положено._

[Поле Чудес]

Сборной России посвящается:-Ты где был ?-Со Словаками в футбол играл.-Да,но твоя футболка сухая и совсем не пахнет..

[JustMee]

Сборной России посвящается:

-Ты где был ?
-Со Словаками в футбол играл.
-Да,но твоя футболка сухая и совсем не пахнет..

точно это про них

[Alx]

Машины для гаишников как женщины... На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

[digand]

- Сынок, вставай!- Ну еще часок, мама…- Какой часок, за ней уже сутенер пришел!

[onik]

Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!Она из Саратова. . . - она Ваша!Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас:Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...

[Бронепоезд]

Начальник спрашивает у подчиненного:- Чего такой помятый?- Да лег вчера около двух.- Понятно. В следующий раз ложись около одной!Пожар. Пожарный забегает в одну из комнат, и видит что его коллега вовсю ебет жертву. Он орет:- Дурья твоя башка, ей надо искусственное дыхание делать, рот в рот.- Ну я собственно так и начал!Продает мужик петуха на рынке. У него спрашивают, топчет ли он кур. Он всем отвечает что не топчет. На следующий день подозвал к себе мужика и спрашивает:- Слушай а что значит топчет кур?Ему объяснили.- А ебаный в рот, он не только кур, но и уток, и коз и овец, и коров топчет!- А хуй ли ты его продаешь?- Так и жену мою топтать начал!Черный юмор:Сидит на лавочке слепой мальчик. К нему подходит сердобольный дядя и спрашивает:- Мальчик, хочешь на гармошке поиграть?- Хочу!Дядя протянул ему бритву. Улыбка мальчика становилась все шире и шире...Пара печальных анекдотов про футбол:Матч Россия-ПортугалияКомментатор:- И вот Александр Кержаков удар по воротам. Штанга. Еще удар. Опять штанга. Еще удар. Гол. Россия проигрывает со счетом 0:1Владимир Бесчастных наносит удар головой. Штанга. Еще удар. Опять штанга. Да уберите Бесчастных, он уже себе всю голову об штангу разбил.В армии построение. Прапорщик орет:- Так а теперь все подняли левую ногу.Идет, осматривает, видит что две ноги подняты не через одну, а подряд.- Какой урод поднял обе ноги?Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.