Сообщений в теме: 3479

[digand]

Две подруги на лавке.-И что все говорят,что люди после тюрьмы становятся грубыми,жестокими.Вон вчера мой брат освободился.Такой отзывчивый,ласковый,добрый.Даже губы красит.

[digand]

19 изысканных комплиментов женщине1. Мне кажется, Ваша пудpа Вам очень к лицу. А эти ноги очень Вам идут.2. У Вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует! 3. Скажите, это у Вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью! 4. Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал Вам больше тpидцати! 5. Hадеюсь, вы не танцуете? 6. У вас такой очаpовательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа! 7. Мне очень нpавится у вас вот это и вот это: А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется. 8. Мы с вами не встpечались? Вы не бываете в катавеpной? 9. У вас так пупок очаpовательно завязан! 10. У вас такое белье свежее! 11. А зубы вы "Кометом" чистили? 12. Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем. 13. Вы такая изысканная: Вздpогнем сиськами под оpкестp? 14. Вы такая гибкая! Hу-ка пеpекувыpкнитесь! 15. Скажите, а сестpа у вас симпатичная, или на вас похожа? 16. Вам очень идёт эта пpичёска! Совеpшенно не пpедставляю вас лысой. 17. Ваша гpудь так кpасиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали pезиновую лодку. 18. У вас глаза как озеpа. Одно как Иссык-Куль, дpугое Байкал. Одно глубокое, а дpугое синее. 19. Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

[MrFreeman.DNA]

мама у маши слаба в математикемаша по этому и родилась

[Пушок]

Преподаватель:- Ваша фамилия?Студент:- Иванов (улыбается).- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.Парень пригласил девушку на свидание. Прогуливаясь по городу, они проходят мимо шикарного ресторана.- Как здорово пахнет! - восклицает девушка.- Тебе понравилось? Хочешь еще раз мимо пройдем? - спрашивает парень.- Здесь больно?- Больно.- А здесь?- Больно!- А здесь?- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!- Любит, не любит, любит, не любит...- Доктор, оставьте в покое мои зубы!- Почему ты такой грустный?- Моя жена уезжает к морю на три недели...- Тогда я тебя не понимаю.- Если я не буду грустным - она передумает.Сидит мужичок в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа. Тут девочка маленькая пробегает, стуча мячиком и напевая песенку:- Ля-ля-ля-ля-ля, НОГИ НА Х%Й УБРАЛ, БЫСТРО!, ля-ля-ля-ля..Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это:- Это. Просто. Праздник. Какой-то..

Сообщение отредактировал Пушок: 17 октября 2005 - 08:47

[Vadzim]

и от меня 3 прикольных маленьких анекдота- Бонд, Джеймс Бонд. - Брат, медбрат.Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов!Гаишник — водителю. — Дыхните. — Пожалуйста. — Еще раз. — Зачем? — Запах нравится!

[excelsior]

-Дзынь-дзынь!-Алло!-Будьте добры Рабиновича.-Вам какого, старшего или младшего?-Старшего.-Они оба умерли.Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла 6 шагов и упала. "Наверное, бензин закончился", подумал Штирлиц.Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", подумал Штирлиц и поплевал на утюг.Когда Штирлиц выходил из бара, он почуствовал сильны удар в затылок. Оглянувшись, он увидел, что это был асфальт.Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом - в другую. "Двоеточие", догадался Штирлиц.Штирлиц склонился над картой СССР. Его неудержимо рвало на Родину.

[Пушок]

Маленький сын спрашивает у матери:С: Мам, может расскажешь как я на свет появился?М: Тебя, сынок, аист принес.С: Ни фига себе! И кто же его тра&нул?Стоит на обочине дороги меломан с магнитофоном врубленным на полную катушку и, пританцовывая, ловит тачку. Останавливается такси, он нагибается к окошку:- Шеф! Свободен?- Да.- Hу выходи - потанцуем!Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:- Кофе? Чай?Клиент:- Пожалуй, кофе.Официант:- А вот и не угадали - чай...Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отлупил... Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит:- Вот такой я забавный зверек!Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет в зад.Интеллигент орет: "Ой-ой-ой!"А мужик ему: "А ты как думал!"В магазине.- Взвесьте, пожалуйста, эту куpицу.Пpодавщица кладет куpицу на весы:- Hа 87 pублей 50 копеек будет.- СКОЛЬКО??? Почем же у вас килогpамм?Пpодавщица кpичит в подсобку:- Люба! Почем у нас куpы?Мужик возвращается из поездки в Париж. Жена его спрашивает:- Ну, как там, в Париже?- Блин, классно, в натуре... твою мать! Эта Фефелева башня... твою мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре твою мать!.. Мань, а ты чего плачешь?- Красотища-то какая!

[digand]

Приходит пьяный мужик с ночной домой, жена на пороге..Муж говорит: "Ка-буча!" И ложится спать.Жена в библиотеку, разузнать, что за "кабуча".Узнаёт, что с Древне-Китайского это означает Самая что ни на есть красавица. Муж просыпается и видит жена с пивом, с водкой, с закуской... Спрашивает жену, мол чего это с ней.Жена: "Ну ты же сам вчера меня "КаБучей" назвал..."Муж: "Я сказал Корова Е*учая!"

[Тепленький]

Алкаш возвращается домой.стоят две одинаковые высоткион как положено идет не в своюподнимается без лифта на энный этажему открывает баба и говорит "вы здесь не живете"алкаш спускается вниз обходит дом кругом и снова заходити так несколько разпотом сноваоткрывает ему баба алкаш и говорит "я знаю что я здесь не живу, но почему ты бл%дь везде живешь?"

Сообщение отредактировал Тепленький: 17 октября 2005 - 12:42

[Бронепоезд]

Решили апостолы Иисусу на пасху бабу подогнать, чтоб он потрахался наконец. Привели бабу, она начинает раздеваться, их оставили наедине. Через минуту баба вылетает с диким криком и вся в слезах.У Иисуса спрашивают:- Что ты с ней сделал?- Ну она раздвинула ноги, я рукой провел и рана зажила!Заходит в жопу пьяный мужик в автобус и говорит кондуктору:- Дддвва биллеттта пожалстКондуктор ехидно:- А что еще?Мужик, радостно:- Ааа, и два пиваПосле вечеринки два мужика спали на одном диване, утром один другому говорит:- 1:0- Что 1:0?- Ну когда ты спал, я тебя поимел.Мужик это запомнил. Где то через год они опять спали на одном диване. Утром:- 1:1- Что 1:1?- Ну я тебя отымел ночью.- Дурак, я же пошутил.- А ну тогда 1:0!Решили ученые эксперимент провести, могут ли обезьяны рожать от людей. Пригласили немца, поляка и русского. Заперли их в клетке с обезьянами.Ни у кого не родились. У каждого спрашивают, сколько трахались.Немец: - Один раз только, потом у меня не встал.Поляк: - Тоже самоеРусский: - Да каждый день по несколько часов трахались.- А почему ребенка не получилось?- Так со мной в клетке самец был!Сидит очень красивая девушка в парке на лавочке, к ней подходит бомж, порылся в карманах и говорит:- Мадам, не хотите огрызок?- Отвали от меня.- А еще у меня есть кусочек старого сыра, угощайтесь!- Пошел отсюда.Бомж, озадаченно: - Как я понимаю о минете не может быть и речи?

[Brind]

Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От украдки дети пухли и дохли. =)

[Забыл]

Сидят два мужика, кроссворд разгадывают.1- Женский половой орган?2- По горизонтали или вертикали?1- По горизонтали!2- Рот...

[reallemon]

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.Директор:- Скажите, а кто вы по гороскопу?Девушка:- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!!

[digand]

Пациент - доктору: - Доктор, у меня проблема: не встает. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

[Бронепоезд]

Ебутся мужик с бабой. Мужик:- Дорогая раздвинь пожалуйста ноги- Ты мне что туда хочешь яйца засунуть?- Нет я хочу их вытащитьПрилип Винни-Пух к дереву. Мимо проходит Пятачок. Винни орет:- Пятачок, отдери меня от дерева.Пятачок отодрал. Через неделю Винни-Пух отвалился от дерева.Штирлиц вошел в ванну. Анна вздрогнула.Медведь увидел горящий трактор, залез в него и сгорел.