Сообщений в теме: 3479

[Молдавский строитель]

- Папа, а кто сильнее, ты или продавец кукурузы?- Ты вчера ел кукурузу?- Да.- Вот ты и ответил на свой вопрос.- Папа, а почему у тебя нос разбит?- Папа вчера погнался за продавцом кукурузы, тот убегал, и папе пришлось надавать ему носом по ногам.

[the_drive]

На прием к врачу приходит старушка. -Сынок, у меня все болит. -Проходи за ширму и разденься, бабушка. -Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась? -Тогда одевайся и ступай домой, я не лечу так, как того хочешь ты! Бабка заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос: -Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

[the_drive]

Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты старичок со скамейки напротив говорит: - Внучок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстым.... - А мой дедушка дожил до 106 лет. - И что, он кушал по шесть конфет в день? - Hет, он, бля не лез в не свое дело.- Девущка, у Вас e-mail есть? - Нет, а что? - Жаль, могли бы познакомится... На приеме у невропатолога...- Доктор. Я последнее время плохо сплю, стал раздражительным, мне трудно сосредоточится, синяки под глазами, с памятью проблемы. - Мда, выглядите вы неважно. Опишите свой режим дня. - Ну как. Утром встаю, имею секс с женой. Потом еду на работу. По дороге заезжаю к своей любовнице и занимаюсь с ней сексом, потом приезжаю на работу, завтракаю, имею секс с секретаршей и работаю до обеда. В обеденный перерыв заезжаю ко второй любовнице, потом на работу, секс с секретаршей и работаю до вечера. Часов в 7 выезжаю с работы , заезжаю к третьей любовнице, занимаюсь с ней сексом, и мчусь домой. Дома перед сном занимаюсь сексом с женой. - Ничего себе, батенька, да при таком распорядке дня неудивительно, что у Вас такие проблемы! - Так у меня все от этого?! - Ну да. - Слава Богу! А то думал, что от онанизма!Мама спрашивает сына: - Сынок, ты как со своей невестой познакомился? - По интернету, мама - Да ну, это же так не естественно... - А ты как с папой познакомилась? - А он меня в карты выиграл! - У тебя девушка есть? - Есть. - Крякнутая? - Святой отец, у меня секс с девушкой 15 раз в день. Это грех? - Да, сын мой, ложь это большой грех. - Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза? - Будешь, доченька, будешь... - Ну и зацем тада зыть? Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Hаверное, моржи! - Hу, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичненькая…

[the_drive]

Лежит парочка в постели. Она, медленно закуривая: - А может - поженимся? Он, так же томно: - Думаешь, мы кому-то нужны?Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький. Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной: - Это же надо так деньги любить!!!- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад! 90-60-90!!! - Круто... Откуда у нее шестизначная аська?!! Он нежно обнял ее и спросил: - Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: - Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела Взволнованные родители слепой девочки приводят ее к частному психологу... - Понимаете, доктор... Дело в том, что наша дочь слепая от рождения... И, видимо, на этой почве у нее комплекс... Она постоянно чувствует себя обделенной, ей кажется, что мы ей недостаточно уделяем времени, мало играем... Когда садимся за стол обедать или ужинать, то она думает, что в наших тарелках больше еды, что и в этом мы ее ущемляем... Что делать? Подскажите... - А какое у нее любимое блюдо? - Пельмени оч-ч-чень любит!!! - Так придите сегодня домой да и наварите ей целое ведро! Пришли домой родители, так и сделали... Дочка за ужином, уплетая пельмени: - О-о-о-о!!!... Сволочи!!! Сколько же тогда себе положили???

[the_drive]

- Девушка, подарите мне вашу фотографию - А вам зачем??? - А я покемонов собираю...- Почемy ты пеpестал встpечаться с той девyшкой? - У нее плохой вкyс. - В чем это пpоявляется? - Она сказала, что я ей не нpавлюсь.- Девушка подарите свою фотографию. Я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили. - А пpавда, что тебя укусила акула? - Пpавда... - А за что? - А вот это непpавда! Встpечаются два товаpища.- Вася, ты говоpят, недавно женился? - Ага. - А жена симпатичная? - Конечно! Все говоpят, что на божью матеpь похожа! Да вот фото - посмотpи сам.Петя смотpит фото и восклицает: МА-А-АТЕРЬ БОЖЬЯ!!! Французский рецепт похудения: утром - секс, днём - кекс, вечером - секс. Если не помогает - откажитесь от мучного.В метро едут два парня, напротив - две девушки. Один парень говорит другому: - Ну что, познакомимся с подругами? - Почему нет? - Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...

[the_drive]

Идут два парня: - О, мне кажется девушка улыбнулась! - Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся.Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена.Утром программиста спрашивает его новая подружка: - (нежно) Ты на мне женишься? - (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!!! - Алло, это секс по телефону? - Нет, это секс по барабану. - В смысле? - Дом престарелых. Приходит новенький в детский сад. Его спрашивают: - Сколько тебе лет? - Не знаю, тли или четыле. - На девчонок тянет? - ???. Нет ... - Тогда тли!!!На приеме у врача. - А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения? - Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном произнесли?! - Ты же сказал, что любишь меня? - Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением. - Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные. Девушка, не хотите сняться в pекламе "Колгейта"? ... А то у нас бобёp заболел...

[the_drive]

- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная... - Да, всю ночь не спал... спину себе царапал... - Кошечка моя! Золотце мое! Ты где? - Я здесь милый. - Да заткнись ты! Я кошку ищу.- Пойдем в гостиницу. Девчонок клеить. - Что? Ты порвал наших девчонок??? Моисей сказал: всё от Бога, Соломон сказал: всё от ума, Иисус сказал: всё от сердца, Маркс сказал: всё от потребностей, Фрейд сказал: всё от секса, Эйнштейн сказал: всё относительно.. Сколько евреев - столько и мнений. захотелось чего-то большого и чистого... Помыл слона. ...не то...

[the_drive]

Разговаривают два новых русских: - Ну как твоя новая секретарша? - Почти блондинка? - Это как, рыжая, что ль? - Да нет, волосы черные, но дууурааа... Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивет:"Кто там?" - Я? Чеврь мозгоед. - А что ты там делаешь? - Голодаю. Встречаются две блондинки: - Ты че вчера меня при всех дурой назвала? - Ой, прости, я не знала, что это секрет. Зашла блондинка в библиотеку и говорит библиотекарше (очень громко): - Мне двойной чизбургер и большую колу! Библиотекарша в ужасе: - Девушка! Вы что...?! Здесь же библиотека!!! На лице блонцинки проскальзывает тень мысли, и она, понимающе, отвечает: - А-а-а...Да-да, извините. - Тихо шепчет: Мне двойной чизбургер и большую колу. Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов. Милая, перезвони, я волнуюсь!!! Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность проделала. - Сложные вопросы были? Стоит блондинка в лифте, "меньжуется", не знает что делать. Подходит мужчина и говорит: "Вам помочь?". Она отвечает:"Мне сказали, что отдел кадров на третьем этаже и направо, а тут кнопки только вверх и вниз!" Одна блондинка подзывает другую и включает свет: -"Вот видишь свет?" -"Да" Первая блондинка выключает свет: -"А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?" -"Нет, а куда он делся?" Первая блондинка открывает холодильник: -"Вот сюда!".Надпись под знаком "Обгон запрещен": "Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!"

[Пушок]

Пустыня. Палит солнце. Ползёт мужик (М). Смотрит в песке лежит старинная лампа. Из последних сил вытаскивает её, трёт. Оттуда вылезает джин (Д), кланяется.Д - Ты мой повелитель! Приказывай исполню три желания!М - Домой хочу!Д - Ладно пошли...М - Я быстро хочу!!Д - Ну так побежали!!Прихожу домой а отец мне:-курил?-нет, стоял где курили.-да я смотрю-ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:- Маман, порядок наводим или в полет собрались?Cидят два депутата в думе.Один другому говорит: У меня есть для тебя плохая и хорошая новость.С какой начать?Ну давай с плохой!Нас так долго нет дома что наши жены подружились и стали лесбиянками!А хорошая?Ты мне нравишся!В постели:- Вань, ну скажи, что ты меня любишь.- Люблю, дура!- Вань, ну скажи, что ты меня хочешь.- Ну, хочу, зараза.- Ой Вань, ну ты и мертвого уговоришь

[Молдавский строитель]

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.- Леха! Че грустишь??- У жены СПИД обнаружили...-Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?..

[Молдавский строитель]

Не очень богатая семья - мама, папа, сын - пошли в ресторан. Заказали себе скромненько. Рядом сидит новый русский, а у него на столе осетрина, мясо, птица, фрукты и т.д. Мальчик смотрит на него голодными глазами. Новый русский заметил и говорит:- Мальчик, иди поешь!Мама отвечает:- Спасибо, мальчик сыт.Новый русский:- Мальчик, не ссы... иди поешь!

[Effect]

Парень: Девушка, как от вас вкусно пахнет. Что это вы выпили???

[Madd Dogg]

Идет эстонец по пустыне, пять дней не ел и не пил, смотрит - дохлая собака лежит. Взял эстонец собаку:-Можжэт поннадоббиццаа... Выбрался эстонец из пустыни. Через пять лет проезжал он мимо этого же места, открывает дверь своего джипа, достаёт эту же дохлую собаку:-Нэ поннадобилаась...

[digand]

- Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность.- Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.

[digand]

классификация студенток высших учебных заведений:1 курс - не дам никому2 курс - дам только ему3 курс - дам только ему и ещё кому нибудь4 курс - дам всем5 курс - возьмите хоть кто нибудь!!!!!!