Сообщений в теме: 3479

[digand]

Почему дунул волк....а крышу снесло у поросят?

[digand]

От улыбки скулы мне свело.От улыбки даже ноздри разорвало.Улыбаться мне не западло,Только очень напрягается @БАЛО!

[Тенелов]

Показательный пример:- Девушка, я вас хочу!- Ой, я так стесняюсь...- Ну ладно, извините.- Ой, вы так хотите, как я стесняюсь!

[digand]

Летчик передает по радио:- Я - "Первый"...Я - "Первый"... Вызываю наземную службу!...Горючее кончилось. Высота 3000 метров. Передайте инструкции...Наземная служба:- "Первый"... "Первый"... Повторяйте за мной:"Отче наш, иже еси на небеси..."

[Qwerty]

В чем отличие между хорошей женой и отличной женой. У хорошей жены большая "ж", маленькая "п", и она держится за "х". То есть у нее большие Желания, маленькие Потребности, и она держится за Хозяйство. А то, что вы подумали - это отличная жена!

[the_drive]

Я думаю, что у космонавтов маленький член.Ведь если у тебя большой член, зачем лететь на Луну?У тебя и на Земле дел невпроворот.

[Safri Duo]

А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют...— Ты вчера напился.— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?— Не будет. Вчера был.— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.— Да? А я чего?— Ты курил, слушал молча, а потом говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний»…— Хыыыы. А ты чего?— А чего я? Заткнулась.Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.Замучил простатит? Заплати налоги и ссы спокойно!Поручик Ржевский был очень талантливый и опытный палковводец.Вечер, почти ночь. Девушка - своему парню: - Коля, ты меня проводишь? - Конечно! Взглядом!Ковбой после долгих блужданий по прериям, встречает наконец маленьких техасский городишко. Сразу рвет в ближайший бар, влетает туда выпивает рюмку виски, расслабляется и спрашивает у бармена:- А, что, бармен, есть ли в вашем городке продажные деувки?Б. - Да нет, нет у нас девок.К - Что воопще?Б - Ваапче... Но есть у нас старый китаец Вонг...К - Да ты гонишь!!! Я не голубой!!!Накатил еще ковбой рюмашку и опять бармена грузит:К - А скажи, бармен, а есть ли где нибудь поблизости городишко хде есть продажные девушки?Б - Нет, вокруг на 100 миль ни одного города и ни одной бабы. Но у нас есть старый китаец Вонг.К - Да заипал ты, Говорю ж - Я НЕ ГОЛУБОЙ!!!Накатил еще пару доз... Подумал...К - Слышь бармен, чисто ради интереса, и скока стоит этот ваш старый китаец Вонг?Б - 200 баксов..К - Что!!!! 200 баксов старому китайцу???!!!Б - Да не, 200 баксов братьям Джону и Джеку, чтобы они подержали старого китайца Вонга. Дело в том, что он тоже не голубой и эти фишки ему ооой как не нравятся.Нас часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?Отвечаем: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"Баян насмерть (Mortal Garmoshka)Бежит Коля Герасимов с Роботом Вертером по городу.Робот Вертер спрашивает (представьте себе голос Вертера):-Ко-ля, а ку-да мы бе-жим ?-Мы убегаем от космических гомесеков.-Ко-ля, а кто та-кие ко-сми-че-ские го-мо-се.. А! А! Бе-ги Ко-ля, бе-ги!!Двое новых русских заполняют анкеты для получения загранпаспорта. И вдруг натыкаются на графу "Особые приметы".- Что тут писать? - спрашивает один у другого, - какие у меня могут быть особые приметы?- Ну, например, ты знаешь кто такой Гамлет, принц датский?- Нет, не знаю.- Вот так и пиши: "не знаю кто такой Гамлет, принц датский".

[MNS]

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.- Великий Мастер, научите меня КунгФу.Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи через год.Молодой человек ушел. Но через год возвращается.- Великий Мастер, научите меня КунгФу.Великий мастер помрачнел и говорит:- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай, как оно садится.Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.- Ни х.. себе, - сказал Великий мастер...

[Молдавский строитель]

приходит мужик к врачу:-доктор у меня что-то в попе мешается.-снимайте штаны нагибайтесь, щас посмотриммужик снимает штаны нагибается, подходит доктор:-чувствуете пальчик шевелится?-да- а ручки-то - вот они! (и подняв их вверх трясет ими улыбаясь)

[Молдавский строитель]

Ночью жена прижимается к мужу:- Дорогой, ВОЗЬМИ меня!Муж:- Спи, дура, я никуда не еду!

[Kopcap]

Лето. ОхЪенная телка на речке идет кататься на водных лыжах.. Ну, два типа ее везут. Тут.. ХЪякс!! Телка срывается и тонет. Один тип другому: -А давай ее достанем и вы..бем, пока еще теплая?? -Давай. Ныряют.. Долго ищут. Один находит, кидает в лодку и начинает ее ..бать со страстью в жопу Второй подплывает. Залазит в лодку. Смотрит на это дело и говорит: -Похоже, мы ошиблись -Почему ошиблись??!! -Да та была на лыжах, а эта синяя и.. в КОНЬКАХ Повадились у мужика яблоки воровать. Решил сторожить. Ночью слышит кто-то на дерево карабкается. Подбегает и хвать за яйца. - А ну говори кто такой - Молчание - Живо говори кто такой (сдавливая яйца) - Молчание - Говори сволочь (уже выкручивая) - Н-н-никодим я. - Хм. А что раньше молчал? - Н-н-немой я. Утром мать будит сына и говорит: "Вань, на тебе 10 рублей, свози свинью к кабану, а то она уже не может". Сын посадил свинью в мотоцикл, одел ей на голову шлем, едет и думает: "Я лучше эти 10 рублей пропью, а свинью сам вы*бу"...Так и сделал..На следующее утро мать опять говорит: "Ваня, давай для уверенности ещё раз свинью отвези"...Ну он опять деньги пропил, свинью трахнул в лесу...На следующий день мать будит сына: "Слушай, Вань, я не знаю, куда ты там свинью возил, но она уже шлем одела и в мотоцикле сидит Полуслепая старушка купила козу. Так вроде все нормально, коза хорошая, резвенькая, молоденькая. Только вот с молоком какие-то проблемы. Вызвала старушка ветеринара, говорит: - Вот что-то с моей Марфуткой не то: цельный день дою, а надою всего литр. Вы уж посмотрите... - Нда... Козел вконец задрочен, но жить будет... Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. - Где дают? - всполошились женщины. - Сама дала, не успела надеть. Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор: - Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента! Из письма родителей студенту: ... P.S. И еще! Хотели тебе 100 гривень послать, но уже конвеpт заклеели -- неохота разклеивать... Женская логика: - Ты первый раз отдалась по любви или за деньги ? - Конечно по любви. Разве три рубля это деньги? Мужская логика: - Она тебе дала? - Нет. - И мне - нет! Вот б^%$дь!

[Пушок]

Лысая девочка с бантиком сидит в песочнице, к ней подходит мужик, долго.смотpит на нее, потом спpашивает:- Девочка, а девочка,ты же лысая, как же у тебя бантик деpжится ???- Как пpибили, так и деpжится.Посылает отец сына в отдыхать в пионеpский лагеpь,дает емy денег и.говоpит : "Когда бyдшь писАть отчет о том кyдy ты дел деньги,то не пиши на баб, а вместо этого пиши на охотy.".Сын пишит 1-ое письмо : " Кино - 10.Театp - 5.Охота - 6p".2-ое письмо : " Кино - 0.Театp -0.Ремонт pyжья - 600p".вбегает мужик в аптеку, всех расталкивает:- Пустите, скорее! Там человек лежит!!добирается до прилавка, сует деньги:- Презервативов на все, пжлста! Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:- Я делал такую операцию уже сто двадцать восемь раз.Больной облегченно вздыхает:- Уф-ф...Хирург:- Да, когда-то же наконец должно же получиться!-Пойдем овец е@ать !-Мертвых ?-Ты,мля, что?!! ИЗВРАЩЕНЕЦ ?!!!

[digand]

Я узнал, что у меня есть огромная семья:Мак и белый порошок, конопли большой мешок,Водка, пиво разливное - это всё моё, родноеВсё на свете прёт меня, наркоман наверно я!

[•$yґuѕ•™]

Заходит учительница географии на урок.Сразу слышит недовольные вопли: -Пошла на х*й!Учительница расстроилась, идут жаловаться к директору.-Тов. директор, я захожу в кабинет проводить урок, а меня дети послали на ..-Так. А какой класс?-6 В.-Понятно, пойдемте со мной...Заходят в кабинет. Директор:-Привет пацаны!Кричат "привет".-А кто из вас умеет презерватив на глобус натягивать?Дети в расстерянности:-А что такое глобус???-А про то, что такое глобус, вам расскажет учительница по географии.Девочка приходит домой расстроенная, мама заметила это и спрашивает:-Что случилось, доченька?-На меня в школе обзываются и дразнятся сорокой.-Да.. А почему??-Говорят: "Этому дала, этому дала, а этому не дала"

[Молдавский строитель]

- На первомайские праздники на главной площади города был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм «Турецкий гамбит».