Сообщений в теме: 3479

[Молдавский строитель]

- Немцы в городе!!!!- АААААА!!!! - Немцы в сёлах!!! Они повсюду!!!! - Что нам делать???- Валить надо из германии...ВАЛИТЬ!!!

[Молдавский строитель]

Вовочкин папа едет в Ленинград.- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.- Молодец, куплю тебе мармелад.Вовочка:- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.- Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.

[Exe(uter]

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат! К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал: - Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает! - Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко! - Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а? - В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский! Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни... Шел 2060 год...

[digand]

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

[digand]

Tелефонный диалог:- Алло, это театр?- Да.- Драматический?- Анатомический.- В смысле?- Морг!

[digand]

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде,к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно,было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?- Конечно!- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то этокак? Не запрещается?- Не запрещается!- Ну тогда я думаю, что вы мудак.

[digand]

Русское слово с шестью согласными подряд? ВЗБЗДНУТЬ.

[digand]

- Вы работаете?- Да.- А чем занимаетесь?- Ускоренной релаксацией органов размножения.- То есть?- Х@и пинаю!

[Otygman]

Молодому человеку на дискотеке понравилась одна девушка. Но так как он от природы был скромный, застенчивый, он всё не мог решиться к ней подойти. Решил он для храбрости принять немножко алкоголя. Заказал у стойки стопарь водочки, потом второй - хлоп! Хлоп! Ага, в голове зашумело, море по колено - можно идти. Походит к ней и спрашивает:-Девушка, можно вас пригласить на медленный танец?Девушка возмущённо на весь зал:-Я не буду с тобой спать, грязный ублюдок!Парень в шоке. С грустью поплёлся он опять к стойке, заказал ещё пару стопариков. Тут эта девушка подходит к нему, начинает горячо извиняться:-Молодой человек, вы только ничего не подумайте, вы мне очень нравитесь на самом деле! Просто я учусь на факультете психологии и я отрабатывала ситуацию, которую мы недавно разбирали на семинаре... (и т.д.)Парень её слушает, цвет лица медленно меняется, глаза на лоб, и громко так, на весь зал:-200 баксов за миньет? Ах ты грязная шлюха!********Она была не такая как все. Сразу давала в задницу.

[Пушок]

-Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?-Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал, что профессор -Дети, что для вас труднее всего было в 3-ем классе?-Объяснять продавщице для кого покупается водка 1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! Через 15 минут я открыл второе веко…Похоже, мой кот становится гомиком. Последние несколько раз, когда я его имел, он уже почти не вырывался. -Семь крыльев, пять хуёв – что это такое?-Семикрылый пятихуй. Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П. Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку стопроцентовмат скажет и вызывает петю Петя:- прянички -молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово набукву Б Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другогоученикапо той же причине Машенька:- бубенчики - умница, Машенька - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на буквуР Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звукии Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит - прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!! В городе Н Маляры Манька и Ванька стоя на лесах реставрируют некое здание.Внизуплощадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось Ваньке по малойнужде. А слезать неохота. Он и говорит Маньке: - дай-ка я прям сверху... - ты что, там же люди ходят! - а ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан! Договорились. Манька держит, Ванька штаны расстегивает, и тут она возьми даи чихни! Ванька так и полетел... Амбула: Год спустя. В кафе беседуют три американки.Спорят, в какой стране самыесексуальныемужчины. Одна говорит: -Была недавно во Франции. Там таакие французы! и галантные и изящные, а ужкакиелюбовники! все в постель норовят заманить! другая: - Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была,там таакие мачо! Все потные,волосатые,взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет! Третья: -Ой, девки, это все фигня, вот была недавно в России... первые две: -?? -Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летитна меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится икричит: - ПИИИЗДААААААААААААА!!!!

[Пушок]

Катится по пустыне кубик-рубик, навстречу ему колобок. Колобокего спрашивает:- Ты кто?- Я кубик-рубик.- А я что, по-твоему, шарик-х@ярик?Перед кассой:- Молодой человек! Два рубля не посмотрите?- Хмм… Ну показывайте.Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке. Помешивают…Один другому:- Слышь Колян, а чё будет если одному залпом всю эту кастрюльку в*е#ать?- Да ты чё ах*ел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа бл*,из ушей, изо рта и даже из глаз!- А эт с какова х*я то ?- А я тебе…этим половником…всё *бало разобью!Сидит маньяк у психиатора.Психиатор:- Отгадайте загадку "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?Маньяк подумал и говорит:- В очки студента вбили гвоздь.Психиатор:- Нет, это - ножницы!Маньяк:- Ножницы вбили? Обалдеть. - А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

[AL'F]

Кучка анекдотов про блондинокСимпатичная блондинка откровенничает: - Эх, а я ведь совсем тр@хаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю. - А как же тебя мужики-то тр@хают? - (грустно и обреченно) Они меня не трахают. Они мной дрочат...- Почему все блондинки открывают йогурты прямо в магазине? - Потому, что на них написано "открывать здесь"!Мужик спросил свою знакомую блондинку: - Сколько булок ты сможешь съесть на пустой желудок? - Четыре. - Это невозможно. - Почему? - Потому что, когда ты съешь первую булку, то желудок уже не будет пустым. - Отличный анекдот! - воскликнула знакомая и тут же побежала к подруге. - Сколько булок ты сможешь съесть на пустой желудок? - спросила она. - Пять. - Очень плохо. - Но почему же? - Если бы ты сказала четыре, я рассказала бы тебе отличный анекдот!Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит: - Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"! Блондинка: - Господи, да откyда они все знают?

[digand]

А ведь так все и бывает...- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говоpил он ей, неpвно закуpивая сигаpету.- Живешь ты у чеpта на pогах: эти пpовожания у меня уж в печенках сидят!Кваpтиpа у тебя дуpацкая, куpить вpедно, целоваться нельзя, музыка чтоб не оpала... Как мне осточеpтело ждать тебя на этих дуpацких свиданиях, встpечать после занятий, жpать с тобой гамбуpгеpы вместо ужина, тоpчать на моpозе на гpязных лавочках... А денег сколько на цветыпеpевел! Она с ужасом смотpела на него, и в глазах ее уже копились кpупные капли.- Коpоче, - жестко пpодолжил он, - замонала ты меня окончательно.Все,конец. Давай поженимся!

[digand]

Как сделать коктейль "Три Поросенка"?Купить ящик водки и пригласить двух друзей!