Сообщений в теме: 3479

[_Ф_Е_Н_]

Приходит мужик в публичный дом и говорит:- Хочу беременую женщинуотвечают: - это не возможно.мужик: - Я готов заплатить любые деньги, только достанте мне её..Там подсуетились, нашли беременную женщину на 8 месяце...Остались в комнате на едине мужик и беременая женщина. Мужик берет и в пизду руку засовавает и начинает там что то крутить-вертеть..Женщина спрашивает:- что ты там делаешь??Мужик:- да, ща погоди, ребёнка попкой разверну

[digand]

Осмысленное предложение на русском языке из 6 слов ПЯТЬ из которых глаголы: Пора собраться встать пойти купить выпить.

[digand]

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня,чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает: - Кто это такая? - Отстань: Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая.

[digand]

Мудрость приходит с возрастом.Но иногда возраст приходит один...

[1.randomplay]

Приехала Царица Шамаханская в гости к Князю Ясно Солнышко. Тот, как полагается, устроил ей пир на весь мир. И спрашивает Царица:- Князь, а почто тебя в народе величают Ясно Солнышко? Князь отвечает: - Видишь, вот там сидят толстые бородатые? Их зовут Бояре. Они выпьют, посидят и пойдут спать. А вот сидят молодцы. Их называют Стрельцы. Они выпьют, передерутся и пойдут спать. Там, вдалеке, сидят такие видные. Их называют Князья. Они напьются, передерутся и опять станут пить. А я сейчас напьюсь, возьму тебя под белы рученьки, отведу в опочивальню и там трахну. ЯСНО, СОЛНЫШКО?

[digand]

Разговаривают три женщины о том, кому какая сексуальная поза нравится. Первоя, мол, снизу, вторая - сзади, а третья мечтательно:- А мне поза "родео" нравиться!!- ???- Кладешь мужика на спину, садишься на него верхом, потом говоришь, что больна СПИДом... и пытаешься три минуты удержаться!!!

[STEPP]

Вот один из моих любимых:Приходит Вовочка домой и говорит маме:-Мама, а к нам с пацанами сегодня в песочницу новая девочка зашла...-И вы её прогнали, негодники!?-Конечно, прогнали по три круга.

[STEPP]

-Сынок, вставай.-Ну ещё часок, мама...-Какой ещё часок? За ней уже сутенёр пришeл!

[digand]

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.- Как вам не стыдно, да еще при жене!Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:- Ира, честное слово....- Да ладно... это я погладила.

[digand]

10 способов умереть от похмелья:1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, совершите кувырок ещё раз.3. Включите телевизор и найдите программу "утренняя гимнастика".4. Понюхайте спиртное.5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.7. Побрейтесь опасной бритвой.8. Покачайтесь на качелях. Да просто посмотрите на них! за отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.9. Совершите поездку на троллейбусе, а ещё ллучше на автобусе (там к качке добавляется ещё и неповторимый аромат бензина).10. Попытайтесь вспомнить сколько вы вчера выпили.

[digand]

Приходит мальчик в бардель с мёртвой лягушкой на верёвке,и говорит:-можно мне девушку?-а тебе не рано?(он ей денег)-и чтобы переболела всеми болезнями в мире.-а зачем?(он ей опять денег)Те нашли ему бабу.После ночи у него спрашивают:-объясни зачем тебе нужна была такая баба?-понимаете, я приду домой ко мне придёт няня мы с ней потрахаемся, она заразится.Потом придёт с работы папа он потрахается с няней, он заразится. Придёт мама она потрахаетя с папой, она заразится.Придёт молочник он потрахается с мамой,он заразится и умрёт. А вот он сука и убил мою лягушку.

[digand]

...И она доверчиво положила ему ноги на плечи...

[digand]

- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей? - Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."

[p1x]

Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег. МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил. МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их? БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить. МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь. БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать. МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты. БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела. МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой. БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно. МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.

[Забыл]

Классический такой гопничек подваливает на улице к девушке с целью завязать знакомство.- Ну, эта, привет типа!- Привет!- Слышь, а тя как зовут ваще?- Катя!- Эта, Катюх, а давай с тобой как бы погуляем малёхо?- Давай...Гуляют они, значит, гуляют... И тут наш герой решает покорить даму окончательно.- Эта, слышь, Катюх, а хошь, я те чё-нить в киоске куплю?- Ну я даже не знаю...- Да лана ты, хорош ломаться! Говори чё хошь!- Ну я...- О! Сэмачек хошь? Кнешна, хошь, какой базар! Ща усё бут!Трётся он так у ларька, туда посмотрит, сюда... Возвращается к даме.- Эта, слышь, Катюх!- Да?- А у тя вапще деньги есть?- У меня нет...- Да? А ЕСЛИ НАЙДУ???!!!