Сообщений в теме: 3479

[Шуруп]

Идут похороны олигарха. К гробу подходит Березовский, кладёт 100 рублей. Подходит Абрамович, кладёт 200 рублей. Подходит Чубайс. Кладёт 500 рублей, забирает предыдущие 300, уходит...Попал парень служить на флот. Через 2 недельки в штанах зачесалось :) Подходит к нему один матросик и с пониманием предлагает спуститься в трюм. В трюме на стене висит огромный плакат с изображением голой женщины. В паховой области плаката проделано отверстие. Матросы по-очереди подходят, достают члены и совершают соответствующие действия. Наш герой тоже их совершил. Далее диалог:-Ух ты! А можно я завтра ещё приду?-Можно.-А послезавтра?-Можно.-А послепослезавтра?-Нет.-Почему?-Твоя очередь стоять за плакатом!!! :))) Приходит Путин домой в хлам бухой. Жена открывает дверь.-Ах ты скотина! Где успел набраться?-Наина...-Какая я тебе Наина? Я Людмила!-Наина...-Я не Наина!!!-НА ИННАУГУРАЦИИ!!!Последние слова свиньи на мясокомбинате: "Ой, что-то меня колбасит!"

[LUCIFER]

-Товарищ милиционер! По этой улице ходить не опасно?-Было бы опасно, хрен бы я здесь стоял.Забегает рядовой в кабинет капитана и докладывает:-Товарищ капитан! Солдаты в казарме скамейку ебут!- Что за извращенье?! Приходит он в казарму: "Так, бля, кто ебал скамейку шаг вперед!" Все кроме одного делают шаг вперед. Капитан подходит к нему "Вот молодец, ваша фамилия рядовой, мы тебе премию дадим" Солдат: -Рядовой Скамейка! Врезался запорожец в 600. Из 600-го выходят 4 здоровых мужика, а из запорожца старичок с автоматом. Мужики посмотрели: - Поняли, разъежаемся.Старик: -Нет, #ля, на первый второй расщитайтесь.- ??? Да ты чего дед? Старик, ху#кс, очередь из автомата. Мужики, ладно, расщитались. Старик: -А теперь первый номера еб#т в жо#у вторых. "- Ты чего дед ебн#улся?!" Дед ху#кс очередь. "-Хорошо-хорошо." Первые вые#ли вторых. -"Ну теперь-то можно ехать?"Старик: "не, #ля, теперь вторые еб#т первые номера.-Не #ля дед ты чего?Х#якс очедь. Выполнили. Дед садиться в машину, -"Теперь едьте". Амбалы -"#ля дед ты непритстовляешь какую беду на себя накликал, потому что мы БАНДА" Дед открывает окошечко, -" Да какая на #уй банда?! Вы же шайка пи#орасов, #лять!"

Сообщение отредактировал LUCIFER: 26 февраля 2004 - 13:37

[deux]

Врезался запорожец в 600. Из 600-го выходят 4 здоровых мужика, а из запорожца старичок с автоматом. Мужики посмотрели: - Поняли, разъежаемся. Старик: -Нет, #ля, на первый второй расщитайтесь. - ??? Да ты чего дед? Старик, ху#кс, очередь из автомата. Мужики, ладно, расщитались. Старик: -А теперь первый номера еб#т в жо#у вторых. "- Ты чего дед ебн#улся?!" Дед ху#кс очередь. "-Хорошо-хорошо." Первые вые#ли вторых. -"Ну теперь-то можно ехать?" Старик: "не, #ля, теперь вторые еб#т первые номера. -Не #ля дед ты чего? Х#якс очедь. Выполнили. Дед садиться в машину, -"Теперь едьте". Амбалы -"#ля дед ты непритстовляешь какую беду на себя накликал, потому что мы БАНДА" Дед открывает окошечко, -" Да какая на #уй банда?! Вы же шайка пи#орасов, #лять!"

LOL

[Шуруп]

Врач сидит у кровати больного и рассматривает результаты его анализов - толстую пачку справок. Сидит и бормочет: "Отлично...Прекрасно...Великолепно..."-Что, доктор, всё так хорошо?-Нет, вы умрёте. Я просто рад, что у меня такого кошмара нет.Идут по лесу волк и медведь. Навстречу им заяц. Заяц: "Вы куда".Волк: "Лису ебать!"Заяц: "Возьмите меня с собой, я хоть и хиловат с виду, а всё равно могу..."Взяли. Приходят, встали под дверью. Первым пошёл волк. Выходит, а заяц с медведем у него спрашивают: "Скока палок кинул?". Он: "120". "А куда?" "В пизду." Дальше пошёл медведь. "Скока палок кинул?" "200" "А куда?" "В жопу." Пошёл заяц. Вышел. "Ну,косой, а ты скока палок забросил???" "220!" "Ох, нифига! А куда???" "В РОЗЕТКУ!!!"Заяц был трезвениик, а волк алкаш. Встретил как-то волк зайца на новеньком мопеде. На вопрос "откуда?" заяц ответил: "Ты пил, а я не пил, вот и скопил." на след. день заяц повстречался волку на новеньких "Жигулях?" На вопрос "откуда?" заяц ответил: "Ты пил, а я не пил, вот и скопил." на следующий день заяц встретил волка с новенькой яхтой. На вопрос "откуда?" волк ответил: "Бутылки сдал!"

[pegas]

Не многие еще до конца осознали то прескорбное обстоятельство, что еслислово: ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!" =============================================Объявление в магазине: "Скоро в нашем магазине появится в продаже детское шампанское, а также детская водка, детская закуска и детский рассол против детского похмелья." =============================================В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимаеться на второй этаж и тут же спускается вниз, весь лицом бледный: -Эй брат ты туда не ходи! там водителя нет! =============================================Шел Адам по раю и вдруг выпало у него ребро. "Вот сука"- подумал Адам... и стало так!!! =============================================Реклама:Одну ногу я побрила обычным станком,а другую.......деревообрабатывающим... ============================================="Ну и нажралИсь мы вчера..."- подумал Гарри Поттер и почесал щупальцем среднюю голову. =============================================Перестань показывать мне язык, а то заболеешь. - А чем это? - Переломом челюсти и сотрясением мозга.

[pegas]

Новый Орбит "Зелёная канапля" - победа вам не только по плечу, но и поху...ю.

===========================================

-Ты что на работу опаздываешь? -Да будильник не прозвонил. -Небось вчера напился и разбил? -Нет, обкурился и разобрал..

===========================================

Идут два чеченца по горам, один другого спрашивает:-Мавсар, мы кто, хоббиты?-Нет, Мурад-мы ваххабиты

===========================================

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате

===========================================

Вышел в тень сборник сказок для преступного мира: - Отморозко; - Сынок-в-кулачок; - Сипящая красавица; - Пидорино горе; - Курвочка-ряба; - Грязная Шапочка и целый полк; - Марья-искусственница.

===========================================

Женился сам, останови товарища.

===========================================

Значит сидит рыбак на берегу с собакой. Тут к нему подходит корова и говорит: - Че мужик клюет?- и уходит. Мужик смотрит пристально на собаку, а собака ему: - Че смотришь? Я сама охуела!

[HolyFather]

... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепкодержались за руки...________________________________________________________________Девушка неожиданно назначила мне свидание.Два дня ломался, переспал с ее подругой.________________________________________________________________Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$...Минет - 20$Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,все при ней.Парень:- Извините, а кто у вас делает минеты?Блондинка с томной улыбкой на устах:- Я делаю, а что?Парень:- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....________________________________________________________________Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал емусамую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем -полный фарш. Ушел мужик довольный.На следующий день приносит:- Bот чек, упаковка примите назад.- A что внешность не нравится?- А нет, очень нравится.- Девственница?- Да!- Hу а в чем тогда дело?- НЕ ДАЛА! :)))))))))))

[Samurai5181]

Чечня. Горы.-Мовсар, вчера кино про нас 11 Оскаров дали!-Аслан, ты дебил!!! Мы не хоббиты, мы ваххабиты!

[Woofer]

Любовник у замужней женщины.Он - слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!Она-нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!Голос попугая - ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!ГИБДДшник остановил навороченную иномарку с глухой тонировкой.Степенно подходит к ней, важно наклоняется перед опустившимся стеклом, а оттуда - вопль УАААААААААА!!!!!!ГИБДДшник - уйё! Отшатывается в шоке, мямлит - ты псих, что-ли?Водила - не ссы, я пристёгнутый!!

Сообщение отредактировал Woofer: 02 марта 2004 - 21:59

[pegas]

Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как доктор Хуйболит ==========================================Видел вчера твоих родителей - классные мужики!!! ==========================================Сигареты "Конопля".Поговови с Минздравом лично!!! ==========================================Я узнал,что у меня есть огромная семья Мак и белый порошок,конопли большой мешок Водка,пиво разливное - это всё моё,родное Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я! ==========================================Почему у мужчин ноги замерзают быстрее чем у женщин? Потому, что у мужчин обогрев ху~вый, а у женщин пизд~тый! ==========================================Эстонца сбил каток на полной скорости..... ==========================================Дед в третий раз выловил золотую рыбку и говорит:"А теперь ты загадывай желание!!!Варить жарить или вялить тебя!!!" ==========================================Барин: Иваааан!! Иван! - Чего? Б: Поймай кота! -Нахер? Б: Поймай говорю... Поймал Иван котяру, приносит его барину. Б: Открути ка ему яйца. -Барин, смилуйся,.. Б: Откручивай давай!! Ну крутит Иван яйца коту, а тот царапается кусается, визжит как резаный, вобщем ободрал Ивану все еб@ло. Б: (вздыхая) Эх, не любят тебя коты, Иван... ========================================== Гоги ты в очко умеешь играть? Да А в дурака? А это куда? ==========================================Размышление вслух: Если аборт это детоубийство, то миньет-канибализм ==========================================Выпивают два приятеля, один начинает смеяться. > Второй - Что случилось? > Первый - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает > смеяться. > В. - Ну и что здесь смешного? > П. - Ставлю ее раком, трахаю... Похлопываю по заднице и приговариваю: Чуть > помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.

[MFM]

Присказка для того чтобы отвязатся от навязчивых спутников: - Вы куда? - Любопытных ебать! Пойдем с нами.

Сообщение отредактировал MFM: 05 марта 2004 - 15:43

[HolyFather]

... В 4 года удача - это не писить в штаны.... В 12 лет удача - это иметь друзей.... В 16 лет удача - это иметь водительские права.... В 20 лет удача - это заниматься сексом.... В 30 лет удача - это иметь деньги.... В 35 лет удача - это иметь хорошую семью.... В 45 лет удача - это иметь хорошую семью.... В 50 лет удача - это иметь деньги.... В 60 лет удача - это заниматься сексом.... В 70 лет удача - это иметь водительские права.... В 80 лет удача - это иметь друзей... В 90 лет удача - это не писить в штаны...______________________________________________________Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки -дача, машина, зарплата…______________________________________________________Сидит язвенник-импотент перед монитором и плачет:- Ну вот, и Интернет отключили...______________________________________________________Школа....Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка:- Здравствуйте, Марь Иванна.Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:- ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!_______________________________________________________

[HolyFather]

Джеймс Бонд на приеме увидел симпатичную девушкуи решил с ней познакомиться.- Бонд, - представился бравый суперагент. - Джеймс Бонд. - Off, - ответила юная дама. - Fuck off.

[HolyFather]

Как зароботать 100 милионов доларов за один день?как стать презедентом за один день?как купить 10 машин за один день?как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов????Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ"____________________________________________________Пара после бурно проведенной ночи.Она:- Дорогой, мы завтра поженимся?Он: - Не-а... Созвонимся.____________________________________________________Один хороший анекдот - это дополнительные15 минут жизни, отнятые у рабочего времени

[MFM]

Весна пора любви?!!Как бы не так. Просто девчонкам нужны витамины...Нам тоже. Но мы отдаем последнее.(это кстати и ответ на вопрос: "Кто же все-таки дает?")

Сообщение отредактировал MFM: 14 марта 2004 - 02:17