Сообщений в теме: 351

[Legalize]

- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!- Знаю, трус несчастный! - У меня просто идеальный муж,- хвалится одна женщина подруге.- Почему?- Он всегда помнит, когда у менядень рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.Когда рыбакам стало скучно... Они придумали резиновую... надувную... лодку!У хирурга.- Что вас беспокоит?- Доктор! Меня бросила девушка!- Вам к психотерапевту...- Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...- Что самое утомительное при игрев гольф с собственной женой?- 142 раза сказать:"Прекрасный удар, дорогая!"Ученым, наконец-то, удалосьскрестить скунса и попугая.Теперь это животное, по крайнеймере, извиняется.На мое имя пришел почтовый перевод.Надо бы забрать, но я не успеваю.Принято решение - позвонить и узнать,может ли его получить моя женавместо меня. Жена звонит на почту,происходит следующий диалог:- Алло! Отделение связи N..!- Добрый день, на имя мужа пришелперевод. Но муж задерживается наработе и не успевает его забрать.Могу ли я получить вместо негоэтот перевод, если приду с нашимипаспортами и свидетельством обраке?... секундная пауза...- А вы ему кто?

[VPA]

Спи... с общего форума:Начинающим и продолжающим пикаперам посвящается.... У всех ведь было....- Ало! Добрый вечер, а Машу можно?- А ее нет. А кто спрашивает?- Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня?- Нет, она за город уехала.- Угу… Ну до свидания.…- Здрасьте, а Лена дома?- Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!- Да ало.- Привет Лен!- О, блин, привет! Ты че это?- Да вот че-то… Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.- Я польщена! Чего хотел?- Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду?- Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На «л», или по фамилии на «г»?- На «л», а что?- А я там какая по счету? А?- Лена, ты там первая и единственная!- Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да?- Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился!- Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а? Не разочаровывай меня окончательно, ок?- У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя.- Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, ок?- Ок!…- Але, Марина?- Нет не Марина!- А кто?- Ее сестра в пальто!- Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома?- Неа, к #барю своему уехала в Москву?- К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя?- В школе! Хи хи хи… А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь.- Да все дела, дела. А она надолго уехала?- А х#й знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю.- Гм… Ань, малышка.- Какая, бл#ть, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял?- Мдя… Время летит… Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то.- Да пошел ты!- Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок?- Ок! Может заедешь, а?- Куда???- Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая!- Гм… Ань, не думаю, что это хорошая затея!- Ну и вали тогда.- Ань, Аня… але? Ань……- Здравствуйте Татьяна Михайловна!- Здравствуйте и вам!- А Наташа дома?- А Наташа дома!- А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать?- А вы кто, простите?- Татьяна Михайловна! Это я N!- Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял?- Понял!- А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей - голову откручу! Теперь понял?- Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню!- Умница, здоровья тебе крепкого!- И вам не хворать!…- Анечка, привет пусик мой!- Мммм привет…- Ты чего, кушаешь что ли?- Ага, что-то на меня жрачка напала!- Ань, хочу тебя сильно!- Гы гы гы… Сильно?- Очень!- Я тоже! Только у меня сегодня первомай.- Это кто?- Гы гы гы… красный день календаря! Месячные у меня!- Ну вот. А я думал потра#аемся!- Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы…- Да нет уж, подожду.- Ну ты козел, все таки!- Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока!- Да я так и поняла, пока!…- Диночка?- Ты что ли?- Да я! Ты прости, что я так …- Пошел на х#й, урод……- Але!- Здравствуйте, а Катю можно?- А ты кто?- Друг.- Какой нах#й друг?- Надежный! Так дома или нет Катя?- Слыш ты! Ты кто такой? Друг бL@!- А ты кто такой?- Я кто такой? Я живу с ней, бL@ть!- А, ну ладно, извини.- Какой, нах#й извини, бл#! Ты кто? Я тебя знаю? А?- Не думаю, ладно пока!- Какой нах#й пока!? Я тебе #бало набью, ты понял? А?- Нет не понял! Каким образом?- Ну все, бл#! Тебе пи##ец! Ты понял? Тебе пи##ец. Жди гостей нах#й бл#ть!- Ок, я пока пельменей наварю.…- Светик?- Да, сладкий мой!- Чего делаешь?- Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как!- Девочка моя, В кроватке лежишь? Голенькая?- Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких.- Может я приеду взбодрить тебя?- Ой нет, давай завтра, а?- Давай сегодня, а?- Ну.. нет… устала… правда…- Свет!?- Ну потерпи до завтра, я правда, никакущая!- Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон грядущий, массажик там… еще чего-нибудь. А?- Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну давай завтра! Не мучай меня.- Ладно, киса, спокойной ночки тебе.- И тебе! Пока!…- Добрый вечер, а Алена дома?- Кто?- Алена!- Какая Алена?- Такая вся прям красивая красивая!- Вы наверное ошиблись номером! Это квартира!- Какая квартира?- Чего?- Какая квартира?- Квартира как квартира!- Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела?- А зачем это вам?- Да незачем бабушка, спите! Всего доброго!…- Але Ирина?- Нет, сейчас! Ирина, тебя!- Да!- Ир привет, это N!- Кто?- Ну мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой телефон дала.- Да? Ну ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да?- Нет не рыжий!- Ой погоди минутку…- Ок!- Але, ну и чего?- Давай куда-нибудь двинемся сегодня? В клуб!- Неа не могу! Машка мне педикюр делает! Завтра звони!- Ок пока!…- Серега привет!- О, привет братан!- Блин, денек сегодня ужасный! Голова болит! И люди какие-то #банутые немножко!- Дак сегодня магнитные бури, причем мощные, таких небывало!- Может напиться сегодня? Ты как?- Я "за", ты же меня знаешь!- Ну все щас подъеду!- Давай дружище, жду!

[Legalize]

- Товарищ прораб, мы проводку забыли!!! - А вот про водку мы как раз и не забыли. На курорте: — Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться! — Ой, а я плавать не умею! — А мы и не будем! Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает: - Девочка, что случилось??? - А?! Не знаю!.. Бежало что-то... — Вы так очаровательны! А где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? — Где-где... Сейчас в школе... Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: “Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую”.Купил юзер компютер. Ну привезли ему, проверили - все работает. На следущий день нажимает юзер на кнопку - нечего. Экран черный. Опять нажимает - эффект тот же. Пол часа маялся. Наконец на экране появляется надпись: В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ. BIOS- Алло! Это скорая помощь? - Да, слушаем. - Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!

[Legalize]

Вчера еду в московском метро и вижу плакат, рекламирующий какую-тоаптеку.На плакате нарисована пачка презервативов, и текст под ними гласит:"Мы выпускаем упаковки по 12 штук. Потому что мы верим в Вас".Удивляясь такой откровенности рекламодателей, прихожу домой и влючаютелевизор. Опять реклама, на этот раз пива.Сначала в ней показывается мужик, нормальная человеческая головакоторого превратилась в голову рака (якобы от жары), затем появляетсяхолодное пиво, которое и "спасает" мужика.Основная идея ролика вроде бы понятна, но меня смутила последняядвусмысленная фраза:"Пиво N. Чтобы не стать раком".Видимо, в России зарождается новое поколение PR-специалистов.

[Legalize]

Маршрутное такси. сидят мама идочка (лет 4). Диалог:- мама, купи сладкую вату- нет- ну купи- нет! ты уже много сладкогосъела сегодня!- а если не купишь, я расскажубабушке, что ты целовала папепиписькуМаршрутка в ауте. красная,чуть не плачушая мама хватаетребенка и выскакивает измаршрутки. Но на этом дело незаканчивается. на остановкесадится папа с сыном. и сынначинает клянчить мороженное.Диалог примерно такой же. Через несколько фраз водительобращается к молодому отцу:- лучше купите! а то мало личто...

[Legalize]

Дело было зимой, в Москве, в 1-30 ночи. Девушка возвращается на машине домой. На съезде с МКАД гаишники тормозят всех проезжающих. Увидев девушку, гаишникнесказанно обрадовался и отстраняя протянутые документы, произнес:- Девушка! Вы только ничего такого не подумайте... Вы какими прокладками пользуетесь?-?????!!!!!!-Да видите ли, мы прокладки зимой вместо стелек в обувь используем, а то ногиочень потеют- и поспорили со сменщиком- что лучше впитывает- Ол вэйз или ещечто? И, как назло, второй час одних мужиков тормозим...Девушка доехала домой, пугая ночной город громкими истеричными всхлипами ихохотом.

[Legalize]

Раскладываем с дочерью(5 лет) пазлы. Не знаю зачем, говорю ей: - А ты не умеешь на голове стоять, а я умею!Она, на мгновение задумавшись, очень твердо заявляет:- Нет, умею.- Нет, не умеешь.- Нет. Умею.И вскочив сначала на спинку диванчика двумя ногами становится МНЕ на голову.Папа повержен. Напрочь…

[Legalize]

Докажем, что девушки есть - зло... Будем исходить из того, что девушки требуют много времени и денег... Девушки = Время x Деньги Учитывая что время-деньги Время=Деньги Поэтому Девушки = Деньги х Деньги = (деньги)в квадрате Основываясь на том, что "деньги корень зла" Деньги = корень квадратный из Зла Поэтому Девушки = (корень квадратный из зла)в квадрате И наконец, мы вынуждены заключить что: Девушки = Зло.- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…? - Варь! - Фев…? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!Двое лежат в постели, хорошо выпившие.После первого полового акта:она томно: Я хочу тебя!он сквозь сон: Везет тебе...Женская логика:- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги?- Конечно по любви. Разве три рубля это деньги?Мужская логика:- Она тебе дала?- Нет.- И мне - нет! Вот б^%$дь!Пеpемиpие у Ильи Муpомца и Змея Гоpыныча. Илья Муpомец говоpит:- Гоpыныч, а че ты по бабам не ходишь?Змей Гоpыныч в ответ, с обидой в голосе:- Hу ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь(Предупреждаю, анекдот для грамотных, что отличают в письме буквы "е"и "и", а также знают, что пишется слитно, а что -раздельно!)- Ты свою жену утром будишь?- Буду!- Что ты имеешь в виду?- А что имею, то и введу!

[Legalize]

Записки экспедиции 23 июля. Это первый день нашей экспедиции. Пока все хорошо. Всем хорошо. Все ужасно устали. Вася уснул уже к вечеру. Завтра собираемся выйти из подъезда.25 июля. Вася пропал. Пиво тоже. Выходим из подъезда с лозунгами «Где этот ублюдок?? » и «Верните наше пиво!! ».26 июля. Вспоминаем цель экспедиции. Версии— в тайгу, найти потомков Ермака— в лес— в пизду— по блядям— за пивом— дать пизды Васе.Сошлись на первой, хотя большинство было за пизду Васи и по домам.27 июля. Поезд. Купе. Два хачика в купе, бедные. Мы. Хачики едут зарабатывать деньги. Конечно выпили вина за встречу. Вино хорошее, грузинское. С утра голова не болела, почему то у Петрова болела жопа. Хачики довольны и загадочно улыбаются, записали у Петрова телефон. К чему бы это? Хороший знак. Может еще вина подкинут?28 июля. Наша станция. Долго думали, решили выйти. Провожали, хорошо, с песнями и с лезгинкой. Целовали. Особенно Петрова. Предлагали ему остаться.29 июля. Стали искать сигареты по рюкзакам. Нашлю Васю. Расслабились.30 июля. Долго брели по тайге. К вечеру расставили палатки, решили отметить первый день в лесу. Нас забрали в вытрезвитель, долго били по почкам ногами и другими посторонними предметами с воплями «уважаемые товарищи после 24.00 в парке культуры и отдыха спиртные напитки распивать запрещается».31 июля. У Васи день рождения. Катались на колесе обозрения. Попросили Петрова составить план местности. Петров составил план. Накурились. План был хорош.1 августа. Нас выгнали за пределы города менты. Наконец-то мы в тайге. Решили отметить, решили не отмечать. Идем по тайге. Поют птицы. Весело задувает ветерок. Светит солнышко. Журчит ручеек. Картину портит вечно пердящий Петров. Ночь. расставили палатки. Все волнуются — Петров страстно стонет и повторяет ласково не русские имена. Решили его связать, и положить в отдельной палатке. Васи всю ночь куда-то выходил.2 августа. У Петрова почему-то опять болит жопа.3 августа. Решили поесть. Кончилась вдруг водка. Решили не есть. Пропал Вася. Наварили хвои. Наелись до отвала. Блевали все. Петров снова срал.4 августа. Петров дразнил ежика. Вернулся Вася. На вопрос где был, сказал, что ходил в ларек за сигаретами. Подозреваем, что врет. Пришли ежики. Дразнили Петрова. Петров в печали. Долго смеялись.5 августа. Переправлялись через реку. 4 часа переплавлялись. Сидоров не хотел снимать сапоги. Ударами по почкам убедили снять. Сидоров перешел реку в носках. Экосистема речки погублена. Набрали дохлой рыбы. Варили уху. Почему то по вкусу напоминает грибной суп.6 августа. Петров дразнил медведя. Вечером пришли медведи и отдроздили всю экспедицию. У всех болят попы. Петров рад, что мы его понимаем. Вася расстроен.7 августа. Набрели на избушку. Профессор Пукин установил, что избушке более пятисот лет, тем более это было написано на стенке избушки. Разобрали избушку. Неожиданно и вдруг вернулись хозяева избушки. Это те самые хачики, с которыми мы ехали в тайгу. Еле убежали. Петров остался, с радостным криком: «бегите, противные, я их задержу».8 августа. Бежим.9 августа. Бежим.10 августа. Остановились, чтобы сходит в туалет. В лесу ни одного туалета, всем очень плохо. Нас догнал жутко довольный Петров, в руках — ящик мандаринов и пол ящика вина.11 августа. Выпили вино. Вспоминали цель экспедиции. В радиусе 10 метров ни одного потомка Ермака не обнаружено. С горя дали пизды Васе. Поняли, что экспедиция зашла в тупик. Нашли у Петрова две бутылки вина. Экспедиция была выведена из тупика.12 августа. Кончилась туалетная бумага.13 августа. Очень хочется кушать. Доели кожаный ремень профессора Пукина. Мучает страшный голод, решили открыть тушенку. Вася потерял открывашку. Вася, ты сволочь.14 августа. Разожгли костер. Пели песни — мерлин менсона, рамштайна, офспринга. Вспоминали оставшихся дома жен. Танцевали медленные танцы с Петровым.15 августа. Почему-то у Петрова опять болит жопа. Но он не жалуется, молодец, настоящий мужик!16 августа. Потушили костер.17 августа. Наткнулись на племя индейцев. Вступили в контакт. Профессор Пукин в целях исторического эксперимента начал обмениваться бусами, изучать язык, повадки. Записал обычаи. Выкурили трубку мира. Накурились. Истребили все племя.18 августа. Было ужасно стыдно.19 августа. Пропали.20 августа. Читали о нашей пропаже в новостях. Читали о истреблении нацистами потомков Ермака. Осуждали нацистов, устроили по этому поводу митинг. Вася двигал речь, Петров бедрами. Это не конец, нас ждут великие дела. Нас ждут потомки Суворова в Альпах.Записки экспедиции-2 В Альпы нас не пустили, решили поехать в деревню к дедушке Петрова.День 1. Вышли на станцию, до деревни, как сказал Петров, всего 52 километра. Это успокаивает. Идем в деревню. Мимо нас проехал рейсовый автобус. Наказали Петрова — ночевал в палатке один. Плакал всю ночь, называл нас бесчувственными сволочами.День 2. Прошли 2 километра. Привал. Дали Петрову веселую кличку Сусанин. Смеялись. Профессор Пукин разыграл историческую трагедию «Сусанин и поляки». Он слегка увлекся. Все дружно доставали у Петрова из задницы оглоблю. Осуждали Пукина. Петров за него заступался, говорил, что все исторически было верно. Петров с Пукиным ночевали в одной палатке.День 3. встретили местных байкеров. Подружились. Попросили их подкинуть нас до деревни. Грязные, волосатые парняги на тракторах. Подкинули. Еле оттащили Петрова от них. Пукин зол. У дороги кафе, под многообещающим названием «В клоаке у дьявола». Петров рвется в кафе

[Iluhaha]

http://udaff.com/image/111/11127.jpg http://as.irk.ru/chronics.htm

[Legalize]

Джеймса Бонда спpашивают: - А скольки скоpостной CD-ROM на Вашем компьютеpе? - Двyх..... Пятидесяти двyх. В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах. В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает: - А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой? Приезжает грузин в Германию. Захотелось ему женщину. Заходит в первый дом, там сидит немка в чепце, в очках и вяжет. Поднимает на него глаза: - Sprechen sie deutsch? - Канэчно хочу! Самое страшное слово в ядерной физике — «Упс…»Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: "Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение".-Мужики! У меня проблема. Знаете, у меня в голове сидит такой маленький человечек, который постоянно матерится. Слушайте, это как-то лечится или нет? -Как доктор, я могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов. -Знаешь, что сейчас сказал маленький человечек?

[Legalize]

Чел, наверное покурить вышел

[Legalize]

> Ситуация НЕ придуманная, записанная точно по словам моей подруги.> Поэтому передаю все как было (заранее прошу прощения) :-) Катя (моя> подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю> назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях> очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их> осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя> уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою> подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала> мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее> следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой> номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую> разговор:>> - Привет, это Сергей?> - Да. Привет!> - Ну как там твои яйца?> - ... А?... Нормально. А что?> - Ну холод такой! Ночью не замерзли?> - ... Нет. А должны были?> - Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?> - Кого?...> - Ну яйца!> - ... Куда?!> - В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!> - ... Зачем?> - Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из> них вылупился!> - Девушка... Вы меня пугаете...> - ... Это Сергей?> - Да!> - Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?> - Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.> - Катя тебе передавала?> - Что?> - Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.> - Катя это кто?> - Хм... Была по-моему твоей женой.> - А я не женат.> - ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!> - НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!

[Legalize]

приходимс, а мой комп не выходит на интернет и на общий нетворк. Проверил вроде кабель подключен, перегрузился, опят проверил провода. Подошел к сотрудникам у всех работает кроме моего. спёр кабель с другого компa подключил к своему, все равно не работает, пришлось вернуть чесно свиснутое. Проверил все settings всё равно не работает, позвал администратора етот деятель проделал все тоже самое, потом взяли его ноутбук и проверили на моём порту интернет работает но к общему нетворку ни в какую.Перенесли мой комп к нему подклучили - работает. Вернулись...стопар...проверил сервер... потерялся... вернулся... развёл руками... позвали другого спеца. Спец повтаряет все уже до етого проделонное, видно не доверяет нашему админу. Спец вынеc приговор все с сервером, кабелем и компом в порядке видно проводка в стенке накрылась. Ну и понеслось, принялся разкавыриват; стенку...Все вместе ето уже длится порядка 2.5 часов. Мимо проходит девушка с соседнего отдела интересуется что же тут происходит, коротко объесняем. Девушка удивлено выдаёт: "странно, я и не знала что второй порт на резетке можно исползовать"Мы трое молча матерились, какя то сволочь просто переставила штекер не в тот порт.

[Legalize]

Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент... В общем летим мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: "Высота полета 10 тыс. метров, через полчаса самолет приземлится в аэропорту Ташкента"... после этого забыв выключить микрофон начинает говорить второму пилоту "Эээх, ща бы трахнуть кого-нить и... кофейку" (при этом все это отчетливо слышат все пассажиры). Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит прямиком в кабину пилотов... и тут из салона один из пассажиров кричит: - Кофейку не забудьте!!! :)))