Сообщений в теме: 276

[nortlov]

 

Могу сказать одно.
Когда ты находишься в таком подвешенность состоянии человек испытывает стресс, ты это описываешь как "страдаю"
что плохо влияет на организм: апатия, депресии, обострение хроники, органические повреждения.
Чем дольше человек находится в подвешенном состоянии, тем выше уровень стресса, чем дольше и сильнее негативное влияние на организм.
Твоя задача выйти из "цикла страдания" - так или иначе.

 

Да насчет подвешенности и какой-то неопределенности сам так замечал: иногда ночью лежишь, жена рядом похрапывает, кошка рядом посапывает и накрывает ощущение полного счастья, как же все хорошо, а буквально через пару часов на следующий день думаешь, ну нахер так жить, без секса, без ласки, и сколько так дальше продолжится, и безнадега такая. А потом раз и нормально все опять вроде до следующего раза.

[Janina]

Да насчет подвешенности и какой-то неопределенности сам так замечал: иногда ночью лежишь, жена рядом похрапывает, кошка рядом посапывает и накрывает ощущение полного счастья, как же все хорошо, а буквально через пару часов на следующий день думаешь, ну нахер так жить, без секса, без ласки, и сколько так дальше продолжится, и безнадега такая. А потом раз и нормально все опять вроде до следующего раза.

 

 

Это типичные качели в такой ситуации. Энергию, которая приходит на изменение неустраивающей ситуации, сливаешь во фрустрацию вместо того, чтобы действовать, после чего тебя временно "попускает" до следующего накатывания. Продолжаться так может годами, но жить годами в стрессе - такое себе.

 

Всё потому, что когда случилось накатывание в первый раз, ты профукал момент для изменений одним рывком. В итоге у тебя закрепился "паттерн" - поведенческо-страдательный. Тебе "проще" пострадать какое-то время до момента "отпускания", т.е. страдать регулярно и периодически, но гарантированно имея короткие периоды облегчения, когда кажется, что "всё наладилось и сам себе придумал проблему", чем 1 раз дёрнуть и сорвать пластырь.

 

Прикинь, насколько неэффективный подход и какой расход твоих энерго-ресурсов, которые ты давно мог направить в другое русло вместо вот этого всего? ;)

 

Фишка в том, что тебе именно "кажется", что наладится - это просто способ самоуспокоения, чтобы не сходить с ума долгое время (самозащита психики от "перегрева"), но проблема есть и "заткнуть" её не получается, и не получится - это самообман. 

 

Подумай, чего тебе не хватает для рывка из этой ситуации? Как относишься к переменам (любым)? Они тебя пугают? У тебя были ситуации, когда перемены оказывались к худшему, или тебе ВНУШИЛИ (своего такого опыта нет), что перемены - это всегда к ухудшению (типа, лучшее - враг "хорошему" там, где "хорошее" - "меньшее зло")?

 

Если такой опыт неудачных перемен был, проанализировал ли его на адекватность действий, в чём заключались ошибки, где и что в тот момент было плохо продумано и спланировано? Что можно было сделать иначе? Тот непроработанный опыт может быть причиной, почему тормозишь с переменами в нынешней ситуации.

 

Удивительно, но факт - изменения очень редко когда приводят к ухудшению качества жизни (это как раз исключение), особенно когда это касается изменений, диктуемых зоной собственного роста и реализации мечт/истинных желаний.

 

Что может стать решающим фактором, дающим толчок к решительным действиям, как думаешь? Что тебя когда-то сподвигло совершить предыдущие резкие перемены в жизни, как переезд заграницу, например?

 

Эти перемены оказались к лучшему, когда уходил от "меньшего зла" в виде жизни на Родине. Так почему сейчас твой мозг и психика пассует? Что сейчас тебе кажется "иным", не как тогда? Ситуация-то по сути своей схожа с твоим предыдущим опытом.

 

За что на самом деле держишься? Обязательно есть какаие-то 1-2 вещи, которые ты ценишь и которых страшно лишиться в нынешней ситуации. Может быть именно их стоит себе обеспечить, каким-то иным способом (не через жену, если именно она их источник). Причём хорошо, если вообще не через женщину, а самому себе их закрыть, чтобы была опора НА СЕБЯ (она у тебя вообще, кстати, есть, как ощущаешь этот момент?).

 

Как только сам себе сможешь это закрывать (например, собственный внешний вид, которым ты так гордишься в жене, или что там под этим у тебя зарыто), закрыть отношения с женой станет очень просто - зацепок не останется, удерживающих тебя в давно не работающей нормально сфере твоей жизни.

 

 

накрывает ощущение полного счастья, как же все хорошо

 

Вот здесь логическая ошибка работы твоего мозга в этой ситуации (часть псих. защиты) - мозг любит обобщать и в итоге упускать ключевое. Точно так же под боком может лежать абсолютно любая женщина и любая кошка, создавая ощущение "я не один, кто-то есть рядом".

 

Ты боишься одиночества, быть ненужным "хоть кому-то"? Если да, то этот страх тобой управляет, ты его не контролируешь, и мозг рисует тебе ужастики, если ты вдруг окажешься в ситуации одиночества. Эта хня является частью данной ситуации и держит как крючок. Неси в терапию.

Сообщение отредактировал Janina: 22 августа 2021 - 00:25

[nortlov]

 

Это типичные качели в такой ситуации. Энергию, которая приходит на изменение неустраивающей ситуации, сливаешь во фрустрацию вместо того, чтобы действовать, после чего тебя временно "попускает" до следующего накатывания. Продолжаться так может годами, но жить годами в стрессе - такое себе.

 

Всё потому, что когда случилось накатывание в первый раз, ты профукал момент для изменений одним рывком. В итоге у тебя закрепился "паттерн" - поведенческо-страдательный. Тебе "проще" пострадать какое-то время до момента "отпускания", т.е. страдать регулярно и периодически, но гарантированно имея короткие периоды облегчения, когда кажется, что "всё наладилось и сам себе придумал проблему", чем 1 раз дёрнуть и сорвать пластырь.

 

Прикинь, насколько неэффективный подход и какой расход твоих энерго-ресурсов, которые ты давно мог направить в другое русло вместо вот этого всего? ;)

 

Фишка в том, что тебе именно "кажется", что наладится - это просто способ самоуспокоения, чтобы не сходить с ума долгое время (самозащита психики от "перегрева"), но проблема есть и "заткнуть" её не получается, и не получится - это самообман.

Да, похоже на то как я где то читал, как живут жены с мужьями абьюзерами, типа если бы все время было плохо, то жена просто ушла, а когда такие качели то бьет то любит то все это продолжается очень долго.

Только я сам себе такие качели придумал.
 

Подумай, чего тебе не хватает для рывка из этой ситуации? Как относишься к переменам (любым)? Они тебя пугают? У тебя были ситуации, когда перемены оказывались к худшему, или тебе ВНУШИЛИ (своего такого опыта нет), что перемены - это всегда к ухудшению (типа, лучшее - враг "хорошему" там, где "хорошее" - "меньшее зло")?

 

Если такой опыт неудачных перемен был, проанализировал ли его на адекватность действий, в чём заключались ошибки, где и что в тот момент было плохо продумано и спланировано? Что можно было сделать иначе? Тот непроработанный опыт может быть причиной, почему тормозишь с переменами в нынешней ситуации.

 

Удивительно, но факт - изменения очень редко когда приводят к ухудшению качества жизни (это как раз исключение), особенно когда это касается изменений, диктуемых зоной собственного роста и реализации мечт/истинных желаний.

 

Что может стать решающим фактором, дающим толчок к решительным действиям, как думаешь? Что тебя когда-то сподвигло совершить предыдущие резкие перемены в жизни, как переезд заграницу, например?

 

Эти перемены оказались к лучшему, когда уходил от "меньшего зла" в виде жизни на Родине. Так почему сейчас твой мозг и психика пассует? Что сейчас тебе кажется "иным", не как тогда? Ситуация-то по сути своей схожа с твоим предыдущим опытом.

 

Это я согласен, все перемены которые когда либо были оказывались к лучшему. Скорее всего я боюсь именно отвественности, после стольких лет с женой когда все важные решения принимались вдвоем страшно и непривычно делать это одному. Хотя от мыслей что я сам буду решать что делать приятно покалывает где то внутри.
 

[nortlov]

За что на самом деле держишься? Обязательно есть какаие-то 1-2 вещи, которые ты ценишь и которых страшно лишиться в нынешней ситуации. Может быть именно их стоит себе обеспечить, каким-то иным способом (не через жену, если именно она их источник). Причём хорошо, если вообще не через женщину, а самому себе их закрыть, чтобы была опора НА СЕБЯ (она у тебя вообще, кстати, есть, как ощущаешь этот момент?).

 

Как только сам себе сможешь это закрывать (например, собственный внешний вид, которым ты так гордишься в жене, или что там под этим у тебя зарыто), закрыть отношения с женой станет очень просто - зацепок не останется, удерживающих тебя в давно не работающей нормально сфере твоей жизни.

Держусь я думаю за то, что жена всегда была надежным тылом в любых этих переменах. За то что она, как мне кажется, делает меня лучше. Познакомились мы когда работа у обоих была так себе, потом у нее пошел резкий карьерный рост, я догонял, да и в Германии ей предложили хорошую работу, я опять догонял и все никак не догоню. В спорте и языках мне тоже пришлось соответсвовать. Так что с опорой на самого себя у меня так себе. Поэтому у меня всегда есть какой то страх свалиться в свою юность ТФНа с компьютерными играми и тд.

 

Про внешний вид не, я и сам красавчик.

[nortlov]

Ты боишься одиночества, быть ненужным "хоть кому-то"? Если да, то этот страх тобой управляет, ты его не контролируешь, и мозг рисует тебе ужастики, если ты вдруг окажешься в ситуации одиночества. Эта хня является частью данной ситуации и держит как крючок. Неси в терапию.

Одиночества тоже боюсь. Так пошло с давних времен что когда я в отношениях (а значит имею надежный тыл и мне надо с высунутым языком искать себе девушку) я как раз спокойно могу развиваться в работе, спорте и тд. Друзей у меня особенно никогда не было, поэтому и девушка\жена и была моим самым лучшим другом. А жена всегда была более общительна поэтому потьребность общения я закрывал с помощью ее друзей и знакомых.

 

Хотя здесь именно я нашел нам тусовку и не одну, потом их перезнакомил тоже и теперь у нас большая и веселая компания.

 

Короче все я умею и могу, только все равно страшно.

Пока думаю ждать и думать, в сентябре закончить важный проект и не облажаться, поговорить в конце сентябра на работе насчет прибавки к жалованию и возможности поработать удаленно из Москвы и дальше будет видно.

 

Я пока буквально пару дней хожу и об этом думаю, но жена кажется начала что то подозревать.

[Janina]

Держусь я думаю за то, что жена всегда была надежным тылом в любых этих переменах. За то что она, как мне кажется, делает меня лучше. Познакомились мы когда работа у обоих была так себе, потом у нее пошел резкий карьерный рост, я догонял, да и в Германии ей предложили хорошую работу, я опять догонял и все никак не догоню. В спорте и языках мне тоже пришлось соответсвовать. Так что с опорой на самого себя у меня так себе. Поэтому у меня всегда есть какой то страх свалиться в свою юность ТФНа с компьютерными играми и тд.

 

 

Похоже, ты не прошёл до конца психологическую сепарацию от образа мамы, которая знает, куда тебе идти, что делать и направляет своей твёрдой уверенной рукой, оставив в наследство неуверенность в правильности СВОИХ поступков, необходимость постоянно сверяться с чужой успешностью (это, кстати, не повод к маме иметь претензии - она воспитывала как умела и как могла, но это не значит, что продолжать жить по тем же сценариям эффективно во взрослой жизни).

 

Ты просто заменил её в своё время женой и, в итоге, вместо мамы стратегию твоей жизни начала определять жена (ты сам её на это место поставил). Раньше тебе это было во благо и было нужно, чтобы стать лучше, но то время прошло, а ты продолжаешь жить прежним сценарием - удобным, да, но он же не позволяет тебе повзрослеть, начать самому определять стратегию СВОЕЙ жизни, которая идёт в настоящий момент вразрез с ценностями и желаниями жены (в плане тех же детей).

 

Прошлые заслуги - это хорошо и за это можно и нужно быть благодарным, но для будущего этого уже недостаточно, ты и сам это давно уже ощущаешь, просто не признаешься себе из-за той самой пресловутой ответственности, т.к. как только признаешь этот факт, придётся брать ответственность за свои поступки и свою жизнь, за дальнейшие решения и перемены, больше не прячась "за широкую спину мамы". Это и называется повзрослеть.

 

Что мешает тебе становиться лучше, исходя не из чужой программы развития, а из своих потребностей и желаний? Не хочется попробовать СВОИ силы?
Боишься ошибиться в СВОИХ выборах? Такая возможность есть, но ошибки - естественная часть жизни, не говоря уже, что они дают опыт и, главное, делают сильнее, самостоятельнее и взрослее, если не сдаваться и не опускать руки.

 

Страх ошибки, необратимости совершённых действий - ещё один крючок для терапии.

В итоге, когда повыдёргиваешь из себя всё, что мы описали в этой теме, ты увидишь, насколько легче реально станет твоя жизнь, она станет управляемой ТОБОЙ, а это то, что даёт много свободы наравне с ответственностью. И это настоящий кайф - чувствовать, что у руля СВОЕЙ жизни ТЫ, а не чужие неведомые руки, предследующие СВОИ цели и ценности и которым всё равно на ценности и цели того, кто ведом - это правда жизни ;)

Сообщение отредактировал Janina: 22 августа 2021 - 15:54

[nortlov]

Похоже, ты не прошёл до конца психологическую сепарацию от образа мамы, которая знает, куда тебе идти, что делать и направляет своей твёрдой уверенной рукой, оставив в наследство неуверенность в правильности СВОИХ поступков, необходимость постоянно сверяться с чужой успешностью (это, кстати, не повод к маме иметь претензии - она воспитывала как умела и как могла, но это не значит, что продолжать жить по тем же сценариям эффективно во взрослой жизни).

 

Ты просто заменил её в своё время женой и, в итоге, вместо мамы стратегию твоей жизни начала определять жена (ты сам её на это место поставил). Раньше тебе это было во благо и было нужно, чтобы стать лучше, но то время прошло, а ты продолжаешь жить прежним сценарием - удобным, да, но он же не позволяет тебе повзрослеть, начать самому определять стратегию СВОЕЙ жизни, которая идёт в настоящий момент вразрез с ценностями и желаниями жены (в плане тех же детей).

 

 

Что мешает тебе становиться лучше, исходя не из чужой программы развития, а из своих потребностей и желаний? Не хочется попробовать СВОИ силы?
Боишься ошибиться в СВОИХ выборах? Такая возможность есть, но ошибки - естественная часть жизни, не говоря уже, что они дают опыт и, главное, делают сильнее, самостоятельнее и взрослее, если не сдаваться и не опускать руки.

 

Страх ошибки, необратимости совершённых действий - ещё один крючок для терапии.

В итоге, когда повыдёргиваешь из себя всё, что мы описали в этой теме, ты увидишь, насколько легче реально станет твоя жизнь, она станет управляемой ТОБОЙ, а это то, что даёт много свободы наравне с ответственностью. И это настоящий кайф - чувствовать, что у руля СВОЕЙ жизни ТЫ, а не чужие неведомые руки, предследующие СВОИ цели и ценности и которым всё равно на ценности и цели того, кто ведом - это правда жизни ;)

 

Да маму тяжело винить, хотя видя как страдает в свои 30 лет мой беспомощный, одинокий и хронически депрессируюущий брат понимаю что ее гиперопека тоже этому поспособствовала.

 

Свои эти пресловутые выборы я тоже как то обсуждал на терапии и вдруг выяснил (ну в смысле осознал и проговорил) что я как раз сам не знаю что я хочу, вот вообще, спроси меня куда я хочу в отпуск или как провести выходные и у меня сразу ступор. Терпвевт сказала что я всегда настолько принижал свои хотелки что они как то атрофировались. Кто то фанатеет от гор, кто от от лыж, кто то от велика например, я все это тоже могу, но так: сделал и забыл до следующего раза.

 

Хотя тот выбор что я щас уже почти принял (который важнее отпуска или выходных) и правда наполняет меня воодушевлением. 

Сообщение отредактировал nortlov: 22 августа 2021 - 16:42

[Janina]

Да, к сожалению, гиперопека (как и любой перекос, например, эмоциональная дистанцированность от ребёнка и обеспечение только его физ.нужд, игнорируя нужды в ласке, близости и доверии),  категорически вредна в процессе воспитания - на выходе получаются инфантильные девочки и мальчики, которые пожинают кучу проблем во взрослой жизни и тупо с ней не справляются (привет суицидники и те, кто живёт с родителями до 30-45лет "под крылом более сильного", что с ними станет, когда сильный умрёт - отдельная "песня о главном" про медвежью услугу таких родителей своим отпрыскам).

 

90% семей заводят детей, потому что "надо" (кому надо?), а воспитывают "как бог на душу положит", вообще ничего не понимая в этом кропотливом и ювелирном процессе, нихрена не разобравшись со своими тараканами, травмами и перекосами, передавая всю эту хрень по-наследству в усугублённом виде. Ну а потом мы уже разгребаем, что получилось, "на выходе", ага :) Но и за это приходится взять на себя ответственность, потому что жить НАШУ жизнь нам и ради её иного качества (жить в кайф) приходится ради самого же себя вот это всё перелопатить, но оно того стоит :)

 

Свои эти пресловутые выборы я тоже как то обсуждал на терапии и вдруг выяснил (ну в смысле осознал и проговорил) что я как раз сам не знаю что я хочу, вот вообще, спроси меня куда я хочу в отпуск или как провести выходные и у меня сразу ступор. Терпвевт сказала что я всегда настолько принижал свои хотелки что они как то атрофировались. Кто то фанатеет от гор, кто от от лыж, кто то от велика например, я все это тоже могу, но так: сделал и забыл до следующего раза.

 

Да, тут нужно заново раскачивать/возвращать способность иметь СВОИ желания, хотелки. Слава Богу, это возвращаемо.

Начинать стоит с малого: прислушиваясь чутко к желаниям тела для начала (оно хочет есть или пить? многие даже это не различают и начинают нашпиговываться едой, когда нужна была вода), сегодня хочется побегать или просто погулять спокойно, походить по парку, хочется мороженого - какого именно? И планомерно эти разные хотелки удовлетворять, постепенно переходя к хотелкам посложнее - целям в жизни, что делает счастливым, как нравится себя ощущать, а как вообще нет, что вызывает комфорт, а что дискомфорт, где проходят МОИ личные границы, а где другого человека, где моя зона ответственности, а где его (не всё - моя ответственность, как и не всё - его, многие не отделяют эти вещи).

Сообщение отредактировал Janina: 22 августа 2021 - 17:26

[nortlov]

Да, тут нужно заново раскачивать/возвращать способность иметь СВОИ желания, хотелки. Слава Богу, это возвращаемо.

Начинать стоит с малого: прислушиваясь чутко к желаниям тела для начала (оно хочет есть или пить? многие даже это не различают и начинают нашпиговываться едой, когда нужна была вода), сегодня хочется побегать или просто погулять спокойно, походить по парку, хочется мороженого - какого именно? И планомерно эти разные хотелки удовлетворять, постепенно переходя к хотелкам посложнее - целям в жизни, что делает счастливым, как нравится себя ощущать, а как вообще нет, что вызывает комфорт, а что дискомфорт, где проходят МОИ личные границы, а где другого человека, где моя зона ответственности, а где его (не всё - моя ответственность, как и не всё - его, многие не отделяют эти вещи).

Надеюсь это не будет проблемой вспомнить именно свои желания (если они у меня были когда-то)

 

Идиллия с женой вместе с тем кончилась не успев начавшись, в пятницу с утра она наорала на меня из за какой-то ерунды и хотя раньше мы частенько срывались друг на друга из за всякой ерунды, но быстро мирились, в этот раз я не могу почему-то вернуться к нормальному с ней общению и веду себя отстраненно.

 

Слышал она вчера и сегодня плакала Еще у нее ДР на этой неделе и мне вроде бы и хочется ее утешить, а вроде бы и нет.

Сообщение отредактировал nortlov: 24 августа 2021 - 09:13

[iphonechik]

Надеюсь это не будет проблемой вспомнить именно свои желания (если они у меня были когда-то)

 

Идиллия с женой вместе с тем кончилась не успев начавшись, в пятницу с утра она наорала на меня из за какой-то ерунды и хотя раньше мы частенько срывались друг на друга из за всякой ерунды, но быстро мирились, в этот раз я не могу почему-то вернуться к нормальному с ней общению и веду себя отстраненно.

 

Слышал она вчера и сегодня плакала Еще у нее ДР на этой неделе и мне вроде бы и хочется ее утешить, а вроде бы и нет.

 

Это классно, значит есть эмоции) Не просто привыкание, даже негатив является формально плюсом. 

В голове попробуй вывезти в позитив. То есть любой негатив идет в позитив

[nortlov]

О, т.е. конфликты из-за ерунды у вас тоже бывают? Т.е. опять-таки, не только в сексе дело.

Бывают конечно, я думаю так у всех бывает. Хотя когда я понял что с сексом я могу попрощаться, перестал проявлять инициативу и получать отказы, такие ссоры почти сошли на нет (я перестал остро реагировать на ее придирки и сам тоже стал меньше придираться) так что последние 6-8 месяцев у нас была полная идиллия в отношениях.

В голове попробуй вывезти в позитив. То есть любой негатив идет в позитив

 

У меня так не работает))

 

 

 

Теперь застал жену курящей на балконе, хотя она не курит (иногда когда пьет)

Подарил ей сертфикат в ее любимый массажный салон, но как то суховато прошло вручение подарка.
 

[iphonechik]

Теперь застал жену курящей на балконе, хотя она не курит (иногда когда пьет)

Подарил ей сертфикат в ее любимый массажный салон, но как то суховато прошло вручение подарка.

 

Эмоции, это не вручение подарка или подкуп. Эмоции из негатива в позитив, даже не знаю как сказать) Что то неряшлевое, спонтанное действие) 

Озеро есть рядом с домом?

[nortlov]

Эмоции, это не вручение подарка или подкуп. Эмоции из негатива в позитив, даже не знаю как сказать) Что то неряшлевое, спонтанное действие) 

Озеро есть рядом с домом?

Подарок дня рождения ради, а не подкупа для.
 

До ближайшего озера полчаса на велике. Топиться не предлагать ))

[iphonechik]

Подарок дня рождения ради, а не подкупа для.

 

До ближайшего озера полчаса на велике. Топиться не предлагать ))

 

Предложи сьездить туда, погулять. Вообще не предлагай, просто сажай ее и езжай, под закат и тд) 

[FrankDrebin]

Нортлов, извини что не читал всю тему, но у меня есть к тебя простой вопрос. Мне не нравится это слово, но ты любишь/хочешь свою жену? Не так что "ну я её уважаю, ценю, она меня мотивирует, она хороший человек, я к ней привык, мне с ней комфортно" и т.д., а вот конкретно любишь или нет? Хочешь её или нет? Просто мы так устроены, что если чувства проходят, то муж может найти свою зону кмфорта в простом сожительстве. Вкусно кушать, заниматься своими делами, спортом, делать карьеру, ходить налево и в общем не париться. А жена будет обижаться, что её не любят и не хотят.

 

И вот тут если ты начнешь "умом" налаживать отношения - куда то выбираться, дарить подарки, то кмк это все без толку. Потому что в общем в быту она понимает, что ты её не любишь/не хочешь. Ты не схватишь ей за попу, не обнимешь сзади у плиты, спонтанно не трахнешь после работы и т.д. Она видит, что ты пытаешься все наладить, но понимает, что ты её не любишь. 

 

Так вот она хотела бы быть для тебя как та любовница из 1го поста. А не как "хороший верный друг", которому для нормализации отношений дарят сертификат в спа и предлагают запланировать поездку на велосипедах.

Сообщение отредактировал FrankDrebin: 25 августа 2021 - 16:53