Сообщений в теме: 337

[Perfectinaway]

 

 

Щелкни по моему профилю, почитай тему вроде "буду переживать, когда мы расстанемся". Тогда я был уверен, что старожилы форума мне пишут чушь и что у меня совсем другая ситуация. Та история закончилась так, что мне не хочется об этом писать в открытом доступе. Но именно та история и те страдания помогли мне осознать, что моя та вымышленная реальность - это фейк и на самом деле все по другому работает. И не надо никого насильно делать счастливым.

 

 

Я прочитал. Ты хочешь до меня донести, что форуму видны очевидные вещи, которые авторы (в т.ч. я и ты когда-то) не видят в силу своего эмоционального состояния?

Я понял. Возможно, так и есть. Но как быть с тем, что ситуации абсолютно разные? Вопросы у нас с тобой абсолютно разные. И обстоятельства тоже разные. Ну нельзя же все под одну гребенку? Нужно всегда учитывать внешние факторы. И внутренние.

Хотя все это тоже можно списать на то, что всей картины я не вижу. Цепляюсь за что-то, пытаюсь найти оправдания. Но в моей ситуации я вижу объективные обстоятельства.

Мне очень сильно нужно знать - действительно ли у нее есть чувства ко мне и она просто не готова на переезд. И плохо ей, потому она разрывается между этими самыми чувствами ко мне и обстоятельствами. Как она и говорит. Или я просто хороший, любящий, но ненужный мальчик, с которым она продолжает общаться из-за чувства вины. И плохо ей, потому что жалко меня. Как говорят старожилы форума.

Но как мы узнаем, как на самом деле, если я обрублю концы сейчас? 

Я не хочу полностью утрачивать веру в людей, в искренность, потому что кто-то на анонимном форуме ошибся.
 

И твой прилет к ней будет слит, она это еще выставит так, что это нужно тебе, ты начнешь за ней бегать и потом страдать.

 

 

Ты вот говорил, что мой прилет к ней она сольет. Давай проверим. Не для того, чтобы я тебе потом сказал "хахах, ты был не прав!". Нет. Я просто отказываюсь верить, что я настолько не разбираюсь в людях и нацепил розовые очки. И уже сам не знаю, как все будет. Но очень хочу узнать.
Ее реакция даст однозначный ответ на мой вопрос выше.

Можно ускорить процесс, не через месяц, а раньше это провернуть.

Я правда не понял, что значит "она это еще выставит так, что это нужно тебе"?

Сообщение отредактировал Perfectinaway: 22 июля 2021 - 16:53

[iphonechik]

Позвони, да спроси) ничего не поменяется) предложи, что хочешь прилететь и провести с ней время) если есть ресурсы и свободное время. Но просто морально будь готов, что может прилететь отрицание или до либо во время твоей поездки)

[FrankDrebin]

Да, по словам судить нельзя. Но понятно же настроение. Понятен тон. И можно же сделать какие-то выводы, если человек, каждый утро, день и вечер по своей инициативе пишет тебе.

Словам верить нельзя, но ведь тону же верить можно :)

Автор, ты реально себя обманываешь. Выдумываешь себе некую реальность и цепляешься за неё. Раз на форуме сказали не верить словам - окей, буду верить тону. Но поступкам верить не хочу, потому что все тогда становится понятно. Зачем выдумывать, что чувства к тебе есть, просто переезжать передумала? Зачем цепляться за её некий тон? Что часто пишет? А может быть она часто пишет из жалости к тебе, из-за собственного чувства вины?

 

Еще раз тупо - она хотела быть с тобой. Но прожив месяц теперь не хочет. Любые сомнения в отношениях всегда трактуются как жесткое 100% НЕТ. Если ты делаешь предложение девушке, а она сомневается и хочет подумать - это равно НЕТ. Вне зависимости от того, что она тебе говорит или пишет. Люди, которые на 100% уверены друг в друге и любят друг друга, никогда не сомневаются когда стоит выбор быть вместе или нет. 

 

Но можешь подождать месяц, потом сгонять к ней, потом еще подождать месяц, потом еще. В общем если есть возможность проебать время и пострадать - почему бы и нет. Но я бы на твоем месте пока ждешь этот самый месяц - начал бы ходить на свидания. Потому что когда через пару недель твоей девушке "друг" предложит сходить в пятницу вечером после работы в кино - она ему скажет ДА. Ты, кстати, поймешь когда это случится. Когда она станет тебе писать реже, а отвечать дольше. И еще она больше будет плакать и жалеть тебя, ведь так плохо гулять с другим парнем когда ты там в тысячах километров сидишь, ждешь её и страдаешь.

Сообщение отредактировал FrankDrebin: 22 июля 2021 - 19:50

[Anastasiaa]

Автор сам говорит, что только из-за чувств к девушке не переехал бы
Автор и сам не хочет переезжать к ней, а сидит на жопе и ждëт, когда она переедет
Автор нихуя не помогает ей, а сидит на жопе и ждëт, когда она сама найдëт жильë, найдëт работу, желательно не хуже прежней, всë сама, короче. Так уж и быть, месяц пообеспечивает еë, а потом уж опять 50/50))

Какие девушке от этого выгоды, минеты утренние каждый день сможет делать? Вот спасибо))

"Но она говорила, что хочет переехать"
Ну у меня вот тоже есть мечты, что перееду к парню, будем с ним по вечерам за ручку гулять, ужин вместе готовить, засыпать в обнимку и прочая романтика... А потом копаю чуть глубже: жить с парнем и его мамой я не хочу, про снимать он что-то мнëтся и говнится, да и если снимать из компромисса близости нам к работам, что мне дохуя пилить, что ему. Мне искать работу джуном где-нибудь в Москве пока не вариант, я боюсь нахуй вообще без работы остаться и въëбывать нонстопом тяжело, аж до истерики иногда, как джуны ебашат. А сейчас у меня работа более-менее спокойная и можно помощи попросить, если вдруг что. И отходные пути имеются. Да и хуй знает, на какую позицию мне идти, на этой работе у меня Си, Linux, железо, проработала 5 месяцев всего, хз кому я такая в Мск нужна)
Можно Java- джуном, но там тоже конкуренция огромная, как мне кажется, тем более что джаву я ещë не доучила.

Тоже решили пару месяцев не трогать эту тему, пока приезжаю чиллить на выходные и меня более-менее это устраивает.

Чувства у меня к нему есть, любовь есть, семью с ним хочу. Но увы, не всë только от чувств зависит

Сообщение отредактировал Anastasiaa: 22 июля 2021 - 19:53

[FrankDrebin]

Чувства у меня к нему есть, любовь есть, семью с ним хочу. Но увы, не всë только от чувств зависит

Одно дело в молодости приезжать чилить на выходных и совсем другое когда тебе 30. Ну вот представь тебе 30, ты хочешь с ним семью, детей. Но жилья у него своего нет, тебя с ребенком в декрете он обеспечить не сможет, да и вообще "еще не готов". Готов только чилить на выходных. И что будет с чувствами? Они могут быстро улетучиться.

 

Я вот почему то думаю, что девушке в 30 лет нужно нечто другое, чем ровесник с 25 друзьями. Возможно, ей нужен взрослый, состоявшийся, уверенный в себе, опытный мужчина, который понимает потребности 30летней девушки, который знает чего хочет сам, который готов обеспечить её и будущую семью, который не будет считать деньги 50 на 50 за еду. Причем, готовый жениться и завести эту самую семью и детей. А не так что "ой, мне еще рано, я пока не уверен, вот когда буду зарабатывать больше" и прочие отмазки молодых ребят когда девушке уже под 30 и пора, а он еще не нагулялся с друзьями.

 

Мне почему то кажется, что автору с его ожп сначала просто снесло крышу из-за неопытности. Когда же "бабочки в животе" поутихли, когда девушка включила мозг, то поняла, что автор попросту не готов к серьезному. А годы то тикают. Тогда она поняла, что не готова переезжать к нему чтобы погулять за ручку с 25 друзьями 2-3 года, после чего он нашел бы себе девушку лет на 5-10 моложе. И она права. Потому что автор настолько инфантилен, что не думает о самой девушке и её потребностях. Как он думал о минетиках когда у девушки был болен отец. Также и сейчас думает только о себе и о "чувствах". Что в общем нормально для молодого парня.

 

Вот автор анализирует тут чувства, как часто она ему пишет, какой тон переписки и пр. ерунду. А он анализировал как будет обеспечивать их будущую семью? Уверен, что нет, ведь ему еще всего 30 - все еще впереди. Но пусть девушка в 30 лет переезжает к нему и начинает все с нуля. Инфантилизм как он есть.

Сообщение отредактировал FrankDrebin: 22 июля 2021 - 20:53

[stelsbiker]

Я прочитал. Ты хочешь до меня донести, что форуму видны очевидные вещи, которые авторы (в т.ч. я и ты когда-то) не видят в силу своего эмоционального состояния?

Я понял. Возможно, так и есть. Но как быть с тем, что ситуации абсолютно разные? Вопросы у нас с тобой абсолютно разные. И обстоятельства тоже разные. Ну нельзя же все под одну гребенку? Нужно всегда учитывать внешние факторы. И внутренние.

 

 

Я хочу донести до тебя, что когда-то был в такой ситуации, как и ты сейчас (в плане форума), когда данные мне ответы расстроили меня, потому что я подумал, что тут никто не разбирается в моей ситуации. Да и в девушках вообще.

 

Подумаешь, девушка стала реже приезжать ко мне и сомневаться в чем-то. Я верил, что чувства у нее есть, просто надо ей как-то помочь их раскрыть. Так же, как и ты верил и надеялся, что вот-вот и все наладится.

 

По поводу твоего прилета - буду очень благодарен тебе, если ты к ней слетаешь и отпишешься по результатам.

 

Я вижу варианты:

- тебя сливает до перелета

- ты прилетаешь, она ведет себя вяло, ты возмущаешься в стиле "я потратился на дорогу, на время и т.д.", тебя виноватят в стиле "это были твои желания, а я и не просила" и сливают. Это значит, что она выставит все так, что отношения и пр. нужно только тебе. Ты сам виноват в том, что случилось.

- ты прилетаешь, все хорошо, улетаешь и тебя сливают.

 

на 80% это будет вариант 1 или 2. Варианта, где все хорошо, вообще нет.

 

Если есть сомнения, надо сделать обязательно.

[Perfectinaway]

 

Я не понимаю одного, почему все на этом форуме все сводят только к отношениям\чувствам между людьми. Это как профессиональная деформация. Ни в коем случае никого не хочу оскорбить.

Я никогда не был причиной для переезда, а лишь дополнением. Она запланировала его до нашего знакомства. А прожив здесь месяц, передумала. По причинам, которые я процитировал выше. Если бы она провела это время без меня что-то бы изменилось? Сомневаюсь.

А переезжать из-за любви, грубо говоря - ну это просто не для каждого, точно. Например, я бы никогда не переехал к ней. Ни в ее город, ни в любой другой, где бы она не была. Скажете, просто наигрался и хочу ее слить? Не оправдала ожиданий? Да нет, сильнейшие чувства испытываю, могу точно сказать, от первого лица. Аж тему на форуме создал. Я просто не готов на переезд ни в коем виде. Все просто. Вот и она не готова. 
А то, что это нерационально (переехать только из-за чувств) я вообще молчу - отдельная тема для разговора. 

 

 

 

Почему никто на этом форуме даже не допускает мысль, что человек просто не хочет (не может) переезжать? Я не понимаю.

Я могу с полной уверенностью сказать, что такое возможно. Судя по себе.

 

Перееезд в другой город - это просто не для каждого. Не вращается мир вокруг отношений м\ж. Не вращается.
 

 

 

 

Я вот почему то думаю, что девушке в 30 лет нужно нечто другое, чем ровесник с 25 друзьями. Возможно, ей нужен взрослый, состоявшийся, уверенный в себе, опытный мужчина, который понимает потребности 30летней девушки, который знает чего хочет сам, который готов обеспечить её и будущую семью, который не будет считать деньги 50 на 50 за еду. Причем, готовый жениться и завести эту самую семью и детей. А не так что "ой, мне еще рано, я пока не уверен, вот когда буду зарабатывать больше" и прочие отмазки молодых ребят когда девушке уже под 30 и пора, а он еще не нагулялся с друзьями.

 

 

Такой, как ты, например? 40-ка летний альфа, сидящий 7 лет на анонимном форуме?) 

Это что, попытка убедить себя и окружающих, что деды интересны молодым?

Далеко не каждой. Все люди разные, у каждого свои ценности и свои нормы, нельзя всех под одну гребенку, как это делаешь ты. 
 
И 50\50 это нормально, посмотри на цивилизованные страны. Опять же это норма для кого-то. А для кого-то в норме пережиток советского прошлого "Ты мужик, значит должен. Мужик обязан", как для тебя. 

А будь не 50\50 все бы твердили - ожп не вкладывалась в отношения, конечно, чего ты хотел? Твоя значимость на нуле. Приехала, получила от тебя, что хотела, побалдела и домой.


 

- тебя сливает до перелета

- ты прилетаешь, она ведет себя вяло, ты возмущаешься в стиле "я потратился на дорогу, на время и т.д.", тебя виноватят в стиле "это были твои желания, а я и не просила" и сливают. Это значит, что она выставит все так, что отношения и пр. нужно только тебе. Ты сам виноват в том, что случилось.

- ты прилетаешь, все хорошо, улетаешь и тебя сливают.

 

на 80% это будет вариант 1 или 2. Варианта, где все хорошо, вообще нет.

 

Если есть сомнения, надо сделать обязательно.

 

 

Я ей предложу и обязательно отпишусь. При любом раскладе. 

Если будет вариант 2,  какие могут быть вопросы, это правда мое желание. Самое главное у меня не останется сомнений. Это стоит любых денег.
 

Сообщение отредактировал Perfectinaway: 23 июля 2021 - 03:13

[Nightraven]

Почему никто на этом форуме даже не допускает мысль, что человек просто не хочет (не может) переезжать? Я не понимаю.

Я могу с полной уверенностью сказать, что такое возможно. Судя по себе.

Потому что понятие "просто не хочет" - от недостаточного анализа причинно-следственных связей, 

и такое видение "просто" - либо от отсутствия рефлексии и навыков к анализу, либо от недостатка данных. 

Всегда есть причина желания и нежелания. Даже если ты поначалу не осознаешь.

Сообщение отредактировал Nightraven: 23 июля 2021 - 10:05

[iphonechik]

Если будет вариант 2,  какие могут быть вопросы, это правда мое желание. Самое главное у меня не останется сомнений. Это стоит любых денег.

 

Вариант 2ой может под собой нести ухудшение и зажатия яичек в большой степени, нежели отказ как вариант 1. Потому что по факту ты можешь посильнее залипнуть или провести в стрессовом состоянии в другом городе)

Это мы мужчины чаще любят быть благородными, а у девушек демка только первый месяц) потом все, жри и хавай "ятакая")

 

Но как опыт для тебя, это будет хорошо. Во всяком случае из такого выбираются и ничего страшного не произойдет, будет что вспомнить.

Сообщение отредактировал iphonechik: 23 июля 2021 - 10:26

[FrankDrebin]

Такой, как ты, например? 40-ка летний альфа, сидящий 7 лет на анонимном форуме?)

Такой, как я, ей точно не нужен. Зачем я ей с женой и детьми? :) Но вот девушка в 30 лет как раз может хотеть семью и детей. Чтобы потом когда ей будет условно 35-40 у неё была семья с таким, как я. А не молодой парень с 25 друзьями, который с ней погуляет 2-3 года и поменяет на девушку моложе, оставив её ни с чем.
 

Это что, попытка убедить себя и окружающих, что деды интересны молодым?

А у тебя все делится на до 30 и дедов? Условно в 30 лет ты гуляешь с друзьями. В 35 ты уже много зарабатываешь, нагулялся, набрался опыта (за плечами много отношений), все друзья переженились, и ты стал другим человеком с другим набором потребностей. Понимаешь к чему я клоню? Я поэтому и пишу, что девушка в 30 лет не захочет ждать когда ты созреешь. Проще-лучше сразу найти зрелого. И зрелый - не равно старый. Кто то может сделать карьеру и захотеть семью уже в 30. Кто то в 35. А кто то никогда не созреет.
 

И 50\50 это нормально, посмотри на цивилизованные страны.

В отношениях где оба работают - нормально. Но если говорить про создание семьи с детьми - это хуйня. Тут либо ты можешь обеспечить всех - либо нет. А у тебя еще усугубляющий фактор - девушка приедет к тебе и будет без работы начинать с нуля. Тут тем более ей важно быть с тобой "как за каменной стеной". А ты считаешь эти 50 на 50 за еду и кафе, т.к. это показатель твоей значимости, это важно для тебя. Потому что ты не умеешь оценивать значимость по другим признакам - только по словам, сколько платит и как часто пишет.

Сообщение отредактировал FrankDrebin: 23 июля 2021 - 11:09

[Perfectinaway]

 

Почему никто на этом форуме даже не допускает мысль, что человек просто не хочет (не может) переезжать? Я не понимаю.

Я могу с полной уверенностью сказать, что такое возможно. Судя по себе.

Потому что понятие "просто не хочет" - от недостаточного анализа причинно-следственных связей, 

и такое видение "просто" - либо от отсутствия рефлексии и навыков к анализу, либо от недостатка данных. 

Всегда есть причина желания и нежелания. Даже если ты поначалу не осознаешь.

 

Да ну понятно, что не "просто не хочет". Это от нежелание менять обстановку, работу. Покидать родителей, друзей, коллег. Соглашаться на меньший доход. И прочее-прочее. Кардинальнейшим образом менять свою жизнь, проще говоря.
Просто переезд в другой город не всем подходит. Я повторюсь.

Я к тому, что я тут не при чем. Не вращается ее жизнь вокруг меня. Кто-то в здравом уме будет принимать такие важные решения, беря в расчет отношения с человеком длиною в месяц? В этом мысль. Как правильно кто-то здесь заметил, по сути мы друг другу никто. 

Разве это не очевидные вещи? 

Если бы мы не познакомились, она бы приехала сюда и по возращению точно также бы передумала. Тогда что?:)


Да в чем я пытаюсь вас убедить и главное зачем. Я немного подустал вообще от этой всей истории.

Меня отпустило. Быстрее, чем я ожидал, 10 дней всего прошло. А я отпустил ситуацию, в свою очередь.
Занимаюсь своими делами и своей жизнью. Это были самые лучшие советы в этой теме, спасибо большое. Солнце снова светит ярко)

Я, наверное, тоже люблю страдать и развел все это именно по этой причине. С ней эмоций самых прекрасных был вагон и маленькая тележка, а без нее мозг ощутил нехватку и это нужно было восполнить. Пусть даже негативом: страданиями, переживаниями, додумыванием, и тд. Мозг - наркоман.

Хорошо, что не рубанул с плеча. Об это бы я точно жалел. И постоянно думал что бы было, если бы не рубанул.

Что мы имеем в остатке:

Общаемся легко и непринужденно в комфортном режиме, не 100 сообщений в день. Во время работы по минимуму, утром и вечером сильно больше. Она все также инициативна, а я искренне легок. Отправляет фото и видео, делится всем, спрашивает что делаю, рассказывает, что делает сама, о планах, и тд и тп. Простыней со страданиями больше не было.

Что будет дальше, я не знаю. Любое развитие событий меня устроит. Если случится чудо и она захочет переехать через месяц - буду рад. Если нет - отпущу и переживу, изи.
Съездить к ней в гости я все-таки планирую. 

Буду держать в курсе. 

 

 

В отношениях где оба работают - нормально. Но если говорить про создание семьи с детьми - это хуйня. Тут либо ты можешь обеспечить всех - либо нет. А у тебя еще усугубляющий фактор - девушка приедет к тебе и будет без работы начинать с нуля. Тут тем более ей важно быть с тобой "как за каменной стеной". А ты считаешь эти 50 на 50 за еду и кафе, т.к. это показатель твоей значимости, это важно для тебя. Потому что ты не умеешь оценивать значимость по другим признакам - только по словам, сколько платит и как часто пишет.

 

Да никто ничего не считал:) Хотела сама платить иногда - платила. Я не настаивал. 

Это не выглядело так, что что мы поели и счет делим пополам. Нет, конечно. Я заплатил где-нибудь за еду, позже в другом заведении она купила коктейли в баре. Само собой, очень естественно.

Насчет могу ли обеспечить - я не в***бываюсь ни в коем разе. Но я имею квартиру в центре с видом на реку и бмв. Она это видела и прекрасно понимает, что мы бы не бедствовали. Только это все вообще не важно, когда ты не готов покинуть свою малую родину.

Сообщение отредактировал Perfectinaway: 23 июля 2021 - 11:32

[Perfectinaway]

И одно наблюдение - я жестко поплыл, когда она была еще здесь. 

Начал вести себя как олень, спрашивать по 100 раз на дню все ли у нее хорошо, и так далее. Хотя не изменилось вообще ничего. 
И вот именно после этого она перестала говорить по 20 раз в день, как сильно она меня любит.

 

Кто-нибудь знает, как не допускать такого в будущем? Я таким быть не хочу. 

Сообщение отредактировал Perfectinaway: 23 июля 2021 - 12:51

[FrankDrebin]

Кто-нибудь знает, как не допускать такого в будущем? Я таким быть не хочу. 

Это приходит с опытом. Когда опыта мало - действуешь на автомате неправильно. Когда приходит опыт - ты уже не будешь лишний раз говорить/делать то, что очевидно по твоему опыту приводит к понижению твоей значимости. Собственно поэтому я тебе и советовал выше начать ходить на свидания (поэтому и советуют т10д). Это в любом случае развивает навыки общения/отношения с девушками. Если ты условно сделаешь т3д, то через пару месяцев к моменту вашей следующей встречи (если тебе она вообще будет нужна) ты уже можешь стать качественно лучше и опытнее.

 

Это как с работой. Тебе дали понять, что ты хуевый работник и отстранили. Какие варианты? Остаться хуевым работником и ждать когда тебя позовут обратно? Или учесть свой прошлый неудачный опыт, походить на собеседования и найти работу лучше, где тебя будут ценить? И даже если тебе вдруг позвонят со старой работы - ты уже будешь в куда более выигрышной позиции.

Сообщение отредактировал FrankDrebin: 23 июля 2021 - 13:07

[Michael_Krug]

Просто по количеству набранных знаков автором исход истории, к сожалению, очевиден и неутешителен. На одно предложение, которое ОЖП пишет от чувства вины и скуки (что автор считывает как "чувства") следует несколько абзацев и по 5 уточняющих вопросов форумчанам. Если бы ей было что-то реально нужно, как правильно сказано выше, неопределённостей и необходимостей подумать бы никаких не было. Подумай сам – были вместе – охладела, а теперь, чтобы принять решение, нужно месяц побыть на расстоянии. Если уже в первый месяц пошёл спад, роста никакого не будет, он невозможен.

 

На самом деле, вероятнее всего она давно всё решила и пытается намекать автору на скорый разрыв, чтобы он как мужик сделал его сам и сохранил самоуважение. Это убережёт её от чувства вины, ей будет легче, автор тоже останется с яйцами и проще перенесёт расставание. Когда это не увенчается успехом (ещё 1-3 подобных недели), ванильный тон у неё пропадёт, начнёт проскакивать борзота и неуважение и прочие радости. Когда ОЖП окончательно охладеет, вместо ожидаемого "всё прояснилось" и "облегчения" наступит острая фаза ПЗР, есть вероятность ломания дров (опять же, исходя из объёмов контент-анализа в каждом посте). Не нужно себя обманывать, что станет легче, станет намного тяжелее это пройти. Ситуация и так уже непростая, маятник уже заметен, нужно минимизировать последствия.

 

Посоветую закончить всё самостоятельно без особых объяснений (ограничиться парой предложений), потому что очевидно будущего у этих отношений нет, и сейчас реальный вопрос лишь в том, как наименее эмоционально-затратно и красиво (для будущей самооценки) закончить эту историю. Лаконичнее и быстрее = красивее.

 

Перед этим начать через силу для начала начать ходить на встречи с новыми девушками, обрастать контактами. Этого может не хотеться, это может казаться чем-то уже неактуальным и пройденным этапом, по факту только это на длинной дистанции охладит рассудок и позволит принимать правильные взвешенные решения, в том числе по выруливанию подобных ситуаций на раннем этапе (не этой).

 

Здесь изначально шансов практически не было, слишком многое должно было совпасть, чтобы что-то получилось. Так что косяков особых нет. Просто нужно это принять, сделать сложное, но правильное решение, и не тратить время.

Сообщение отредактировал Michael_Krug: 24 июля 2021 - 00:26

[Perfectinaway]

Сказал, что решил приехать к ней, в ответ "Ты меня очень сильно удивил) Много работы + ремонт дома, мне тебя даже некуда будет поселить"

 

- все ясно:) (и действительно все стало ясно)

 

В ответ десятки сообщений "что ясно?", "что происходит?" и все такое. Потом десять звонков. Взял трубку, слезы-сопли, переливание воды из пустое в порожнее.

Если коротко: "Я запуталась, не знаю, что делать. С одной стороны ты, я тебя люблю и не могу отпустить, с другой стороны весь мой привычный мир, родители, и тд. Вероятность, что я перееду гораздо меньше, чем что останусь. В твоем городе я чувствую себя некомфортно, и тд. Но и всю жизнь прожить в маленьком городе я не хочу, но когда переезд был абстрактен - я была готова, а как дошло до дела, я поняла, что не вообще не готова. Я не знаю, что делать, как мне быть, я не хочу тебя отпускать, бла бла бла. Но также я понимаю, что отношения на расстоянии невозможны, и все в таком духе"

Чувствовалось, она хотела, чтобы я поставил точку. Я поставил.

End of story.
 

Сообщение отредактировал Perfectinaway: 24 июля 2021 - 08:09