Сообщений в теме: 3479

[digand]

Многие женщины недовольны размером члена своего партнёра! До тех пор пока не в задницу...

[demented]

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:- Сколько у вас было партнеров?- Ну, пять или шесть...- Что-то не густо!- Да уж, не задалась неделька…

[Juster]

Решил сексуальный маньяк в отпуск сьездить,ну отдохнуть от своего занятия.Думает поеду на море.Приезжает на море,выходит на пляж,окидывает взглядом окресность.А там полный пляж девок всех красот и возрастов,все полуголые,загорелые и сексуальные.И тут он хлопает себя по лбу ладонью и говорит.-Ё мае Да тут работы непочатый край!!!ЗЫ.Сорри если повторяюсь.

[Otygman]

Жених с невестой в первую брачную ночь. Жених: - Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно. Проходит час. Невеста: - Когда же больно-то будет ? Жених: - Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам !***************Читал применение клизьмы - уссался, Применил - усрался...***************История про День Рождения.- Дорогая, я дома!(тишина)- Я пришел!(еще более тихая тишина)- Что за блядство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)- Семья, твою мать! Ты где?- Ладно, хрен с вами.- Я, между прочим, зарплату получил!(ноль эмоций)- И в должности меня повысили!!(два ноля эмоций)- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!(Чуть громче) - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мнеможно, задыхайтесь!(Еще громче) - И друзей приглашу водку пить! Много водки!- А придут они несо своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!(тишина)- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько ужеприглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, яей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить,так что на хрен мне ее характер?(как в могиле)- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снованазову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, инабью им морды об кухонный стол (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей женетоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а сАльбертом.(кот нагадил во второй тапок)- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, безисключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь).Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 32-летием!", медленно летящая влицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! хотелисюрприз тебе сделать, обрадовать..."

[azart_pilot]

Грядёт конец света, звери в джунглях, узнав про это дело приуныли - не знают что делать, как себя вести. К зверям вышел лев и говорит:- Ну раз такое дело, нечего сидеть грустить, развлекайтесь как хотите, веселитесь, ебитесь - всё равно терять нечего, всем пиздец скоро.Звери пошли вразнос, кто чего...А слон решил трахнуть кенгуру - мечтал всю жизнь об этом, подходит к ней и говорит:- Давай я тебя выебу - всё равно конец света скоро - хоть удовольствие получим напоследок. - Ну ладно, давай, - отвечает кенгуру - а чегой-то ты презерватив сразу натянул?- Это не презерватив, - отвечает слон - это удав минет делает.

[AC]

Забрел тут на viac.ru-----------------------НОВОСТИ В pоддоме номеp 3 пpоизошел взpыв паpового котла. В pезyльтате взpыва pанено 5 человек, погибло 2 и pодилось 140. -----------------------Надписи в салонах маршрутных такси (собирал не я :-) : Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки! Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем). Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут! Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ! Внутри салона на дверце: "Место для удара головой" Не хлопайте дверью, водитель пугается! Книга жалоб и предложений находится в следующей машине!---------------------------Жил в деревне бедный мужик и закончилось у него зерно. Пошел он попу занять мешок пшеницы. А поп говорит : - Пшеницы не могу, а мешок ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке, чтобы дала... Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять... Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случается... Он заходит в сарай,и говорит - Слышь, батюшка сказал, чтоб ты мне дала. Попадья выглядывает из сарая и кричит: - Батюшка, тут мужик пришел... - Да, дай ему, дай... Делать нечего, стала она в позицию, мужик пристроился... Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит катрину и кричит : - Матушка, так ржи ж ему, ржи !!! Она поворачивает голову: - И-И-И-ГО-ГО!!! ----------------------------------По страницам Книги Рекордов Гиннесса Дольше всех без пищи обходится индийский йог И. Поджарюяишну. Уже десять месяцев он сидит, погруженный в свои мысли, на берегу Ганга и палочкой рисует на песке кусочки мяса, овощей и сладкий индийский соус. Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины. Самый громкий шепот принадлежал россиянину Ю. Гагарину. Его 'Поехали!' услышали буквально во всех уголках Земли. ----------------------------------Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Hадоело заниматься мелочевкой. ----------------------------------Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах. - Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать? - Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг - Кто нибудь лил Хадо в турбину? - Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать? - В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота - Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24 - 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд - Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить? - Ликвидность праворуких Боингов - Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом - Подскажите разборку по ДС-9 - Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой - Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет? - Ктонить уже переобул свой Ил76? - Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться? - Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром - Из владика лететь своим ходом или в контейнере? - Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит? - Какую жижу лить в гидравлику Боинга? - Как часто менять топливные фильтра? … - 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать? - ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск) - помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел) - сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво - кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой! - народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол? - срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!--------------------------------------Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИ......CЫ", "TARAKANY GO HOME", "ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720". Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго. ---------------------------------------------

[Otygman]

Не про секс, но про находчивость:Студент заходит в столовую универа. Остался только один свободный столик, за которым сидит препод.Студент:-Можно присесть?Препод:-Гусь свинье не товарищ!Студент:-Ну ладно, тогда я полетел!Обиделся препод. Решил он студенту отомстить. Случай представился на экзамене. Препод задаёт самые каверзные вопросы, студент, не моргнув глазом, отвечает. Препод понял, что студента не проймёшь, и от бессилия задаёт ему вопрос:-Вот смотри, студент. Что бы ты выбрал - миллион долларов или ум?Студент:-Конечно же, миллион долларов!Препод:-А я бы ум!Студент:-Кому чего не хватает, тот то и выбирает!Совсем обиделся препод. Берёт зачётку, размашисто выводит в ней огромную подпись "КОЗЁЛ!", и отдаёт студенту. Тот выходит, открывает зачётку, возращается обратно в аудиторию, протягивает преподу зачётку и говорит ему:-Я, конечно, всё понимаю. Но фамилию-то вы свою написали, а расписаться забыли!

[Nat@R]

Зеку в тюрьму пишет мать:-Здравствуй сынок, как ты. А у нас осень картошку сажать надо, а огород перекопать некому. Сын пишет ответ:-Здравствуй мать. У меня все хорошо. А огород не то что не копайте, вообще не подходите. А то там такое найдете, что вас посадят да и мне срок прибавят.Мать пишет ответ:-Сынок тут приезжали милиционеры, весь огород перерыли, ничего не нашли. Ушли злые, матерились. Сын пишет ответ:-Ну мать чем смог, тем помог, а картошку сами сажайте.

[digand]

В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми: - Тебя как зовут? - Петя Синицин. - А тебя? - Маша Петрова. - А ты, за последней партой, как тебя зовут? - (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин. - Как? - (также) Пися Камушкин. - Hу-ка встань и скажи по-мужски! - (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!

[digand]

В маршрутке...-Извините, Вам моя сумка не мешает?-Нет, ничего страшного...-Но если мешает, скажите, я уберу...-Хорошо, но на самом деле всё нормально...-А мне кажется, что всё-таки мешает, Вы из-за неё как-то неудобно сидите...-Да, есть чуть-чуть...-Ну тогда мне лучше убрать?-Ну хорошо, уберите...-Куда, бляядь, ну посмотри, идиот, куда я её нах уберу???

[digand]

- Тук-тук! Откройте, милиция!- А нахуя вы там закрылись?

[kolyanick]

Сборная России по футболу решила сыграть товарищеский матч со сборной Бразилии.Ну,наши тренируются в день по 20 часов,в течении нескольких месяцев.Бразильцы вообще ничего не делают.За день перед игрой бразильцы решают:"Да хрен ли с ними играть,выпустим одного Рональдо,а сами бухать пойдём в бар".На том и порешили.После матча Рональдо заваливается в бар,где сидят осталные бразильцы,грустный.Все спрашивают-в чём дело?-"Пацаны,я 2-2 сыграл.."-"Да как ты мог,ты же РОНАЛЬДО!Ты чо,как ты не смог этих русских обыграть?"-"Да меня это..на 15й минуте удалили..."

[spleenful]

-Сынок, тебе не кажется, что ты трахаешь все, что движется?-Не двигайся, папа!

[Puma]

Сексимвол это человек, который если и станет заниматься сексом, то чисто символически.Судят мужика за убийство жены. Рассказывает он, как дело было:- Захожу я, значит, в спальню, а там жена с дружком. Ну я ее и того..- Ну, а с дружком-то что?- Да что, что.. Повыл три дня и снова хвостом виляет.Классика: на перекрестке тормозит Волга, сзади в нее влетает 600-ый мерс. Из мерса вываливают братки, подходят вразвалку к Волге, а там - мужичок в кепке. Они - ему:- ну что, мужик, ты попал: и на Волгу свою, и на квартиру, и на бабки...-Да я мэр Лужков!!!-и на лужки свои ты тоже попал.

[digand]

Вечером маленькая девочка увидела папу в ванной голеньким и спрашивает:- Папа, что это у тебя?-Это, доченька, пенис.Утром в детсадике встречается она со своей подружкой;-Ну, как дела, что новенького?-Та ничего...Вчера заходила в ванную, видела у папы пенис.-А что такое пенис?-Та! Тоже самое, что и хуй, только висячий.