Сообщений в теме: 3479

[Yogi]

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД РАБОТА Утром уходил на работу - 248 раз. Приходил утром на работу - 196 раз. Чего-то там делал - 28 раз. Опаздывал с обеда - 136 раз. Не опаздывал с обеда - 9 раз. Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз. Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза. Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа). Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза. Принес зарплату домой - уточняется. Поругался с начальником - 95 раз. Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз. Уволен с работы - 1 раз (но с треском). 2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ 2.1. Работа по дому. Забил гвоздь - 1 раз. Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов). Чинил бачок в туалете - 1 раз. Упал с бочка в туалете - 1 раз. Покупал новый бачок - 1 раз. Вызвал сантехника - 1 раз. Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон). Хотел починить швейную машину жены - 3 раза. Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза. Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз. 2.2. Температура в квартире. Летом - 31 градус. Зимой - 13 градусов. Средняя за год - 22 градуса. ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее. 2.3. Тихие семейные радости. Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза. 3. ПРОЧЕЕ. Голосовал на выборах - 4 раза. Выбрали моих кандидатов - 0 человек. Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил). Подрался с хулиганами: я ударил - 1 раз, они ударили меня - 28 раз. Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле. Изменял жене - 5 раз. Из них: с соседкой по даче - 2 раза, с коллегой по работе - 2 раза, со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно). Травился "бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз. А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.

[maxdav]

вопрос армянскому радио:- как правильно: грудь или груть?на что армянское радио ответило:- правильно - груть! проверочное слово: титька!

[digand]

Парень с девушкой лежат в кровати. Он: - Я думаю, у нас это не любовь... Она: - Не любовь? А что? Он: - Ну... Легкий флирт. Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него): - Легкий Флирт???!!! Два месяца в жопу???!!!

[digand]

Сегодня я проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось:- Хочу кофе, хочу кофе!

[digand]

дит себе мужик и мастурбирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:- Господи, даже самому себе уже не нужен.

[digand]

В магазине.- У вас мыло с верёвкой есть?- Вешаться собрались?!- Нет блядь, помоюсь и в горы!

[digand]

Два друга просыпаються с большого перепоя.- Серый ты вчера первый уснул, я тебя трахнул.Так что один ноль!Через неделю точно такое же утро, те же люди.- Васёк а вчера ты первый уснул,так что один один!- Ты чё дурак я же пошутил! - Ну тогда один ноль!

[digand]

Идет девочка по городу ,радостная такая, машет трусами в руке .Мужик ,мимо проходящий ,спрашивает ее:- Девочка ,что случилось, что радостная такая?- Не поняла , что случилось , но хобби на всю жизнь!

[p1x]

Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе надоели СМС-лохотроны? Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555. Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!

[Voodoo]

- Порутчик, как вам удаётся так сближаться с девушками?- Я их тр...хаю, а это сближает :)

[Otygman]

Этими тремя анекдотами я обычно пробиваю заинтересованность девушки в трахе:Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар!". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте же поспать, наконец". На что услушал удивленно-радостный возглас: "О. браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань раком! А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу!".Приходит азер в магазин женского белья и спрашивает: - Дайте мне трусики на девочку. Продавец: - На какую? - В восьмом классе учится. - Уточните, пожалуйста. - В восьмом "б".Три бухгалтерши. Первая: - Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: - Я у своего потрогала, - тоже теплые! На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь. Они к ней: - В чем дело? Она: - Да-а...Потрогала у своего мужа яички и сказала,что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...

[Батишта]

Встретились наркоман с наркоманомОдин другому рассказывает: - Иду вчера по улице, слышу кого-то бьют. Оборачиваюсь, оказывается меня.

[digand]

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли???

[Cheshire cat )]

В грузинском детском саду:- Эштэ дэти!- Нэээт- Ну за маму- Нэээт- Ну за папу- Нэээт- Ну тагада за перекрасных русских дам!- Вах! Чам-чам-чам-чам!

[Ortega]

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, ты куда идешь?- В Бобруйск, животное!!!