Сообщений в теме: 3479

[Baslim]

Идет в строительном институте лекция по технике безопасности. Профессор - аудитории:- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?Студенты:- Вызвать скорую!- Вызвать милицию!- Сообщить родственникам!И т.п. Профессор:- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

[Baslim]

На берегу реки сидят три поросенка и пьют водку. По реке на лодке плывет волк. Причаливает к берегу, подходит к веселой компании и спрашивает:- Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо?- Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем, а до мордобоя ты уже доплыл!

[Safri Duo]

Красота и массовые растрелы спасут мир Исполнять обязанности Юлии Тимошенко будет Юрий Ехануров... Муж Юлии до сихпор в шоке Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЖИЗНЬ! Правда не так извращенно и жестко, как ты меня. Костей двадцать три вида.Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. Крупных суставов двенадцать. Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять. А мозг один, и его вечно кто-то пытается выебать. Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники? А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры.... Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет: "Не, ну правильно блять! Луна-то в Скорпионе!" Кондуктор (мужчина): - Билетики. Проездные предъявляем. Женщина! Дайте за проезд! - Ничего себе у вас расценки! Дайте за проезд! Нахал!!! Метеорологи всего мира с радостью сообщают, что к побережью США приближается еще один ураган. Беру замуж. Посуточно. Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "СС" Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год... Фильм для взрослых со счастливым концом. Президент начинает общение с народом: "Всем чмоки в этом чате!" "НУ ЗДРАВСТВУЙ ГНИДА" под таким лозунгом в городе Оша начался месячник борьбы с педикулёзом. Вчера звонили из милиции... долго молчали и вздыхали в трубку...

[potren]

Эти 2 анекдота недавно рассказали мне мои друзья)***Подходит тип к другому типу.Один у второго спрашивает: "Ты кто?"- Я кто? Я Гей!- Гей говоришь? Слушай, а у тебя есть миллион долларов?Думает, думает и отвечает, что нет.- Слушай, гей, а у тебя есть классная тачка типа Ланборджини или Порше?- Нет.- А у тебя есть своя яхта?- Нет.- А у тебя есть своя вилла где-нибудь в Альпах?- Нет.Чувак подумал и говорот: "Так какой ты тогда гей? Ты ж ПИДАР!"***Проверка в армии. Командир выстраивает весь взвод перед собой и говорит, что сейчас будет проверка. Даёт указание солдатам снять штаны.Солдаты сразу же выполняют указание.Командир говорит: "Начинается проверка" и отдаёт приказ "РАСКРЫТЬ ГОЛОВКУ!"Все солдаты немедленно выполняют...Далее коммандир отдает следущие приказы, которые солдаты сразу же выполняют: - "ЗАКРЫТЬ ГОЛОВКУ!" - "РАСКРЫТЬ ГОЛОВКУ!" - "ЗАКРЫТЬ ГОЛОВКУ!" - "РАСКРЫТЬ ГОЛОВКУ!" - "ОТСТАВИТЬ: ТРЕТИЙ СПРАВА ЗАЧЕСТИЛ!"

[Иртыш]

Кто на герыче сидел,Кто на улице пердел,Толя пил,Борис мычал,Николай в штаны кончал. Дело было вечером,Дунуть было нечего. Мент приехал на "запоре",И забрался на чердак.Тут сказал ребятам БоряПросто так: - А у меня на яйцах вши!- А у вас?- Ты их только не чеши,Пидорас!- А у нас пиздец, собакаРодила вчера котят.Они ебут друг друга в сракуА целовацца не хотят!- А у нас взорвался газ!А у вас?- И у нас, ебана в рот!Вот!- А из нашего окнаБаня женская видна!А из вашего окошкаКто-то ёбнулся немножко! - Мы гуляли по праспекту,(поебаться за бабло)Сутенер большим кастетомВ кровь разбил мне все ебло! - Ты галимый пидарас -Это раз!Бля, закончилась трава -Это два!А в-четвертых - наша мамаотправляется в полёт,Потому что наша мамаУ пилотов хуй сосёт!С лесенки ответил Вова:- У пилотов ?Нихуйово!Вот у Коли, напримерМать ебет милицонер.А у Толи и АнюткиОбе мамы - праститутки!А у Левы мать - бомжиха!По памойкам бродит тихо. И спросила тут Оксана:- Разве плохо быть путаной?Кто всегда братве сосёт?Ну, конечно, не пилот! Шлюха делает минетыЭто очень хорошо!Повар делает катлетыЭто тоже хорошо. Бляди разные нужны!Ссуки разные важны!Дело было вечером,Дунуть было нечего..

[TEEFFF]

Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5 нет - 2.Профессор, написав на доске формулу:- Что это?- ???????????????????- Hу ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой?- Ааааааа, это эбонит.- Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее это целуллоид.

Сообщение отредактировал TEEFFF: 03 октября 2005 - 15:33

[TEEFFF]

Заходит в бар джентльмен и, показывая на мертвецки пьяного посетителя, говорит:- Мне, пожалуйста то же самое.У вас нет колбасы?- У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе..Спрашивают у мужика как-то:- Слушай! А тебе не противно спать с женой когда она в противогазе?- Hет, наоборот - даже очень здорово: во-первых - она молчит, во-вторых - мне ее рожи не видно, а в-третьих - клапан заткнешь, так она и шевлиться начинает!

[Cheshire cat )]

- Девушка, а вы сыр любите?- НЕТ!!!- Ну надо же такая крыса и сыр не любит!

[digand]

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.- Любимый, давай поженимся?- Давай...Тягостная продолжительная пауза...- Любимый, почему ты молчишь?- Кажется, я и так лишнего пизданул...

[digand]

Она: Я есть хочу. Поведи меня, например, в Сантори.Он: А я ебаться хочу. Веди меня, например, домой.Она: Я не привыкла, что со мной так разговаривают. Ты можешь довезти меня до метро, а дальше я поеду домой. Без тебя.Он: Ты можешь даже сейчас выйти. До метро всего полтора километра. (останавливает машину, открывает ее дверь, выпихивает на дорогу, закрывает дверь, отъезжает).Она: (набирает его номер по сотовому) Прости меня, пожалуйста. Это просто у меня обстоятельства. Ну... месячные, в общем. Я больше так не буду. Забери меня, пожалуйста.Он: Что ж ты сразу не сказала про обстоятельства ? Ну, пока. Позвонишь мне, как они изменятся. Обстоятельства.Она: Скотина. (вешает трубку)Он: (разворачивается, подъезжает к ней через несколько минут. она сидит на бордюре и плачет) Ну ладно. Я вот тут подумал...Она: (поднимает красное от слез лицо) Ты хочешь извиниться ?Он: Ну в целом - да. То есть, я вот подумал - месячные, не месячные... какая в жопу-то разница ?

[digand]

Маленькая девочка заходит в зоомагазин, Она мило улыбается продавцу и говорит:— Я хотела бы купить кролика.Продавец отвечает:— Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?Девочка с улыбкой отвечает:— А моему удаву пофиг!

[digand]

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная??- Пиздец, дедушка, не сугроб, блядь, а солярий!!!!!!!

[Reaver]

Вчера мною , Сидоровым Иммануилом Кантоновичем , приблизительно в восемь вечера возле станции метро «Рамблеровская» были утеряны часы «Патек Филипп»,корпус платиновый, золотой циферблат , стрелки извращённо инструктированы бриллиантами. Новые. Понимаю , что никакое вознаграждение не заставит нашедшего вернуть найденное, прошу передать ему следующее: сцука педораз сраный, штоб тебя колбасило нипадецки три недели падрят, а патом выколбасило, казел…..

[Cheshire cat )]

Большущий кот обращается к маленькому котёнку: - Пойдём поблядуем. Котёнок польщён, такой крутой дядя Вася и так запанибрата! Он согласился. Подошли к каким-то строениям. А там кошечка вальяжно разлеглась, на спине катается. Дядя Вася котёнку: - Ты здесь посторожи, а я сейчас. И нырнул с кошечкой в расщелину. Послышалась возня, визг и рычание. Всё это довольно долго продолжалось. Котёнку всё невдомёк и очень холодно. Поёжившись, сам себе: - Ещё немного поблядую , а потом пойду домой.

[Cheshire cat )]

Парень звонит девушке: - Ты что больше любишь - бананы или персики? - Ты на овощном рынке? - Нет, в аптеке. Презервативы выбираю!