Сообщений в теме: 3479

[Cheshire cat )]

Парень догоняет девушку: - Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!! - Ой бля... и слава Богу!

[Иртыш]

4то-то навеяло из ранего В.В. МаяковскЫй :***Товарищ, собери нервы в узду.Придя на работу - не ахай.Выполнил план - посылай всех в п...ду!Не выполнил - сам иди на х...й!***Хватит пылиться в офисе сраном !Пойдём, накатим по 200 граммов !***Я дал бы ногу отрезать себе,У многих сейчас ног нету.За правое дело готов я отдатьЛюбой свой орган, но ЭТОТ!Я достаю из широких штанин,Обращаяясь ко всей блядской братии:Смотрите бляди! Вас будет ебать :Член Коммунистической Партии!***Нам ебля нужна как китайцам рис.И хуй мой в кармане топорщится.Мне все равно кого ебать :Кинозвезду или уборщицу.***Онанисты кричите Ура!Ваше дело налажено.К вашим услугам любая дыра.Даже замочная скважина!

[Dudu]

Оказывается, что мужчина и женщина — не такие уж похожие существа. Отличия между ними не заканчиваются на уровне анатомии. Куда большая разница проявляется на уровне психологии.Финский журнал "Новые рубежи" составил список отличий в характере и поведении между женщинами и мужчинами. Думается, прочитать его будет интересно всем без исключения.Выражения. Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит. Движения. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина — на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке — это портит прическу. Зеркала. Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля. Телефон. Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонит ей и поболтает еще добрый час. Покупки. Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива. Обувь. Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня. Выход из дома. Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж. Конец любовного романа. Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему "Все мужчины — свиньи", женщина довольно уверенно встречает завтрашний день. Для мужчин период романа — это "то время, когда мы общались с…". Месяцев через шесть после разрыва мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного "принятия на грудь", чтобы проинформировать ее о том, что, хотя ненависть все еще не утихла в его сердце, он готов простить ту, которая "сама во всем виновата". Если она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду. Печать и тело. На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в том, что женское тело — прекрасное творение природы и его не грешно показать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюжее, его не следует демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного женского тела проявляют к нему живейший интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно прилив веселья. Секс. Женщины желают 30—40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия. Мужчины на "предварительную подготовку" отводят 30—40 секунд, причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться. Ванная комната и связанные с ней ритуалы. В ванной комнате мужчины обычно присутствуют шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля. В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. Потомство. Женщины знают о собственных детях все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты. Флора и фауна. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше. Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные веники, которые она почему-то называет "композициями из сухих цветов". Женщина уезжает на неделю и просит мужчину поливать цветы в ее отсутствие. Мужчина, естественно, обязуется это делать. Женщина возвращается и обнаруживает, что все цветы погибли. Никто не знает, почему так случилось. Одежда и аксессуары. Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, приготовления пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или похорон. За рулем. Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то останавливается на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета. Мужчины считают подобное поведение чисто женской слабостью и часами раскатывают по незнакомой местности, подбадривая себя фразами типа "Как интересно найти новый путь к дому!" или "Ага, вот и универмаг — теперь совсем недалеко". Удары ниже пояса. Наблюдая за боксерским матчем и видя удар ниже пояса, мужчина может взвыть и согнуться в три погибели, так как только ему известна острота той боли, которую испытывает спортсмен. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают смешную "горку" ладонями. Поэтому она даже не вздрагивает, когда киногерой получает удар ботинком в промежность. Игрушки. Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому возрасту их интерес к этому начинает пропадать. Мужчины никогда не теряют интереса к игрушкам. Чем старше они становятся, тем дороже и непрактичнее становятся их игрушки. Типичные игрушки мужчин: автомобили, мини-телевизоры, мобильные телефоны, графические калькуляторы, маленькие роботы, по команде предлагающие разные напитки, видео- и компьютерные игры, любые другие пищащие и мигающие предметы. В раздевалке. Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах. Они завышают свои доходы, мало что знают о хоккее, а их истории о женщинах, как правило, выдуманные. Женщины говорят в раздевалке только о сексе. Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны и живописны. Они никогда не врут. Вкусы. Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся только несложные вещи, например мужчины.

[Dudu]

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать. 2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила. 3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция. 4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже. 5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас. 6. Мужские соски бесполезны — и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью! 7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав. 8. У нас чаще бывают грязные ногти. 9. И мы не можем закрасить их красным лаком. 10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны. 11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно! 12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать. 13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств. 14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины. 15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасы- вать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется. 16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально. 17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка. 18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме. 19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место. 20. Нам никогда не платят алиментов. 21. У нас не бывает выбора, что надеть — юбку или брюки. 22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев — иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку. 23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал". 24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?! 25. Любого мужчину могут ударить между ног. 26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона! 27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище. 28. У нас больше шансов разбогатеть — и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит! 29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче! 30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам. 31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение — морг. 32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение — Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу). 33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение — Семен Семеныч Горбунков. 34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков — не исключение. 35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры. 36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение — гей-клуб. 37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?" 38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?" 39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение — гей-бар. 40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина — идиот. Исключение — представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса. 41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат — см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы! 42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете — рожать ребенка! 43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки. 44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам. 45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание. 46. А также посещать театры. 47. И приезжать по праздникам к теще на обед. 48. У женщин не бывает тещи! 49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки. ....НО ЕСТь НЕСКОЛьКО ПОВОДОВПОРАДОВАТЬСЯ ТОМУ, ЧТО ТЫ НЕ ЖЕНЩИНА....1. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".2. Нам не грозит изнасилование!3. У нас меньше мягких частей тела, и ни- кто не норовит непременно за них ущип- нуть. Исключение — гей-бар.4. Нам не надо брить подмышки.5. И депилировать зону бикини.6. Мы вообще можем не бриться! Пример — Робинзон Крузо.7. Мы не носим прокладок на каждый день, расставшись с этой странной при- вычкой еще в грудном возрасте.8. Мы уверены, что тампакс — не более чем разновидность"сникерса". Словосочетание прокладки с крылышками вызывает у нас лишь смутные ассоциации с ангелочками и амурами из салонной живописи начала XIX века. Но самое главное — сухо!9. При мытье головы мы экономим на шампуне. Исключение: она — скинхед. Хиппи — не исключение, поскольку голову хиппи обычно не моют.10. У наших ботинок не ломаются каблуки. И мы не ходим на шпильках! Исключение — трансвеститы.11. Затяжка на новеньких колготках не может стать для нас личной трагедией.12. Мы не красим ногти.13. И глаза.14. И губы.15. Нам не прокалывают уши в восьмилетнем возрасте. А в восемнадцатилетнем — мы не прокалываем себе пупок.16. В школе нам не запрещают пользоваться косметикой.17. И не следят за длиной нашей юбки.18. Мы не носим бантиков.19. Нас не таскают за косы.20. При половом созревании у нас не формируется фрейдистский комплекс "зависти к пенису".22. У нас не растет грудь. Если, конечно, мы не злоупотребляем мучными и мясомолочными продуктами. Тогда, впрочем, у нас растет и живот, хотя мы не можем забеременеть.23. Мы не можем забеременеть!24. У нас нет девственной плевы. Поэтому расставание с невинностью для нас — событие чисто психологическое, а не физиологическое. А кто ее, психологию, видел?25. Нам проще достичь оргазма. Исключение — романтическое знакомство на вечеринке с обильными возлияниями.Равноценная (в данной ситуации) замена оргазму — внезапный беспробудный сон.26. Поскольку у нас нет матки, нам не поставят внутриматочную спираль (ВМС). И она потом не выскочит наружу в самый неподходящий момент!27. Все многочисленные женские противозачаточные средства — хитрые и ненадежные штуки, справедливо не вызываю- щие у мужчин ни малейшего доверия. А то единственное средство, которым пользуемся мы, так же просто по конструкции и так же надежно в эксплуатации, как автомат Калашникова.28. Нам не нужно непременно выйти замуж до 25 лет. 29. Нам вообще не нужно выходить замуж!30. Ни одного из нас никто не обзовет "старой девой".31. Соотношение "грудь — талия — бедра" в нашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу.32. Мы не работаем "секретаршами на телефоне". И "девочками по вызову".33. Чтобы получить прибавку к жалованью, нам не надо строить боссу глазки, бессмысленно хлопая длинными ресницами, с которых осыпается черная тушь.34. И заниматься с боссом сексом на кожаном диване в его кабинете тоже не надо!35. Мы ничуть не страдаем от мужского шовинизма, потому что не верим в его существование.36. Мы не страдаем и от феминизма — по той же причине.37. Нас не пугают морщины. Как и шрамы, они нас украшают. Во всяком случае, тако- во общественное мнение.38. Нас украшает седина. Согласно общественному мнению. (Лысина нас не украшает. Тут даже общественное мнение бессильно.)39. В трудные минуты нам полагается не плакать в подушку, а мужественно пить водку. Что, согласитесь, гораздо приятнее.40. Когда женщина рожает в муках, мужчине полагается пить водку с особым раз- махом. Иначе его обвинят в бессердечии.41. Когда мы идем размеренным шагом, нам не надо покачивать бедрами. Исключение — чемпионат мира по спортивной ходьбе.42. Нам не нужно накручиваться на бигуди.43. Мы не делаем на голове "химию" и после этого не расточаем вокруг себя чудовищный аромат пережженных минеральных удобрений.44. Мы не выщипываем себе брови. А это побольнее, чем выдергивать волоски из ноздрей!45. От нас никто не требует, чтобы мы все поголовно превратились в блондинок, которые любят погорячее.46. Когда мы наклоняемся, нам не заглядывают за воротник кофточки.47. Когда мы поднимаемся по лестнице, внизу никто не задирает голову в надежде узнать, белье какого цвета и какой степени ажурности мы предпочитаем.

[Dudu]

Приходит значит голубой к врачу и говорит:-Доктор так мол и так, я голубой, хочу провериться на спид.-Нет проблем здовайте анализы.Через некоторое время доктор говорит ответ:-Вы больны спидом....но есть один способ вылечиться...-Какой доктор?-Берёте большую кастрюлю, наливаете туда молока, кладите огурцов, варения, зелени, бананов.....варите и всё съедаете....-спасибо доктор я так исделаю...Значит уходит голубой....к доктору подходит медсестра и спрашивает:-Доктор зачем вы ему соврали ведь он ни чем не болен...-ДА ЧТОБ ЗНАЛ НА ЧТО ЕМУ ЖОПА !!!! Диктор на телевидении: - Коротко о погоде: брррр!Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз. Ну что?.. Лечить будем - или пусть живёт? Учительница:- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.Вовочка:- Я еб#л ее шутяГруди девичьи крутя.Училка:- Вовочка, а где же Пушкин??- То как зверь она завоетТо заплачет как дитя. Новость:Для обслуживания самх требовательных клиентов известная турфирма "Куда.РУ"открыла новый сайт - "Пошёл.НА"Есть мысль - писать сюда ваши любимые анекдоты. Единственная просьба не засовывать сюда безразборно всё со спец. сайтов с анекдотами! Давайте напишем сюда наши любимые..... Добавлено: Три китайские пыткиМолодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке.Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.- Можно у вас переночевать?- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моейдочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянносмотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после едыпошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрастьсяв комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Подутро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он отчувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди.""Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придуматьмне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тутон заметил другую записку, на которой было написано:"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив,что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул изокна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати." Двое на природе под деревом:- Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее.- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой,какой маленький...- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь.- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?- Да нет, вроде-бы. Палку бросить?- Я тебе брошу...Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо.

[Jet~On_84]

ТАКОЙ МЕЛЕНЬКИЙ А УЖЕ ШАВЕРМУ ЕШЬ

[RomantiK]

Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.

[RomantiK]

Вопрос армянскому радио: Можно ли сказать, что наши чиновники трудятся,как пчелы?Ответ: Можно, поскольку целыми днями собирают взятки.

[RomantiK]

Папа снял эпопею «Война и Мир». Толстой. Классика. Круто !Сын снял «9 рота». Еще круче, чем у папы ?

[RomantiK]

Муж-футболист возвращается домой...Муж: я забил сегодня 2 гола!!!Жена: а какой счет?Муж: 1-1

[RomantiK]

Канцелярия Президента Российской ФедерацииУКАЗПусть всегда будет солнце.

[RomantiK]

Е*аться врот какая осень!На двадцать палок больше бросим.

[RomantiK]

Разговор двух блондинок.- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

[RomantiK]

Порадовало: