Сообщений в теме: 3479

[SnowWhite]

Что такое американский спецназ?Это солдаты, которые целых три недели могут прожить безкока-колы, поп-корна и проституток.ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому..."- Граждане! Покупая шаверму, вы помогаете Бен Ладену! Мы сообщаем вам о вопиющем факте: Hа берегах Амура, средь родных полей Подвергся наш простой советский трактор Обстрелу шестерых китайских батарей. Услышав злобный рёв китайского десанта, Hаш мирный тракторист (по званию старлей) Ответил на огонь таким могучим залпом, Что уничтожил шесть китайских батарей. А после, слил бензин, и запустив реактор. И, допахав гречиху и овёс, Поднялся в небо наш простой советский трактор. И улетел обратно в свой родной колхоз. А в интервью со спецсотрудником редакции Hаш бригадир сказал, как будто невзначай, Что, в случае, мол, подобной провокации Hа поле вместо трактора мы выпустим комбайн.

[AL'F]

Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка:- Бл#дь, а я их нюхал..Во время одной из операций агента 007 застукали на чайных плантациях, и ему ничего не оставалось, кроме как притвориться чайным кустиком:- Бонд. Брук Бонд....Мужик ночью пристает к жене, уж очень ему хотса. А та отмазывается, мол работа,стирка, парка, жратва, ботва, короче, сил нету!!!Мужик и так и сяк...Та ни в какую...нет и баста!!!Бедному уже деватся некуда, вздохнул он и говорит жене:"Слушай, а давай по-бразильски попробуем".Той сразу интересно стало:"Давай, а как это?"Мужик спокойно залазит на нее, и сдовольной рожей начинает трахать...все как обычно, ничего нового.Кончил, слез, отвернулся, начал засыпать...Тут жена и говорит:"Слышь, я чет не поняла, а причем тут Бразилия?"Мужик вполудреме:"А, совсем забыл сказать...ЧА-ЧА-ЧА."

Сообщение отредактировал AL'F: 25 сентября 2005 - 12:42

[AL'F]

Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет. - Может у тебя тютельки выросли?Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей...- Привет, подружка!- Привет, подушка!- Для чего люди курят?- Что бы, хи-хи, у нас работа была!- Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!- Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, бл@!

[excelsior]

Тут жена и говорит:"Слышь, я чет не поняла, а причем тут Бразилия?" Мужик вполудреме:"А, совсем забыл сказать...ЧА-ЧА-ЧА

незачет. ча-ча-ча - кубинский танец.

[p1x]

Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.Hу приходит он в больницу, говорит:- Пришейте мне губы.Доктор:- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.- Слышь, на тебе $10000, только найди.Доктор подумал и говорит:- Обычных нет, есть только половые.- Пофиг, пришивай.Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался:посмотрю на лицо в зеркало - так член встает!посмотрю на член - так губы трясутся!

[p1x]

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальноенижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:- Свяжи меня и делай все, что хочешь!Я связал ее и пошел на рыбалку.

[p1x]

грузин приходит в магазин.. забыл как будет по-русски 2 и говорит:- дайтэ мнэ пожалуста тры арбуза, одын не нада..

[Иртыш]

Новый русский спрашивает у чукчи. Почему про нас анекдоты рассказывают ?А тот почесал затылок и говорит :- Дело в том, однако, что антоганизируя на поверхности общего мы с тобой являем не что иное, а как симбаозную атарукцию субантраполюсных эмоций со стороны нашего электората, который аннигилирует индивидуальную само недостаточность и приобретая тем самым само концептуальную определившуюся реальность. Ну, как въехал в тему братан ?Лектор в колхозе произносит речь:-С точки логической деградации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности. Так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций. И каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники ?Встаёт колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:-Так-то так, потому, как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

[onik]

В чукотском театре смеются 3 раза... Первый раз чукчи смеются над шуткой. Второй раз русские которым шутку переводят с запозданием.Третий раз чукчи над русскими до которых так долго доходит.

[el_fredo]

Очередь, в начале интеллигент в очках. Сзади прорывается здоровый бугай:- Пропустите инвалида. Недоношенный я, семимесячным родилсяИнтеллигент:- Я думаю, я выражу общее мнение, если скажу что молодого человека стоит послать в пи*ду еще на два месяца.

[digand]

Девушка говорит матери:- Мамочка, я пойду погуляю. Мне так не хватает свежего воздуха.- Хорошо. Но предупреди свой "свежий воздух", что ты должна быть дома в девять часов.

[Zatojchi]

- Толпа дворников собралась на митинг, на трибуну выходит здоровый детина и толпа орет : "слово Степану"- Степан толкает речь : "Если ёбанный в рот, то ну его нахуй."- Толпа : "Правильно, без перчаток работать не будем."

[SnowWhite]

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнатысажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытыйсундук с едой. Через пару недель открывают комнатуинженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.Показывает гвоздь- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт,доволен. Показывает листок с расчетами:- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он ирассыпался.Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, всеисписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундукоткрыт...Hовый пpоцессоp от фиpмы AMD с тактовой частотой 2 GHz занимает сегодняведyщее место на pынке электpонагpевательных пpибоpов.Заканчивается очередное заседание Думы. Спикер подводит итоги.- Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались,фабрики и заводы поделили, землю тоже по уму к рукамприбрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать.Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голосиз задних рядов:- А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.

[Manoel]

- Садитесь, девушка, к нам в машину. - Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики? - Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все. - Щас!Я что совсем дура, что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила... - Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали. - Куда поехали? За город небось поедем? - За город, за город. Садись. - Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение.А чего куда-то ехать?Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз... - Да кто тебя собирается насиловать? Садись. - Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ... - Сядь в машину!!!! Живо!!!! - Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.Вообще обнаглели уже ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать.Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли. Мне мама... - Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган "Рита"! МЫ СОЛДАТЫ! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!