Сообщений в теме: 3479

[VAlex]

Любим мы водку холодную пить,Греет она нас в любую погоду.Если же водка работе вредит,НУ ЕЕ НАХУЙ такую работу.Если даже спирт замерзнетВсе равно его не брошуБуду грузть его зубамиПотому, что он хороший.PSZiP, прости, а? ;)

[p1x]

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

[p1x]

Вовочка допытывается: - Мам, а почему у папы так мало волос на голове? - Потому что он очень умный... - А почему у тебя так много? - Замолчи и ешь!

[anonimk@]

Утро в поместье графа...Просыпается граф, рукой по кровати пошарил, не найдя жены, встал, вышел в гостиную - увидел горничную, поимел ее, пошел дальше.... на кухню вышел - там кухарка, поимел кухарку, пошел дальше... вышел в сад, увидел садовника, поимел садовника, пошел дальше...Наконец, в беседке нашел графиню, говорит ей: "Мадам, я за..бался вас искать!"

[digand]

- Дорогой , ты помнишь , что у моей мамы завтра день рождения ? - Блин , ну каждый год , одно и то же !

[MNS]

Я плакал http://www.pushkino....ndex.php?id=639

[p1x]

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..." В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

[Amplifer]

Сегодня у нас проходит акция "Молодежь против наркотиков"! Подходите, пробуйте * - Что такое учебный план? - Это обычный табак * - Раньше как было? Месяц-два - надо кабана колоть! - А что щас? - Вырос кабан... Сам колется * Из передачи "В мире животных": - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернyлась с прогyлки и глyпо хихикает * Реклама: - Что ты там делаешь? Избавляешься от чёрных точек? - Нет, от белых дорожек * Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу революционно новой модели LSD-телевизоров: никакого кинескопа, никакого интерфейса - вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите! * Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: - Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: - Уйди, пчёлка. * Шекспир курил опиум - писал гениальные книги. Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку. Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!!! * Реклама: Ярославские краски: понюхал - и в сказке * Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается за стол, говорит: - Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу. Значит, рыба-пила...(затягивается). Плавает на больших глубинах...(затягивается). Питается всякой падалью...(затягивается). Размножается икрой...(затягивается). А иногда она выходит на берег...(затягивается). Попилить деревья...(сильно затягивается). Еб@нут@я рыба...!!! * Зайчики в трамвайчике, Жабы на метле... Мне кажется, Чуковский сидел на наркоте! * Новость: В колхозе "Красная заря" сгорело 75 гектаров колхозной конопли - какой косяк со стороны председателя * Объявление: Лечу от аокоголизма. Торчу от наркомании * Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать! * Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: - Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим. Через неделю докладывает один наркоман: - Я завербовал 10 человек. - Как? - Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после. Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек - Да ну! И как? - Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после * - Очень многие считают, что травка - лучше водки! - Например, кролики * Новость: В Нидерландах решена проблема кариеса. Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день! * После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны... * Реклама: Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном Принцесса Дури Беседуйте на здоровье * Сейчас в милиции служат собаки, натасканные на поиск наркотиков. Ели их вовремя не вывести на задание - то у них начинается ломка. * Летит орел над горящим конопляным полем: - "Кхе-кхе...... Кхехкхе.... Кхе-кхехе-хе-хе-хе-хе-хе-хе.... * Объявление. Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса * Внучек, я опять летала во сне! - Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке! * По следам рекламы: - Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм. - Говорите точно, Вы же героин покупаете!! * - Ты что на работу опаздываешь? - Да будильник не прозвонил. - Небось вчера напился и разбил? - Нет, обкурился и разобрал... * - Лети, лети, лепесток через запад на восток, через север, через юг, возвращайся сделав круг! А потом залети на Кавказ, потом к тёте в Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы! Только отпусти нас, Чудо-трава! * Новый Орбит "Зеленая конопля"! Победа вам не только по плечу, но и по хYю!!! * Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей? * Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то: - О! Ты кто? - Я - твоя мама, сынок. - Аааа... О! А ты кто? - Я - доктор. - Аааа... О! А ты кто? - Я - тоже доктор. - Аааа... Че, близнецы, что ли? * Идет мужик по незнакомому району. Смотрит - дети в песочнице косяк курят. Он подходит: - Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова? - А ты кто такой? - Я? Я Гарик. - О! Гарику - пАрик! Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше. Потом вспомнил, возвращается: - Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова искал! - А ты кто? - Я? Я Гарик. - О! Гарику - пАрик! Дунули ему еще паровоз. Мужику вооще зашибись. Пошел дальше. Снова вспомнил, возвращается: - Hе, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна! - А ты кто? - Кто, кто... Вова! - Оппа... Гарику хватит! * - Что вы сеете? - Разумное, доброе, вечное. - Коноплю, что ли? * - Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля. - Конечно, конопля: только она не является машиной. - Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета * Сидят два обдолбанных наркомана. Вдруг один наркаш говорит другому: - Вась, а Вась! - Ну чего тебе? - Глянь, у меня ширинка не расстегнута? - Нет, не расстегнута. - Да? Ну ладно, потом поссу... * Игра "О,Счастливчик" с наркоманом. Разыгрывается 100 рублей. Первый вопрос: "Кто из нижеперечисленных героев был деревянным?" Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро. Наркоман думал, думал - помощь зала. 97% за Буратино, остальные по % за других героев Наркоман: - Поверю залу... - Вы выиграли 100 рублей!!! 2 вопрос: "У кого из нижеперечисленных героев был самый длинный нос?" Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро. Нркоман: 50/50. Остались Буратино и Мальвина. Наркоман: У меня же еще остался звонок другу. - Коля, у тебя что-нибудь есть? - Есть. - Так я счас приеду. - Я БЕРУ ДЕНЬГИ! * - Бобёр, почему у тебя такие белые зубы? - Я не бобёр, я врач-нарколог. * - Бабушка, я опять летал во сне! - Я не бабушка, я нарколог! * Наркоман подходит к плачущему мальчику и спрашивает: - Мальчик, ты чего плачешь? - Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах. - Hи хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая? * На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце * Оказывается, конопля - это дерево. Ему просто вырасти не дают

[Chest.er]

Сейчас в милиции служат собаки, натасканные на поиск наркотиков. Ели их вовремя не вывести на задание - то у них начинается ломка. 

Для тех кто не знает - вообще-то это именно так. Собак выводят искать наркоту именно тогда, когда у них начинается ломка

[p1x]

Отец с сыном в зоопарке у вольера с зеброй:-Папа! Папа, смотри! Мелированная лошадь!-Нет, сынок, это зебра! А мелированная лошадь это твоя мама!

[SPAUN]

Буш, как обычно, разговаривает вечером с Богом.Бог: Джордж, Я решил наслать на Америку разрушительный ураган.Буш: АхYеть, дайте две!Бог (удивлённо): Да без проблем, Джордж…

[SnowWhite]

Закончилась война. Учительница пришла в класси говорит:- Расскажите дети, что вы делали во время войны?Вот ты Коленька?- Я, Марья Ивановна, на крыше дежурил, зажигательныебомбы тушил!- А что тебе взрослые говорили?- Говорили, молодец Коленька!- Ты и в правду молодец! А ты, Анечка?- А я в госпитале дежурила, раненным водичку пить носила.- И что тебе врачи говорили?- Говорили, умница Анечка!- А ты Вовочка что делал?- А я на передовой солдатам снаряды подавал!- Да ты герой, Вовочка! А что тебе солдаты говорили?- Говорили - "Я-я, дас ист гут Фофочка!"

[SnowWhite]

Новости: номинирован на "Оскара" новыйхудожественный фильм "приключения Электроника,или детство Терминатора".Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:- Товарищ директор, ему не место в первом классе,Вовочка слишком много знает, я предлагаюперевести мальчика сразу в третий класс.- Хорошо Мария Ивановна, но сначалая должен проэкзаменовать ученика.Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?- Четыре…- Правильно, а трижды три?- Девять…- Правильно, а пятью пять?- Двадцать пять.- Правильно, Мария Ивановна, действительноу мальчика очень высокая успеваемость…Мария Ивановна:- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученикунесколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)- Речь идёт о ногах!- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,а у меня ни одного?…(пауза)- Это карманы, Мария Ивановна.Учительница:- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.Директор:- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

[p1x]

- Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?- Это не буква, это снежинка...- А ты это объяснил пьяным гостям?!

[SnowWhite]

Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься насанках!- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!!!