Сообщений в теме: 3479

[SnowWhite]

Русская сказка:Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти.Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья:- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку

[Молдавский строитель]

12 способов приколоться над девушкой во время секса:1) целуя, добраться до уха и сильно дунуть2) Спросить перед минетом, почистила ли она зубы3) Попросить, чтобы не чавкала во время минета4) потом спросить : "Чего молчишь?"5) Когда она снимет лифчик, спросить: "Он тебе не слишком большой?"6) Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать её киску7) Сделать то же самое с её трусиками, если спросит, то сказать, что искал мандавошек8) Когда она совсем разденется, надеть на хуй очки и сказать : "Посмотри, кого мы сейчас ебать будем!"9) Попросить, чтобы она подбрилась. А потом пожаловаться, что колется10) Всунув,удивлённо сказать: "А дальше чего то не лезет! может застрял?"11) Во время секса напевать : "Э-эй уухнеем!"12) После того как кончишь сказать : "Всё, мне пора бежать!"

[Молдавский строитель]

а теперь специально для прекрастной половины форума - Как приколоться над парнем во время секса:1) Целуя, добраться до глаза и всосать его2) Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы3) Во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа4) А потом спросить: "Ты уже кончил?"5) Когда он снимет рубашку спросить: "А разве ты не мужчина?"6) Когда он снимет трусы - узнать где его так неудачно кастрировали?7) Долго разглядывать его трусы. Если спросит - сказать "А может он отвалился?"8) Когда он совсем разденется, сказать : "Ой, а что то и ебаться расхотелось!"9) Попросить, чтобы он попил воды, обогащённой железом и надеть ему на шею магнит10) Когда он всунет - удивлённо сказать : "И это всё???"11) Во время процесса напевать "Эх раз, ещё раз, ещё много много раз!!!"12) После того, как кончишь сказать: "Ну всё, иди, а то у меня тут очередь уже!"

[SnowWhite]

Анекдот очень сильно напоминает реальную жизнь:Молодой черт попал на работу в ад. Ходит он, осматривается ивидит: один котел охраняет куча чертей, а у другого никогонет. Удивился. Пошел за разъяснениями к начальству.- Понимаешь, в одном котле сидят евреи: один начнет вылезать -его остальные подсаживают. Так они все и вылезают. А вдругом котле сидят русские: один полезет - его все за ногитянут обратно. :(

[Scar Face]

Очень люблю анекдоты про евреев:
-У меня к вам чисто русский вопрос, вы - еврей?
-У меня к вам чисто еврейский ответ, я - русский

[RomantiK]

Идёт чёрт по улице, в руках вилы-трезубец. Подходит сзади к мужику, и со всей мочи насаживает его зад на вилы!!!!-Аааааа!!!!!-A ты как думал???))

[_Ф_Е_Н_]

Встречаются две старые подруги:- Как дела? Как муж?- Как пил, так и пьёт. Как бил, так и бьёт.- Ну и слава богу, лишь бы не болел..

[Alx]

Идет мужик, видит: лежит женщина. Он говорит:-Сосчитай до 3-х.Она:-Один, два, три.Он:-А теперь обратно.Она:-Три, два, один.Он:-Странно. Неплохую бабу кто-то выкинул.

[toshast]

ЗАЯЦ из зоопарка жалуется другу:Третьи сутки спать не могу: днем ОБЕЗЬЯНА анекдоты рассказывает, а ночью ЖИРАФ смеется!

[p1x]

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается вдругую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:- девушка, вы на права то экзамен сдавали?Девушка:- да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!!

[Oh-Range]

Приходит еврей в нотариальную контору- У вас гербовая бумага есть?Да-А печать?-Да-Дайте мне гербовую бумагу я буду писать завещание.-Да, пожалуйста.-Последний вопрос. Никомунихуя - слитно или раздельно?

Сообщение отредактировал Oh-Range: 20 сентября 2005 - 16:32

[p1x]

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равноне уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

[p1x]

У Тайсона были все пояса чемпионов, и только не хватало пояса шахида, за которым он поехал в Чечню к Кадырову.

[SnowWhite]

В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница:- Танечка! Что ты вчера делала после школы?Танечка:- Играла в песочнице.- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".Вовочка! А ты что вчера делал?Вовочка:- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.- Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК".Муталиб Саид! А ты что вчера делал?- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.Учительница:- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА".

[SnowWhite]

8-ое Маpта близко-близко,И сеpдце бъется как олень.Hе подведи меня, п#писка,В междунаpодный женский день.В ответ на разрушение небоскрёбов МТЦ, Буш поклялся разнестиединственное двухэтажное здание в Кабуле. Два этических вопроса. 1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один -умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой. 2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.Краткие характеристики кандидатов: а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве,постоянно консультируется с астрологом, имеет двухлюбовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10мартини. б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать дополудня, в институте был уличен в употреблении опиума,каждый вечер выпивает бутылку виски. в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит,ни в каких матримониальных связях не замечен. Кого же Вы выбираете? Ответили?Тогда еще два слова о кандидатах.а) Уинстон Черчилльб) Фрэнклин Д. Рузвельтв) Адольф ГитлерВот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Выпосоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвигаван Бетховена.