Сообщений в теме: 3479

[digand]

Новый тариф от МТС - "похмельный" - платишь только за те звонки, которые помнишь.

[digand]

Дочь подходит к отцу: - Папа, мне нужна твоя помощь. - Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттр@х@л как шлюху и бросил? Так, что ли? - Ммм... нет... я ещё в третьем классе: помоги математику сделать

[ChuCk]

Женщина на приёме у врача:Ж: - Доктор, это не зад!В: - Больная, это не градусник.

[digand]

На острове вождь собирает племя на своё выступление вождь с пьедестала:"Мы же великий народ?!"Народ:"Да!"Вождь: "Мы же самый сильный народ?"Народ:"Да!"Вождь:"Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?"Всё племя быстро собралось строить ядерную ракету Срубили самое большое дерево на острове заточили в форме ракеты вычистили его изнутри набили полностью порохом провели фитильВождь:"Подождите Куда же мы её запустим?Давайте спросим у шамана"Шаман:"Ракету мы запустим на Ереван"Вождь:"Почему на Ереван?"Шаман:"Я больше не знаю никаких городов"Вождь:"Ладно пусть будет на Ереван"На ракете пишут крупными буквами "НА ЕРЕВАН" поджигают фитиль он догорает,ракета взрывается с такой силой что разносит всё племя в мясо пол острова сгорает и чудом уцелевший полуживой Вождь встаёт без руки и ноги:"Них..я себе, Я представляю что сейчас в Ереване творится!

[digand]

Женщина заходит в секс-шоп.-Дайте мне пожалуста вот тот желтый вибратор!-Хорошо, мадам.-И вот тот синий и вот тот красный!-Красный не продаётся!-Почему?-Это огнетушитель...

[Ogrek]

ну вот...Однажды, очень давно японский Император в доказательство того, что его невеста –была девственница вывесил с балкона простыню с кровью. Но глупый народ решил что это новый флаг страны!!!

[Молдавский строитель]

заходит мужик в рюремную камеру и устанавливает над входом видео камеру. поворачивается к зекам и орёт:- ну чё пидары , поколбасим?ну зеки думают - мля, мужик нарвался, и поочереди его пропарили все 10 человек.после этого мужик еле стоя на ногах поворачивается к камере и выразительно говорит:- А вам слабо???

[SnowWhite]

В маленький, совершенно неприметный, русский городок приезжает группа туристов. Ну, гид им и рассказывает:- Слева от нас собор, справа музей, а вот там вдали - единственная достопримечальность нашего города, наш волшебный колодец.Туристы заинтересовались, что за колодец, почему волшебный, и т. п. Гид отвечает:- Если в этот колодец прокричишь какую-нибудь фразу, то эхо ответит, переставив слова в ней в обратном порядке.- Один любопытный турист решил проверить.Подходит он к колодцу и кричит:- Е# твою мать!Из колодца в ответ:- Мать твою е#!Турист подумал и заорал:- Мать твою е#!Эхо ответило:- Е# твою мать!Ну, тут турист совсем обалдел и как завопит:- Мать твою е#, е# твою мать!Из колодца:- Иди на х#й, не мешай работать!

[SnowWhite]

Убежала из зоопарка горилла. Дали объявление по ее розыску за вознаграждение. Утром мужик выходит на балкон и видит на дереве сидит горилла. Мужик набирает телефон, говорит что горилла на дереве, чтоб за ней приезжали. Через две минуты приезжает другой мужик с ружьем и очень маленькой собачкой.- Ну что, мужик, вознаграждение ты получишь, но сначала тебе придется мне немного помочь. План такой: я залажу на дерево, его трясу, горилла падает, ты выпускаешь Альбертика. Альбертик - служебная обученная собака, она сразу хватает гориллу за яйца, я слажу и ее связываю. Ты все понял?- Да, все понял. Только объясни нахрена тебе ружье?- Ну как это нахрена, если с дерева первым упаду я - пристрели Альбертика!

[SnowWhite]

На вечеринке парень подходит к сидящей за столом девушке и предлагает:- Давайте с вами выпьем.- Нет, мне уже хватит, а то это действует на ноги.- Что, подкашиваются?- Нет, разъезжаются.

[RomantiK]

- Профессор, а я получу автомат?- Да... и сапоги.На 300% перевыполнил план призыва граждан на военную службу Урюпинскийгорвоенкомат. А все потому, что в объявлении на двери военкомата - "С 01 апреля до 30 июня - ПРИЗЫВ!" - последняя буква была плохо пропечатана.- Как Ваше имя?- Надежда.- Хорошо, умрете последней...- Лена?- Привет, Вася!- Привет, Лена. Знаешь, я полюбил Машу.- Машу? А как же я?- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?- Как отбирались девушки на кастинге для съемок клипа!?- Как... как... Методом "тыка" конечно :)Идет мужик, а навстречу ему женщина с шикарным, но отвисшим до пупабюстом. Мужик вздыхает и укоризненно говорит:- Эх, такие сиськи на груди носить надо.Вчера китайские ученые сообщили, что они наконец-то научилиськлонировать человека.новости: в китае разорился киоск по продаже презервативов..Новые правила русского правописания..Ржунимагу - пишется вместе..Бу-га-га - пишется раздельно...Выпуск новостей: - Буша укусил комар, ответственность за террор взяла насебя "Алькаида"...Туроператор "АФФТАР" предлагает туры в Бобруйск. Жывотным скидка!Знающим албанский - бесплатно.Что нужно сделать после изнасилования слепоглухонемой девушки?Переломать ей пальцы, чтобы она не смогла дать показания.Мужик идет ночью по кладбищу.Темно. Тихо.Страшно...Вдруг видит - впереди что-то краснеется. Испугался...- [испуганно] Ты кто?- [замогильным голосом] Я красное уебище!- [жалобно так] Отпусти меня, красное уебище - я же тебе ничего плохого не сделал!- Ладно - иди...Идет дальше. Видит - впереди что-то сереется. Еще сильнее испугался...- Ты кто?- Я серое уебище!- Отпусти меня, серое уебище - я же тебе ничего плохого не сделал!- Ладно - иди...Идет дальше. Видит - впереди что-то чуть-чуть краснеется и чуть-чуть сереется. Испугался и как завопит:- Отпусти меня, красно-серое уебище - я же тебе ничего плохого не сделал!- Гражданин, ваши документы...

[Молдавский строитель]

Песенка про имена (взято из нета)Повстречала Эдика - повстречала педика.Всем известно, что Вадим - Тугодум и нелюдим.Без сомненья , каждый Толик - стопроцентный алкоголикПо статистике Андрей - никакой, или еврейА у всякого Серёжи дурь написана на рожеКаждый встреченный Виталий состоит из аномалийУ любого Миши часто едет крышаКаждый встреченный Олег - аморальный человекПусть наденут юбки Славы - будут лучшие шалавы!И, как водится, Валеры жрут и пьют без всякой мерыПовстречается Иван - глубже деньги прячь в карманВ трёх словах любой Алёша - злобный , вредный, нехороший.А любой из встречных Саш - неудачливый торгашЗнают все, что всякий Владик - мелочный и скользкий гадикУ любого Игорька член не больше пузырькаА, к примеру, Юры - подлые натурыКаждый встреченный Антон незатейлив - как гондонИ всегда поверьте, Вовы - сексуально неготовыПьяный или трезвый Витя - лучше плюньте и уйдите!Как всегда удачлив Дима - что ни сделает , всё мимо!Ни один на свете Женя не достоин уваженья.и понятно, что Романы - поголовно наркоманы!!!

[digand]

Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский подносит трубку к уху - а там его начальник охраны: - Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе едет! - Бля, да тут их столько...

[digand]

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..." Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар..."

[Altaez]

"однажды рано утром почтальон звонит в дверь. ему открывает маленький мальчик.в зубах у него дымицца сигара, в одной руке он держит бутылку виски, а другой обнимает существо, сильно смахивающее на проститутку.почтальон спрашивает:- мальчик, а твои папа или мама дома?мальчик оглядывает себя, пожимает плечами и говорит:- что навело тебя на эту мысль, приятель?"