Сообщений в теме: 3479

[Шуруп]

Секретарша при приёме на работу заявляет, что печатает со скоростью 1600 знаков в минуту. На восхищённые взгляды присутствующих она тихо произносит: "Такая херня получается..!"-Вась, а ты моешься, когда потрахаешься?-Конечно!-Ну так вот тебе уже давно пора потрахаться!Мужик привёл домой протитутку, а у той месячные. Не зная этого, мужик просыпается утром в своей постели и при виде окровавленной простыни произносит:"О нет! Я убил женщину!". Подходит к зеркалу в ванной и говорит: "Я её ещё и съел!!!"

[Napalm]

Марсоход - Земле. Жизнь на Марсе пока еще не обнаружена, но в чье-то дерьмо я уже одним колесом въехал.Разговор трех новых русских:- Я у своей дочери недавно сигарету нашел, никогда не знал что она курит- А я у своей шприц нашел, и не догадывался что она колется- А я у своей презерватив нашел, сроду не знал что у нее член есть - Почему позу "69" называют также позой курильщиков?- Потому что в то время как женщина курит сигару, мужчина чистит пепельницу...Мальчик подходит к папе:- Папа мне уже 10 лет, а читать и писать я не умею, почему?- Много будешь знать скоро состаришься, - говорит папа, - лучше открывай бутылку. Если, наткнувшись в ресторанном меню на пункт "поросенок с хреном", ты сразу же представляешь себе своего парня, то надо срочно что-то менять в своей личной жизни.Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.- Оk.Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:- Вы что, родственник этих двоих?- Я? Почему родственник? Нет! Кто пиццу по телефону заказывал? Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:- Ну, и за что я его избил?- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища! Дартаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Дартаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: - Миледи, да Вы блядь!? - Вы лох, Дартаньян — это Адидас! Ковбой кричит: - Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всём Диком Западе... - А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой. - Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни? - Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

[HolyFather]

Раннее утро, рассвет, тишина. Озеро. На берегу по пояс в воде стоит мужик с удочкой. Мимо проходит другой мужик, увидел рыбака. Подходит сзади и тихо так, шепотом спрашивает:- Кто?Рыбак поворачивается и тоже так шепотом отвечает:- Сом....- Что, клюет?- Нет, сосет....

Сообщение отредактировал HolyFather: 20 февраля 2004 - 10:20

[Крошка]

Первая брачная ночь. Молодые в постели. Целуются, обнимаются, все хорошо. Вдруг девушка отстраняется:- Милый, все так замечательно, мне так хорошо... Но давай представим, что все уже было? - Конечно, дорогая. Сегодня все будет так как ты хочешь. Если ты говоришь, что все уже было, значит было. А теперь давай повторим...

[deux]

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. - Девушка, вас куда? - Да, в сущности, куда хотите...-Помнишь, ты обещал на мне жениться? -Мало ли что я на тебе обещал! Женщина приходит на исповедь.- Падрэ, простите меня я согрешила.- Что случилось, раба божья?- Скажите, падрэ, могу ли грешить дурным словом на мужчину который меня схватил за грудь?- Вот так?- Да, так.- Нет, раба божъя, этого недостаточно.- А если он меня схватил за зад?- Вот так?- Да, падрэ.- Нет, этого тоже недостаточно.- А если он залез ко мне в трусики?- Вот так?- Да, именно так.- Нет, раба божъя, этого недостаточно.- А если он начинает меня насиловать....- Вот так?- А потом говорит, что у него ГОНОРЕЯ!!!- ВОТ СУКИН СЫН, УРОД, УБИЛ БЫ ГАДА!Блондинка заходит в магазин. долго стоит в очереди. -Мне два кило яблок -мы блондинкам яблоки не продаем! -а почему? /обижено/ -а потому что это аптека!"Девушка вы танцуете?"-"Танцую, пою, стихи пишу и романы"-"Что ты плетёшь?"-"Плету, вяжу, вышиваю крестиком..."

[deux]

Внешность! Карьера! Поклонники! И как ей это все удаетсяя???? Легко! Читайте ответы в свежем номере COSMOPOLITAN: "Три упаковки крема Виши в день, норма или перебор?" "Спать или не спать с боссом?" "Как правильно крутить динамо?"

[Alx]

- Почему мужчины больше думают, а женщины больше говорят?- Потому что у мужчины две головы, а у женщины губы в двух местах..

[aibo]

Приходит девочка к католическому священнику...Д.-Святой отец- я блядь...СВ.- ах ты... дитя разврата- исчадие ада, да как же у тебя хватило наглости...Д- Святой отец вы не дослушали.., я блядь курю!

[Шуруп]

-Вась, а ты слышал, что в водке очень много калорий?-Нет. Тогда берём вторую на закуску.

[Лёлик]

- Почему мужчины больше думают, а женщины больше говорят? - Потому что у мужчины две головы, а у женщины губы в двух местах..

завтра всем расскажу :) а вот от меня : Приехала на наш завод иностранная делегация. Ходят по цеху, смотрят как люди работают. Тут вдруг видят, двое в спецовках о чём то спорят, ну и спрашивают своего переводчика, о чём речь. Тот послушал немного и говорит: - Ну тут всё понятно. Мастер просит рабочего обработать деталь, мотивируя это тем, что имел сексуальную связь с матерью рабочего. Рабочий же сделать это отказывается, мотивируя это, в свою очередь тем, что имел сексуальную связь с самим мастером, с его матерью, с начальником цеха, с директором предприятия, и с деталью, причём в противоестественной форме...

[Rengate]

Смотрите на Первом канале: Шарик, Бобик и Барбос в блокбастере "Сукины дети".

[deux]

- Скоро мне будет 18 и я стану совершеннолетним!- А сейчас тебе сколько?- А сейчас 14.

[Napalm]

- Уважаемые господа! Вы зашли на самый большей авиалайнер, здесьвам предоставляется множество интересного: спортзал, бассеин,сауна, для маленьких детей у нас есть кинотеатр, маленькийзоопарк, для пожилых людей - лечебные и профилактическиепрограммы, в течении полета к вашим услугам 125 человек вобслуживании.А сейчас, дамы и господа, пристегните покрепче ремешки - нашавиалайнер попытается еше раз взлететь. Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По возвращении с оной,мать семейства обнаружила у дочки... гм... вшей (в наше время - сами понимаете - бывает). - У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки. - Чесалась, - отвечает упомянутый младенец. - А почему ты мне не сказала? - Я папе говорила. - И что же отвечал папа? - "Давай почешу"...

[HolyFather]

Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу.Недавно я понял, почему на женской одежде пуговицы находятся слева -чтобы для мужчины, когда он лежит на женщине сверху, они казалисьсправа.Разговор двух девушек:- Ко мне вчера Ваня заходил. Поужинал. Переспали. Утром позавтракал и ушел.- А что приходил?- Не знаю. Может чего сказать хотел.2 женщины провели в одной камере 20 лет. А когда их отпустили, они еще 2часа разговаривали у ворот.Едет машина по шоссе. Останавливают ее ГАИ:- Поздавляем! Вы первыи шофер которыи проехал по нашкему участку без единого нарушения. И за это вам полагается денежное вознаграждение.Мужик за рулем:- О! Класс!!! Права себе куплю!ГАИ:- А! Так вы без прав!Жена мужика:- Ои, да не слушаите вы его, выпимши он!...ГАИ:- А! Значит еще и пьяныи!Тут теща выскакивает из машины и бежит в лес:- Я так и знала, что на ворованнои машине далеко не уедешь!!!ГАИ:- И машина ворованная?!?!!!Просыпается пьяныи тесть. Видит - все че-то суетятся, и громко такговорит:- Что, неужели нашли все-таки героин???...

[Велвес]

Мужик приходит в кабак, достаёт из штанов большой.... советский заводной будильник, ставит перед собой, заказывает водки и начинает бухать.Бухает, бухает под конец встаёт и говорит "Официант, счёт! Мне пора, уже два"Офицант:" Два часа?"Мужик: " Нет, ДВА БУДИЛЬНИКА !!!"