Сообщений в теме: 351

[Legalize]

Автор: незнакомка Сгорел женский монастырь. Все монашки умерли и предстали перед апостолом в Чистилище, чтобы покаяться в своих грехах. Первая говорит: - Ой, грешная я, я мужской член своими глазами видела. Апостол: -Вымой свое чицо и ступай в рай. Вторая говорит: - Ой, грешная я, я мужской член в руках держала. Апостол: -Вымой свои руки и ступай в рай. Голос из толпы: - Ой, пустите рот пополоскать пока кто-то там жопу не помыл. По окончании письменного экзамена по математике один студент говорит другому:- Ты представляешь, я сдал чистый лист!- Я тоже.- А ты-то на хрена? Теперь препод подумает, что ты у меня списал! - Скажите - у вас кондиционеры для запорожцев есть?- Нет.- А для жителей Полтавы? Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?".Волк отвечает:- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а,в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?Вот Лиса и отвечает:- Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? Аесли все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?" На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "колебался вместе с линией."

[Legalize]

Из писем в редакцию журнала "Здоровье" в cоветское время1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти. 2. Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут. 3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить. 4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи? 5. Буду писать прямо, хотя по национальности я - киргиз. 6. Как вывести ворсистость на лице? 7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые. 8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал "Здоровье". 9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины. 10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства. 11. Где лечат глаукому лучем Лазаря. 12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не получил. 13. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы. 14. Пишу о своём горе с большим удовольствием. 15. У меня есть жена, если так можно выразиться. 16. Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме. 17. Не вредны ли фрукты с кладбища? 18. Я себя чувствую, но очень плохо. 19. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим. 20. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них? 21. Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений. 22. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись. 23. Прочли вашу статью, но не поняли что таке "шейка-матка".24. Только не называйте мою фамилию - враз помру. 25. Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я - другое. Кто прав? 26. Испытываю адские боли в области человека и личности. 27. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми? 28. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину. 29. В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и к семейной жизни я не пригоден. 30. Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём брюк снимать не успеваю. 31. Пол-года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат, и теперь он опять в летаргическом состоянии

[Legalize]

[Legalize]

-Вовочка, опять дурью маешься?-Не, Марь Иванна, я завязал.Отец Вовочки смотрит дневник..- Так.. Математика - 2, физика - 2, химия - 2.. О! Пение - 3...Слышь, жена, этот даун еще и поёт.Папа кричит из окна:- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:"Еще одна двойка и кто-то получит п%%%ы!"Учитель музыки - Вовочке:- Предупреждаю, если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос:- Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Hаташеньке.Что y тебя бyдет?Вовочка:- Оpгия.....Класс пишет сочинение на тему:- Что я сделаю, если мне дадут миллион?Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:- Марья Ивановна, можно еще добавить сто рублей?

[Legalize]

ама, папа, ребенок и кот. Нормальные ребята, но кота зовут ГАГАРИН.Всех знакомых любопытство пробивает - почему такая кличка??? Хозяева довольно долго отмалчивались, но потом на пьянке глава семьи раскололся :МЫ его (кота) 12 апреля КАСТРИРОВАЛИ!!!У Нострадамуса нашли стих, который описывает апгрейд компьютера: "...старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать..."Падежи в русском языке должны распологаться в следующем порядке: -Предложный -Дательный -Творительный -Винительный -Родительный -Именительный.- Представляешь, вхожу в комнату... - А там ОН!! - Проводит рукой по волосам... - А там перхоть! - Ну и что! Наощупь незаметно... Ну ладно, потом гладит по щеке... - А там прыщи! - Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы... - А там кариес! - Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась... Ага! Потом его рука опускается ТУДА... - А там тампакс!В продажу поступили новые презервативы — с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле. И — специально для детей — с кальцием.Девушка будит утром парня:- Вась, вставай! Вась, ну вставай, на роботу пора! Вась ну вставай! Вась, встава... Нет, Вась, ну ВЕСЬ вставай!Мужик заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит - на пеньке дед сидит. Мужик: -Слышь, деда, как бы мне к дороге выйти? -А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идтиСамолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: - Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта. Через час стюардесса снова объявляет: - Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...-Вась, а ты когда-то сексом втроем пробывал? -Нет! -А хочешь? -Ну хотелось бы... -Тогда быстрей беги домой.Криминальные новости: -В результате пятилетних оперативно-розыскных мероприятий, проведенных милицией, наконец найден человек, который подозревается в том, что он убил из винтовки киллира, который подпилил тормоза в машине киллира, который взорвал автобус с киллерами, которые перестреляли в сауне всех киллеров, которые отравили в ресторане абсолютно всех киллеров, которых и подозревают во всех заказных убийствах прошедшего времени. К сожелению, найден он был уже с ножом в груди, воткнутым туда каким-то заезжим киллером...Приходит Петя к Васе и говорит: -Слушай, Вася! У меня это дядя умер...ты мне можешь одолжить свой черный костюм на похороные? -Ну раз такое дело бери! -Спасибо! Прошел месяц, а Петя костюм так и не отдает... -Петь! Уж месяц прошел, где ж мой костюм? -Я ж тебе говорил, у меня дядя умер. -Ну? -Так мы его в твоем костюме и похоронили.- Папа, я есть хочу!- Стыдись, сынок! Я в твои годы косманавтом хотел стать!Секретарша-блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу: — Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен! — Горе-то какое! Если хотите, идите домой. — Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче... Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике. — Что-то еще случилось? — Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен! Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере! Предки опупевают: - Чей рыдван? - Мой. Купил. Предки ласково напоминают: - Сынуля, ты знаешь сколько он стоит? - Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил. Побежали мамка с папкой к тетеньке. - Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали? - Я. Пусть катается на здоровье. - Как так? Почему? - Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала! Разговор двух блондинок. - Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! - Да-а! Только бы не на тринадцатое! Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит: -Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад. Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: -Дохуя! Бог удивился: -Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: -А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает: -Слушай, мужик, а сколько это – ДОХ*Я? Стрелочник подумал и говорит: -Видишь рельсы? Бог: -Вижу! Стрелочник: -Видишь шпалы? Бог: -Вижу! Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х*Й! Так это только половина! Умер армянин. Его друга просят послать родным телеграмму, но помягче, чтоб не пугать сразу. Друг пишет: Карапет нэмножко простудилься. Нэ волнуйтесь - похороны в воскресенье! В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию. Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию. — На завтра ничего не планируйте: будет фуршет. — Так фуршет же сегодня! — Вот я и говорю: на завтра ничего не планируйте.

[Legalize]

Свидетелем или участником описанной ниже истории я не был, но слышал ееот нескольких человек, так что судите сами...Дело было в бомбардировочном полку, расквартированном на Украине, еще всоветское время. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одниминтересным свойством. Если при посадке остаток топлива был меньше,скажем, 1 тонны, то после окончания пробега самолет заваливался на хвост- из-за особенностей центровки. Поэтому во время полетов остаток топливаконтролировали очень тщательно.И вот, идут полеты. Руководитель посадки (РП) управляет очередностьюпосадки - у кого остаток меньше, садится первым, у кого побольше -загоняют в зону ожидания. Каждый подходящий борт называет свой номер иостаток топлива. Вдруг - в эфире звучит чужой номер.РП (на автомате): - Доложите остаток!Чужой (с удивлением): - Полтонны...На КП возникает нехорошая тишина. Все понимают, что для бомбера, турбиныкоторого жрут керосин, как бегемот веники, полтонны - это "на однузатяжку".РП: - Доложите положение шасси!Чужой (весело): - Шасси не убираются и не выпускаются!Начинается аврал. Срочно расчищается коридор, медики и пожарные прыгаютпо тачанкам и несутся к предполагаемому месту катастрофы. Напряженноеожидание. И вдруг - над полосой показывается "кукурузник" Ан-2 сраскоряченным шасси, которое убрать можно только отпилив, а емкостьтопливных баков никогда не была больше 700 кг. Этот урод перепуталаэродромы и, уж заодно, решил пошутить. Говорят, что после посадкиэкипаж ловили всем расчетом боевого управления.

[Legalize]

У одном моей знакомой есть сын.Когда ему исполнилось 6 лет, встал вопрос о том "куда пойти учиться?"Парень он надо сказать смышленый, поэтому выбирали из лучшего.Вы давно поступали в школу?Так вот сейчас туда целые конкурсы и а-ля экзамены.А в этот день у них еще был запланирован визит к бабушке. Сами понимаете, что 6-ти летнему ребенку тяжело объяснить, что поход к бабушке, где его ждут пирожки откладывается потому, что ему необходимо ответить на несколько дурацких вопросов жизненно важных для его будущности.Ну значит, сидят они в классе, ждут своей очереди: жарко, медленно, противно.И вот долгожданный момент.Учительница внимательно на него смотрит и говорит: "Ты до 10-ти считать умеешь?"Что за глупый вопрос, конечно умеет.- Посчитай.Ребенок посчитал. Она говорит: " А в обратном порядке можешь?"Ребенок оглядывается на маму и думает, что тетка его совсем за дурака держит.Дальше больше, тетка говорит: " А до ста ты считать умеешь?"Ребенок смотрит на нее пристально и говорит НЕЕЕЕЕТ.Выходит он с мамой на улицу, довольный такой, мама естественно расстроенная, предвидит, значит, что вундеркинда ее в школу эту не возьмут и спрашивает сына: "Что же это ты сказал, что ты до ста считать не умеешь, ведь ты жеумеешь?"На что ребенок ей совершенно серьезно говорит: "Так если бы я ей до ста,а потом в обратном порядке считал, интересно, во сколько бы мы к бабушке попали, А?

[Legalize]

Дело происходит в Минске. Стоит гаишник на дороге. Жарко и скучно. Видит едет дорогая, красивая машина. Российские номера. Вся такаянавороченная. С одинаковыми буквами-цифрами в номере, дискиневообразимых размеров, тонировка, цвет металик.Взмах жезла.- Предъявите документы.За рулем такой лощеный, большой, накачанный росиянин. У уха мобилка...- Я типа-а-а не могу сейчас говорить... Я в Минске. Тут со мной... Ну во-о-о-общем я не могу тебе сказать что со мной.. Я тебе, чиста-а-а, перезвоню...- Добрый день, предъявите, пожалуйста, ваши документы...- Ну вот... Вот бумаги.- Откройте пожалуйста ваш багажник...- Слушай, командир, жарко, из машины выходить не хочу...- Мне тоже жарко, откройте, пожалуйста, багажник...Подходят к багажнику - открывают...- Что это такое?- Это бе-е-е-йсбольная бита, я в бе-е-ей-сбол играю...Внешность россиянина говорит о том, что играть он может в бейсбол развечто головами должников, при этом приговаривая тихим шепотом и щурясь:“Когда отдашь деньги?”- Вы знаете, что по белорусским законом этот предмет приравнивается к оружию, которым можно нанести тяжкие телесные повреждения.Начинает развод гаишник. И продолжает...- Я имею права задержать вас и доставить в местное РОВД, где, по закону, в течении троих суток вы можете испытать на себе все прелести белорусского законодательства и административно-правовой системы.Росииянин призадумывается...- Командир, сколько ты хочешь?- Ну как я могу брать деньги с игрока в бейсбол, игрока в мой любимый вид спорта... Давай так. Если ты мне говоришь, как на языке профессиональных игроков называется мяч для игры в бейсбол, я тебя отпускаю...Начинает прикалываться гаишник.На что доблестный гражданин союзного государства отвечает тихим,вкрадчивым голосом...- Ну конечно же я не играю в бейсбол... Ну конечно же я не знаю как это мяч называется... Я езжу в разные города. Бывают разные ситуации, мне нужно чувствовать себя защищенным...Произносит "бейсболист", от одного взгляда которого вянут цветы наклубах...- Тогда пройдемте в мою машину.Посидев пару минут в машине ГАИ, они выходят уже почти друзьями. Россиясделала свой вклад в бюджет сопредельного государства или в скромныйбюджет работника ГАИ, история умалчивает...Довольный, тем, что ему не придется пылится трое суток на нарах местногоРОВД и опять уверовавший в силу ДЕНЕГ россиянин говорит:- Слушай, командир! Не хочу казаться лохом, скажи как называется правильно это мяч? Вдруг кто из братвы спросит...- Как называется? Мяч. Мяч для игры в бейсбол... Так и называется...- Бля... Командир! Ну почему, я как в Беларусь приеду - всегда себя таким дураком чувствую?Садится в машину. Мобила к уху... Поехал..

[Legalize]

Еду я в родном городе на троллейбусе №7, маршрут коего лежит прямо в мой родной универ. Надо сказать, что я немного опаздывал, как и все остальные, впрочем, тоже, поэтому дышать можно было лишь синхронно с остальными пассажирами. Тут наш лихой железный конь доезжает до поворота, куда он по идее поворачивать не должен (маршрут - прямо), и под крики "УРА, твою мать" :) аккуратно вписывается в этот самый поворот. Кондуктор, выяснив ситуацию, выдает следующее: "Заблудились маленько - сейчас поедем по маршруту." (NB - мы на троллейбусе, и чудеса виражей этому аппарату недоступны, особенно задним ходом). Обдумав ситуацию, водила нашего экипажа вспоминает, что впереди есть разворот для троллейбусов на встречную полосу, и направляется туда. Через две минуты мы подъезжаем назад к чертову перекрестку... и выясняем, что на ЭТОЙ стороне поворота на прямую линию нет... Да-а-а... Водила, видимо вспомнив свое гоночное прошлое, дает газу и срывает штанги с линии с целью потом руками переставить их на прямую линию. Троллейбус встал и внутри повис тихий ужас перед потенциальным распи$@оном за массовое опоздание. Тем временем, из кабины вышел водила... Одинокий обессиленный голос среди общего молчания изрек: "БЛИН, ДА ЭТО ЖЕНЩИНА!!!" :))) "Ну кто же еще может такое придумать..." и т.д. Наша же водила-спасительница, не слыша этих одобряющих возгласов принялась подтягиваться на веревках, пытаясь прилепить на место штанги. Через пару минут выяснилось, что они попадают на перекрестный участок, где тока нет, и троллейбус надо двигать. РУКАМИ. %№;"ь... Я опускаю подробности реакции широких слоев населения на эту просьбу - поматерившись, мужики, в том числе и я, вышли из троллейбуса и начали его толкать. В этом субботнике не принял участия только одинокий нарик, сидевший у окна, и кажется так ничего и не понявший. Запихав троллейбус на токоведущий участок, мы дружно в него запрыгнули, и наша водила резво надавила по газам с целью наверстать упущенное время. Вот только одна маленькая деталь - на прямой дороге тремя секундами раньше зажегся зеленый свет, и вставший на дыбы троллейбус буквально ввалился в поток, гордо возглавляемый новеньким Ленд-Крузером... и спасла их всех только реакция. В течение нескольких секунд над улицей буквально висел трехэтажный мат участников этой коллизии, а с лиц водителей можно было картины писать. Наконец мы вписались в поток, и понеслись по назначению. Народ перевел дыхание... И тут до того нарка, видимо, дошло, что случилось, и он выдал следующий перл: - Блин, я х^$ю - троллейбус с толкача заводится!.. ...и тут троллейбус просто затрясло :))) Ржали все - в том числе и толкавшие. Настроение было исправлено :)

[Legalize]

Я как-то в Иерусалиме пристроилась в хвост русскоговорящей экскурсии.Оказалось, экскурсия была СОХНУТовская (СОХНУТ - это организация, которая помогает иммигрантам, кажется). И экскурсанты были как раз новыми репатриантами, причем, судя по задаваемым вопросам, довольно дикими. В основном там спрашивали - a что, эта штука вот прямо настоящая, еще при Христе сделанная, по правде? Или - a как же вы говорите, что это было 3 тысячи лет назад, если сейчас всего 1995 год? И попала я к самому концу, так что через 10 минут молодой человек в кипе,который вел экскурсию, сказал стандартное "Какие будут вопросы?". Последовал вопрос: "А вот говорят тут где-то есть Храм Гроба Господня. Вы нас туда не поведете?". Экскурсовод мягко ответил, что СОХНУТ все же государственная еврейская организация, и в христианские храмы она экскурсий не водит, но что он с удовольствием покажет, куда идти, и что это недалеко. Вопрос: "A что - там правда гроб самого Бога стоит?".Молодой человек, помявшись, начинает - видите ли, последователи христианской религии полагают... Но тут его добивают следующим вопросом: "А что, внутри по-настоящему Бог лежит?"

[Legalize]

Историю рассказал знакомый водитель.Итак: Киргизия, провинция и единственная дорога через маленькое село.На дороге стоит местный ГАИшник (Г) и машет жезлом. Выходит водитель (В).Г: - Куда едешь?В: - Туда. Показывает вперед.Г: - Откуда?В: - Оттуда... Показывает ессно назад.ГАИшник чешет репу...- Мдаа...ну проезжай...

[Legalize]

Правы, тысячу раз правы, сочинители народного фольклора- Даже если спирт замерзнет ….Диспозиция привычная: научное заведение, приаттаченное к МосковскомуУниверситету, весна, солнышко, субботник и как всегда сильно ретивый толи завхоз, то ли пожарник - в общем вся сучность этого существа понятна.Трое научных светил, быстро наведя порядок в подведомственной лаборатории,сели попить чайку. Не верите? Вот и оный завхоз не поверил своим глазам- сидят трое, пьют чай с бутербродами (сразу вспомнились братьяСтругацкие - мол, не чай они там пьют) и мирно беседуют. Контрольныйналив в чашку и торжествующее прихлебывание показало - чай. Не самыйхороший, но чай. А народ сидит уже хороший, бутербродики покусывает и наглазах хорошеет…В конце концов, проболтался кто-то про технологию - бутербродики-то сочень охлажденным спиртом были (спасибо мсье Дюару) и доставляливожделенную жидкость сразу с закуской по назаначению.

[Legalize]

Моя теща проработала учителем начальных классов около сорока лет. Вот ееистория. Пересказываю от ее имени.Учился у меня в классе одно время мальчик Вова. Классический пример знаменитого Вовочки из анекдотов. Родители пьяницы, дома постоянный мат-перемат. Естественно, Вовочка всю изученную дома ненормативную лексикушироко применял в школе при общении с учениками. А класс у меня былэлитный, почти все дети больших начальников и партийных бонз. Так что идо слез и до скандалов доходило. Дети мне жаловались, причем дословноповторяя все Вовины выражения. Чтобы мат не получал уж такого большогораспространения, я договорилась со своими активистами, что они мне всеплохие слова передавать не будут, а будут только называть букву, с которой плохое слово начинается. Я же взрослый человек и уж как-нибуть догадаюсь, что Вовочка имел в виду. И все получалось хорошо.Подходит, например, ко мне Оленька и со слезами рассказывает, что Вовочкаее на большой перемене на букву "П" обозвал. Все боле-менее понятно. Оставляю Вовочку после уроков, прорабатываю, объясняю, конфликт улажен.Но однажды прибегает ко мне зареванная Светочка и говорит, что этот противный Вовочка обозвал ее на первом уроке на букву "Р". Уточнять нельзя, а сама такого матерного слова вспомнить не могу. Два урока думала,измучалась вся. На перемене отловила единственных мужиков в школе - физика и физрука, их напрягла. Тоже ничего придумать не могут.Оставляю после уроков Вовочку и Свету. Начинаю осторожно разбираться,что же произошло. Света плачет, ничего не объясняет. А Вовочка, нечувствуя за собой особого греха, вдруг заявляет:- Тамара Ивановна, да ничего страшного не случилось, я у нее только карандаш попросил, а она не дала, жадина. Вот я и говорю, да в рот я тебя е... с твоим карандашом!Вот такой матерок на букву "Р".

[Legalize]

Чтобы не уснуть во время переговоров…1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?" 2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение. 3. Жевать табак. 4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!" 5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом. 6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро".7. Вдумчиво брить одно из запястий. 8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать. 9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание. 11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов. 12. Шумно булькая, полоскать горло водой. 13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом. 14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери. 15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом. 16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать. 17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями. 18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож. 19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы. 20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"

[Legalize]

Разговор в студенческой общагехудожественного ВУЗа,студенты собираются на практику:- Мольберт взял?- Взял.- Кисти взял?- Взял.- Краски взял?- Взял.- Палитру взял?- Да я подумал по литрумало будет, взял по два.- У вас есть дети?- Да! Десять, и все Иваны!- А как же вы их различаете?- По отчеству!- А правда,что тебя укусила акула?- Правда...- А за что?- А вот это неправда!Один мужик спрашивает друга:- Ты чего такой грустный?- Волнуюсь за свою жену.- А что с ней?- Мой автомобильМолодая жена:- Теперь, милый, мы всюнеделю будем, есть одно блюдо.Я не заметила, что рецепт вкулинарной книге рассчитанна двенадцать человек.Россия совершила огромныйскачок в сторону Запада. Западотскочить не успел.Идут два еврея по ночнойОдессе. Вдруг из темнотывываливается братва с ножами:- Деньги, ценности, часы -быстро!Один еврей поворачиваетсяк другому:- Фима, я тебе должен 300долларов, отдаю при свидетелях!- Официант, приготовьте,пожалуйста, торт и напишите:"Дорогому Васе!"Через полчаса официант приноситторт:- Вам завернуть?- Hет, я его здесь съем!Еврей вытаскивает из морязолотую рыбку. Она на неговнимательно смотрит.Спрашивает:- Еврей?- Таки да.- Лучше зажарь.Двое неизвестных ворвалисьвчера в квартиру мужа и женыСидоровых. Закрыв хозяйку в ванной,распили вместе с хозяиномбутылку водки.