Сообщений в теме: 140

[sapoЖnik]

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос: - Подойдите к столу. Она подошла. - Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать. Дамочка: - Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?! Мужик: - Вот б#я память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

[Milano]

Сын спрашивает у отца: - Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? - Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. - Хорошо. - Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. Мальчик возвращается: - Говорит, что переспала бы. - Вот, а теперь спроси это у сестры. - Она то же согласна. - А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. - Дед тоже согласен. - Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.

[sapoЖnik]

— правосудие беспристрастно! — а если я предложу правосудию печенье? — правосудие рассмотрит ваше предложенье.© Альф

[sapoЖnik]

18-ти летний сын отцу: - Папа, я однолюб. - Ты - долбоеб! Я в твои годы пол-округи перетрахал! Не позорь отца!

[sapoЖnik]

У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток. - Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! - ответил великий экономист.

[sapoЖnik]

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку: - Алло. - В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать: - Алло! В трубке, низкий и хриплый мужской голос: - Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! . . Женщина, в шоке: - Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух 'Алло'???

[sapoЖnik]

- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.

[sapoЖnik]

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает: - Может, сменить кого-нибудь? Девушка, вытаскивая член изо рта: - Меня бля смени!

[PsyDot]

сапожник харе у загонщика со стены анеки драть

[sapoЖnik]

сапожник
харе у загонщика со стены анеки драть

не все его знают - во - первых
во-вторых - никто и не скрывает, выкладываю для тех, кто не читал.
в-третьих - я и не говорил что это мои анекдоты.
Всё честно и без обмана

[sapoЖnik]

Вовочка первый раз не спал дома, под утро заходит домой, открывает дверь, а у порога его отец с ремнем поджидает: - Где был? - Пап, ну я это... Ну как его... Трахался я короче! Папа ремень отбрасывает, обнимает сына: - Ещё один мужик в семье появился! Пойдем на кухню, выпьем. Сидят, пьют, тут отец спрашивает: - Ну что сынок, сегодня пойдешь ебаться? - Нее... - Ну а завтра?? - Нет, пап. - Ну хоть на следующей неделе? - Нет. - Ну вообще ещё будешь ебаться?? - Нет. - Почему? - Жопа болит.

[sapoЖnik]

Чтобы девушка к Вам не остыла,не забывайте её жарить!

[sapoЖnik]

«Солдат ребенка не обидит» кричали дети, бросая камни в десантника:D

[sapoЖnik]

Прямой эфир: -Передайте пожалуйста привет моему дорогому папочке от всего сердца до члена! DJ в шоке: -Простите, до чего? -Я говорю "дочь Лена"!

[Milano]

«Пемолюкс геноцид» — убивает все известные микробы, насилует их женщин и забирает в рабство детей.