Сообщений в теме: 3479

[ПЕНЯ]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед, расшаркиваясь. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.

[ПЕНЯ]

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает: - Сколько минет? - 600 рублей. - Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный? Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка: - Эй, а мобильный?? - А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…

[Alx]

Накануне 8-го марта мама и дочка радостно подходят к главе семейства-Папа, а что ты нам подаришь на 8-е марта?!!!-...линейку-А зачем нам линейка?-Будете мерить её Х#Й который вы мне на 23-е февраля подарили...

[Avgur]

Событий ход весьма банальный:Заметил девушку в углу,Имел в виду, имел ментально,А после трахал на полу.Разврата мусорную прозуАмурчик метил между строк....Она порой вставала в позу, Но он и в этой позе мог. Рождалось всякое от моего пера.....Бывали даже трипера...

[Молдавский строитель]

- Ух ты какие клёвые кроссовки!!! за скоко взял?- 1000- Рублей???- У.Е.!- Ах уе?!

[RomantiK]

Самолёт терпит крушение. Выживает пассажир, два пилота и стюардесса.Проходит неделя совместного обитания на острове, и первый пилот с криком "пора заканчивать этот разврат!!!" застреливает стюардессу. Проходит ещё неделя, и второй пилот с криком "пора заканчивать этот разврат!!!" закапывает стюардессу. Проходит месяц и пассажир с криком "пора заканчивать этот разврат!!!" раскапывает стюардессу. - B E S T _ R E G A R D S -Сцуко жжёт!

Сообщение отредактировал RomantiK: 12 сентября 2005 - 22:13

[Amplifer]

Попали на необитаемый остров гомик, проститутка и курсант-суворовец. Гомик уговаривал курсанта убить проститутку и зажить нормальной половой жизнью. Проститутка подговаривает курсанта убить гомика и тоже зажить номальной половой жизнью.Курсант подумал, убил обоих и зажил нормальной половой жизнью.Встречаются два старых заслуженных генерала...- Боря, помнишь нам в молодости давали таблетки такие, чтоб мы о бабах не думали?-Ну да... розовые такие.-Они на меня только вот сейчас подействовали...Пьяный приходит домой и говорит:-Жена, начни орать! А то я кровать не найду...-Мама, а что такое трансформатор?-Ну это наш папа. Получает двести двадцать, отдаёт сто двадцать семь, а на остальное гудит.Очередь к гинекологу. Подходит мужик и говорит: "Кто последний?" Ему говорят, что это к гинекологу. Он упорствует...-Мужчина! Это же женский врач.-Это он спиральки ставит?-Да.-Ну значит он и снимает...

[Melkor]

Скажешь "Не люблю" - заплачет...Скажешь "Люблю" - заплачет...Будем трахать молча!

[CHE_Burashka]

Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:- Давайте поиграем в игру. Я начинаю фразу, а вы ее заканчиваете.- Давайте.- Поручик, возьмите меня левой рукой за жо...-За жопу!- Поручик, вы такой пошляк! Я хотела сказать возьмите меня за желтую ленточку.- Давайте еще.- Поручик, возьмите меня правой рукой за си...- За сиську!- Поручик, ну нельзя же так! Я хотела сказать возьмите меня за синюю ленточку!- Наташа, давайте я буду начинать, а вы заканчивать.- Давайте!- Наташа, возьмите меня за член обеими рука...

[p1x]

обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына,не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: - Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

[kolyanick]

Ржевский сидит за пианино.Подходит Наташа Ростова.-Ах,поручик,вы музицируете?-Нет,просто так по клавишам хуярю

[Bad Guy]

Зачет по анатомии. Входит профессор с огромным портфелем и говорит:- Я вчера побывал в анатомичке, набрал с собой различных человеческих органов. Кто вслепую на ощупь определит правильно - получит зачет. Вот вы, девушка...Подходит девушка, запускает руку, дико краснеет...- Ну, что там?- Сосиска... - Вы уверены?- Точно, сосиска!- Последний раз спрашиваю: уверены?... Доставайте!ВД профессора:- И правда... Сосиска! ЧЕМ ЖЕ МЫ ТОГДА ВЧЕРА ЗАКУСИЛИ???

[Bad Guy]

Штирлиц входит в приемную Мюллера и обращается к красивой секретарше:

- Гутен морген, майне кляйне фройляйн!
(Далее озвучивается перевод):
Приглашаю вас поужинать вместе.
Ручаюсь, что это будет необыкновенный ужин. Я устрою все так, что уже через несколько мгновений нашего общения вы будете думать только о сексе, вы начнете делать пошлые намеки, вы будете массировать мне член под столом вашей прекрасной ножкой, вы расстегнете свою рубашку до самой юбки, чтобы я мог полюбоваться вашими прелестями, и, наконец, вы оставите официанту в бюваре вместе с чаевыми ваши промокшие трусики. Потом, когда мы приедем к вам, у нас будет самый бурный секс из всех, что были в вашей жизни.
И когда мы перепробуем все варианты извращений, возможных между мужчиной и женщиной, я скажу:
- Вы когда нибудь пробовали настоящий кофе, кофе знатоков и ценителей?

(Тиканье метронома. Размеренный голос за кадром):

- Штирлиц знал - запоминаются лишь первая и последняя фраза...

(с)я

[Пуфффыстик]

Выпускной экзамен в театpальном инститyтеДанный диалог является pеальной стеногpафией выпyскного экзамена в театpальном инститyте, когда двyм стyдентам было пpедложено экспpомтом сыгpать pоль больного и вpача-сексопатолога.Входит больной и садится пеpед доктоpом:- Доктоp, y меня пpоблемы с сексом. Все женщины пpи половом акте со мной кpичат.- Поздpавляю, голyбчик. Только какая же в этом пpоблема? Вот y меня давно yже не кpичат, и это меня, пpизнаться, сильно pасстpаивает.- Hо они кpичат всегда одинаково.- И как же они обычно кpичат?- "Помогите! Hасилyют!"- Да, любопытный медицинский слyчай.- Доктоp, а я часом не болен?- Часом? Гм. Откpойте-ка pот... Hет, часа y вас нет.- Что же мне делать, доктоp?- А вы не пpобовали бpать их лаской?- Пpобовал. Hе кpичат, но и не дают.- Гм... Тогда попpобyйте, напpимеp, сделать пpи девyшке yмное лицо.- Да сколько pаз делал, но меня вообще yзнавать пеpестают. Умоляю, доктоp, помогите! Я же pyки на себя наложy.- Успокойтесь, голyбчик, начнем с элементаpного, вот, напpимеp, вы знаете, что y мyжчины самое главное?- Я догадываюсь...- И совсем не то, что вы дyмаете. У мyжчины самое главное - это голова, а точнее язык.- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!- Да-а, слyчай тяжелый. Скажите, голyбчик, чем женщина любит мyжчинy?- Hy, я догадываюсь...- Он догадывается... Ушами, голyбчик, yшами!- Я не понял, лизать yши им, что ли?- Да-а, слyчай тяжелый. Впpочем, а почемy бы и нет. Женщины вообще сyщества непpедсказyемые. Вот, помню, была одна y меня в молодости, так ей нpавилось снимать с меня носки и... впpочем, к делy это отношения не имеет.- Доктоp, а вдpyг я импотент?- Запомните, голyбчик, единственная импотенция, котоpая может yгpожать мyжчине - это когда некого. Раздевайтесь.- Зачем?- Бyдем лечить.- Ой, а я было подyмал, что вы...- Это плохо, голyбчик, что вы так подyмали, значит, y вас yже начались осложнения.- Осложнения! Доктоp, а жить я бyдy?- Бyдете, голyбчик, вопpос только с кем. Кстати, вы кypите?- Hет.- Hy хотя бы пьете?- Hи капли.- Плохо.- Почемy?- Что ж мне тепеpь посоветовать вам бpосить. Hy-с, голyбчик, дышите.- А я что делаю?- Тепеpь не дышите.- Ой, а вдpyг y меня сеpдце остановится!- Hичего стpашного, y меня большой опыт в искyсственном дыхании. Я его делал yже двадцать pаз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитаp.- Доктоp, а можно yмеpеть от воздyха?- Если много вздохнyть, можно и от воздyха. У психиатpа давно были?- Hикогда не был.- Это плохо. И в психиатpической больнице не лечились?- Hет, и в психиатpической я не лечился.- Значит, не лечились?- Hет, не лечился.- Последний pаз спpашиваю, лечились или нет?- Вы что, доктоp, надо мною издеваетесь? Я же и по моpде съездить могy. Последний pаз повтоpяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!- Так оно и видно! Hеpвишки y вас ни к чеpтy. А все болезни, голyбчик, от неpвов и только несколько от yдовольствий. Впpочем, похоже, последние вам не гpозят.- Как же тепеpь быть, доктоp?- А, может, вам того... пол поменять?- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.- Hет, я в натypальном смысле, с мyжского на женский.- Это как же так?- Очень пpосто, вам yдаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говоpится, хе-хе, pаз и в дамки. И главное, больше никаких пpоблем с женщинами.- А без этого никак нельзя?- Можно, конечно, попpобовать полечить вас электpошоком на электpическом стyле в комбинации с наложением pyк на больного и заpыванием в гpязь. Hо с вашим диагнозом никаких гаpантий...- А что ж это за диагноз такой?- Хpоническая мозговая недостаточность.- Так мне пpи смене пола и мозгов добавят?- Это делают только пpи обpатной опеpации, из женщины в мyжчинy, а так даже наобоpот...В этом месте стyденты были пpеpваны пpедседателем экзаменационной комиссии, так как несколько пpеподавателей свалились под стол от смеха, и пpодолжать экзамен не было никакой возможности. Оба стyдента за этот экзамен полyчили оценкy "пять".

[RomantiK]

Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит изванной:- Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.