Сообщений в теме: 3479

[M.C.]

Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать. Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира. Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта. Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести. Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка. Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну. Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит: - Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.З.Ы. народ! постите плиз близко к сабжу, а не херню постороннюю, которой на других сайтах полно... ну только если анек реально ржачный! ;)

Сообщение отредактировал M.C.: 09 сентября 2005 - 22:41

[Alx]

Два мужика разговаривают, один другому: - Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?- Нет- За#бись место, да?!

[digand]

Парадоксы российской эстрады: Только здесь девушка которая дает может стать женщиной которая поет.

[digand]

Воспитательнице детского сада требуется киллер работа мелкая, но очень шустрая.

[digand]

Бежала лиса по лесу, а из кустов: - Ку-ка-ре-ку.... Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: - Вот что значит знание иностранных языков!

[digand]

Новости медицины.Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь — «цокотуха». Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...

[digand]

Лес. Ночь. Волк. Сидит под кустом... дрожит - ему очень страшно.. Шорохи кругом, темень... Вдруг из за поворота появляется Красная Шапочка в супермини-юбке, кофточке с декольте до пупка, весело напевая песенку во все горло и махая корзинкой с пирожками. Волк, вылезая из под куста:- Красная Шапочка, я поражен - неужели тебе не страшно? Лес, ночь, темно, всякие ужасы прячутся в темноте, вдруг заблудишься или нападет кто?- А чего тут бояться - дорогу знаю, секс люблю!

[AL'F]

Старенькая высказка,я её в жизни применяю У меня стоит вопрос!А у тебя чешется ответ?

[Молдавский строитель]

эфир на радиостанции:Вот Это да!!!!! Сегодня Джеееккк ПООООТ`рошитель составил 100 000 жертв.

[Biff]

Приехала группа русских туристов в Тайланд. Пока то да се, в аэропорту двое пошли по своим делам и пропали. Ждут их двадцать минут, полчаса, час, короче терпение на нуле. Гид (таец) по причине плохого понимания русского языка просит наших дать объяву по всему аэропорту. Через пять минут на весь аэропорт, который в несколько раз больше нашего "Шереметьева", раздается объявление на русском языке с небольшим акцентом, следующего содержания: "Уважаемые господа Тарышев и Мамонов! Группа за@@алась вас ждать! Мы находимся у главного входа и ждем вас в течение десяти минут, в противном случае хорошие пи@@юли гарантированы! Благодарим за внимание!"

[M.C.]

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор. - Епона мать! Чем же я целый день махаю!

[Madd Dogg]

Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовываетсяиз палатки,а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.- Михаэль, он же тебя сейчас догонит!- Фигня, я его уже на два круга обошёл!Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград.Осенью все птицы летят на йух.В один из американских университетов были направлены русский,немецкий ианглийский студенты. Каждому было дано персональное задание нагод. Через годангличанин приносит 12 толстых тетрадей:- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.Немец приносит 3 толстых тома:- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.Русский не приносит ничего. Профессор:- ?!- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...Чеченец из горного села приходит к старцу за советом.- Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт.Деты голодные. Жены шумят. Што делат?- Падажди минуту! Щас в книге Мудрости посмотрю.Достает книгу. Открывает.- Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран.Будет вам дождь.Через неделю снова чеченец приходит к старцу.- Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет.Деты голодные. Жены шумят. Што делат?- Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю.Опять достает книгу. Открывает и зачитывает:- Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте Коран!Будет дождь!Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к старцу:- Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт. Деты голодные! Жены шумят!Левое село заливает. В правом – потоп. А у нас ни капли не выпало!- Вах!!! В следующий раз СВОЮ корову режьте!!!Настоятельница монастыря собрала монашек:- Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырьпосетил мужской дух!Все монашки разом:- А-ах!Один голос:- Хи-хи-хи!- В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает настоятельница.Все:- А-ах!Один голос:- Хи-хи-хи!- В презервативе обнаружена дырка!Все:- Хи-хи-хи!Один голос:- А-ах!Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и проверяет билеты.У одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно.Тот разбивается насмерть. Мужика сажают в тюрьму и приговариваютк электрическому стулу.У него спрашивают:- Какое ваше последнее желание?- Дайте мне два банана.Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужикпосле всего этогоостается в живых. По закону его выпустили и он опять устраиваетсяпроводником и историяповторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили настул его опять спрашивают:- Какое ваше последнее желание?- Два банана.Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но ипосле этогоон остается в живых. Все тут его спрашивают:- Мужик, ну ты хоть скажи, при чём тут бананы?- Бананы здесь ни при чём, просто я плохой проводник.В Москве - Мосэнерго.В Питере - Ленэнерго.В Херсоне тоже энергия есть.Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:- Самое страшное в нашей работе - это аборт.Вторая соглашается:- Да, аборт - это хреново.Хоккеист (задумчиво):- Да, о борт и клюшкой по репе.- Почему крокодилы не летают?- А вы наших стюардесс видели?!

[_Ф_Е_Н_]

Разговаривают две шлюхи с местного завода.-почему мне зарплату меньше дали, чем тебе?- ну ты сперму глотаешь?- ДА.- ну значит за питание вычислили.

[_Ф_Е_Н_]

- Ты кем работаешь?- формацевтом.- лекарства продаешь?- нет, диск "С" форматируюСын спрашивает у отца программиста:- Пап а откуда беруться дети?- Я занят, иди у Яндекса спроси.

[_Ф_Е_Н_]

- почему вы решили покончить жизнь самоубийством?- мне скучно жить.- и вы думали самоубийство вас развеселит?