Сообщений в теме: 3479

[RomantiK]

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!В баре: -Брм...э-э...брм...Хм... -Слушаю Вас. -Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б... -Две водки? -Млдц...б...

[al_bandito]

Красная шапочка идет по лесу.Навстречу волк.-Шапка,а,шапка, а ты че не боишься что ли по лес ходить?-а че мне? денег у меня нет, а потрахаться люблю...

[Safri Duo]

Народный суд.Бракоразводный процесс.Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.Адвокат:- Какими?Женщина:- Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.Пишет: "Эй, курва, пойдем трах...ся!".Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно:"сегодня не получится, давай завтра"Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку языком.Косая сажень в штанах.

[Safri Duo]

В лесу родилась елочка...program Елочка;BeginЛес.елочка.create();While not Лес.елочка.dead doBeginлес.елочка.age := лес.елочка.age+1;if зима or лето thenbeginлес.елочка.plain := true;лес.елочка.color := cl_green;end;метель.filename:='D:\Music\NSYNC - Bye Bye Bye.mp3';метель.open;sleep(1000);метель.play;мороз.укутать(лес.елочка);GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0);if h.uint = wm_замерзла thendead := true;end;лес.заяц.create;лес.заяц.трусливый := true;лес.заяц.color := cl_gray;x := лес.елочка.left;y := лес.елочка.top;While xBeginлес.заяц.left := x;inc(x);лес.заяц.top := y + round(abs(sin(x*pi/180)*10) );end;Winexec('wolf3d.exe /evil',0);лес.елочка.cuttoclipboard;Праздник.pastefromclipboard;Праздник.елочка.skin.loadfromfile('нарядная.jpg');For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) doПраздник.Дети.Настроение + Праздник.елочка.радость;End.

[pioner(!)]

Случай из жизни, епт.На остановке в маршрутку заходят две такие обычные тетки, садяться, а над ними люк открыт(на улице было прохладно). Тут водитель спрашивает у них "вам ПАД_ЛЮКАМ там не холодно?" тетки в ах"е

[Enjoy]

У Сталина было два двойника, три тройника, и один удлинитель

[SPAUN]

Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу: - Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу. - Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина. - Ахуеть! Дайте две!

[SPAUN]

Женщина на приеме у стoматолога-мужчины. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[Avgur]

Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение.Знакомых море, а трахаться не с кем.

[Brer Rabbit]

Один подходит к Другому и спрашивает:О: у меня много денег что мне сделать жениться или купить заебательскую машину?Д: смотри у тебя есть два варианта. 1. либо ты купишь хуевую машину.2. Ты купишь заебательскую машину.Если купишь хуевую машину то у тебя есть опять два варианта.1. Либо ты на ней будешь всю жизнь ездить и ебаться.2. Либо ты на ней разобъешсяЕсли ты будешь на ней всю жизнь и ебаться то это пиздец, а если разобъёшся то у тебя есть опять два варианта1. Либо тебя похоронят в землю2. Либо сожгут в прахЕсли похоронят в землю то это пиздец, а если сожгут в прах то у тебя есть опять два варианта1. Либо ты будешь стоять в бутыльке на полочке, 2. Либо тебя рассеют по ветру.Если ты будешь стоять дома, то это пиздец, а если тебя рассеют по ветру то у тебя есть опять два варианта1. Либо ты вырастешь травой2. Либо ты вырастешь деревомЕсли ты вырастешь травой, то это пиздец, а если вырастешь деревом то утебя есть опять два варианта1. Либо тебя срубят и сожгут туристы2. Либо ты попадешь на целюлозо бумажный заводЕсли тебя срубят и сожгут туристы то это пиздец, а если попадешь на целюлозо бумажный завод, у тебя есть опять два варианта1. Либо из тебя зделают картонную бумагу2. Либо из тебя сделают туалетную бумагуЕсли из тебя сделают картонную бумагу, то это пиздец, а если туалетную то утебя есть опять два варианта1. Либо ты попадешь в муской туалет :laugh:2. Либо ты попадешь в женский туалет.Если попадешь в мужской то это пиздец , а если в женский то там такого насмотришься , так что покупай заебательскую машину.

[Brer Rabbit]

Заходят три вампира в бар.Первый говорит:Мне стакан венозной крови. Ему налили. Выпил. Аааах хорошо.Второй говорит:Мне стакан артериальной крови. Ему налили. Выпил. Аааах хорошо.Мне стакан венозной крови. Ему налили. Выпил. Аааах хорошо.Третий:А мне станкан кипятка.Первые двое:нахуя тебе стакан кипятка? Третий:Я сказал станкан кипятка.Ему наливают, он из кармана тампон использованый достает, опускает его в воду и говорит:А я чайком побалуюсь

[x3m]

Умирает студент и попадает в ад. Черт его спрашивает: -Какой ад выбираешь обычный или студенческий? Студент: обычный. Попадает в обычный: пляж, девушки, выпивка.... но каждый вечер приходит черт и забивает один ржавый гвоздь в жопу студента. Надоело это студенту и в очередной раз, когда черт пришел с гвоздем студент спросил его: -А можно мне в студенческий ад? Черт: -Конечно! Ну, попадает он в студенческий ад. Пляжи, девушки, выпивка... и так месяц проходит, второй, третий подходит к концу. И тут приходит черт с ведром гвоздей: -Ну что, студент, СЕССИЯ!!!-----------------------------Новые слоганы для ведущей передачи «Слабое звено» - Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу «2 места на человека»? - Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков? - Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны? - Чья мама думала что животик от пива? - Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали? - Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли? - Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул? - Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался? - Кто танцует под Сердючку трезвый? - Кто попал на передачу через секс с ведущей? © umor.aaanet.ru--------------------------------Девушка, подарите мне свою фотографию, а? Девушка, кокетливо: - А зачем? - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить. ----------------------------------- Дорогая, ты умеешь играть в прятки? - Да, конечно, любимый! - Ну так, блин - спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашёл!

[x3m]

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки... Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку--------------------------------------------------------------------------------Библиотека. За выдачей книг сидит дряхлый старик. Семь часов вечера. Врывается Крутой весь строго в цепях золотых и гайки золотые на руках по 100 грамм каждая и подваливает к деду (Дед). Крутой: - Брателла, мне пол украинского и два батона. Дед - Да Вы что, это же библиотека!!! Крутой: -Ты че, дедуля, не тянешь?!! Я тебе говорю - пол украинского и два батона! Дед - Ну нету здесь хлеба. Ввалил ему Крутой пи#ды и ушел. На следующий день картина повторяется: в то же время Крутой вваливается и опять к деду: - Дедуля, мне сайку и бублик. - Но я ведь вчера вам объяснил... ...И снова дедуля влетает под раздачу. Hа третий день та же ситуация, но дедуле так влетело, что он попал на неделю в больницу. Лежит дедуля и думает: "Ну если этот козел еще раз зайдет, то надо хлеба прикупить и дать ему не-то забьет до смерти". Так и сделал. Обложился хлебом со всех сторон и ждет. Семь часов. Ногой открывается дверь и входит Крутой. - Мне пол кило докторской колбасы. - Да вы чего?!!! Я же хлеба купил!!!! - Э, братан, я хлеб теперь в аптеке покупаю.

[dim@n1]

- Ты меня любишь? - Угу. - Сильно? - Ага. - А как сильно ты меня любишь? - Сильно. - Да оторвись ты на минуту от телевизора. Я такая больная... потрогай лобик, у меня, кажется, температура. - Да? - Не так трогают, а губами. - Холодная. - Это ты холодный... чёрствый и бездушный эгоист. Для тебя футбол важнее жены. Вот умру, ты и не заметишь, так и будешь на этих идиотов в трусах пялиться. - Не умрёшь. - Ну, пожалей меня, видишь, как мне плохо. - Жалею. - Врёшь, так не жалеют. Скажи, что тебе меня жалко. Что я бедная несчастная девочка, у меня лобик горячий. - Ты бедная и несчастная. Съешь аспирин. - Не буду я таблетки глотать, пусть тебе будет хуже, когда умру. Ну, скажи, что тебе жалко мои уставшие ножки. - Ножки жалко. - Вот! Тебя только мои ноги интересуют. А что у меня лоб горячий, тебе наплевать. - Не плевать мне на твой лобик. - А что ещё? Вот скажи, что ещё тебя интересует?! Ты меня хоть раз спросил сегодня, какую я помаду купила? - Красную? - Я на тебя обиделась... Быстро говори, что я глупая, потому, что за тебя замуж вышла. - Дура. - Сам дурак! Когда ты болеешь, я всё бросаю и ставлю тебе горчичники. - Давай поставлю. - Конечно, поставишь! Ты когда-нибудь видел, как это делают? Ты даже не знаешь, как их надо к спине приклеивать. - Неужели "Моментом?" - С тебя станется, ты и на клей поставишь, лишь бы от меня избавиться. Погладь меня. - Глажу. - Кого ты гладишь?!!! Брысь отсюда. Он меня поцарапал. - Мне тебя жалко. - Ты неправильно жалеешь, у меня ещё животик болит. - И животик твой жалею. - Я такая бедная, несчастная, никто меня не любит, не жалеет. - Я!!! Я тебя жалею! Бедную несчастную с температурой, с больным животиком, ножками, спинкой и головкой. Правильно? - Правильно. Слушай, а зачем я, такая развалина, тебе вообще нужна? ____________________________________________Читаю сегодня ТВ программу на вечер: Канал Культура 22-10 - фильм "БЕЗ КОНЦА". Драма. После смерти любимого мужа жизнь для героини теряет всякий смысл. ____________________________________________Где-то на Украине периода президентских выборов 2004. Чебурашка вдогонку крокодилу Гене: - Гена, вернись, Гена не уезжай, не бросай меня, Гена!!! Это ничего еще не значит, что меня нашли в ящике с апельсинами... - Нет, прощай, Чебурашка, - сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон.

[GorMon]

Обычный пивной бар. За столом сидят три здоровенных детины, пьют пиво, едят воблу. Тут к одному из них подходит щуплый старик, тычет ему в грудь пальцем и говорит: "Я твою мать ебал", и тут же уходит к барной стойке. Там выпивает рюмку водки, подходит к другому и кричит: "Я твою мать в жопу ебал", снова уходит к барной стойке, выпивает рюмку водки, возвращается, тычет третьему в грудь пальцем и орет: "Я твою мать в рот трахал". Мужики не выдерживают, встают из-за столов, закасывают рукова, берут старика за шиворот и ...... один из них гворит: "Ладно папа, нам пора домой, тебе уже хватит"