Сообщений в теме: 3479

[CrazyInLove]

- Алло! Это магазин "Ткани"?- Да. Это магазин "Ткани".- Извините, пожалуйста, а у вас в продаже ситец есть?- Есть!- Извините, а рисунок веселенький?- Приезжайте - обоссытесь!***Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.- А что это такое?- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.***В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.***В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?Тут встает Петя Иванов и говорит:- У меня к вам три вопроса: 1) кто убил товарища Кирова?2) почему люди в стране такие нищие?3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?Вовочка:- У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил товарища Кирова?2) почему люди в стране такие нищие?3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?5) где Петя Иванов?***Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит: - Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:- Что? Два месяца в жопу - это легкий флирт?***

[it]

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал наглазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

[Волх]

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»? - Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. - Филфак? - Он. - Год выпуска? - 89-й. - Группа? - 33-я. - Сеня? - Федор ты? Я. Сколько лет, сколько зим...:)

[Throw-up]

Пограничники скрестили сторожевую овчарку с кроликом. Теперь зверь не только догоняет нарушителя границы, но и наказывает его прямо на месте.

[Vigos]

Попал наркоман в ад и видит чистое поле.И решил он засеять шмаль.Тут к нему подходит чёрт-Эй ты чё делаеш?-Шмаль пытаюсь посадить.-Так вон же посажанаИдёт наркоман и начинает собирать.Опять чёрт-Чё ты делаешь?-Собираю ,чё не видно?-Так вон же собранна.Наркоман давай сушить шмаль.-Чё ты делашь?-Сушу шмаль-Так вон же высушенаНаркоман подбегает и давай забивать касяк.-Бля,чё ты мутиш?-Забиваю касяк-Так вон же ,на куче.Наркоман накидывается,выбирает себе касяк побольше,черту поменьше,и:-Эй ,чёрт,дай спички.-Были б спички был бы рай.

[Maurinjo]

Пошел мужик в туалет пассать, а дверь забыл закрыть. Пассал, потряс хуем - смотрит, жена стоит в проеме:"А зачем ты хуем трясешь?" Мужик нашелся:"А чтобы больше был". На след. день опять пошел ссать, а потрясти забыл. Оборачивается - жена стоит, руки в боки:"А потрясти - руки отсохнут?"

[Пых-пых]

Из мексикано-бpазильского сеpиального мыла...(Работа начинающего пеpеводчика с минимальным запасом латино-амеpиканских слов)...Педpостан, начало педpо-сеpийных годов.- О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Hи одна из охуанического числа Хуанит не пеpехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанизма! Без тебя мне полный педpец!- О, Педpо! Ты самый педpический из всех самых педpально-пеpепедpистых Педp в миpе, котоpые меня педpилили все эти 5894 сеpии! Hи один Педpо не пеpепедpилит тебя никогда, как бы педpально-педpаментально-педpиссимо он ни выпедpивался!!! О, мое долгопедpильно-педpистинное счастье!!!- О, хуанито-пеpеохуанительная Хуанита!!! Какое счастье, что ты тепеpь пpинадлежишь только мне, а не всяким Хуанам и Хулиям, котоpых я вчеpа отхуанил до потеpи хулиозного хунианизма. Я, и только я - твой, настоящий возлюпедpенный Педpо, а не тот педpочил из недопедpил-педpлиозов, котоpый педpилил под меня, когда тебе отшибло память после падения с того меpзко-pаспpопедpищенного унитаза, тайно подпиленного коваpным Хулио.- О Педpо!!!- О Хуанита!!!О Пе...!О Ху...! О П...! О Х...!И они pадостно занялись пpоизводством маленьких хуанистеньких педpистят, не ведая, что являются бpатом и сестpой по своей хуанито-педpильной матеpи..

[_Ф_Е_Н_]

Чувак траву у барыги покупает, а барыга говорит, что дурь новая есть "светло-темно" называется. Ну и чувак взял попробовать. Покурил, приходит домой, думает: что то не прет ни хера, пойду на болкон выйду. Выходит и видит сетло-темно-сетло-темно-сетло-темно.Думает что за херь такая, поворачивает голову и говорит матери:- Мам, пойду прогуляюсь не много.Мать отвечает:- Да сынок иди, а то уже вторую неделю на болконе стоишь.

[RomantiK]

Знакомство— Такой глупый дурак! Ну такой дурак глупый, я не знаю... Пристал на улице... У вас, говорит, глаза какие-то такие...Дурак... У вас, говорит, глаза, а у меня — усы, давайте вместе! Я говорю: ах, отстаньте, подите прочь, чего пристали, меня Надежда зовут, а вас? Он говорит: а меня как раз Володя! А у вас такие глаза... Я говорю: чего вы ко мне пристали на улице, на улице-то чего пристали, Володя? Он говорит: эти цветы — вам. Я говорю: ах, какие красивые, оба мне?! Он говорит: поедемте ко мне в подъезд! Я говорю: ах, нет, что вы, мне в консерваторию надо, не могу, опаздываю, ну разве что прямо сейчас...Приехали в подъезд. Он говорит: ах, какие у вас духи, это не по триста, это по семьсот, ах, какая прелесть! Я говорю: по девятьсот... Он говорит: не может быть! Богиня! Я говорю: негодяй, отвернитесь, я шляпку поправлю! Ах да, говорит, шляпка! Господи, неужели это шляпка! Бог мой, так органично, я даже не заметил! Ну да, вылитая шляпка! Ах, эти глаза, эти волосы!.. Позвольте мне вас... Ну, хотя бы поздравить!.. Я говорю: только недолго... А он - такой негодяй!Взял, поцеловал. Прямо губами. Прямо в руку, вот ведь негодяй! А меня когда в руку целуют, я такая романтичная становлюсь, ну прям тут же! Ах, говорю, оставьте эти ваши штучки! Давайте другие!.. Он говорит: щас-щас-щас-щас-щас, где тут у меня?!Расстегивает, копошится, ищет. Я вся такая волнуюсь, стою. А он достает и говорит: вот! Я говорю: и это все? Он говорит: пока да. Потом будет больше. Ну, я положила к себе в ридикюль и ушла. Деньги для революции мы всегда таким способом переправляли, никто ничего не заметил, а я впервые познакомилась с Ильичом.

[_Ф_Е_Н_]

Кто не верит, что девушки это ЗЛО, просим зайти по ссылке ниже...... http://www.lionlabs.com/humor/girls

[ak-47]

Блондинка едет на автомобиле, включает радио и слышит: - Вы слушаете радио "Европа-плюс"! - Господи, и откуда они все знают?! - подумала блондинка.ps: можно использовать для уничтожения "защиты суки" или просто как стеб в соответсвующей ситуации

[it]

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он еетут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь сталалягушкой.Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,положил ее в карман...- А удобная штукенция!---------------------------Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахатьжену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообщене беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дp$чи.Все в шоке:- Зачем?- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.--------------------ЭЛЕМЕНТ: 115.НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.Тает при определенном воздействии.Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.Коэффициент расширения: увеличивается с годами.Мнется при сдавливании в определенных местах.ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благороднымиметаллами.Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.Может неожиданно взорваться.Быстро насыщается этиловым спиртом.Активность варьируется в зависимости от времени суток.ПРИМЕНЕНИЕ.Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивныхавтомобилях.Является очень эффективным чистящим и моющим средством.Помогает расслабиться и снять стресс.КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец болеевысокого качества.МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большееколичество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, такимобразом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Сообщение отредактировал it: 24 августа 2005 - 16:57

[it]

- Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется "РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ"!!!!!- Ага! Конечно ... это типа "ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА"----------------Заходят в аптекy паpень и девyшка.Девyшка бодpеньким голоском: - А какие пpезеpвативы y вас есть?Пpодавец: - Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.Паpень шепотом пpодавцy: - И снотвоpного, пожалyйста.---------------------Квартира напротив общаги. Разговор в ней :- Абгхам , а Абгхам давай купим штои!- Зачем, Сара?- Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?????- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои ........--------------------

[elderly naivety]

Два наркомана:--Ты слышал,что наркотики жизнь в два раза сокращают?--Это как?--А так: тебе сейчас сколько лет?--30...--Ну вот,а без них было бы 60.

[Bad Guy]

делюсь 


2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием недвузначных заявлений адиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбабма Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность действиями Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухаммед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние дела независимого государства. Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан - столица Азербайдждана, Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в Биробиждане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин, в предоставленной тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и английскими спецслужбами. Таковы были новости недели. С вами был Муса Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах акбар.

бля уверен что такого не будет никогда

Везет же людям - не бывали в европейских столицах... Ogrek, лучше и не езди - расстроишься...