Сообщений в теме: 3479

[azart_pilot]

В ветеринарной лечебнице сидят в приёмном покое 3 собаки - овчарка, пудель и здоровенный дог., общаются между собой.Овчарка (жалобно так):- Представляете, 10 лет своему хозяину верой и правдой служила, дом и двор стерегла, детей оберегала и один единственный раз проспала по старости - дом обокрали - вот привёл усыплять...Пудель (тоже горестно): - А я..., а я... со своей хозяйкой и на выставках участвовал и на тусовки с ней ходил весь выхоленный, а недавно играли с ней на пляже в летающую тарелочку, она стала меня дразнить, а я её случайно вместо тарелочки за руку зубами схватил, тоже вот привела усыплять...Дог молчит, пудель с овчаркой его спрашивают:- А тебя-то с чем привели?Дог:- Сижу как-то на днях на диване, а хозяйка полы моет раком и задницей так виляет туда-сюда, туда-сюда, ну я не выдержал - ка-а-ак засадил ей...Пудель с овчаркой (сочувственно):- Ну тебя, значит, тоже усыплять...Дог (гордо):- Ага, щас... Привезли, вот, когти стричь=)))

[digand]

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Вот одна и говорит: - Слушайте, девчонки! Я скока лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные! Две другие: -Да нууу!!! Мы завтра тоже проверим! На следующий день другая говорит: - Точно - холодные! Надо-же! Я тоже раньше не обращала внимания! Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом. Подружки: - Что сучилос?! Че да че? - Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые! Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?

[digand]

А мне надоело сексом заниматься ! - Почему? - Скучно. Вот если бы … вдвоем!

[digand]

Урок английского языка в деревенской школе.Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"Иванов: "Dwear"Учительница: "What eto da!"

[digand]

Из истории болезни:"Больной пошёл на поправку. Но не дошёл..."

[digand]

Наркоман идет по улице, грызет семечки. Уронил одну и говорит ей:— Ну-ка поднялась! Быстро ко мне!!Ничего не происходит. Тогда он бросает еще горсть:— Принесите мне ее!

[digand]

Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

[Safri Duo]

- Доктор, мне никто не верит!- Да ладно, хорош пиз#еть!Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.- Бл@ть!!! П@здец!!! Ё@аный в рот!!! Стой на х@й!!! Ох@ели п@дарасы!!! Оторвете к еб@ням же голову!!!Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:- Извините. Был напуган...Пасть китовой акулы огромна, но и в неё не поместится хYй, который я в пятницу кладу на работу.Ненормативная лексика!! :))–Хуле надо, йопта? -??? -Хуле молчишь, сцуко? Кто там старшего требовал, бля? -А, это вы - старший? -Нет, блядь, я средний! -А что это вы так со мной разговариваете?! Я же на вас.. -А я на вас! Хуй клал я на вас, вот что. Что это так разговариваю? Ты это хочешь узнать? -Да! -ПиZда, бля! Собаке - собачья смерть. Как надо - так и разговариваю! Вопросы есть или что? -Да, есть! У меня тут связи нет... -Минет, бля! Дрочить меньше на телефон надо! Что там у тебя? -Ну, это... –Хуето! Разговаривать научись, хуесос! Понаделала, блять, земля русская, да$байобов себе на погибель. Позвонить, говоришь, никуда не можешь? -Ну да... -ПиZда! Чо за аппарат? -Ну, эта, ****... -Выбрось нах#й! Понтов - до залупы, а денег на нормальную мабилу нету! Развелось, б^ять, у#банов... Чо на дисплее пишецца? -Ну, это самое, тим, типа... -Уебать тебя до всхлипа! Разговаривать учись, еблан! Аппарат отключать пробовал? -Нет. -Минет! Перезапусти аппарат и пробуй заново. -Ну а это - я чо, типа, каждый раз должен включать-отключать, чо ваще за... -Учи албанский, горилла! Читай договор, пункт такойта-сякойта, абзац правый снизу и делай выводы, на. -Ну спасибо. -Обращайтесь, были рады Вам помочь.Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек.- Девушки, вы какое пиво предпочитаете?- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.- А это как?- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.- Пацан, а ты вообще откуда?- Я из Москвы. - Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.Приходит мужик в аптеку:- У меня член 55 см, дайте мне презерватив.- Мужчина, у нас нет презервативов таких размеров, Вам в Грузию ехать надо.Поехал мужик в Грузию, заходит в ихнюю аптеку:- У меня член 55 см, дайте мне презерватив.Продавец кричит в подсобку:- Гиви! Дай одын децкый!

[Maria]

Однажды в студеную зимнюю поруЯ крался к Бобруйску, был сильный морозГляжу, поднимаются медленно в горуЖывотные, стройной толпой средь березИ, шествуя важно, в спокойствии чинном,Жывотных по жопам пинал мужичекНаверно Апач ,а быть может АдольфычХотя, пригляделся… какой то сморчек…— Хуясе, брателло!— «Пойди, выпей йаду!»— О! Жжош нипадецки, как я погляжу!Откуда скотинка?— «Из флейма ребяты;Отец посылает, а я отвожу».(В лесу кто то громко кричал на албанском.)— А что там отец, он элита ЖЖ?«Какая элита? Живет в МухосранскеА я заебался хуярить уже…»— Так вон оно что! А как звать?— «Первонахом».— А кой тебе годик?— «Шестой беспесды…В Бобруйск!!» — крикнул он и поставив всех раком,Степенно взял в руки правленья бразды------------------------------------------------------------------------------------"Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словноореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тутразверзаются тучи, и слышится глас Одина:- Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?!Викинги:- Один! Верим! Верим!Один:- Ну, тогда одевайте свои доспехи!Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!Викинги:- Верим, великий Один! Верим!Один:- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом спервым просветом разверзаются облака и другой громогласный голосгласит:- Локи, ну вот на х#я, а? "---------------------------------------------------------------------------------------Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным,если имена каталогов легко набирать одной рукой.---------------------------------------------------------------------------------------Картина: перед порогом 3-й категории (не Ниагара конечно, но все-таки)стоят на камушке мастера байдарочники и обсуждают, как им этот порогпройти. Обсуждают долго, потому как хочется его пройти живыми и безпотерь.И тут, медленно, бросая вызов всем байдарочникам и этим что на камне вчастности, из-за поворота появляется "плот", сделаный из трех секцийармейского пантона.На нем - никого. Палатка, правда, есть, нозастегнутая на все молнии, а людей нету. Мастера прекращаютобсуждение, в головах их, видимо, начинают шевелиться мысли "можетушел", "может поймать", и т.п.Мысли разом прекращаются, когда у палатки расстегивается молния,оттуда высовывается рука и выкидывает пустую бутылку водки. Послечего, профессионально заученым движением эта рука палатку закрывает.Байдарочники, скорее всего, просто не смогли подавить в себе то лизависть, то ли ужас, но кричать всякие там "ААА! Порог! Ща как вы всетам...!" не стали. Вообще-то зря. Порог он штука опасная, особеннокогда на него вот так, по-буденовски можно сказать лезут. Но русскийчеловек в альянсе с водкой непобедим как IDDQD. Когда этот "плот"дошел до начала порога и начал крениться вниз, из палатки, перекрываяшум жаждущей жертв воды, донесся вопль (готовы?) "ПРИКУП ДЕРЖИ!"Порог они вроде прошли.

[Qwerty]

Оживленная московская трасса. На большой скорости летит Астон-Мартин, перед ним дорогу начинает переходить дряхлая бабулька. Водила бьет потормозам, но бабку сбивает. Сзади в его тачку врезается шикарная Ламборджини Дьябло, ее сперсовывает огромный Хаммер, а на образовавшемсятрамплине подскакивает длинный Лимузин, и сделав два сальто взрывается. Из Астон-Мартина выходит водила, закуривает и смотря на размазаное тело старушки произносит:- Красиво померла, бабка!

Сообщение отредактировал Qwerty: 23 августа 2005 - 08:50

[Oleksander]

Славянским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ничерта не видет, но когда нащупает...

[elderly naivety]

Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку.Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не клюет.Пьер скажите "Да!" - говорит Ржевский. А зачем? А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит Ржевский...

[pORnoDriVer]

Возмущенная женщина возвращается к гинекологу.- Доктор, Вы мне написали в мед. карте: здоровая.- Извините, а что я должен был написать?- Ну, написали бы "маленькая" или хотя бы "как у всех"...

[pORnoDriVer]

Подходит мужик к девочке:М: Девочка, а девочка хочешь наку?Д: Хочу!Мужик ударяя ее ногой: Нака!!!

[pORnoDriVer]

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию