Сообщений в теме: 3479

[dymytry]

-"Да вы пидор,Ромео!!!!"Воскликнула Джульетта,выковыривая говно из зубов

[Manoel]

Давненько ничего не постил. Хоть ту че напишу. Итак.В сельскую больницу приехала комиссия с проверкой. Делают обход, заходят в палату. Спрашивают первого мужика:- Чем болеете?- Сифилисом.- А чем лечат?- Йодом мажут.- Просьбы, пожелания есть?- Нет, всё в порядке.Идут к следующей кровати:- Чем болеете?- Геморрой.- Чем лечат?- А йодом мажут.- Просьбы, пожелания есть?- Нет.Подходят к третьему:- Чем болеете?- Ангиной.- Чем лечат?- А йодом мажут.- Просьбы, пожелания есть?- Да, есть. Если здесь вата одна на всю палату, то скажите, пусть хотя бы с меня начинают! :)

[MNS]

Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гробс тещей. - Почему вы опоздали на работу?! - Поздно вышел из дома... - А раньше нельзя было выйти?!!! - Уже поздно было раньше выходить... - Что быстрее всего на свете? - Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж ипоставить дюжину палок самой красивой женщине. - Кто были первые люди на земле? - Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходитсяпризнать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин -Шампанидзе и русский - Гаврила. - Что легче всего на свете? - Член - не успеешь подумать, уже встает. - Что тяжелее всего на свете? - Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.Сидят в чате мальчик(м), девочка(д) и blondinka(б).(м) - А я вчера весь день общался под женским ником и все поверили что я девочка!(д) - А я вчера всю ночь общалась под мужским ником и меня принимали за мальчика!(б) - А я под каким ником ни зайду все на меня: "искуственный интеллект" да "искуственный интеллект".

[Woofer]

Англичане на охоте.Один говорит - Господа, я убью медведя выстрелом из пистолета! Пари?Забились, дали ему пистолет с одним патроном.Идёт по лесу, видит - медведь! Ба-бах ему в спину!Медведь - уё! Хватает англичанина, нагибает и ....Выползает тот к своим корешам помятый- Господа, дайте карабин! Дали ему карабин. Нашёл медведя - Бабах, Бабах!Медведь -уё! Хватает, нагибает и ...Анрличанин выполз к своим вообще никакой - Гггоспода! дайте АВТОМАТ!!!Дают ему автоматКрадётся англичанин, крадётся...Сзади лапа на плечо - хлоп!И голос медведя:Ты ведь не стрелять сюда пришёл, правда?

[Крошка]

В суде(судья женщина):"Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 16-девушку?".Гоги:"Она мне нравилась!".Судья:"Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 30-женщину?".Гоги:"Она мне нравилась!".Судья:"Подсудимый Гоги, почему вы смеётесь?".Гоги:"Вы мне тоже нравитесь!".

[Марихуана]

Есть такой зверек - песец,Славный и веселый,Очень любит жрать и ржать В городах и селах.Если к вам пршел песец,Вы его погладте,Покормите, наконец,И домой отправьте.Если он пршел опять,Покормите снова.Он еще придет пожрать - Я даю вам слово.

[Марихуана]

Здравствуйте, я мозг, я пытаюсь найти новую идею. Здравствуйте, я натс, я помогаю мозгу найти новую идею. Здравствуйте, я трава, я помогаю мозгу разговаривать с орехами.

[Марихуана]

Пристает парень к девушке. Она сопротивляется: Я не могу... я не хочу... ну не сейчас... да не туда.

[Bier]

парень провстречался с девушкой 2 недели и уже считает что пора передти к сексу, провожает ее домой, у дверей парадной (для москвы и других городов у дверей подъезда) останавливается и говорит:слушай маша, ну ты знаешь я думаю что нам уже пора,- сережа, я не поняла что?- маша, ну ладно тебе, все ты поняла... давай, это же быстренько, сделай минетик.- сережа, ну ты что совсем обалдел? Я не буду..сережа, в это время расстегивает ширинку и достает...- маша, ладно тебе.... давай начинайкладет руку девочки на член.Тут девочка поворачивается и бросается бежать...выбежала на улицу, оборачивается - парень бежит за ней, тяжело дышит.девочка бежит дальше, через парк, виляет между деревьями, иногда оборачивается и видит что сережа бежит за ней и так-же тяжело дышит, девочка делает последний рывок и перепрыгивает с ходу через 2х метровый забор и бежит. Обернувшись видит парня позади себя. Думает ну надо значит драться и останавливается.Парень запыхавшись:Маш, ну писю то отпусти!

[Alx]

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится. "Телка": - Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами. Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону: - Я в аварию попала! Пауза, затем ответ: - А какая у него машина? Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: - Какая у тебя машина? Мужика "пробивает": - "ЯГУАР"!!! Телка в трубу: - У него "Ягуар"! Пауза, дольше первой, затем ответ: - Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу: - У него претензий нет! Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!

[MNS]

Такая история приключилась в далекой Америке. Живет-поживает мужчина по имени, ну скажем, Роджер. Ему нравится женщина по имени Элен. Он приглашает ее в кино, она соглашается. Они проводят замечательный вечер. Hесколько подобных вечеров спустя он приглашает ее поужинать в ресторан, а на десерт они прыгают в постель. Через некоторое время они уже видятся друг с другом регулярно, Роджер не думает ни о ком, кроме Элен, а Элен - ни о ком, кроме Роджера. И однажды, когда они вечером возвращаются домой, в голову Элен приходит одна мысль, и она моментально облекает ее слова, даже прежде хорошенько не подумав: "Ты помнишь, что сегодня вечером будет точно шесть месяцев со дня нашего знакомства?". В машине повисает тишина. Элен эта тишина кажется очень громкой. Что думает она: черт, неужели я его задела?.. Быть может он чувствует, что наши взаимоотношения ограничивают его свободу; может он думает, что я пытаю подтолкнуть его к каким-нибудь обязательствам, которые он не хочет давать, или не уверен, что стоит... Роджер думает: елки-палки, шесть месяцев... Мысли Элен: однако, стоп! Я тоже не уверена, что мне нужен этот роман. Иногда мне хочется остановиться и поразмыслить о том, действительно ли я хочу, что бы все шло именно туда, куда оно идет сейчас... Я имею в виду то, что я не знаю, куда мы идем, и где окажемся. Мы просто хотим оставить все как есть? Мы движемся прямиком к свадьбе? Детям? Совместной жизни до конца наших дней? И готовая ли я к этому? И знаю ли я понастоящему этого человека?.. Мысли Роджера: так-так... это значит что... В Феврале мы начали встречаться, это было сразу после того как я купил машину на распродаже, и это значит... проверим одометр... Ё! Я забыл сменить масло! Мысли Элен: Он расстроен. Это можно прочитать на его лице. Похоже я ошибаюсь. Может он ожидает от наших отношений большего, большей близости, больших обязательств друг перед другом; может он почувствовал - раньше чем я это почувствовала - что я хочу отстраниться... Точно, я готова поклясться, что так и есть. Поэтому он так замкнут и нерасположен говорить что-либо о своих чувствах. Он боится быть отвергнутым... Мысли Роджера: нужно будет заодно проверить трансмиссию. И что бы там не говорили эти олухи, она до сих пор не отрегулирована. И пусть только попробуют сказать, что это из-за похолодания. Какое похолодание? Hа улице 87° F [~ 28° C], нас трясет как вонючую мусоровозку, а я заплатил этим кретинам 600 баков. Мысли Элен: Он разозлен. И я его не виню. Я бы тоже разозлилась на его месте. Боже, я чувствую себя такой виноватой, но я не могу не думать об этом. Я все еще в нем не уверена... Мысли Роджера: Скорее всего они скажут, что 90-дневная гарантия закончилась. Точно. Именно это они и скажут, козлы... Мысли Элен: возможно я слишком наивна, жду сказочного принца на белом коне, хотя сижу рядом с замечательным человеком, который мне очень нравится, к которому я по-настоящему неравнодушна, и которому действительно я нужна. И этот человек страдает из-за того, что я эгистичная, наивная дурочка... Мысли Роджера: Гарантия? Им нужна гарантия? Я им покажу эту сраную гарантию! Я возьму эту гарантию и засуну ее... "Роджер", - говорит Элен. "Что?", - говорит Роджер, вздрогнув "Пожалуйста, не мучай себя так," - говорит она, и на глазах у нее появляются слезы. "Я не должна была этого говорить... О господи, я чувствую себя такой..." (С плачем она утыкается в колени) "Э..э?.." - говорит Роджер. "Я такая дура," всхлипывает Элен. "Я знаю, не будет никакого принца. Это глупо. Hет никакого принца, и нет никакого коня." "Hет коня?" - говорит Роджер. "Ды думаешь, что я дура, так?" - говорит Элен. "Hет, что ты!" - говорит Роджер. Он рад тому, что наконец может дать правильный ответ. "Это просто... я не... Мне нужно время," - говорит Элен (Пятнадцатисекундная пауза, в течение которой Роджер со максимальной скоростью размышляет, подыскивая безопасный ответ. Hаконец он останавливается на том, что как он думает, должно сработать.) "Да," - говорит он. (Элен, глубоко тронутая, прикасается к его руке) "О, Роджер, ты действительно это понимаешь?" - говорит она. "Что понимаю?" - говорит Роджер. "Что нужно время," - говорит Элен. "О," - говорит Роджер. "Конечно да." (Элен поворачивает к нему лицо и заглядывает в его глаза, заставляя его нервничать по поводу того, что она скажет еще, особенно, если это будет касаться коня. Hаконец она разбивает молчание.) "Спасибо тебе, Роджер," - говорит она. "Спасибо тебе, Элен," - говорит Роджер. Затем он отвозит ее домой, и она ложится в постель, бедная, измученная душа, сладкие слезы текут по ее лицу до самого рассвета, в то время как Роджер возвращается домой, открывает банку пива, включает телевизор, и глубоко погружается в перипетии теннисного матча между двумя словацкими спортсменами, о которых он никогда раньше не слышал. Hа самой периферии его сознания тоненький голосок говорит ему, что в машине произошло что-то очень важное, однако он уверен, что никогда не поймет, что именно произошло, поэтому он решает об этом не думать. Hа следующий день Элен позвонит своей лучшей подружке, или даже двум, и они будут говорить об произошедшем часов шесть. Они скрупулезно проанализируют то, что она сказала и то, что он сказал, вновь и вновь возвращаясь к началу, исследуя каждое слово, интонацию, и мимику для того, что бы уловить мельчайшие нюансы, и учесть все возможные варианты. Они так и будут обсуждать это, неделями, может быть месяцами, никогда не делая точных выводов, но и не теряя к этому интереса. А Роджер, как-нибудь играя в сквош с общим другом - его и Элен, замнется перед подачей, и задумчиво спросит: "Билл, у Элен когда-нибудь был конь?"

[MFM]

Мужик сидит на берегу реки, ловит рыбу...[крик далеко]Пааашоол нааа хуууй...мужик огляделся, никого... почудилось...[крик ближе]Пааашоол нааа хуууй...мужик встал, осмотрелся, никого...[крик близко]Пааашоол нааа хуууй...опять никого...И смотрит по реке плывет дед на плоскодонке, гребет чайными ложками...Мужик: -Дед, ты чего ложками гребешь?Дед: [кричит]Пааашоол нааа хуууй...Если правильно рассказать эффект обалденный...

[Велвес]

Поезд...Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина... Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:"Слушайте, что вы за мужчина!!!" Мужчина складывает газету и говорит:"Правильно отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать"Мальчик... девочка... Какая в жопу разница! (пидорский анекдот)Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:"Смотри, пивняк мастурбирует!". Другая:"Да необращай внимания." Первая:"Не могу, он делает это моей рукой."Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих. Пришла зима. Улеглись. Среди зимы один медведь будит другого и вещает: - Бабу хочу, аж зубы крошатся !!! Второй: - Где я тебе среди зимы … Первый: - Хочу… Второй: - Ну, ладно, ведь мы вдвоём, никто не узнает, давай меня ! Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый … Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замёрзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоёме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра. Бобёр: - УБЕРИ РУКИ, ПИДАР !!!

[Велвес]

(Д)евушка исповедается (С)вященику. - Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H" - С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя? - Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче. - С: Вот так (обнимает)? - Д: Да, отче. - С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! - Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче. - С: Вот так (целует)? - Д: Да, отче. - С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! - Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче. - С: Вот так (снимает с нее одежду)? - Д: Да, отче. - С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! - Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда! - С: Вот так (засовывает)? - Д: Да, отче. - С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! - Д: Но при этом он болеет сифилисом! - С: Вот C%K%H C%H!Пивняк у ларька. Пивняк: -Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов. Продавец: -Вот, пожалуйста. Только презервативов нет. -А... ну тогда ничего не надо.

[MNS]

Муж возвращается домой ночью на веселе. Жена, почувствовавзапах духов, строго спрашивает: -Где был? -У Генки. Жена тут же набирает телефон Генки. -Привет Гена. Мой у тебя был? -Как был? Он и сейчас у меня.