Сообщений в теме: 351

[steyr]

Ne nu plodovitost' avtora prosto porazhaet!

[Legalize]

Стараюсь Оценивайте господа

[Legalize]

- Девушка, какой у Вас телефон?- "Нокия".- Я имею в виду - номер какой?- Федеральный.- Цифры у Вас какие?!- Арабские.- Кто у вас в семье главный?Вы или муж?- Конечно муж!Он главный исполнительвсех моих распоряжений.Студент в деканате,спрашивает декана:- Я не сдал третью пересдачу,что мне теперь делать?Декан:- Теперь вам нужнопройти медкомиссию...Детский садготовят к Новому Году.Детей одевают во все белое.Один Вовочка сидитв углу и не одевается.- Вовочка, ты почемуне одеваешься?- А я оденусь,во все коричневоеи испорчу вам весь праздник!-Здравствуйте, товарищиартиллеристы!-Здравия желаем, товарищгенерал!!!-Здравствуйте, товарищитанкисты!-Здравия желаем, товарищгенерал!!! -Здравствуйте, товарищи чекисты!-Здравствуйте- здравствуйте...Ворота в рай. Перед ними группамолодых людей в летнойформе US Air Force.Выходит Петр:- Кто такие?- Да вот, мы защищалидемократию в мире, сеяли добров Югославии...Нас сбиличерные силы Милошевича...- Сейчас проверю...Через 5 минут:- А ну вали отсюда, самозванцы.По американским данным,потерь при налетах не было!- Абрам, это правда, что в вашеморкестре русских народных инструментовдвое русских?- Ну, ты же знаешь, Хаим,эти русские везде пролезут.В дверь старому еврею звонят.На пороге - соседка.- Соломон Лазаревич!Вы же меховщик?- Таки да!- Так зашейте ж вашей кошкежопу, чтоб она не срала мнепод двери!Встречаются два мужика.- А я теперь в командировкине езжу.- Это еще почему?- Ну, понимаешь...Сосед очень просил - не езди,мол, больше в командировки...Да и другие соседи тоже...Весь дом, короче, просил.- А моя мама, когда я женился,свинью заколола.- На свадьбу?- Нет...психанула.

[Legalize]

В котором часу девушка должна ложиться в постель? (В 21 час, так как в 23 она должна быть дома) Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице? (Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет)Чем отличается слово \"стоИт\" от слова \"стОит\"? (Если не стоИт, то и не стОит)Какая вам нравится болезнь? (Чесотка)Почему? (Почесался и еще хочется) А какая не нравится? (Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать) Можно ли тещу убить ватой? (Да, если в нее завернуть утюг)Где у женщин волосы самые кудрявые? (В Африке)Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла как у девушки? (Стать на четвереньки)Какая должна быть женщина? (Как поликлинника – чистой, общедоступной и бесплатной)Обязательно ли красить яйца на пасху? (Да, так как не человек красит яйца, а яйца – человека)Чем отличаются мужские трусы от женских? (В мужские трусы лезут ногами, а в женские – руками)Можно ли бить жену? (Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание)Какая разница между вором и любовником? (Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит)Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь? (Вымыть ноги)Сколько раз краснеет в жизни женщина? (Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги)А мужчина? (Два раза: первый раз – когда не может второй, второй – когда не может первый)Какая разница между женщиной и стеклом? (Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет)Что такое волосатый мужчина? (Это или первый человек, или последняя обезьяна)Что такое похмелье? (Это та же пьянка, только с утра)Что такое половая недостаточность? (Это когда не достает до пола 15 см)Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б...? (Лучше есть торт хором, чем клевать говно в одиночку)Что такое старость? (Это когда половина мочи идет на анализ)Что можно снять с голой женщины? (Только голого мужчину)Почему слово \"квас\" пишется вместе, а \"к вам\" – отдельно? (Потому что \"ананас\" пишется вместе, а \"мы ее\" – отдельно)Чем отличается женщина от мужчины? (Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина – наоборот)Как в комнате уничтожить клопов? (Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки)Что нужно делать при атомном взрыве? (Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище)А почему медленно? (Чтобы не создавать паники)Для чего у человека нос? (У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует)Что милее всего на свете? (Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания)Что такое сверхжадность? (Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой)Что такое семейная ссора? (Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками)Почему женщин не берут в армию? (Потому что по команде \"ложись\" они падают на спину)Какая разница между пивом и лекарством? (Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а затем выписывают)Что такое реактивный муж? (Это – ту – 104, а жену – ни разу)Где у человека душа? (Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится)Где у женщины аппендицит? (Как войдешь – налево)Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет? (Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки)Какое самое лучшее противозачаточное средство? (\"Спиодин\")Что означает – крест на крест? (Поп на медсестре)Какая разница между мужскими и женскими ногами? (В ногах разницы нет, разница между ними)Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии? (Лучше умереть мужчиной, чем засранцем)Можно ли спать с открытой форточкой? (Можно, если больше не с кем)Как заиметь друга? (Хочешь иметь друга – купи собаку)Можно ли попой останавливать поезд? (Можно, если она будет красной)Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор? (Может, если он упадет со шкафа)Может ли собака получить инфаркт? (Может, если ей создать человеческие условия)Что такое зарплата? (То же,что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается)Откуда происходят все болезни? (Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия)Что самое ценное в женском молоке? (Тара)Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь? (Может, если ночь полярная)Что такое муж? (Это заместитель любовника по хозяйственной части)Какая разница между мужем и директором? (Директор знает своего заместителя, а муж нет)Что означает русское слово бизнес? (Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить)Кто были первые люди на земле? (Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей – Арон Гутан, грузин – Шампанидзе и pусский – Гаврила)Кем лучше быть – дураком или лысым? (Лучше дураком: не так заметно лысины)Когда наступит всемирный голод? (Когда китайцы начнут есть вилками)Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину? (Обладает, но не даром)Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха? (Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой)Какая разница между статуей и женщиной? (Статуя сначала падает,а потом ломается, женщина – наоборот)

[Legalize]

Почему люди не летают ?От того, что:-не боятся кошек-комары и мухи не вкусные-хорошая взлетная полоса - дело дорогое и хлопотное-взлетать под хохот очень сложно-когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в ...-низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно-на машине все равно быстрее-прикуривать на лету не удобно-разговаривать не с кем-в ушах свистит-мешают ноги-мешают птицы -пугаются летчики-земля внизу очень маленькая - при посадке можно промахнуться-два мужика в белых халатах все время мешают взлету.

[Legalize]

У меня есть почтовый ящик, очень похожий на ящик технической поддержки: HELP@адрес.ру. И часто я получаю письма с вопросами, адресованные администраторам. Ну а я не обламываюсь и отвечаю. Представьте лица пользователей, когда они получают такое: (Q = QUESTION) (A = ANSWER) Q: Здрасьте, а почему ко мне не доходят письма от друга из Алтая????A: Привет. А хер его знает. Пока.Q: Привет служба поддержки. Мой парень сделал мне адрес почты «светик89 собачка маил.ру». Скажите, а можно заменить собачку на что-нибудь другое? Я очень хочу розочку! A: Привет, Света. Ты уже сделала уроки? А ты знала, что твой парень извращенец? Будет тебе, блять, и розочка, и букет будет! В кабинете венеролога тебе будут скидки делать, как постоянной клиентке. Брось ты эти дела, Свет. Уж лучше с собачками, с ними не так уж и плохо... А вот и Шарик. Ну я пошел!Q: Hi! Я Забыл пароль от ящика, что делать?A: Хай. Создай текстовый файл. Теперь удали его. Создай заново. Удали. Создай заново. Удали. Создай заново. Удали. Твои веки тяжелеют. Создай... Удали... Создай... Удали... Ты хочешь спать. Удали его... Создай его... Удали его... Когда я скажу «Бум!» – ты войдешь в транс. Бум! Ну все, теперь ты под гипнозом, и пароль мы уже, можно сказать, получили.Q: Здрасьте. Я когда нажимаю переслать почту, у меня закрывается интернет!A: Чувак, перестань пересылать почту – это в конце концов неприлично!Q: Привет, а что такое спаммер и как им стать?A: Привет. Спаммер – это человек, который в огромных количествах рассылает рекламу по электронной почте. Эта реклама раздражает. Люди злятся и выходят из себя. Поэтому если спаммера поймают, то обычно его бьют ногами по голове и вставляют в зад паяльник. Потом отрезают член и сжигают ногти на руках, после чего снова вставляют паяльник в зад. И так, пока не сдохнет. Ты уверен, что хочешь узнать, как стать спаммером?Q: Здравствуйте у меня вот такой вопрос: можно ли писать адрес русскими буквами: «андрей81@маил.ру»?A: Можно. Пиши на здоровье! Можешь даже цветом раскрасить – один хрен, письмо не дойдет.Q: В ДАННЫЙ МОМЕНТ 2 МИЛЛИОНА ЛЮДЕЙ СПИТ, 1 МИЛЛИОН ЕСТ, 500.000 ЗАНИМАЕТСЯ ЛЮБОВЬЮ, И ТОЛЬКО ОДИН ЧЕЛОВЕК, КОТОРОГО Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ, ЧИТАЕТ ЭТО ПИСЬМО!A: В данный момент 7 миллионов человек используют почтовую службу mail.ru. 600 тысяч из них удалены из базы без возможности восстановления. Шестьсот тысяч первым стать хочешь? Нет? Тогда забудь этот адрес, урод!Q: Привет! как по адресу электронной почты девчонки узнать телефон, адрес, а так же размер груди девчонки??? С уважением, mindw0rk.A: Олег, я читаю твой ЖЖ, так что оставь свои приколы для 4–5балльных девочек.Q: Дайте мне пароль от natasha_sexy@mail.ru ОНА С%КА И МРАЗЬ!!A: This message has been successfully forwarded toQ: Я требую 1000 долларов! В противном случае ваш сайт прекратит своё существование навсегда. У вас 4 дня на размышление.A: Досрочный ответ! Отвечает Федор Двинятин: СХОДИ НА%УЙ.

[Legalize]

Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация.Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окнасидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одногоиз прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ инекоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить означимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит ивидит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - этоклиническая смерть). Ну, тут врач берет и со всего размаха у#бываетбольному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить -это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляцииэлектродами, как в "Скорой помощи" - потом). На мониторе - синусовый(нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьетчай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а.Врач подходит - картина та же. Ну, он занес руку для удара - и тихоо#уевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, неубивайте...".Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электродмонитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом удареприклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны- когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клиническойсмерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного впостинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, ккоторому ни с того ни с сего подходит врач и у#бывает кулаком по груди,да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...

[Legalize]

- Студентом исторического факультета МГУ я постоянно ездил летом в стройотряды. И вот в одной из таких поездок как-то поздно вечером у костра, в разгар веселья, кто-то вспомнил, что рядом с объектом приложения наших трудов находится пасека - и будущим историкам мучительно захотелось меда. Так получилось, что делегировали на промысел меня вместе с одним приятелем. Глубокая ночь, пасечник давно и крепко спит. Как раздобыть этот самый мед? Курс пчеловодства нам на истфаке ведь не читали. И мы решили притащить в лагерь улей. А там уж разберемся. И вот мы добрались до пасеки. В темноте, правда, было уже ничего не разглядеть, но мы выбрали самый большой пчелиный домик, вывернули его из земли и быстренько двинулись назад. И тут на нас кинулся здоровенный лохматый пес: видимо, он пасеку и охранял. Рычит, бросается просто с каким-то остервенением, норовит за ногу ухватить. Ясно, что повернуться спиной к нему нельзя - тут же вцепится. Но не бросить трофей было уже делом чести! И мы всю дорогу к лагерю через лес пятились задом. В три руки держали этот несчатный улей, а одной свободной по очереди отгоняли назойливую собаку, которая и не думала отставать. Несколько раз налетали на деревья, влезли в какие-то колючие кусты и жутко исцарапались, один раз даже в яму провалились. Но все-таки добрались. Когда мы появились в свете костра, повисло молчание. А потом раздался такой хохот, какого я больше никогда не слышал. Вместо улья мы унесли с пасеки собачью конуру.

[Legalize]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.- Хочу сыграть.- Пожалуйста.- Только один раз.- Пожалуйста.- Поставлю на номер 1000 долларов.- Ого! Ну пожалуйста.- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.- Желаем успеха.- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?Крупье немножко охреневают:- Почему против? Пожалуйста.Девица снимает юбку, трусики:- Пускайте шарик.Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...Один крупье говорит другому:- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?- Идиот! А на что хоть она поставила?

[Legalize]

Афоризмы:По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть... Опять, растяпа я, невинность потеряла... От вашей пошлости со мной оргазм случится! По вашему и Ленин был скинхедом? Хотелось кончить на мажорной ноте )))) ...и улыбнулась, как налоговый инспектор. Я как то не слегка завозбудилась)))) А Вам к лицу пойдут рога погуще... Застукали его все в том же шкафе... Допей стакан и возвернись в семью! Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести... Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. Поизносилось то, в чём мама родила... Да, невесёлым получился некролог... Красивая у вас нога... А где вторая? Честь девичью блюла. Но не со всеми... У вас, мадам, срок годности истёк. И жить не хочется, и застрелиться лень... Вы тоже папа моего ребёнка? По морде получили? Распишитесь. День выборов. Народ забюллетенил... Не демонстрируй всем свою фригидность. Как говорится, победителей не садят... К чему вам в вашем возрасте здоровье? Нет, в этой позе я до свадьбы не могу. С годами у меня всё больше черт лица... Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа. Почём сегодня принципы на бирже? Не надо инсценировать раздумья. А у неё родился сын полка... Её увидев, встал я. Но не весь... Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько! Особая примета: импотент. Пусть дрянь. Зато смотри, как много! Как ваши ягодицы вам к лицу! Ты тянешь лишь на секс-петарду.. Подержите мой хвост пистолетом... Прогулка ночью, как попытка суицида... Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться. Вон тот боец стреляет слишком громко. Она ломаться отказалась наотрез... И только ёлки ненавидят Новый год... Смертельно спать хочу! Но не с кем... Её ушли в декретный отпуск... Я отказала вам совсем не наотрез! А ну-ка, больной, подышите на ладан!.. Да, ваша голова нуждается в прополке... Я - как Вселенная. Ужасно одинок... Он злостный неплательщик взяток... Кто скорчил вам такую рожу? Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи. Но я не все ещё приличия нарушил! Сейчас я расшатаю вам здоровье! Смеяться - вы последний? Я за вами. Для полного счастья хотелось бы выжить... Украсьте мир отсутствием своимМне стали сниться вещие кошмары...Планета повернулась к солнцу задом... Поэтому на улице зима. Жизнь без женщин и вина бесполезна и скучна. Если в кране нет воды, то татары не причем. Семь бедь — один RESET. Все пчелы пpилетали с медом, а одна — такая маленькая и вpедная — с дегтем... Монгол китайцу хохол. Эксгибиционисты эксгибиционировали-эксгибиционировали и доэксгибиционировались. Что в имени тебе моём? Ты зацени груди обьём! Время бесконечно... Но его всегда не хватает. Ешь, пей — что-нибудь из этого выйдет. По полу тапки грохотали... Цивильный серюльник. Двойными словами горю не поможешь! Плохое, это хорошо забытое хорошее. He тpeбyй oт жeны бoльшe, чeм ты мoжeшь... «От винта!» — кричал Карлсон, расталкивая голубых. IBM=I Buy MacintoshHе откладывайте покупку М$ Office 97 на завтpа...Лучше отложите ее HАВСЕГДА! Модема-модема, чyкча почтy хочет! Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт! Эх, жизнь моя hardware! Шумы на линии обеспечены МГТСВсе вокруг фигня, только ты да я. Да и ты — фигня, только я... В РОССИИ ДВЕ БЕДЫ: ЛАМЕРЫ И КОННЭКТ НА 11000Телеигpа: Поимей меня! Пpошлого yже нет, а бyдyщего может не быть.... И полицейская дyбинка yказывает пyть. Рожденный делать — давать не может! Поближе узнаешь, подальше пошлешь. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика. Пожелание шотландцу: семь футов под килтом. Каждая маленькая девочка мечтает о большом. Вызов алкоголика-собеседника на дом. Раком не рождаются, раком становятся. Знал бы, как низко придется пасть — соломки бы подстелил. Что ты сегодня завтракал, нам расскажет завтра кал. Зашeл в лес пописать, увидел медведя, заодно и покакал. Наeмный самоубийца... Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня! Я бы хотел умереть как дед — во сне, а не как его пассажиры — крича от ужаса. Прицеп ночного видения. Закаляйся — по утpам холодной водой похмеляйся. ВСЕ! Я БРОСИЛ ПИТЬ.... из маленькой посуды... Если бы козла отпyщения можно было еще и доить! Тихий омут чертями красен. Cон — лучший способ боpьбы с сонливостью. Женщина за рулeм, как фашист в танке. Таньки грязи не боятся. Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже. Слезая горю не поможешь. Дурная голова трусам покоя не дает. Обычные дети очень украсят обстановку, если их удачно расставить по углам. Все делал в шляпе. Снесла курочка петушку яичко, напрочь.

[Legalize]

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка Енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы: - А ты не такой уж и крутой, тот, который сидит в пруду!..==========================================Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! -На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали========================================

[Legalize]

Встречаются два друга.- Привет, говорят,у тебя ребенок родился?- Да.- Поздравляю!И как назвали?- Наташа.- Хорошее имя!- эх... имя-то хорошее,но парню трудно придется...Приходит клиентв парикмахерскую.Садится в кресло.Видит сзади у него,по спинке кресла котиз стороны в сторону ходит.Клиент с недоумениемспрашивает у парикмахера:- Видно у вас кот учёный?- Да нет, он ухо ждёт!- Папа, а миллион евро это много?- Все зависит от того,зарабатываешь ты их или тратишь.Встречает Волк в лесу КраснуюШапочку и говорит: "Ну что ж,Шапка, у нас с тобой есть дваварианта развития событий:либо слияние, либо поглощение".- Я этим летом на Гавайи ездил,там такую девчонку встретил:она вся веселая, кричит, рукамимашет...и утонула!Вчера погиб Карлик-Нос,его насмерть заковырялМальчик-С-Пальчик- Ты кем работаешь?- Я фармацевт...- Чё, лекарства изготавливаешь?- Не-а, диск С форматирую....Если за вами гонится толпаскинхедов, бегите к ментам- вместе убегать веселее.Мама с сыном приходят спрогулки, у него в руках большаясвязка воздушных шариков.Папа увидел и говорит жене:- Ты чего ему столько шаровкупила? Денег не на что большетратить, что ли?Сын перебил его:- Папа, а шарики мне далибесплатно! По одному закаждую мамину покупку!Юрий Куклабарбичев с новойпрограммой "Восставшие из ада".Кто бы мог подумать, что с обычнымидохлыми кошками можно придуматьсколько забавных номеров!От раскручивания их тушек натрапеции, до подбрасывания ихпод купол.

Сообщение отредактировал Legalize: 24 июня 2005 - 19:15

[Legalize]

Письма американского солдата роднымE-mail №1 Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник — летим в Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика. Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии. Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки — принести иракцам демократию, поскольку мы — американский народ — главный разносчик демократии в мире. Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше. Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословение президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара... Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить — Ирак или Иран? И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом “Смерть от зубочистки” и ток-шоу “Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах”. Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя. И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца. E-mail №2 Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень жарко. Судя по всему, это все-таки не Индия — жители совсем не похожи на индейцев. Зато полковник уточнил в командовании, что правильно страну называть Ирак. А Иран, оказывается, такое радиоактивное вещество “иран-238”. Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он узнал по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане, испанцы и поляки. Но не сказал, на чьей стороне. Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без душевых... но мы — американцы — герои! Мы выдержим все! Даже если во время боя не будут разносить кока-колу со льдом. А вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень красиво смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех зеленые маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у некоторых — пеньки... Говорят, это у офицеров, чтобы их можно было отличить во время бомбежек. За ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант утверждает, что это такие племена из американских резерваций, которые находятся в задней части Европы. Впрочем, вожди этих племен очень добрые, они даже прислали гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы — две фуры с детским питанием, литовцы — четыре фуры с детской одеждой, а латыши — двести фур с учебниками латышского языка! Но самое главное — к нашему взводу прикрепили роту юристов. Так что ты не волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут выплатить приличную страховку. К сожалению, боев пока не было, и я не мог помахать тебе рукой. E-mail №3 Сегодня мы вышли впервые на позиции. Нас не предупредили, что здесь будут стрелять, поэтому многие наши солдаты срочно требуют вернуть их домой. Эти иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают, что мы занимаем их деревни легитимно, с одобрения сената США. Позавчера они вообще вероломно обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их города. Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не сдавался. Иракские военные страшно наших пытают: не дают попкорна, отбирают DVD-плееры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться ниткой для чистки межзубного пространства. Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на войну с Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила бороду и выпустила новую книгу “В постели с Хусейном”. Еще сегодня к нам должен прибыть полк “абрамсов”. Сержант опять оказался не прав — это танки, а не евреи. Причем танки с новейшим тефлоновым покрытием. Поэтому по ним можно стучать только деревянной лопаточкой. Но самое страшное — нам раздали украинские противогазы. Они так пропахли салом и чесноком, что мы решили: лучше будем дышать ипритом и зарином. Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут украинский противогаз. E-mail №4 С каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем по запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон химзащиты. Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего сержанта так закружилась каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра хотела сделать ему противостолбнячный укол. Но он подал на нее в суд за сексуальное домогательство. Правда, сильней всего из-за этого запаха сдурели наши зенитчики, которые сбили английский самолет. Идиоты! Зачем они это сделали? Все же знают, что за уничтоженного иракца платят двести долларов, а за англичанина не платят ничего. Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие в мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не работают, поскольку у этих дикарей нет прицелов. На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают так низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так позавчера какой-то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал обрабатывать поле, сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за использование оружия, несанкционированного ООН. Президент уже выпросил у сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную доктрину, поскольку прошлая устарела, так как она была антисовковой. Но больше всего жалко сержанта. В бою ему разрывной пулей подбили рулон туалетной бумаги, и он вызвал санитарный вертолет с биотуалетом. Сейчас наш сержант очень плох, уже семь часов терпит, ждет вертолет. Мы не знаем, доживет ли он до вечера. Дорогая, я знаю, ты волнуешься обо мне. Не надо. На днях к нам приходит подкрепление. Еще две дивизии юристов. E-mail №5 Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и полевой “Макдоналдс”. А наступление наших танков приостановилось, так как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до самого вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы давно Ирак победили. Но обиднее всего, что телезрители нашей войной недовольны. Говорят, прошлая война была интересней, в ней было больше жертв. Слава Богу, скоро Пасха. Президент обещал в честь нее начать праздничные бомбардировки Багдада. Причем в честь праздника к бомбам будут привязывать гуманитарную помощь. Сами бомбы тоже будут праздничными: с хрустальной крошкой, обвязанные лентами с бантиком. Некоторые бомбы будут красить луковой кожурой и с боков писать “Христос Воскресе”! Возможно даже, что вокруг штаба командования будет организован танковый крестный ход. Журналисты просят, когда войдем в Багдад, залить его напалмом, чтобы им хватило света для съемок. Единственно, нам запрещено бомбить север Багдада, так как Голливуд снимает там эротический триллер о взятии Хусейна “Секс с Хусейном в большом городе”. Первоначально в роли Хусейна собирались сняться Арнольд Шварценеггер, Том Круз, Джулия Робертс и Маккалей Калкин. Но гонорар был такой, что согласился сняться сам Саддам Хусейн. В отчаянии, что война скоро закончится, а я так и не попаду на телеэкран, я стал махать перед камерой тебе уже двумя руками. Журналисты наконец заметили меня и показали по телевизору с титрами: “Американцы героически сдаются в плен под Багдадом”. Ура, я стал телезвездой! E-mail №6 Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон. Он нас и выручил. Не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из города. После чего наши войска геройски в него вошли. Нам приказано захватить Хусейна, которого мы должны определить по усам. Даже обещали денежные премии тому взводу, который захватит больше Хусейнов. E-mail №7 Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта мы захватили тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше, чем захватил соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь Хусейнов, из которых две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее время отправлены на кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял один из наших Хусейнов. В жюри установили точно, что это — он. Теперь устанавливают, кто он. Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели все эти лишения, поскольку ядерное оружие инспекторы ООН так и не обнаружили. Оказывается, что бы ни делали иракские ученые-ядерщики, у них всегда получалась анаша. Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS-ки — поздравил с успешным завершением операции. Он подчеркнул, что мы — миролюбивая держава. Поэтому не оставим мир в покое. И скоро понесем его в Северную Корею. Сержант сказал, что Северная Корея — это озеро в Тихом океане. Но мы к войне с ней еще не готовы, потому что туда не завезли фанту. P.S. (Вечер того же дня.) В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский батальон химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у иракцев. Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату, сказали: “Что добудете в Ираке, то и ваше”. Таких сильных боев не было за всю войну. Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американцем — героическим разносчиком демократии.

[Legalize]

У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. Взять хотя бы тот случай, когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий. И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться: - Нет, ну, ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием - 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну, и вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку посадила. Да объявлений понавешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде. Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все довольны. Нет, ну, ты представляешь, это ведь что получается! СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!

[Legalize]

Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку: - Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!! В ответ раздается чуть слышное: - Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон! *** Супружеская пара в ресторане. Официант на полусогнутых: - Чего изволите? Муж: - Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. - Хм. Как насчёт бешеной коровы? - Полагаю, она закажет себе сама. Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача: - Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься? Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД! Продолжение праздничного стола - праздничный стул Крокодил Гена приходит в зоомагазин: -Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль: Продавец упаковывает товар и удивляется: -Сколько же у вас животных? -Всего одно. Я просто, блин, пытаюсь понять, что это. Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги. Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого тупана... На каком-то этапе панк не выдерживает: "Слышь, дедок, #ули ты на меня вылупился?!". По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: "Когда-то в молодости... я однажды на спор трахнул курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын..." Доктор - пациенту: - Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор: - Нет проблем! Напишем «очковые змеи»