Сообщений в теме: 81

[Стилет_Ник]

Марья Ивановна: - Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол. Ученики: - Спать. - Кушать. - Гулять. Вовочка: - Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.

[Стилет_Ник]

Профессор: Вы боитесь моих вопросов? Студент: Нет, я боюсь своих ответов

[Misha-kazantip]

Самая страшная фраза, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом: - Дорогой, я уже вернулась!

[Стилет_Ник]

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.

[Стас)))]

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. он к сыну: - сын что вчера было? - папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!!

[Shadow Angel]

Лекция по сексологии. Профессор: — При половом акте у людей температура тела подымается на 1 градус, а у птиц на 2 градуса... На парте спит студент, он его поднимает и просит повторить то, что он сказал. Студент с помощью общих подсказок и жестов говорит: — Ну когда люди занимаются сексом, температура тела поднимается на 1 градус, чтобы температура тела поднялась на 2 градуса,надо драть так, чтоб перья летели.

[Shadow Angel]

Сберкасса, очередь... Забегает мужик с обрезом и в маске. - Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!! Забегает в кассу. К кассирше: - На колени!! Со**ть!! Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску: - А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, стесняемся?

[Стилет_Ник]

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые". Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала.

[Стилет_Ник]

Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит: - А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка! - Да, я уже чувствую перископ.

[Shadow Angel]

- я хочу волшебной любви. - давай трахаться в шкафу, там нарния

[Стилет_Ник]

Друг - другу: - Ты с ней спал?! - Нет, я с ней бодрствовал!

[Shadow Angel]

Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: — Вовочка ты, почему опоздал? — Я картошку жарил. — Ну ладно заходи. Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута. Учительница: — Картошкина, а ты где была?

[ks@nDeR]

Сегодня в морге музыка играет Хирург решил отметить юбилей. И трупам он печёнку вырезает И угощает ею всех гостей.

[Misha-kazantip]

— Сколько у вас было половых партнеров? — Пять-шесть. — Не густо. — Да уж, что-то не задалась неделька...

[Стилет_Ник]

Одна нога здесь, другая там - моя любимая поза