Сообщений в теме: 224

[Al_Pachino]

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается..." Подходит, становится над Красной Шапочкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, спросонья, не открывая глаз: - Ма-а-а-а-альчики! Только не все сразу...

[Alisher_88]

Парень подходит к трем девушкам:
- В вопросах секса я консервативен, так что одной из вас придется уйти.

эххх в качестве жесткого оупена можно попробывать))))
кстати да будет прикольно я проверну потом отпишусь

[Alxaschka]

Одного еврейского мальчика постоянно выгоняли изо всех школ за плохую учебу и поведение. Наконец еврейских школ не осталось, и отец вынужден был отдать его в католическую. И ждет, пока его вызовут ругать за сына. Проходит неделя - не вызывают. Две - не вызывают. Месяц прошел - все нормально. Отец собрался, пошел сам. Приходит к директору, спрашивает: - Как мой сын? Директор отвечает: - Ваш сын - лучший ученик! Спасибо, что так воспитали его! Школа гордится таким учеником! Отец в непонятках, к сыну: - Сынок, ты молодец, конечно, но почему ты вдруг стал так хорошо учиться и вести себя? - Ты понимаешь, папа, я прихожу в школу, а у них над входом висит крест, а на нем распятый еврей. Тут я сразу понял - С НИМИ ШУТКИ ПЛОХИ!

[Alxaschka]

Девочка эмо сидит на трубе, Мечтает о смерти, грустит о судьбе. Вдруг труба взрывается - ГАЗПРОМ. Мечты сбываются! Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии. Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье. Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил: - Это твой топор? -Нет, это не мой топор, - ответил дровосек. Господь достал из речки серебряный топор и спросил: - Может, это твой топор? -Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек. Наконец, Господь достал из речки железный топор. - Да, это мой топор, - обрадовался дровосек. - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора. Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена. Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил: - Это твоя жена? - Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек. Господь рассердился: - Ты солгал мне, как же так? - Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны. Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе. Говорят, нельзя есть перед зеркалом - счастье свое проешь Говорят, нельзя пить перед зеркалом - счастье свое пропьешь . А в туалете зеркало лучше не вешать...

[Makhovik]

Парень познакомился с девушкой, и вот они первый раз в постели. Девушка говорит: - Знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой. Парень отвечает: - Разве это комплекс?! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец. Раздевается... Девушка видит ЭТО и в ужасе говорит: - Ты же сказал, что он как младенец! - Ну да. Рост 52 см, вес 3,5 кг.

Сообщение отредактировал Makhovik: 22 июня 2010 - 10:12

[Al_Pachino]

Маленький сын спрашивает у матери: - Мам, может расскажешь как я на свет появился? - Тебя, сынок, аист принес. - Ни фига себе! И кто же его трахнул?

[padrepavel]

что-то не показывает картинку

[Al_Pachino]

Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит: - Простите, а где вы это взяли?

[Makhovik]

Разговор в курилке двух бухгалтеров: - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает... А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

[Levrone]

Мужик, крутой мотоциклист на своём "Харли Давидсон" разъезжает по набережной Калифорнии... В один момент над ним ниоткуда появилось облако, из которого раздался громкий, властный голос Господа: - Сын мой, знаю, что ты - несмотря на свою внешность всегда верил в меня... Принял решение наградить тебя за твою верность... Слушаю твоё пожелание... Мужик подумал и ответил: - Господи, если уж так, построй, пожалуйста, мост между Калифорнией и Гавайскими островами... так хочется иногда на мотоцикле доехать до островов по выходным ... Господь задумался: -Сын мой, идея великолепная, но ты подумай всё таки...построить такой огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана.... испортили бы мы с тобой окружающий мир... Я конечно и это смогу сделать, но с огромными усилиями... Предлагаю тебе подумать о другом желании, с которым ты на самом деле помог бы человечеству... -Господи, ты прав, как всегда... Тогда делай так, чтобы каждый мужчина нашего земного шара понимал женщин....всегда...когда они даже молча улыбаются, или вдруг заплакали... чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и..... Господь перебил его: -А сколько полос хочешь на мосту?

[Al_Pachino]

Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает: - Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?

[pilotoshnik]

Есть три стадии ожирения: 1 Не видно когда висит 2 Не видно когда стоит 3 Не видно когда сосут

[pilotoshnik]

Устав традиций нужно соблюдать, Хоть и не раз ответят вам отказом: Конечно, баба может и не дать, Но предложить ты ей всегда обязан! Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках. По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа. Давка в метро. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит: - Знаете, мужчина, Вы скоро умрёте... - Почему? - Я чувствую ваш конец!.. - Что тяжелее всего на свете? - Член - если не встаёт, то никаким домкратом не поднимешь.

[Makhovik]

- Женщина любит ушами... - Что?? что вы сказали?? - ...говорю... Женщина любит ушами - А?? Что??? Я вас не слышу!!! - Блиин... иди домой... фригидная

[pilotoshnik]

На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идёт судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников: - Расскажите, из-за чего началась драка? - Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьёт ногой невесте между ног. - О-о-о, он, наверное, нанёс ей сильный вред! - Вред невесте?! Да он сломал мне три пальца! - Какая разница между мужскими и женскими ногами? - Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные! Дама: - Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием. Стоит машина, вся трясётся. К ней подходит мент и стучится в окно. Открывается окно, а там голый мужик и баба. Мент спрашивает: - Чем занимаешься? - Что не видишь? Женщину трахаю... - Хорошо, тогда я следущий. - Отлично! Ментов я ещё никогда не трахал!!! Разговаривают два мужика: - Какая твоя любимая поза? - Сзади. - Почему? - Не надо делать счастливое лицо! - Твоя жена кричит во время секса? - Да, когда член об занавеску вытираю. - Помогите, насилуют! - Не ори, дура, сам справлюсь! Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что подкашиваются? - Нет, раздвигаются... У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...