Сообщений в теме: 3479

[AC]

зашел тут на острие.ру.--------------------Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров"-----------------Говорю недавно жене:- У нас маленькая проблема. Презервативы кончились.- А куда ты их дел?- Прое@ал…------------------Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом иговорит:- я жених...- я жених...- я женихрена непомню!(-------------------"Брат мой с товарищем заказ сделали на радио - СМСом с телефона, в транслитерации. Заказали песню про Стошу-говнозада. ДиДжей разбирался долго в их послании, когда понял - потом минут 20 песни шли без его комментариев. Но песню Меладзе "Сто шагов назад" - так и не поставил..."-------------------Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее:- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !?Девушка спокойно берет микрофон и обьявляет на весь аэровокзал:- Леди и джентлемены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он !!!Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "F*CK YOU !!!"На что милое созданье не меняя выражение лица заявила:- Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь!!!-------------------Две красотки болтают о моде: - А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится!----------------------------- Внучка, что бы ты хотела получить в подарок?- Противозачаточную таблетку.- Что ты, внучка, зачем тебе?- Бабушка, ну представь, у меня уже 4 куклы, куда мне 5?----------------------Дело было пару лет назад. На одной тусовке байкерской парень из Воркуты громко плакал, что у них все кольщики с зоны, а так хотся настоящую крутую байкерскую татуху сделать... Кольщиков немедленно объявилось трое. Парнишка говорит, что бабок при себе мало, и достаёт огромный пакет травы.... Ребята возражать не стали, но сначала решили траву попробовать. Трава оказалась убойная наглухо. Сели они часа в 4, очухались на следующее утро от звериного рёва воркутинца. Он походил на далматинского дога, вместо пятен были наколоты ..... Чебурашки..... Потом целый день Чебурашек в черепа перерисовывали... ЗЫ А черепа с ушами - это круто!-----------------------Ругает отец сына: - Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!! Сын как-то пытается защищаться: - Да ну тебя, как будто сам таким не был! Отец на дыбы: - Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я? Сын, со вздохом: - Уже оба папа, оба...------------------------- Я завтра женюсь.- По любви?- Ее папа сказал: "По-любому!"--------------------------Едем мы тут на авто, и останавливается рядом с нами Мitsubishi Раjеrо Sроrt. Так, что его название отблёскивая хромом располагается прямо напротив окна нашего испанского гостя. Тот начинает припадочно ржать. “В чём дело?” В общем он рассказал что “Раjеrо” (что на испанский манер звучит ПАХЕРО) по испански означает: “человек злоупотребляющий маструбацией”. А теперь представте себе каково для него было увидить надпись прямо перед носом “Раjеrо SРОRТ”!!!! ---------------------------Семья стоматологов в семи коленах. Мамуля хочет женить сына (тож стоматолог). А он ни в какую, все боится. Мама: "Да не бойся ты, сынко! ТАМ же зубов нет!" И все же сынок решился и женился. После 1ой брачной ночи мамашка спрашивает его "Ну как? Не страшно же?" Сынок: "Да, мам, ты была права. Зубов ТАМ нет, но ДЕСНА В ТАКОМ СОСТОЯНИИ!!!"----------------------------Ты знаешь, что говорят девушки, когда видят стоячий пенис в 30см? - Нет. - ГЫ-ГЫ-ГЫ! А я знаю!---------------------------Выходит мужик на крыльцо. Смотрит, у бабы Мани из трубы дым валит и думает: - Для завтрака поздно, для обеда рано. Самогон значит гонит! Пойду опохмелюсь! Заходит он к ней, а она и впрямь самогон гонит. И говорит ему: - Я пойду поросят накормлю, а ты следи, как только вода закончится, сходи на колодец и принеси ещё воды, первые капли появятся, можешь взять. Как только вода кончилась, мужик взял вёдра и пошел на колодец, а этим временем мимо два мента шли. Смотрят, у бабы Мани из трубы дым валит ну они и думают: - Для завтрака поздно для обеда рано значит, самогон гонит. Вот значит, кто всю деревню спаивает! Зашли они в дом и видят, самогон варится, но никого нет. Решили подождать и тут, мужик заходит с полными вёдрами воды. Они его схватили и привели в участок и заставили объяснительную писать. Он и написал: - Выхожу я на крыльцо. Смотрю, у бабы Мани из трубы дым валит. Думаю ну всё пожар, побежал за водой. Прибегаю к ней, двери открываю, смотрю, а там два мента самогон варят.-------------------------------Астматик жалуется врачу: - У меня на траву аллергия. - И как же вы выходите из положения? - Колюсь

[djlex05]

Эти анекдоты я нагло спер с сайта www.stars.net.ua . К тому же это мой сайт. Вот несколько эротических анекдотов: У мyжика зачесалось междy ног, пошел в боpдель, а денег мало. Hy и спpашивает y хозяйки, че по чем. - Нy за штyкy баксов есть обалденная кpасотка, экстpемальная такая. - Не, нет y меня столько. - Нy за 500 есть попpоще. - Не, не хватит. - Нy за 100 минет сделает. - Доpого. - За 50 подpочит. - Да нафиг! - Нy за тpидцатник могy лыжницy поpекомендовать. - Согласен!!! Hy заходит в номеp, его тетка встpечает, типа говоpит пpоходи в спальню, pаздевайся, я сейчас в дyш схожy и веpнyсь. Мyжик заходит в спальню, а там такой же мyжик в кpовати yже лежит. Hy дyмает, за 30-кy гpyпповyшка - вообще классно. Весь обpадованный ложится. Входит тетка, ложится междy мyжиками на спинy, беpет pyками их члены, и со словами: "ну что, беднота, поехали" начинает им дpочить. Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько… - Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть. Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп. - Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать? - Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет. - Как эффективнее всего обидеть девушку? - Во время минета сказать ей: "не чавкай". Лучше иметь фаллический символ, чем символический фаллос! Судья: - Почему ваша жена хочет развестись с вами? Муж: - Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!.. Из новостей местного радио: - Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри... - Николай, ты где провел отпуск? - Первую половину на Канарах. - А вторую? - В вендиспансере. В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает: - Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке... На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно): - Ну что, горит когда мочишься? Пациент: - Вообще-то я еще не поджигал. - Что значит "мировой секс-символ"? - Это человек, который зае...л весь мир.

[excelsior]

Хайку: С рук волка кормлю я В лес он глядит Там ноги его.

[digand]

В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"... Зачем же я ел???!!!

[digand]

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво. Она брезгливо глядя на него:- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

[digand]

-Так ребята, у нашей секретарши Машки Селезнёвой прибавление в семействе.Все сдаем по 100руб. на анализ ДНК.

[digand]

20 мая 2001 года вышла из дому и больше не возвращалась пенсионерка Максимова Антонина Прокофьевна 1916 года рождения. В последний раз ее видели за рулем желтого «Ламборгини Дьябло»

[digand]

Экипаж прощается с вами. Приятного вам полета.Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.Ушёл, громко хлопнув форточкой.Хорошая невеста должна иметь большую Ж и любить ХНикогда не знал логина, чтоб войти в твою вагину...

[digand]

У нее были такие брюки и такие ноги, что было непонятно: это брюки такие или ноги.

[digand]

Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.

[digand]

- Вчера прыгал с парашютом.- И что?- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

[digand]

Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.

[digand]

- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?- Классные сиськи!

[digand]

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

[digand]

Из показаний:Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.