Сообщений в теме: 4160

[Ясен перец]

tempor
На подобное он уже отвечал: «Ну вы сильно сгущаете краски», «Я не могу подвести не виноватых людей»

Причем инициативы больше со стороны жены, мне бы поесть, да поспать)

Такой, работающий пенсионер)
Складывается впечатление, что на данный момент, жена тебе нужна, для готовки ужина и порядка на кухне. Влечения-нет, комфорта-нет, понимания-нет, общих тем и интересов-нет. Зачем она тебе? У мамы будет явно лучше, пришел-поел-поспал, нервы не тратишь, до НГ явно доживешь.

Пока я хочу тихо-мирно дожить до НГ и отдохнуть в поездке. А там - думать.

«А помнишь как все начиналось»(с)песня)
Поездки, квартирники, чтения. А сейчас дожить бы до НГ)))



K-1980, исходя из твоего ухода-возвращения и реакции жены, можно сделать вывод, что либо ты не доносишь до нее всю важность и она не понимает, либо она прикидывается. Надо провести серьезный разговор «под роспись».
Важные критерии разговора:
Вы дома, в хорошем настроении, телефоны, компьютер, дверной звонок отключены, кот накормлен не мешает, на плите ничего не стоит. Ты говоришь, что есть серьезный, долгий разговор. Всем своим видом нагнетаешь серьезность и некую грусть\печаль. Как в салонах магии создают атмосферу, так и ты создай атмосферу серьезности.

Во время разговора не поддаешься на провокации, подколы, смешки, сам не стебешь, не шутишь, ты гранит и мрамор. Не споришь, не доказываешь, не оправдываешься, не обвиняешь. Выслушиваешь все до конца, со всем соглашаешься, но продолжаешь разговор по своему плану, не втягиваешься в другие темы. Даже если разговор займет 12 часов, ты должен донести до неё, что семейный уют для тебя КРИТИЧЕСКИ важен, вплоть до расставания. Со всей своей сверхобщительностью, она должна выдохнуться.
Она должна понять, что ты говоришь это серьезно. Всем своим видом должен дать понять, что если она не возьмется за дом, уют, то рано или позно поедет домой и развод. Можешь сказать прямо, но для этого нужна решимость, ее похоже у тебя пока нет, значит говорить не надо, но все это подразумеваешь и очень сильно передаешь своим метасообщением, паузами, голосом, серьезным видом.
Типа того как в фильмах показывают: приходят бандиты в офис, разговаривают вежливо, культурно, спокойно, без намеков и угроз, но человек понимает, что надо сделать все или ему пиздец. Когда двое разговаривают про мягкие детские игрушки, но один понимает, что второй хочет его убить, хотя речь идет про детские игрушки.

Эта тема как раз для тебя, не надо орать, ругаться, надевать кастрюлю на голову. Если ты не сможешь со своей женой поговорить, серьёзно, обстоятельно, донести до нее свои слова, тогда все бессмысленно.

Ты умеешь со своей женой разговаривать? Не мечтать, не стебаться, не спорить, не доказывать, а разговаривать?

Хотя есть еще вариант. Когда ты дотерпишься и решишь развестись, и она поймет, что это серьезно, то может прислушаться и исправиться, при условии, что ты представляешь для неё ценность.

[Kreig]

tempor - очень взвешенно, спокойно и конкретно. По мужски. +1

[Kreig]

Посты Негритянки не лишены смысла. С точки зрения мужской логики есть плюс и минус. А у женщин, как ни странно, мощно присутствует "или". Именно этот союз ("или") может качнуть мужчина своим поведением в положительную или отрицательную сторону. Может основная проблема действительно в том, что автор потерял цель жизни? Женщина с радостью будет помогать своему мужчине достигнуть того, во что она уверовала, не без его помощи. И порядок дома будет гарантирован. Девушкам необходима "нужность". А здесь действительно депрессия. У обоих, вероятно. Тяжела шапка Мономаха для мужа, но именно он для организации свободного времени придумывает наряды на работы. Как в армии, чтобы от безделья люди не мучились ненужными мыслями. Здесь же, возможно, стандартная стагнация в отношениях, когда реализуется трафарет "работа-дом, выходные-кино по телеку". Поэтому - ремонт, совместные занятия спортом и иной свежий путь развития совместных отношений. Для женщины с младых ногтей проще всего получить эмоции путём флирта с другим. Здесь этого нет. То есть женщина всё таки ценит своего супруга. Как ни странно. Можно пойти по пути жёсткому - "игла" в виде отмены поездки на НГ, либо придумать проект, где будет "требоваться её помощь" и она сможет почувствовать себя нужной. Путём похвалы и одобрения можно восстановить фрейм муж-ведущий жена-ведомая. Быть добру

Сообщение отредактировал Kreig: 10 декабря 2010 - 12:24

[sobaka-kusaka]

Мягко. Слишком мягко ты себя поставил. Теперь она вьет из тебя веревки, как бы ты не пытался это оправдывать. Это взгляд со стороны. Это как например положат говно тебе в машину сзади, и ты когда окна открываешь вроде и не воняет, но это не значит что его нет. Ты объясняешь себе последствия и не видишь причину. Да за одну фразу про "я из за тебя болею" я бы таких моральнвых пиздюлей ей уже вставил что мало бы не показалось.

[mambotu]

Негритянка, с какого такие обязанности у мужика? И денег, и свободу, и цель жизни? И попу подтирать еще да?

Нет. Попу подтирать - это уже женская
У женщин обязанностей не меньше. С этого и началась тема. Просто в данном случае она их не выполняет, это во-первых, а во-вторых, автор - мужчина и про женские обязанности он и так все знает.

Как-то даже странно себе представить, чтобы поиск смысла жизни мог быть не мужской обязанностью. Где это видано, чтобы у женщины была миссия, а мужчина ей помогал? Это нелепо. Всегда бывает наоборот. Мужчина дает жизни стержень - духовную и материальную твердость. А женщина дает жизни духовную и материальную мягкость - уют, заботу, добрый совет, помощь в делах. Если женщина берет на себя поиск смысла жизни, то муж становится ведомым... подкаблучником, короче.

Вы, конечно, можете повозмущаться, но представьте, что все наоборот - жена вас содержит и занимается важным делом, а вы на содержании и на подхвате. Если вам это нравится...

Женщины ставили в зависимое положение мужчин во все времена, независимо от того, насколько они были круты во всем остальном... да хоть императором. В том случае, если мужчина излишне привязан к ней и уютной семье - он обречен. Хорошие дружные семьи без перекосов - только те, где мужчина и женщина вместе следуют более высокой цели - благотворительность, искусство, наука, самоосознание...

Как можно вразумить женщину? Объяснить ей, что выполнение ее обязанностей - это необходимый этап на пути к чему-то большему. Это не может быть целью само по себе - домашние обзянности скучны - это именно то, что жена автора и говорит о них.

Да что там... если этот вариант автору не подходит, я не буду настаивать. Это то, что я знаю, я это не сама придумала. В целом, если у автора темы появится в жизни цель получше, чем домашний уют, то он не будет страдать в любом случае, даже если его жена вобще уйдет. Так что смысл задаться целью есть.

Негритянка я с вас валяюсь. Чисто все по женски :)

Мужчина дает жизни стержень - духовную и материальную твердость. А женщина дает жизни духовную и материальную мягкость - уют, заботу, добрый совет, помощь в делах.

с начало типа мужик главный в семье но

Женщины ставили в зависимое положение мужчин во все времена, независимо от того, насколько они были круты во всем остальном... да хоть императором. В том случае, если мужчина излишне привязан к ней и уютной семье - он обречен.

женщина его загнобит если почувствует что он ее любит :)

[0.anzhelika.0]

Во время разговора не поддаешься на провокации, подколы, смешки, сам не стебешь, не шутишь, ты гранит и мрамор. Не споришь, не доказываешь, не оправдываешься, не обвиняешь. Выслушиваешь все до конца, со всем соглашаешься, но продолжаешь разговор по своему плану, не втягиваешься в другие темы

Была у меня жизненная ситуация - из двух разных девочек начальником выбрали меня, хотя ФОРМАЛЬНО достойна стать начальницей была другая. А я тихая и спокойная и скандалов не люблю. У меня были ровно сутки, чтобы поставить ее в известность. Пошла я к психологу за советом, т.к. знала. что девица, при сообщении ей этой новости, начнет впадать в истерику, орать, переводить стрелки, делать меня виноватой и впутывать меня в интеллектуальные игры. А я телец, я прямая и грубая и во всяких философствованиях я путаюсь, беседу бы с этой девочкой я бы не выдержала и репутация моя, как нового начальника, была бы тут же по*ерена.

И посоветовала мне психолог накидать план беседы, возможные возражения девочки и ответы на них, и чуть ли ни слово в слово законспектировать то, что я должна сказать, вплоть до моментов ее утешения и т.п. Я так и сделала и тут же пару раз пробежала эту беседу с психологом, чтобы заранее проиграть наиболее "страшные" моменты.

Во время беседы с девочкой все было так, как я и предполагала - истерика, манипуляции, выставление меня виноватой, а ее невинной жертвой. Благодаря работе с психологом, я аккуратно прошла все опасные моменты: когда надо - затыкалась и давала ей скинуть напряжение, когда надо - хвалила, когда надо - обращалсь к ее "взрослому", чтобы сподвигнуть ее на самостоятельный поиск хорошего в ситуации и возможных альтернатив.



В итоге, к чему я. Саша, твоя жена откровенно тобой манипуляирует за счет повышенных знаний и умений в психологии. Судя по всему, она закидывает такие мыслевирусы, что ты же потом ее и оправдываешь. Это типичное поведение жертвы (я знаю, о чем говорю, я 7 лет проотношалась с алкоголиком-манипулятором). Жертвы насилия, не важно какого, всегда ведут себя одинаково. Ты в данном случае жертва психологического насилия.

Поэтому попробую еще раз:
1. Поговори с Борисом Кириленко на тему потребностей, цены перехода и т.п.
2. Если ты принял решение валить от жены, то накидай сценарий беседы на бумаге, возможные возражения и манипуляции жены. свои аргументированные ответы на них.
3. Напейся персена и проведи с женой беседу, стараясь максимально придерживаться сценария.
4. После беседы молча достань ей чемоданы и помоги собрать вещи. Если будет впадать в истерику и скандалить, сделай это молча на следующий день.




Мое ИМХО, ЧАСТИЧНОЕ пересвоспитание жены тут не сработает - она взрослый человек со сложившимся желаниями и привычками. И еще мое ИМХО - эти отношения обречены на развод.

Если в случае с дамой выше (простите, не помню ник), она и ее муж ОБА были заинтересованы в отношениях и она научилась-таки готовить - читай "закрывать потребность мужа" (второй пример - Катеринка и Бир), то в твоем случае жена заинтересована только в получении ресурса, но не во вложении его.

Сейчас мне достигаторы скажут - халява есть всегда. В случае с отношениями я скажу - в отношения надо вкладываться одинаково, хотеть их сохранить одинаково и отношения не должны напрягать ни одну из сторон. Тебя такие отношения напрягают - ты не получаешь закрытие своих потребностей, жену напрягают - она не получает закрытие своих потребностей. Вопрос - зачем давиться биг-маком, когда вокруг есть куча приличных ресторанов?

Насчет НГ я не написала, т.к. многие написали за меня, но это друзья ТВОЕЙ жены, а не твои. Ты должен сам отдохнуть, а не ехать туда потому что боишься их подвести. Для сохранения собственного душевного спокойствия ты должен поехать в другое место со своим друзьями. В компании со своей женой ты будешь постоянно находиться рядом с источником стресса и никакие лыжи тебя от этого не спасут. Иногда надо плюнуть на свою репутацию (у чужих, по сути, тебе людей) ради сохранения своего я. Ты в семье и на отдыхе должен отдыхать, а не находиться в напряжении.

Еще факт не уважения - как твоя жена опускала тебя перед подругами, когда ты их развозил по дому. За подобную фразу в присутствии третьих лиц, я своего бывшего ЛТР среди ночи высаживала из машины на другом конце города. Я вообще не терплю, когда меня критикует мой мужчина в присутствии других людей. Пара должна стоять друг за друга перед лицом всего мира, а разборки надо проводить дома за закрытыми дверьми (я прекрасно осознаю, что это МОЯ потребность, а не твоя, но у тебя она тоже прослеживается, поэтому я позволила себе привести такой пример).

[Димкин]

0.anzhelika.0 что думешь, все-таки только развод? Бесполезно спасать отношения?

[haword]

Точно Анжелика, как же сам не допер, ее там на этих курсах учат управлению людьми. А я то думаю чего автор за все всегда винит только себя а жена всегда такая хорошая и белая. Хорошо же жена им манипулирует. А он никак это не прочухает что сам является объектом для экспериментов.

[binary code]

Автор, на тему "она хорошая, вы сгущаете краски". Аналогию приведу.
Тимлид (ты) и программер (жена). Программер пишет код, тимлид ставит задачи, выбивает бюджеты и т. д.
Ситуация: программер заявляет тимлиду, что он не раб лампы и быдлокодингом заниматься не желает, что тимлид обещал интересную работу, а не эту тягомотину, что у него осенняя/зимняя депрессия. И т. д.
Как думаешь, у тимлида возникнут мысли на тему: "а может, зря я так программера напрягаю?"?
Разумеется, не возникнут. Потому что САМО СОБОЙ РАЗУМЕЕТСЯ, что программист должен программировать, а не находить оправдания.

А у тебя этой внутренней уверенности в своей правоте я не вижу. Твоя позиция должна бы быть сродни экзаменаторской: есть ужин - нормально, нет ужина - какого лешего? Куча свободного времени, а приготовить не успела?

Ты же выстраиваешь ситуацию наоборот: "не приготовила - значит, Я не смог убедить". Экзаменатором делаешь её, а студентом - себя.
Психологические курсы тут ни при чём. Даже я - за тысячу километров и сквозь экран монитора - вижу твою неуверенность. А уж жена твоя, как и любая женщина, и подавно её чует. Потому и не чешется: знает, что ничем не рискует.

Не нужно драться, но нужно уметь драться. И быть готовым дать в пятак при необходимости.
А ты ссоры и скандалы устраивать не желаешь. И тем самым лишаешь себя страховки от неприемлемого поведения жены. Ты, конечно, можешь надеяться, что жена белая-пушистая и страховка не понадобится. Но, снова проводя аналогию с IT: может, отказаться вовсе от бэкапов?

[haword]

binary code ну ты конечно загнул. думаю автор уже принял решение. после НГ поездки будем смотреть продолжение наматывание соплей и нерешительность автора :)

[binary code]

Ну вообще-то ты прав. Пока человека жизнь не приложит еблом об асфальт, он обычно прописные истины не понимает. Предлагаю флэш-моб: дружно советуем автору превратиться в ТФНа, чтобы жена быстрее начала об него ноги вытирать. Глядишь, и просветлится.

[niger]

бро! глянул только первую страницу топика - имха, не поможет психолог, а перевоспитать не получится.. не передалать человека, проверено.. по себе - с женой вполне четко попилены домашние зоны ответственности, вопросов не возникает.. кроме готовки - не нравится мне ее кухня, сам готовлю вкуснее, но не вегда на это есть время/силы/желание :)) пойду дальше читать.

[niger]

ага, "чем дальше в лес.." что имеешь ты? "я ее люблю", редкая готовка/уборка из под палки, пришел заебаный с работы, запарил доширак, пожрал, уснул, с утра на работу, и далее по циклу? что имеет она? мужа, который кормит/обувает/одевает/обеспечивает жильем/развлекает/возит за бугор/отсвечивает на горизонте довольно редко, т.к. работа/учеба/спорт, плюс сам в состоянии себя накормить и убраться дома, и с которым можно не работать, потому как нахуя, он же см.выше? слегка неравная ситуация, не кажется? а когда появится ребенок? ты готов приходя с работы видеть заплаканного малыша в обосраных пеленках посреди кучи грязи, и жену, которая "блять я так устала"?? окажись я в такой ситуации - выгнал бы нахуй, не задумываясь. ибо любовь любовью, а жить в срачевнике с пустым холодильником, при том, что жена не работает я бы не смог. хотя с другой стороны, если это твоя четвертая женщина, для поисков которой пришлось нихуево заплатить за обучение методикам этих самых поисков, то второй такой шанс может появиться не скоро.

[Чужая]

Автору: Неее, в "Му-Му" не ходи) Это жуть... невкусно, несвежо и тараканы попадаются. Знакомые рассказывали про тараканов (при чем те, которые МНЕ врать не будут).
На крайняк в "Ёлки-палки"... выбор больше, еда вкуснее и т.д.

А вообще, щас столько полуфабрикатов... купил жареную замороженую картошку типа "деревенской из Мака" (если настоящую нормальную чистить в лом) разморозил, лука, грибов можно... шампиньоны в каждом овощном ларьке есть и норм ужин будет, или пиццу, пельмени.. или тушенку... всё делается за 15-20 минут..

А про посуду-МОЙ только СВОЮ. Её посуду не мой... рано или поздно ей придется задуматься...

А вообще, неряшливость плохо лечится... Просто это от воспитания зависит...

[bazalt]

Была примерно такая же проблема. Было мне тогда около двадцати, и интернета, слава богу, не было. Начали с подругой проживать совместно. Первое время -- все отлично, всегда вкусно приготовлено, дома чисто, по субботам -- генералка и проч.

В принципе, я умею готовить практически всё (а если с рецептом, то так вообще всё), и самому приготовить нетрудно. И вот пришел как-то, дома не приготовлено, пошел купил модные тогда окорочка, приготовил плов, например. Вечером является подруга, была оказывается в гостях, приготовить не успела. Ну ладно, как бы обычная ситуация.
На следующий день прихожу -- опять дома ничего нет, подруги тоже. Опять приготовил. На этот раз что-то было в институте, какие-то курсовые, с подружками делали. Ну тоже как бы понятно.
На следующий день -- ... правильно! Опять ни хуя не приготовлено. Готовлю, ем. К вечеру возвращается подруга, рассказываю ей, что мне не совсем приятно приходить домой голодным и потом еще готовить, в то время, как у нее времени больше и 2-3-4 часа она каждый день абсолютно свободна. И что за это время можно приготовить человек на 80, а потом уже отправляться по делам.

И тут я слышу: Почему ты меня никогда не ругаешь и не кричишь?

И контрольный выстрел: Я знаю, что приду домой, и ты_будешь_дома.

Вот эти фразы довольно точно могут объяснить позицию твоей жены. Ей скучно в отношениях.

Трудно сказать, чья это вина. Тут скорее совокупность признаков. То, что она сидит постоянно в контакте -- это уже диагноз, на мой взгляд. То, что она не хочет готовить и убирать -- это связанно именно с тобой. Другому, я уверен, она будет готовить с радостью. Характер у нее такой ебанутый просто. И вряд ли ты ее надоумишь. Вот есть люди, с которыми легко. Ты сам хочешь им чем-то помочь. И тебе самому приятно это делать. Ты для жены сейчас не такой человек.

Советовать что-то трудно. С той подругой, про которую писал, я прожил еще около двух лет, объяснив ей, что я готовлю потому, что хочу кушать прямо в данный момент. А орать и ругать -- это не политика партии. Что это только невменяемым людям нужно что-то таким образом пояснять, и если человек этого не понимает -- это уже не совсем нормально (и на хуй вообще такая дура нужна). А отсутствие еды в один момент, который я сам для себя определю, может меня заебать, и тогда я уже не вернусь ни за какие коврижки. После этого выебоны прекратились и без криков и ругани. Тебе УЖЕ это вряд ли поможет, слишком поздно.

На полном серьезе -- воспользуйся предложением Анжелики. Это лучшее решение, на мой взгляд.