Сообщений в теме: 3479

[excelsior]

Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится ипечально говорит:- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...- Ну снимите его, раз мешает...Тот снимает носок и радостно кивая головой:- Спасибо, доктор...И выходит за дверь.Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает,подрывается, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол орет:- Б............ДЬ!!!!!!! ЗА..............ЛИ ПСИХИИИИИ!!!

[Ogrek]

Приходит на беседу к духовнику девушка. - Батюшкa! Грешна я, мужу изменяла. - Сколько раз? - 1 - 1 раз оползи вокруг церкви на коленях, прочти 1 раз "Отче наш" - отпущу тебе грех твой. Приходит на беседу к духовнику девушка. - Батюшкa! Грешна я, мужу изменяла. - Сколько раз? - 2 - 2 раз оползи вокруг церкви на коленях, прочти 2 раз "Отче наш" - отпущу тебе грех твой. Приходит на беседу к духовнику девушка. - Батюшкa! Грешна я, мужу изменяла. - Сколько раз? - полтора Батюшка впадает в глубокую задумчивость и выдает - Поди доебись ибо в дробях я не силен

[Ogrek]

Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу,размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя сейчас съем! И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал. Мораль : говна бояться - в лес не ходить. *** Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя сейчас съем! Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре,ответил: - Hет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем! Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его. Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус... *** Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя сейчас съем! Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил: - Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина! И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки. Тропинка освободилась, но сильно запахло говном. Мораль: Hе тронь говно, а то завоняет. *** Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя сейчас съем! Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь. И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами. Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном...

[Ogrek]

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке: - Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже? - ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

[Ogrek]

- Топ-10 - Глупейших преступников Претендент N 9 Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой. Претендент N 8 Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах Претендент N 7 Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма. Претендент N 6 (истинный шедевр!) Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA. Претендент N 5 Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото- наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день. Претендент N 4 На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота. Претендент N 3 Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был-" У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз Претендент N 2 Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури. Претендент N 1 Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Никому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника. Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается) Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика) Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и - выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за "сгоревшие" сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.

[Ogrek]

бабушка крошит батон на скамеечке в тихом дворике и роняя скупую слезу, шепчет "клюйте соколики" и к ней со всех сторон по газону ползут алкоголики Галка села на заборе Вроде бы пустяк Пионер проходит с палкой И хуяк её, хуяк! С годами я стал и мудрее, и строже Обил я диван человеческой кожей Из черепа мною убитой любимой Я сделал светильник - огонь негасимый И вот вечерами в этом огне Любимая часто является мне напрасно старушка ждет сына домой у сына сегодня получка. лежит бедолага в канаве, бухой, а в рот ему писает жучка Жаба, жаба, где твой хвост? Где твоя щетина? Где твой вертикальный рост, Глупая скотина? Жаба смотрит как утюг, Несоображая Тюк её ботинком! Тюк! Гадость-то какая! Ежика дядька по кАмням волочит Пиською вниз и тихонько хохочет: Острые камни, подобно ножу, Крайнюю плоть обрезают ежу. Девушка красивая в траве лежит нагой Другой бы изнасиловал а я лишь пнул ногой Среди мелкого, мерзкого, мглистого Я живу и судьбу не кляну А кто хочет большого и чистого - Пусть он яйца помоет слону. Своих привычек вредных не стыдись. Курение, вино, порывы страсти, Конечно, укорачивают жизнь, - Но могут продлевать мгновенья счастья. *** Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку. *** Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял буревестник и метал на скалы кал. Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты. *** Как бы, убийствами рук не пачкая, С глазами чистыми как летнее небо, Деньги грузить в чемоданы пачками И чтоб за это ничего не было... *** На лице любимой промелькнула тень вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий, и последнее, что помню в этот день Черный диск чугунной сковородки. *** Сначала карты, танцы, клабы, Потом обжорство, пьянки, бабы. Затем инфаркты и морщины... И факт безвременной кончины. Проснешься утром, только лишь хлебнешь прокисшего рассолу, с лица щетину соскоблишь - и собираешь ранец в школу. *** Живи легко и безрассудно Поскольку в старости паскудной под нас подложенное судно мешает жизни безрассудной. *** Ошибки юности легко сходили с рук. Ах, молодость, - волшебный звук свирели... Мы часто под собой пилили сук; Теперь и мы не те, и суки постарели. *** В страшной и темной чащобе лесной Грязный, оборванный и утомленный Бродит, обросший густой бородой, Мальчик, забытый экскурсией школьной. *** Утро таяло в тумане, Шелестели камыши. Грациозные, как лани, Шли по полю алкаши. Хорошо из-за овина В ясный светлый день Расстрелять из карабина Пару деревень! Сидоров Антон - воробьёв кормил!!! Бросил им батон - десять штук убил!!! Я обычно как напьюсь, Головой о стенку бьюсь. То ли вредно мне спиртное, То ли просто возрастное. *** Будь я малость помоложе, Я б с душою дорогой Человекам трем по роже Дал как минимум ногой. Да как минимум пяти бы Дал по роже бы рукой. Так скажите мне спасибо Что я старенький такой. *** Она лежала на кровати, Губу от страсти закусив, А я стоял над ней в халате, Ошеломительно красив. Она мою хотела шею Руками жадными обнять, Ей так хотелось быть моею. И здесь я мог ее понять. *** Уронил я в унитаз Как-то тут намедни Свой любимый карий глаз. Правый. Предпоследний. Глянул он прощальным взором, Голубиным оком Прямо в душу мне с укором, Уносясь потоком. И с тех пор все снится мне Ночью в тишине, Как он там ресницами Шевелит на дне. *** Просыпаюсь с бодуна, Денег нету ни хрена. Отвалилась печень, Пересохло в горле, Похмелиться нечем, Документы сперли, Глаз заплыл, Пиджак в пыли, Под кроватью брюки. До чего ж нас довели Коммунисты-суки! Куртку из кусочков кожи Я купил в Израиле Присмотрелся к ней по-ближе: Это ж плоти крайние!!! Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер. - Ивановых позовем? - Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно. - А Марата? - Ну, как же без Марата? Гитара, душа компании... - А Шурика? - Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену трахал. Лежат муж и жена в постели. Жена: - Дорогой, возьми меня... - Спи, родная, я никуда не еду

[MISHKA]

Гран при москвы в гонках Формулы 1 выиграла маршрутка номер12 случайно оказавшаяся на трассе чисто по причине сокращения пути через трассу

[Pusher]

Крокодил Гена приходит в зоомагазин: - Пожалуйста, две пачки Чаппи, банку Китикэт, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль. Продавец упаковывает товар и удивляется: - Сколько же у вас животных? - Всего одно. Я просто, блядь, пытаюсь понять, что это.

[digand]

Ученые как-то спросили у Кашпировского: А можете ли Вы на расстоянии управлять компьютером?Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский:-Я мысленно воздействую на центральный процессор, материнку, оперативу...Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...Windows:-Обнаружено новое устройство...

[digand]

- Вчера новую дурь попробовал, "Shift+Ins" называется... - Ну и как? - Вставляет!

[digand]

Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку. Когда умирает, он тоже получает бирочку.Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали...

[digand]

Вопрос:Что такое математический минет?Ответ:Это когда один во рту и два в уме.

[digand]

Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда надо было думать...

[Gwin_Blade]

(незнал куда еше это всунуть:) )Тема е6ли. Женский взглядМужики сплетники, жуткие сплетники, мы - бабы - даже в подметки им не годимся. Обсуждается все. И если мы женщины иногда предпочитаем тактично промолчать о некоторых недостатках наших сексуальных партнеров в постели то тут.... мама не горюй чего я только не наслышалась! Любимая тема для обсуждений - это минет. Господи, как же поливают девочку грязью, которая по неопытности не делает это самым шикарным способом. При этом наши господа офицеры абсолютно уверены в своей неповторимости и гениальности в постели. Поэтому я решила немного посплетничать в любимом мужском стиле. Рассмотрим некоторые наиболее популярные ласки в которых мужчины мнят себя чемпионами: Поцелуи в губы. Конечно у всех вкусы разные, все целуются по-своему и всегда можно сказать, что это не я хреново целуюсь это у нас просто стили не совпадают. Но! Есть такое хорошее слово - «компромисс» и если вы видите, что девушка уже не знает как увернуться чтобы вы перестали щекотать ей языком гланды, то может не стоит так настаивать? Может быть стоит попридержать коней и попытаться найти некоторую золотую середину между этими так несовпавшими стилями? Кстати, замечено, что очень многие мужчины (наверно, это что-то что внушили им в пионер лагере «опытные» друзья) почему-то считают, что если у них есть что-то, что можно куда-нибудь засунуть - то именно так и надо поступать, причем уж засунуть - так засунуть по те самые присловутые гланды. Лично у меня пропадает всякое желание целоваться с мужчиной, если при первом же прикосновении губ мое нёбо подвергается нападению. И наоборот - оцень ценю, когда человек способен сначала целовать только губами. Для наглядности сравнение: Если девушку сначала поласкать чтобы она намокла, то наверно и войдет легче да вообще секс будет приятней, а если сразу по-сухому засовывать? То же самое и с поцелуями - успеете еще извозюкать нас слюнями, дайте же и нам получить от поцелуев удовольствие. Поцелуи груди. «Я сначала облизываю ее сосок, а потом слегка на него дую - мгновенный эффект!» Аха, конечно, соски твердеют при любом внезапном охлождении, выведите меня на улицу в мороз в одной блузке - знаете, какой у меня торчок будет? АхYеете просто! Может мне еще и кончить пару раз по этому поводу? Так что хватить подменять обычные физические последствия своим безумным талантом. Ты поцелуй меня так что бы у меня дух перехватило и соски затвердели бы не от холода, а от безумного желания. Вы мне возразите: да я же вижу как тебе это нравится! Конечно, видишь, дорогой, просто мне очень не хочется тебя разочаровывать, милашка. Поцелуи между ног. Ха - ну не может быть! Теперь, когда ты дополз до туда - ты вдруг вспомнил, как надо бы целовать меня в губы? Ах, какой засос! Всю пиZду в рот затолкал? АхYеть, дайте две. Аха, и еще ты наверно думаешь что половые губы расстягиваются вдвое - иначе как еще можно объяснить, что ты их так страстно засасываешь в рот? Ой а это что? Это моя собака прибежала? Нет?? Это ты как лопатой прошелся там по мне? Знаешь дорогой, я принимала душ перед сексом не надо меня мыть, честное слово. Кстати забыла сказать: еще раз укусишь меня за клитор - я тебе яйца на уши намотаю! Тебе же во всех твоих дребанных журналах писали, что клитор ОЧЕНЬ чувствителен. Понимаешь - ОЧЕНЬ! И когда девушка возбуждена, любое слишком резкое прикосновение вызывает достаточно сильные болевые ощущения. Да, может кому-то это и нравится, но я думаю, что если ты будешь слишком нежным тебя попросят быть по-грубее, но, наверно, не стоит сразу расчитывать на то, что девушке нравится боль. Крайне рекомендую для приобретения соответсвующих навыков посмотреть лесбийскую порнушку, может все таки поможет. Конечно, есть мужчины, которые все это знают и все делают замечательно, но - поверьте - баб, которые сосать не умеют гораздо меньше, чем мужиков, которых не хочется и на километр подпускать к себе между ног. Так та зайчики, зажали свою гордость в кулак и побежали смотреть обучающую порнографию Источник: Немаров-Дот-Ком

[digand]

Папа, ты всегда говорил, что семья - это маленькое государство, как Россия? - Конечно сынок! - А тогда кто ты? - я - ПРЕЗИДЕНТ! - А мама? - А мама - власть. - А бабушка? - ФСБ. - А я? - А ты - народ! Через час отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына: - Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ - спит, а народ волнуется!