Сообщений в теме: 351

[Legalize]

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет. Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу: - Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль... - Какая разница между поллюцией и галлюцинацией? - Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает... — Мужики, а у меня лошадь пала. — Как?! — Низко пала. Курит, пьет, коней навела... — Пойдем девочек клеить! — Что?! Ты порвал наших девочек?! — А я свою жену называю Томагавк. — Она у тебя что, из индейцев? — Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака. Моя подруга помогает отцу-биофизику готовить графики к конференции и спрашивает про один из больших и красивых плакатов, что это за график. Отец ей объясняет, что это - картина развития раковой опухоли на фоне голодания (опыт на крысах). - Ага, - говорит Ксюха, - Значит, голодание замедляет развитие рака? - Не только замедляет, но и фактически прекращает. - Значит, эта прямая означает, что крыса выздоровела? - Нет, умерла. - От рака? - Нет, от голода...

[Legalize]

Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?". Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена. Аксиома 1. Знание = Сила Аксиома 2. Время = Деньги Любой школьник знает, что: Работа / Время = Сила Скорость (1) Подставляя соотношения двух аксиом в (1), получаем: Работа / Деньги = Знание Скорость После преобразования получаем: Работа / (Знание Скорость) = Деньги (2) Уравнение (2) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные Деньги. Следствие. Чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать. - Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет! - Доктор, подскажите, мне бы что-нибудь от армии… - Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно… Вот, все это проделаете и приходите, мы вас посмотрим… Да, и еще я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем… Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: - А это как? Девушки: - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. Мужчина: - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок - Беларусь — страна загадочная. - Почему? - А где ты видел государство, названное в честь трактора? - Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь! - Этот чувак одевается хуже некуда... Сам видел, как в его шкаф залетела моль - и её вырвало! — Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту… Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка? - Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена... Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух: - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки... Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала: - Это все потому, что она внутри Вашего &баного кота! -Доктор, я свинья. -Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок… -Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, вы меня лечить будете? -Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника…

[Legalize]

Случай произошел в Хайфском Технионе в Израиле в 2002 году.Hебольшое лирическое отступление:Хайфский Технион самый престижный технический вуз в Израиле, и почти60% профессоров выходцы из бывшего СССР.Теперь сама история:Есть у нас в Техе такой профессор Михаил Житомирский, главный лекторпо Линейной Алгебре.И все бы хорошо, только Миша постоянно что-то бубнил невнятно себепод нос. Студенты сильно возмущались и жаловались и наконец (век высокихтехнологий) Мише нацепили радио-микрофон с усилением на всю аудиторию.И тут происходит такая сцена: Миша повернувшись лицом к залу громкоговорит (на иврите):"Здесь мы имеем страшный полином, но вы не бойтесь,ведь можно сократить члены". Поворачивается лицом к доске и соответственнок полиному начинает сокращать члены и тихо бубнить про себя на русском,забыв что на нем висит микрофон:"Так, посмотрим..., это нахуй, это нахуйэто тоже нахуй..."И поскольку большинство аудитории понимало русский, лекция на этом быласорвана по причине ползанья народа на брюхе. :)

[Legalize]

Эта история действительно имела место на математико-механическом факультете Ленинградского Университета в конце 60-х годов. Два преподавателя, один из которых имел искусственный глаз, а другой - протез ноги, принимали экзамен. Преподавателю без ноги понадобилось выйти, и второй преподаватель, желая пошутить, сказал: "Ну ты давай быстро, одна нога здесь, другая - там". На что тут же последовал ответ: "Ладно, а ты тут смотри в ОБА"

[Legalize]

Произошла эта история в ЛЭТИ (Ленинградский Электротехнический Институт) На первом курсе был такой предмет - физическая химия,который вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев.Основным талмудом по этому предмету являлся учебник "Общая Химия" автором коего был некий Глинка. Со стороны эта книга очень сильно походила на Ветхий и Новый Завет в одном флаконе. И вот идет экзамен.Кто был более усидчив и трудолюбив запасся "бомбами". Те,кто поленивее взяли с собой этого монстра - Общую Химию Глинки.Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент, один из студентов не справляется с управлением этим монстром и роняет его на пол. Плашмя. Раздается звук, сравнимый с 12-ти часовым выстрелом пушки на Петропавловке. Все вздрагивают и замирают в нервном напряжении. Лебедев поднимает голову, находит источник звука, и громовым голосом вопрошает:- Что это было?Студент, ни секунды не задумываясь, выпаливает:- ПРОМОКАШКА!!!Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздается голос преподавателя:- Зачетку! Пять за сообразительность!!!И действительно поставил пять.

[Legalize]

Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную частьфакультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр.Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такогонебольшого формата - на двух-трех студентов.Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и,протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:"Ну, ни пуха, ни пера!"Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостнымгромким голосом ответил: "НА ХУ&!"Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."

[Legalize]

Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснениедля жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснениедля молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самыхглобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановкав пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит,а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят дверикомнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно,почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в поземорской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре тольковерхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно.Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливаетстудента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутныйвзгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает...И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:- Блядь... Декан... И приснится же такое...(Пояснение для сердобольных: декан - это отдельная тема дляразговора - он с каменным лицом перешагнул (!), да и вообще весьвизит обошелся без репрессий.)

[Legalize]

Эта история произошла в МГИЭТе.Идет защита лабораторной работы.Преподаватель открывает листок очередного студента,смотрит и спрашивает:- А графики где?Студент:- Ой, блядь, забыл!Преп мгновенно:- Ну а хули ты!80-ые. Профилак Физтеха.В комнате живут по трое.Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате,естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что."Базар" уже заглох, подкатывает сон.Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входитдевушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом,с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих илизасыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласновсе решили играть до победного.Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она,решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:- Ой, девки, ебаться-то как хочется!... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалилисьна пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

[Legalize]

Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили егопроучить. Месть они избрали оригинальную.Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие ролив театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русскогоклассика с большим количеством глубоко философских монологов.По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезныйтекст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-тосмотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна.Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакляактер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает -а там - ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все также спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И стараниядобровольца, сидящего в шкафу, пропали даром.Студенты очень обиделесь и решили - ах так! Ну тогда будем дежуритьпо очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своегомонолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и стех пор пошло - спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод -по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсемотчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился!И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc.,препод открывает шкаф...Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробиваетгромовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха:"А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!"...реакцию зрительного зала история нам не сохранила...

[Legalize]

Середина восьмидесятых, Ленинградский политех, конец мая, зачетнаянеделя, жара. Курс - теория автоматического управления, лабы. Я -молодой доцент. Студентки старательно подготовились: юбочки - наполметра выше колен, вырезы блузок - соответственно. Остается сдатьдолги по незавершенным работам (снятие частотных, фазовых и переходныххарактеристик динамических систем).В лабораторию заходит декан факультета Владимир Дмитриевич Ефремов(светлая ему память). У нас с ним общие заботы - я секретарь приемнойкомиссии. Останавливается, озирается: Ну, у тебя и малинник!Лаборатория - буквой «Г», и в это время из дальнего, невидимого, углараздается звонкий девичий голос: Николай Григорьевич! Подойдите ко мне,я уже все сняла!Ефремов: ухожу, ухожу, ухожу

[Legalize]

Эта душераздирающая история якобы произошла в стенах одного высшегоучебного заведения в Тель-Авиве.Профессор поправил очки перемазанными мелом руками, пожевал бороду исказал:"Господа студенты! Экзамен мне давать лень, а просто так оценку ставитьне хочется. Поэтому давайте так: или пишете работу, три вопроса, можно впарах, или - знаете что, а дайте мне взятку! Столько лет в университете,до сих пор никто не предлагал!".Двое студентов за задней партой оживленно зашушукались. Для выходцев избывшего Союза подобное заявление, несмотря на некую чрезмерную прямоту,из ряда вон выходящим не являлось.Здесь надобно остановиться и описать внешность профессора.Больше всего он походил на бывшего в употреблении Санта-Клауса в летнемотпуске: огромное пузо, добродушное лицо, окладистая борода а ля ЛеоТолстой, тертые джинсовые шорты на подтяжках, рубашка не первойсвежести, в клеточку, и поношенные сандалии.В общем, на вид - типичный "наш клиент": кушать любит, а денег нету.Пока остальные студиозусы честно списывали задачки друг у дружки, нашигерои мучительно определяли сумму и форму взятки. Курс был сложный,вопрос был ответственный." - Штаны ему новые купить, и все!- Да ты оборзел, братец! Какие штаны? Пошлет же!- Ну, может, часы какие?- Не, не сечет он в часах, не оценит, ботан хренов.- Ну тогда что? наличные?- Ну да.- Шекелями?- Баксами! Какие на фиг шекели!- Сколько? По 500?- Не, по 750.- Ладно, договорились."В назначенный день мученики науки нестройно толпились перед дверьюпрофесорского кабинета, сжимая работы в потных ладошках и сдавленнопереговариваясь между собой.Гордо посматривая на стоящих вокруг фраеров и теребя конверт с долларамив кармане, ребята пристроились к группке, внимавшей одному очкастомустуденту:- ... в общем, после того, как он получил гонорар от одного французскоготелеканала, за методы защиты спутниковой трансляции - а это 7 миллионовдолларов - его докторант натолкнулся на одну коммерческую идею.Профессор вложил половину гонорара туда, а полгода назад продал фирму спотрохами за 40 миллионов...- Обожди, обожди, как это - 40 миллионов? - сказал, холодея, будущийвзяточник.- Ну как: вот, в газете написано, - и очкарик показал ему аккуратносложенный "Глобс".- То есть он что - миллионер?- Самый что ни на есть натуральный миллионер. Мог бы вообще не работать.- А взятка? Что со взяткой?! - шумно сглотнув, не унимался взяточник.- Взятка? - Очкарик почесал переносицу. - Ах, взятка! А это его любимаяшутка вот уже третий семестр!

[Legalize]

В общаге питерского политеха в середине девяностых жил да был одинприколист и выпендрежник, по имени, скажем, Ваня. Его общагапредставляла собой обычный коридор с комнатами по бокам и с кухней вконце. И вот однажды в середине зимней сессии Ване конкретно надоелоучиться и он решил приколоться над своими корешами из комнаты напротив(К1). Поскольку той зимой Ваня мастерил себе не то шкаф, не тоантресоль, помимо досок у него еще имелась электрическая дисковая пила,очень внушительного вида, немецкой фирмы бош. Или сименс. Ее можно былозапросто держать в одной руке и походить одновременно на Шварцнегера,монстра из компьютерной игры и манъяка из фильма Хичкока. Поэтому,недолго думая, Ваня взял пилу в правую лапу, провод в левую и с разбегупинком открыл дверь К1. Пробежав до середины, он дико выпучил глаза изаорал что-то вроде "Асталависта, бэбиз", а может быть даже "Порешу,засранцы", при этом левой рукой вставляя вилку шнура в розетку. Оба егокорня спокойно сидели у стола и учили конспекты, посему стольдраматическое явление вызвало у них шок и отвисание челюстей. Перваячасть плана блестяще удалась. Второй частью плана было избежать тумаковпутем сдерживания с помощью размахивания работающей пилой. И тут Ване неповезло. Несмотря на его судорожные усилия, полноразмерная евровилкабуржуйского агрегата никак не хотела лезть в худосочную советскуюрозетку. У себя в комнате Ваня все розетки давно поменял, а потомувозможность такой неувязки ему в голову не пришла. Осознав неминуемостькатастрофы, Ваня пробормотал извинения и быстро выбежал в коридор,аккуратно прикрыв за собой дверь. Это не помешало ему услышать раскатыхохота пришедших в себя корней. Оскорбленный в лучших чувствах, Ванязакрылся у себя и начал обдумывать реванш. Для реванша он наметил другуюкомнату напротив (К2) и техническое усовершенствование в видепереходника, каковой и отправился искать. Тем временем, корни из К1решили зайти в К2, дабы поболтать и посчитать кое-что на компютерах, т.к. своих у них не было. Однако хозяева К2 сами мочили в Матлабе какие-томощные интегралы и предложили гостям подождать, а заодно заварить чайку.В это время, наконец найдя переходник, Ваня красовался с оружием передзеркалом и проверял контакты перед штурмом. Дальше все пошло пообкатанному сценарию. Вынеся дверь К2, Ваня прокричал свою короннуюфразу, ловко втолкнул переходник в розетку и застыл в леденящей кровьпозе. На Ваню смотрело четыре пары охреневших глаз. "Тем лучше" -подумал Ваня и нажал на спуск. Пила взвизгнула и умолкла. Комнатапогрузилась в темноту. Двухкиловаттная пила в сочетании с работающейэлектрогрелкой, чайником и двумя копьютерами вырубила предохранитель.Ваня попытался бежать, но не смог на ощупь отключиться из розетки,запутался в проводах и упал. Гости из К1 заржали, как лошади.Очухавшиеся хозяева схватили Ваню и с воплями "это был наш курсовик"начали мять ему бока. Поостыв, они пригрозили впредь за такие шуткиподвергать ветеринарным операциям и отправились на щиток искать свойпредохранитель. По возврашении их слегка утешил нервно хрюкающий рассказгостей из К1 о предыдущей серии ваниных похождений.Финита ля комедия? Вы плохо знаете Ваню.Резонно рассудив, что его сегодня уже точно никто не чаетувидеть повторно, Ваня решился на новый прикол. Выждав с полчасика пока,по его подсчетам, корни из К2 восстановят потерянные данные, Ваня взялудлинитель, размотал его из своей комнаты через коридор и снова вломилсяв К2. На этот раз там были только хозяева, которые при виде Ванирефлекторно схватились за клавиатуры и слегка побледнели. Тем временемВаня заорал диким голосом "Что бл*ди, не ждали?!!", сделал вид, чтовключает провод в розетку и нажал на спуск. Пила послушно завыла надголовами хозяев, разрывающихся между своими мониторами и сверкающимдиском. Ванин триумф длился ровно три секунды. После чего из коридорараздались трехэтажные маты и звон кастрюли. Пила резко взвизгнула исмолкла. Дверь К2 снова распахнулась от пинка, и на пороге с криками"какой м*дак разбросал тут провода" появились два студиозуса. По законамжанра, ими оказались корни из К1, не дошедшие в своих шлепанцах до кухничерез ванину времянку. Завидев посередине комнаты Ваню в до болизнакомой позе, они замолкли на полуслове и застыли на пороге, с головыдо ног во вчерашнем супе. Хозяева К2 заржали, как лошади. Черезнесколько секунд на смех пробило всех присутствующих. Смеялись долго, доболи в животе и икоты. Сил бить Ваню ни у кого не было. Учеба в этотдень явно закончилась. В наказание, Ваню послали в магазин за пивом ипельменями, чему он, в принципе, был рад. Его шутка все же удалась.

[Legalize]

Пришлось мне лететь в ночь с последнего марта на 1 апреля самолетом в Новосибирск. Загрузили пассажиров посчитали 326 - 1 лишний. посчитали еще снова 1 лишний, проверили билеты, пересчитали корешки билетов - лишний кто-то и все. у тех кто считает билеты рация орет, что на рядом стоящем аэроплане направляющегося в Барнаул не хватает одного пассажира. Билеты проверяют еще раз более внимательно, но лишнего пассажира так и не находят, послав простояв лишних полтора часа все таки вылетаем. На подлете объявляют прилетаем в г. Н-ск. погода такая-то мимо проходит милая стюардесса - желая привлечь ее внимание (1 апреля все-таки) я начинаю возмущаться - какой Н-ск мне в Барнаул надо. Милая девушка багровеет и обрушивает на меня поток мата, ладно говорю я пошутил, с 1-м апреля, мне действительно в Н-ск надо, тут она на меня кидается уже почти с кулаками и криками, что нефига себе пошутил и теперь до Барнаула я пешком пойду. Я говорю, что пешком не пойду - отходим в сторонку к ним за шторку показываю билет до Н-ска, извиняюсь передо мной тоже извиняются итд. Возвращаюсь в салон с подаренной банкой пива, пассажиры на меня косятся, чувствую себя неуютно полным идиотом. Через 10 минут объявляют- в связи с погодными условиями в Н-ске летим в Барнаул, по взглядам соседей по салону понимаю, что меня наверно выкинут из самолета, - однако не выкинули, сидели все молча с каменными лицами. погуляв три часика по аэропорту Барнаула гружусь в тот-же самолет к тем-же соседям ...(было желание ляпнуть еще чего-то, но я почему-то промолчал)....

[Legalize]

Беседуют 2 американских режиссера— Но зачем в роли Афродиты у тебя негритянка- Но в сценарии ясно сказано, что она АФРОдитаМуж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.Муж: - Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.Жена: - Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?Приходит мужик в бар. Подзывает официанта:-Мне 5 бутылок водки!!!Официант:-У вас какой-то праздник?Мужик:-Да, я сегодня попробывал что такое ми@ет!!!-Ну тогда закажите шампанского!-Нет, шампанским этот вкус не заглушишь!!!Три подруги разговаривают о сексе. У одной муж врач, у второй архитектор, у третьей военный.Одна говорит: - Мой все время все стерилизует.Вторая: - А мой все планирует и планирует.Третья: - А мой поставит меня в угол и говорит: на х*й шагом марш. Хорошо если с первого раза попаду. А если нет, так всю ночь марширую.Ребёнок спрашивает у отца:- Папа, откуда появляются дети?- Оттуда, куда потом посылают взрослых!Кто носит фирму Adidas и бреет рыло бритвой Shick, Тому любая баба даст...а может даже и мужик.- Вася, я тоже хочу ЛЭЙС.- Извини, Катя, я не знаю, как это делается.

[Legalize]

Приходит мужик в издательство, хочет напечатать свое произведение. Гл. редактор ему говорит: "Читай!". Мужик начинает читать. "Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут-же кинул ей пять палок на подоконнике." Гл. редактор в шоке немного сидит, но на х*й его послать неудобно, он ему говорит: "В Вашем произведении все замечательно, но нехватает таинственности." Мужик ушел, но через неделю вернулся с той-же просьбой, и начал читать свой рассказ. "Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут-же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чеи-то волосатые ноги." У гл. редактора челюсть на стол упала, он ему и говорит: "в этот раз уже лучше, но мало действующих лиц." Мужик ушел, но через неделю вернулся опять и принялся опять читать свой рассказ. "Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут-же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чеи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков *бали дохлую лошадь." Гл. редактор уже не сильно удивившись сказал: "Уверенности в завтрашнем дне нехватает." Мужик вернулся через неделю. "Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут-же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чеи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков *бали дохлую лошадь. Один из мужиков истощенным голосом вскрикнул: Зачем мы так надрываемся, она и завтра здесь будет лежать!"