1. Бабу на семейную, а потом на личную психотерапию
2. Если её поведение не изменится за 3-6 месяцев, то выставлять из дома
3. Со своим психтером обсудить свои отношения и придумать систему сигнальных флажков.
1. Для начала сделайте несколько раз технику "Мой идеальный день". В вашем идеальном будущем через 5 лет.
2. Потом внимательно посмотрите на написанное и выпишите кто разделяет день с вами.
3. Потом напишите "Я НЕ хочу, чтобы в моих отношениях было так ...".
4. Посмотрите на пп. 1 и 3 и переформулируйте на "Я хочу, чтобы в моих отношениях
Был партнёр, который умеет договариваться и согласен искать компромисс,
Который самостоятельно регулярно ухаживает за собой и равноценно самостоятельно ухаживает за нашим домом,
Который умеет самостоятельно легальными способами заработать достаточно и немного избыточно на обеспечение своих нужд и нужд нашей семьи,
Который так же, как и я, чайлдфри и действительно не хочет детей,
Который умеет деликатно, но твёрдо обозначить свои границы, отстаивать их, если я по привычке попытаюсь их проломить, уважает мои границы,
Который может и говорит словами через рот обо всех проблемах в наших отношениях и умеет деликатно и конструктивно критиковать и предлагать решения,
Который в отношениях предпочитает стратегию win-win,
Которому любит взаимный троллинг и сарказм, но знает мои слабые места и никогда их не использует для сарказма,
Которому я интересна как личность, ему приятно, легко и весело со мной общаться, рассказывать о своей жизни и жизненном опыте, спрашивать у меня советы и советовать мне, если я обращаюсь за помощью,
Скорее всего он должен быть интровертом или амбивертом, вероятно сангвиником или флегматиком,
Он уважает наш дом как наше личное пространство, оберегает его и очень внимательно выбирает когда и кого пригласить в гости, обязательно заранее предупреждает меня о планировании гостей или вечеринки в нашем доме,
После активной тусовке он вместе со мной прибирается в доме,
Любит и умеет готовить,
Без проблем и скандалов расшаривает со мной домашние дела, при случае может обменяться ими со мной и выполняет договорённости,
Бла-бла спорт,
Бла-бла хобби,
Бла-бла примерная профессия,
Внешность - рост, телосложение, цвет волос-глаз-кожи.
5. Описывайте п. 4 очень точно. Не "добрый", а "внимателен к эмоциональному состоянию членов семьи и друзей, отзывчив к призывам о помощи", не "адекватный", а "договороспособный, способен на компромисс, придерживается достигнутых договорённостей, умеет обозначить и защитить свои границы, уважает и не лезет в мои границы" и так далее. Т.е. чтобы была однозначность и никаких расплывчатых фраз. Например, для меня "весёлый", это не "душа вечеринки, активный тусовщик, обожающий вечеринки и знакомящийся с кем угодно и когда угодно", а "человек с чувством юмора как у меня, любящий и умеющий в сарказм, могущий вместе со мной поржать над ерундой, умеющий устроить смешную ситуацию для нас двоих из ерунды". Видите разницу в формулировках? Если сами запутаетесь, то пишите сюда, я помогу наводящими вопросами.
6. У вас получился чек-лист вашей идеальной жизни и хорошего мужика. Всё, теперь спокойно ходите по свиданкам и на первом-втором свидании декларируйте свои жизненные ценности, спрашивайте о них же мужика, сравнивайте его ответы со своими.
7. Никаких компромиссов - если чувак говорит что любит по пятницам пивка - оранжевый флажок, если пивка каждый день после работы - красный флажок и сразу после свидания "Спасибо за приятный вечер, жаль что мы такие разные и искра не пробежала. Желаю тебе найти Ту Самую" и в блок его. Чем больше ценностей совпадает по чек-листу, тем вероятнее что он Тот Самый.
...
В голове чек-лист и всё, задавайте вопросы, слушайте ответы и сравнивайте их с вашей картинкой. Если несовпадения во многом, то взрослый человек не изменится. Так что ищите того, с кем максимальные совпадения.
Но вначале надо понять чего именно ВЫ хотите-не хотите, чтобы было с чем сравнивать потенциального мужчину.
...
И ещё. "Невозможно предсказать" это магическое мышление ака фатализм ака скидывание с себя ответственности за свою жизнь и свой выбор партнёров. Не "у меня психологические проблемы из детства, вследствие которых я выбираю неподходящих партнёров", а "ну, так сложилось, подвернулся вроде хороший, а оказался нехороший, нас познакомили хорошие люди, неудобно было отказываться от знакомства".
В первом случае вы осознаёте что есть проблема, что её решить можете только вы и вы должны её решить, если хотите в ближайшем будущем стать счастливой. Во втором случае вы позиционируете себя как игрушка в руках судьбы и совершенно ничего не предпринимаете, чтобы стать счастливой.
Второе не очень, но тоже нормально. Значит, выбирая второй тип поведения, вы явно имеете какие-то скрытые выгоды, например, выгода не инициировать первой знакомства с более подходящими мужчинами - и уберегает от боли при возможном отказе, и от возможного страдания на тему "я недостаточно хороша для него, его уведёт более достойная, он со мной заскучает и бросит", если мужчина согласится на отношения, но будет более успешен по жизни. Наверняка есть и другие скрытые выгоды. Нормально что вы их выбираете, вероятно, вы не в ресурсе, чтобы менять свою жизнь. Но вы попадаете в заколдованное кольцо:
1. Отношения с неподходящим человеком
2. Вы вынуждены тащить на себе отношения и контроль за жизнью человека
3. Вы недовольны отношениями и чувствуете себя несчастной
4. Из-за этого фатализм
5. Из-за этого нежелание что-то менять и работать над собой
6. Повторите пп. 3-6 бесконечно
Но это очень хороший, прямой и чёткий запрос на работу с психотерапевтом. Желательно который умеет в гештальт и кпт. Нуу, максимум год-два работы, а первые результаты будут через полгода.
Если хотите, психотерапевт поддержит ваш жизненный выбор (любой), а я, когда будете готовы, набросаю план что делать, чтобы придти к вашей цели :)
