Сообщений в теме: 722

[biologist]

Заходит дикобраз в парикмахерскую: - Сделайте мне причёску "ёжик", хочу понравится одной очень привлекательной ежихе.

[VLADIVOSTOK]

Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду. Ж е н а: Как там вода - теплая? М у ж: Градусов восемнадцать. Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная? М у ж: Теплая. Ж е н а: Да? А сколько градусов?

[VLADIVOSTOK]

Две санитарки разговаривают в роддоме: - Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? - Нет, это их отец в коридоре

[VLADIVOSTOK]

- А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит.

[biologist]

- А похуизм лечится? - Нет. - А ладно, похуй.

[biologist]

Фраза «всё, иду» не имеет временных ограничений.

[biologist]

- Ржевский, а у вас сексуальная связь с животным была? - Однажды, случайно. Как-то я собрался было уже впердолить одной даме, но тут стук. Пришел муж. Выпрыгнул в окно без штанов, под ним стояла моя лошадь. Но чуть-чуть не рассчитал.

[VLADIVOSTOK]

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

[VLADIVOSTOK]

Ненавижу, когда в общественном транспорте ты отклоняешься в сторону, чтобы дать человеку пройти, а он там и останавливается. Здохни мразь.

[VLADIVOSTOK]

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: "Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!".

[VLADIVOSTOK]

Розгаваривают две блондинки. - Ты, случайно не знаешь на какой день выпадает 8 марта? - По-моему- пятница. - Да ты что!!! Надеюсь не пятница 13-го???

[Fomka]

Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом. Немец: О!! Нефертити!!! Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити? Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!

[Fomka]

С баша: "Вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере."

[biologist]

Несколько малоизвестных фактов из жизни Настоящей Леди

Однажды Леди была на приёме, где подавали множество разных блюд, достойных
внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая Леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась Леди. - Принесли бы сразу виски - и дело
с концом!

Одна Леди заказала на завтрак сыр "Тет-де-муан", но ей принесли обычный
"Костромской".
- Какое же вы быдло.. - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не
мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для настоящей Леди главное - утончённость.

Однажды Леди возвращалась с приёма и, выходя из кареты, оступилась. Тут
какой-то джентльмен подхватил её и не дал упасть.
- Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног.
- Ик, - ответила Леди.
"Пьяная Леди!" - изумился джентльмен.
"Вежливый джентльмен!" - удивилась Леди.

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? - поинтересовался
Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. - пояснила Леди. - Просто я при
этом еще и манерно отставляю мизинчик.

[Cet]

Муж перед командировкой подзывает жену и говорит М- меня не будет месяц и чтобы ты мне не изменяла я оставляю тебе робота, скажи ему Вадик ко мне и он тебя будет удовлетворять сказал, а как отключить сказать забыл. После недельного воздержания жена не вытерпела и сказала Вадик ко мне робот подлетает и давай жену ебать ебет час, ебет два жена от него уже по всей квартире убегает. Забегает на болкон выглядывает во двор видит дворник двор метет она ему -Михалыч скажи Вадик ко мне, я тебе бутылку дам, ну Михалыч и сказал Через 2 недели муж возвращается домой, во дворе ни кого, заходит в подъезд там ни кого, постучал по квартирам ни кто не открывает. Вышел во двор и заходит за дом видит кто-то в кустах с ружъем прячется он подходит М-О, михалыч а где все? - Где все не знаю, но Вадик где-то рядом