Сообщений в теме: 140

[sapoЖnik]

Летит Супермен по ночному Нью-Йорку захотелось ему отыметь телку. Видит на крыше небоскрёба телка голая лежит и ноги раздвинуты. Hу,Супермен и думает: если я к ней быстренько-быстренько подлечу, все быстро сделаю (я ж Супермен) и улечу - она ничего не заметит. Разогнался супермэн, пару секунд и улетел довольный. Телка говорит:- Что это за хреновина такая???? А человек невидимка отвечает:- Не знаю,но очко у меня очень сильно болит !!!!

[sapoЖnik]

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

[sapoЖnik]

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нахуй управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк! - И эта пизда не захотела вам помочь?!

[777ivanich777]

Летит самолет над Мегой , загорелся двигатель. Первый пилот спрашивает у второго: - Ну что есть идеи ? - Нет, отвечает второй пилот - Ну что ж..... нет идеи не Икеи.

[777ivanich777]

Бабулька кашлянула в автобусе. - Будьте здоровы!!! - Да я вообще то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

[777ivanich777]

Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: решили послать сходить купить выпить

[sapoЖnik]

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах. Парень: - Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой). Девушка: - Привет... - Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю! - Ой, правда? (хлопает глазами). - Правда! (заговорщицки подмигивает). Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски. Парень: - На, держи! Девушка: - Козе-ее-ел! Вот ведь развел!

[sapoЖnik]

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: - Почему спереди и сзади разные номера? - Спереди - сотовый, а сзади - домашний!

[sapoЖnik]

Стоит блондинка в офисе около шредера (уничтожитель бумаги) с пачкой документов и не знает что делать. Мимо проходит сотрудник офиса и говорит: -Может вам помочь? -Да,а то я не знаю как эта штуковина работает. Ну он берет пачку,вставляет куда надо и нажимает кнопку.А блондинка и говорит: -А копии откуда забирать?

[sapoЖnik]

Учительница: - «Упал» и «висит» - это глаголы. Вовочка: - Сомневаюсь. Училка: - Они означают действие. Вовочка: - Да какое может быть действие, если упал и висит

[Таха]

Надоел кот хозяевам. Решили его отвезти подальше и бросить. Отвез его хозяин за окраину города, приезжает домой, а кот на диване сидит! Берет кота и снова везет, на этот раз за поля, за леса, далеко очень и оставляет его там. Приезжает - кот дома опять раньше его. Третий раз решает завезти кота вообще хрен знает куда.... Телефонный звонок. Жена берет трубку. Мужик: - Та сука уже пришла? Жена: - да! Мужик: - Бля , дай ему трубку. Я заблудился!

[sapoЖnik]

В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами? Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

[777ivanich777]

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный. Возможно, вы просто упали с больничной койки.

[777ivanich777]

Стою в аптеке в очереди. Подходит парень, вне очереди:-Дайте пачку презервативов. -18 есть? -не знаю,не измерял.

[777ivanich777]

Пришёл как-то мужик к врачу и говорит -У меня очень большой член. Большой аж до такой степени, что девушки со мной боятся даже общаться! С этим можно что-нибудь поделать? Врач ему: -НЕт, к сожалению нельзя! А хотя...сходи на болото, там лягушка сидит. Замуж её позовёшь и до тех пор пока она будет отказывать, твой член будет уменьшаться. Ступай. Пришёл мужик на болото и зовёт лягушку. "Лягушка, лягушка...выйди за меня замуж!" она ему "НЕТ!" ...бах...член уменьшился. Клёво. "Лягушка, лягушка выйди за меня замуж!" "Нет!"....член опять уменьшился. Мужик думает...ну клёво))...остался последний разок и мне хватит)) "Лягушка, лягушка выходи за меня замуж!" "Я же сказала....НЕТ, НЕТ, НЕТ И ЕЩЁ РАЗ НЕТ!