Сообщений в теме: 90

[Good_Boy]

Москва, МКАД, 31 декабря, около 22:00. Молодой пацан стоит, голосует. Одент не фотнан, денег в кармане 10 рублей, ехать надо в Бирюлево. И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету…Она: "Да какие деньги! Садись, я так тебя подвезу, а то замёрзнешь…"
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках…

та, что за рулём - пацану:
- Ты не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра.

А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

(с) Нежная

[ghetto27rus]

Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, "спит" с ней, она кричит "Ка-та-ра-ка". Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с японским боссом в гольф. Босс прекрасным ударом забивает мяч в лунку... Бизнесмен решил воспользоваться своими "немногочисленными" знаниями японского языка и воскликнул: "Ка-та-ра-ка!!!" Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его: "То есть как это "не ТА дырка?!""

[pillbox]

Инспектор останавливает автомобиль, из которого выходит подвыпившая девушка. Инспектор: - Так, езда в нетрезвом состоянии... Девушка: - Сам ты езда!!!.. И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями....Ах*енно бл*!Сказал четвертый сын Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются. Она: Выкрути лампочку. Парень выкрутил. Она: Хочешь, в рот возьму? Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

[selectpickup]

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны! Он: - Как дела? Она: - Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться.. - Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?! - Неее... В жопу не дам! А если размер не важен, почему никто не видел семисантиметровых вибраторов?!

[Jackomo]

Лекция в институте про спартанцев. Лектор: — В армии Спарты каждый солдат своему сослуживцу был не только товарищем и братом, но ещё в походах заменял жену. Во всех смыслах этого слова. Голос из аудитории: — Так это значит, что они все были геи? Лектор: — Геи — это Моисеев с Пенкиным. А эти были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ !

[777ivanich777]

Приходит девушка со свидания: — Ну что, как он? — Ах, супер! — Пахнет хорошо? — Великолепно! — Ужин вкусный был? — Ах, очень, очень вкусный! — Ну а... Было? — Было, он такой классный девчонки! Приходит парень со свидания: — Да? — Да. — Красавчик

[777ivanich777]

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”...

[777ivanich777]

Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся... Заходит следующий: - Доктор, к вам можно? Врач, не глядя: - Пошёл на хуй! - Но вы же меня ещё не осмотрели... - Хорошо, cкажите "а-а-а"... - А-А-А... - А теперь ПОШЁЛ НА ХУЙ!!!

[777ivanich777]

Летит самолет над Мегой , загорелся двигатель. Первый пилот спрашивает у второго: - Ну что есть идеи ? - Нет, отвечает второй пилот - Ну что ж..... нет идеи не Икеи.

[BlackGast]

Лекция в институте про спартанцев.
Лектор:
— В армии Спарты каждый солдат своему сослуживцу был не только товарищем и братом, но ещё в походах заменял жену. Во всех смыслах этого слова.
Голос из аудитории:
— Так это значит, что они все были геи?
Лектор:
— Геи — это Моисеев с Пенкиным. А эти были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ !

Ахахах, доставило =))

[DeX89]

На исповеди.- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.- Вот так? (дотрагивается до ее руки)- Да, отец мой.- Но это не повод называть его сукин сын.- Но после этого он раздел меня.- Так? - раздевает ее.- Да, отец мой.- Но это не повод называть его сукин сын.- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.- Так?- Да, отец мой.- Но это не повод называть его сукин сын.- Но, святой отец, у него сифилис!- Вот сукин сын!!!

[Prise]

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: - А еще pаз сможешь? - Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... - Слyшай! А еще можешь? - Hy деpжись за член! - А нафига за член деpжатся? - Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить стащишь....

[Prise]

"- хочешь секса? иди на хуй." =)

[А.Ч]

Чтобы узнать понравился ли девушке парень, достаточно ей снять трусики и подбросить их к потолку. Если прилипли- Значит понравился))))

[NFT-Vova]

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю губы изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь...