2 _Autumn_
А можно вопрос высокому собранию не совсем в эту тему?
А если мужчина женится на женщине, которая все свое время будет уделять работе и подругам, то он будет, как я понимаю, всё это дело воспринимать как должное и посему они будут вместе жить долго и счастливо до того момента как умрут в один день?
Ну, я смотрю, тут бытует такое мнение, что равнодушие - это нормально и оно не может явиться причиной расставания. То есть получается, что человеку, а особенно, по всей видимости, женщине присуще терпеть к себе наплевательское отношение, лишь бы не лишиться статуса парной особи?
Или я что-то не так понимаю?
Каждый из нас впитывает в себя с детства ту или иную модель семьи беря пример с родителей, которую пытается потом реализовать у себя. К этому нужно приплюсовать изначально абсолютно различные подходы в воспитании мальчиков и девочек. Та что попытка "проиграть" ситуацию "от обратного" здесь не катит.
Равнодушие никогда не являлась и не является нормой для внутрисемейных отношений. Но вот вопрос, а действительно имело ли равнодушие место быть в семейных отношениях автора с женой? Огульные обвинение жены и "согласие" автора с ними ещё не являются подтверждением факта наличия этого самого равнодушия. Подумай сама - когда тебе действительно пофигу на человека ты начинаешь принимать решения и совершать поступки исходя исключительно из собственных приоритетов без оглядки на партнёра (кстати удаление странички в однокласниках имхо говорит о чем угодно но только не о равнодушии). Терпимость к наплевательскому отношению к себе со стороны партнёра показывает лишь собственное неуважение к себе самому (и здесь неважно мужчина ты или женьщина), я не пытаюсь оправдать автора в его косяках, они были и от этого никуда не дется - но разве это не задача партнёра (жены) попытатся исправить не комфортную для неё ситуацию указав своевременно ему на них (телепатов нет, если тебя что-то не устраивает - скажи сразу, не доводя до кризиса)
Знаешь, есть такое выражение "должен, но не обязан". Семья - это не приговор и не обременение, где кто-то и кому-то чего-то должен.
Все-таки сама я придерживаюсь такого мнения, что нужно делать все от меня зависящее без завышенных ожиданий к действиям моего партнера. Он все равно будет поступать сообразно своему представлению о том как "должно быть". И я приучаю себя (хотя, да, это дается нелегко) спокойно относится к тому, что наши представления о долге не совпадают. А если я буду как мантру твердить себе, что он "должен то-то и то-то", то никакой семьи не будет и в помине, а будут зато всякие нервные болезни у меня. :)
Небольшая корректировка: В нормальной семье имхо понятие долга у обоих партнёров приблизительно одинаково, другое дело реализация этого долга может быть, да зачастую и является, различной. Очень важно её (реализацию) видеть и ценить, а не воспринимать всё как само собой разумеющееся. Кстати мудрая жена при наличии желания и терпения всегда может сподвигнуть мужа на реализацию его долга перед семьёй согласно её представлениям, да так что, он будет уверен что всё что он делает - он делает сам, по своей доброй воле и желанию.
думаешь мужчины не скучают по детям?
Думаю, что скучают. Но также думаю, что их скука скорее абстрактна - она заключается в том, что папа себе воображает как они с ребенком пойдут в парк на каруселях кататься, как будут вместе с сыном мотоцикл починять или на рыбалку поедут и как им вместе будет весело и хорошо. Женщины же как бы более приземленно и конкретно относятся к детям - с точки зрения заботы о них, о том как их накормить, одеть и вылечить-выучить.
Но справедливости ради скажу, что всякое бывает - и мать-ехидна и отец, который о ребенке заботится лучше всякой матери, тоже встречаются. :)
А наличие просто любви к своим детям ты сознательно не учитываешь? Или ты считаешь что безусловная любовь к своему ребёнку является исключительно женской прерогативой? Согласен, проявить эту самую любовь мужчине в общем-то сложно, во всяком случае намного сложнее чем женьщине, но это не означает что её нет вовсе, и порой бывает нужна действительно экстимальная ситуация что-бы её увидеть.
Ну а если кто-то поступил не так, то что? Ну сделал человек так, как он считает это возможным сделать, даже если кому-то из нас это не нравится? Поймаем и распнем его?
А если мы его поймаем и по его версии происходящего выяснится, что на самом деле противоположная сторона поступала не так как мы представляем себе справедливость? Побежим ее распинать?
Что за непримиримость-то такая? Да. Некрасиво изменять до того как ушел. Но для кого это некрасиво? Для автора топика, для меня, для Ящерки, для Джастма и еще и еще кого-то. Ну а для кого-то это нормально и он также с пеной у рта будет доказывать свою правоту.
Так не правильнее ли будет нам автору помочь справиться с ситуацией, а не негодовать по поводу "плохих тётенек" и их места в истории человечества?
Всё правильно, если-бы не одно маленькое но, под названием ребёнок. Как-ты думаешь какую модель семьи, своего формирования отношений с противоположным полом и своего поведения он выберет в дальнейшем?
Очень показательна в этом отношении соседняя тема " Можно ли простить измену жены?, 8 лет в браке, 6 лет ребенку." - как дочка быстро и безошибочно разобралась в отношениях царящих между её мамой и папой и какие выводы сделала. У тебя самой дети есть? К примеру сын? Хотела-бы ты что-бы у твоего сына была подобная жена? Вот то-то и оно! А ведь подобные модели закладываются в нас с детства. Там автор рос без отца, и понятия неимеет ни о семье, ни о строительстве отношений внутри её. Является ли это его виной? ИМХО в очень малой степени, скорее это является его бедой. Есть ли у него выход? - Да. Открой Библию и учись как и в каком ключе строить семью и отношения внутри её, не для того чтобы как-то исправить сложившуюся сейчас ситуацию - а для будущего, дабы не повторять в следующих отношениях те-же самые косяки (и даже те косяки, которые он косяками не считает).Кстати я заметил что семьи имеющие у себя ярко выраженные "библейские" черты - наиболее жизнестойкие и имеют намного меньше проблем и со строительством и со своими взаимоотношениями и с воспитанием детей по сравнению с другими.
И в той и в этой теме присутствуют стандартные мужские косяки и "косяки", и там и тут стандартные женские отговорки и оправдания себя самой за поиск и находку нового члена (отсутствие внимания). А дети ,что с ними? Они всегда оказываются заложниками взрослой дурости, эгоизма и духовной незрелости. Можно сказать что здесь у автора этой темы всё в порядке покаещёжена не чинит и не собирается чинить ему препятствий в отношении ребёнка. Но вот сдаётся мне что это не его и не её заслуга, а влияние 51летнего любовника, который отчетливо понимает что не только их связь и как следствие её развод (а это неизбежность), но и ситуация с ребёнком сформируют мощное негативное мнение адекватных людей из их окружения.
Давай заглянем немного в будущее, ибо ситуация стандартна и скорее всего будет её стандартное развитие: Будет развод, автор попускает немного сопли и научится жить без жены, жена сойдётся с любовником - сколько времени ты им отведёшь, год? ....два? скорее всего даже меньше - слишком большая разница в возрасте, да и одно дело периодически трахаться по углам и совсем другое совместная жизнь ( в 51 год совсем другие приоритеты в жизни чем возится с маленьким ребёнком), а что потом? Потом скорее всего будет её попытка вернутся к автору (если конечно он сейчас не накосячит "по полной") с использованием ребёнка в качестве тарана. Нужна ли ему тогда будет шлюха в качестве жены, сомневаюсь. Впрочем это будет зависеть от качества проведённого им санчаса, насколько он научится жить без неё и насколько он научится себя сам уважать. Сойдутся они потом или нет роли не играет, ибо и в первом и во втором случае покаещёжена скорее всего возненавидит автора и в основе этой самой ненависти будет лежать собственная непорядочность по отношению к нему, ну а дальше по накатанной - ребёнок=150мм орудие против объекта ненависти.
Пнимаешь, получается непрерывная цепь - косяки родителей возведённые в энную степень передаются детям, и так будет продолжатся до тех пор пока кто-нибудь из этой цепочки не сможет вовремя остановится и не попытается изменить ситуацию.
